Lara Álvarez, el equipo y los concursantes de Supervivientes, atrapados en uno de los Cayos Cochinos por una tempestad

Pavón, revolcado como croqueta de bacalao. (FOTO: TELECINCO)

¿Sabéis por qué no se hace Supervivientes en febrero normalmente? Por dos cosas: una, en Honduras es aún época de lluvias y temporales. La otra, que anochece muy temprano y se quedan sin luz durante las galas. Pero a la fuerza ahorcan y ésta edición se ha adelantado, pero con consecuencias.

La organización ha tenido que evacuar a los concursantes de las playas y llevarles a un campamento provisional. Por si fuera poco, Lara Álvarez y el equipo técnico tampoco puede volver al continente y tiene que pasar la noche y quién sabe si más tiempo, en Cayo Menor, la isla más grande del archipiélago de los Cayos Cochinos, donde está la Palapa y donde hay unas cabañas, el control de realización…

Al equipo le ha tocado dormir en esas cabañas (que se usan habitualmente para alojar a visitantes del centro de interpretación del parque natural en el que están) más de una vez o incluso pasar la noche en el embarcadero, donde se está más fresquito y se ve la bioluminiscencia del mar, según me contaron (sí, estuve allí. Ay, qué recuerdos).

(Tengo redes sociales, oh, sorpresa: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández).

No hay previsión de que pare el mal tiempo hasta el domingo. Sin embargo, lo de tener que llevárselos por el mal tiempo ya ocurrió el año pasado y antes, por un aviso de tsunami… En este concurso se evacúa más que comiendo pasas y kiwis.

“Hay alerta roja ahora mismo. El centro de alertas meteorológicas de Honduras nos ha desaconsejado hacer desplazamientos, ni en barca ni helicóptero, pues hay olas de hasta cinco metros“, nos informó Lara, que pasó de los biquinis al traje Lara Croft y de ahí al vestido de esta última gala. Como siga lloviendo van a acabar por ponerle un abrigo de piel de morsa.

JJV se vino arriba y dijo que “esta podría ser la gala más complicada de toda la historia de Supervivientes, exagerando muy por encima de la realidad.

– Ésta podría ser una lesión mortal.

– Jorge, sólo es un padrastro que se te ha levantado.

– Podría ser la muerte misma, el heraldo del acabóse, el anuncio del apocalipsis.

Y así.

Al final, lo único que pasó fue que tuvieron que hacer toda la gala en el interior de la Palapa, a cubierto, y aún así la gala no deslució demasiado.

La chaqueta de Jorge llevaba botones en el medio y otras dos filas a los lados, que creo que estaban ahí por si JJV adelgazaba de repente y se le quedaba un torso como el de un perro salchicha poder ir entallado igualmente.

Conectaron con el campamento de emergencia y eran dos tiendas de campaña. No daba mucha impresión, la verdad, una película de Roland Emmerich tampoco era. Más que un escenario postapocalíptico era un escenario postbotelloníptico. No había ni Perry en la playa, porque estaban todos metidos en las tiendas de campaña. Eso parecía Callejeros.

JJV conectó con los dos grupos evacuados. Les preguntó qué tal estaban. “Estoy a topeeee oyeeeeyeeeegrrrrrh”, dijo Alejandro que se viene arriba. “ESTOY TÓ BIEEEEEN UUUUUH”, añadió, para más información. Este chaval se cayó en la marmita del RedBull cuando era pequeño.

A los Siervos no les habían dado ni tiendas de campaña. Estaban debajo de un refugio tan chungo que lo pones en una favela y la gente no lo ocupa. Parecía un tiro al pato. Eso si en las casetas de tiro de las ferias los patos parecieran seres tristes y desnutridos.

Elena llevaba un chubasquero que parecía la profesora de Profecías de Harry Potter. Daba miedo. Vestida así se cruza con la Santa Compaña y la Santa Compaña disimula para no tener que decirle hola. El payaso de It se llevaba a los niños y Elena se lleva al payaso de It.

“La evacuación ha sido muy graciosa, ha sido muy dura, pero muy guay“, dijo Rocío Flores, que si llega a ser la cronista de la destrucción de Pompeya ahora lo recordaríamos como un puto parque de atracciones.

– Y una madre murió calcinada tratando de proteger a su bebé, ja ja ja ja, qué risas macho, ahí todo ardiendo y la asfixia tó guapa.

Y así.

A Pavón una ola casi se lo lleva mientras intentaba subir a la barca. Creo que sus compañeros y los del equipo estuvieron a punto de tirarle un palo a la selva y arrancar a todo meter con la barca en cuanto Pavón fuera a por él.

– ¿Paolo Vasile? Sí, mira, te llamo de producción de Supervivientes… una cosa, ¿a partir de cuántos concursantes perdidos es mucho? Es para un amigo.

“¿Cómo ha sido la experiencia?” Le preguntó JJV a Pavón. De puta madre, no te jode. ¿Quién no querría una buena experiencia cercana a la muerte?

JJV anunció una pregunta en la APP: “¿Queréis que les demos a los supervivientes unos sacos de dormir para resistir al temporal?

Joder. Entre eso y la comida esto más que Supervivientes parece Acuerpodereyvientes. “Pregunta vinculante en la APP: ¿Les damos el buffet libre del desayuno en el restaurante o se lo subimos a la habitación?”… total, ya puestos.

Supimos anoche que las expulsadas no lo serán. OH; NOVEDAD. Irán a una playa nueva. “Las condiciones de vida en Playa Desvalida es complicada”, aseguró JJV, pero nos enseñaban cajas con aperos, equipo y utensilios como para levantar un resort en esa playa. Creo que por “vida complicada” se refería a que no tienen tarifa plana de datos.

Esta semana han encontrado una especie de cactus y se lo han comido. Esta gente es peligrosa. Cualquier cosa es susceptible de acabar en su estómago. Si coincidís con los maromos de Supervivientes no os quedéis quietos mucho rato que se os comen. Haced ruido muy alto y agitad los brazos.

Ferre: “He ido a mear y me ha dado un susto de muerte. Me ha cagado“, dijo del encuentro con una iguana. Más susto se llevaría la iguana, al encontrarse con Ferre con el pene fuera. Se veía el pobre reptil perdiendo la virtud.

“Yo creo mucho en Dios, Jorge”, dijo Ivana, picarona. “Estoy viviendo la fe más que nunca”, añadió. Llevando más allá las metáforas, podía haber seguido diciendo “DESDE QUE ME HAN DADO CON TODO EL CIRIO EN EL CEPILLO ESTOY QUE A MI LADO EL PAPA ES UN DESCREÍDO”.

Y vídeos Ivana-Hugo.

A los ya vídeos ya vistos añadimos uno en el que Hugo e Ivana estaban rechupeteándose las muelas el uno al otro y aparecía José Antonio a cortarles el rollo. Porque estás de magreo en medio de la noche y aparece de entre la selva un señor y del trauma no se te vuelve a poner dura ni aunque te la entablillen.

¡¡FALTA POCO PARA QUE LA PAREJA DE HONDURAS CONSUUUUUMEEEEEEEEEE!!, iba gritando por la isla José Antonio. Qué obsesión por el sexo de los demás. La canción preferida de José Antonio es la de la vieja y el viejo que van para Albacete.

En plató, Adara miraba sonriendo los vídeos y las preguntas de JJV sobre el noviazgo de Hugo e Ivana. Pero eh, ella sonreía. Era esa sonrisa que pondría un planeta cuando estalla. Adara ni come ni deja comer. El perro del hortelano era muy de poner las cosas fáciles al lado de Adara.

Sois Dios y la Virgen María”, dijo JJV a los dos tortolitos. Apuesto a que por decir eso antes de las once de la mañana a JJV y le va a llegar la carta de la excomunión.

Según José Antonio y Barranco Ivana dijo en la preconvivencia que no tendría nada con Hugo porque “podría ser su padre”. No sabemos si por la edad o porque Hugo haya tenido una época loca a lo Julio Iglesias.

P0r lo general los compañeros no se creen la relación. “Demasiado cantoso, demasiada casualidad...”, opinaba Yiya. Claro que Yiya es más rancia que el Grinch y lo ve todo mal, negro, pesimista… para ella sufrir es el nuevo disfrutar.

– Hola Yiya, ¿qué tal?

– Una puta mierda, me va todo bien.

Y así.

“Esto viene todo hablado de fuera, a él le sirve para devolvérselo a Adara y a Ivana para hacerse conocida”, dijo José Antonio, que es tan conspiranoico que sólo le falta llevar un gorro de papel albal para que los extraterrestres no le lean la mente. Y ya sabéis que yo no me creo esta relación, pero es que José Antonio tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil.

Ivana le echó e directo la bronca padre al periodista. “Tenemos que soportar cómo todos los días te los pasas metiéndote con todos tus compañeros, cierra la boca y métete en lo tuyo, que esto no es Viva la vida”. José Antonio se quedó más triste que un condón caducado.

Y es que claro, José Antonio boicotea el amor. Ana María y José Antonio se pusieron a espiar a los dos tortolitos mientras se magreaban. Ahora tengo miedo a follar y que aparezca José Antonio mirándome por debajo de los huevos. José Antonio acabó por decir que “Hugo lo hace de verdad y ella como estrategia”

A Ivana la tienen atravesada. La han acusado hasta de robar el jabón. Como sigan acusado a la muchacha de cosas le acaban preguntando dónde estaba el 11-S y si sabe pilotar aviones.

“A ella lo que le importa es la historia que tiene Hugo detrás y el recorrido que tiene ella”, aportó José Antonio, que cree en el amor como en los pitufos del espacio.

Vimos un vídeo de Yiya con un pañuelo en la cabeza que se había enredado en forma de cuerno. Era como un unicornio mutilado. Era tan raro que nos enseñaron la imagen de una zarigüeya en una rama flipando con la escena. Traumar animales ya es de profesional.

Yiya dijo que Supervivientes le está enseñando a sobrevivir y que “estar rodeada de personas y personajes que no son de mi agrado… mola”. Yiya va a un campamento, la mata un psicópata con una motosierra y le pone una buena nota al sitio en TripAdvisor.

Yiya y Rocío siguen a la gresca. Rocío es tan poco dada al trabajo que no descarga series sólo por no tener que llevarlas en la tablet, que le pesan. Es la única que aún no ha subido a ver al pirata Morgan. Acabó subiendo Yiya.

Yo le voy a chupar la boquita antes de irme“, dijo Yiya y le comió la boca al pirata Morgan. Ahora ese muñeco es como Pinocho pero puesto del revés. Si Morgan consiguiera ser un niño de verdad lo primero que querría es hacerse una gayola.

“Se comporta como si ella fuera la estrella Polar, no es la que más brilla y se piensa que es la que reparte la audiencia”, se quejó Yiya. A Rocío le echas una moneda y te dice “su audiencia, gracias”. Y sí que brilla, joder, que los Reyes Magos llegaron a Belén porque les dio indicaciones Rocío.

“Yo no insulto, yo califico”, dijo Yiya. JA JA JA JA

– Uy, no me caes muy bien… espera, que te voy a calificar un poco así como gilipollas en salmuera.

Rocío también ha discutido con Antonio Pavón. En general, con cualquiera que la haga trabajar. Rocío se queja de que Yiya le da mucha caña y de que busca bronca.

Estoy capacitada para decirte las cosas a la cara“, dijo Yiya, que ha estudiado para capacitarse y tiene un máster en Carología y Face Reprocheision. Tiene carnet.

“Yo soy el blanco fácil”, se quejó Rocío. “No me hace falta nadie que me haga le pelota”, hizo ver, a pesar de que le hacen tanto la pelota que va a ser la proveedora de balones oficial de la liga de fútbol.

Vídeo de José Antonio despertando a todos sus compañeros en medio de la noche. Como él tenía calor, quería despertarlos a todos para quitar el plástico que les cubría. Y lo hizo. Y no le hicieron ni puto caso. JA JA JA JA

José Antonio es sencillamente insoportable. José Antonio no sabe hablar. Para él reventarte un tímpano es susurrar. Cuando la NASA pierde la conexión con la Estación Espacial Internacional llaman a José Antonio para que les pegue un berrido y les diga cosas.

“La he llamado morsa porque está todo el día tumbada y con los dientes fuera y también la he llamado ecce homo, pero no por el físico, ¿cómo voy a hacer eso con el pedazo culo que tengo?”, dijo Yiya, que ha calificado mucho a Rocío. Hay amor.

Acabas de traspasar una línea y la organización decidirá”, le dijo JJV por los insultos. La única línea que Yiya ha cruzado es la 10 del Metro. Si Yiya ha traspasado una línea por decir eso Dakota el año pasado traspasó galaxias.

Y las expulsadas fueron Yiya y Vicky Larraz. Solo que no eran expulsadas, ya sabéis, se iban a la llamada playa desvalida. Es la playa donde están enterradas la cigarrera que se murió de frío y Marcelino Pan y Vino.

Yiya es como una ventana domótica: “brillo sola o me opaco sola”; dijo. A Yiya la puedes conectar con Siri y hace cosas. A su lado, Vicky estaba muy triste por su supuesta expulsión.

Yiya pidió disculpas, pero no. “Siento lo que he dicho de Rocío, porque a un familiar le debe molestar oír lo que he dicho, pero lo pienso”. JA JA JA. Mierda de disculpas. JJV aprovechó para ponerse a dar una de sus leccioncitas de moral que él nunca de aplica, erigiéndose en estandarte de los acomplejados y desfavorecidos.

Como vemos a JJV:

Como él se ve:

Total, que en la enésima ventaja que tiene Hugo por ser dios, le dieron a elegir quién no iba a la prueba de localización y se jodía directamente en la playa de los siervos. “Elena”, dijo Hugo sin pensárselo. En el plató Adara ponía cara de sorpresa y decía “ha sido muy cruel”. Si lo dice de otra no, pero de su madre… ojo.

(Aquí vino un montón de mierda de Adara hablando de su hijo, de la familia de Hugo y cosas para que la llamen del Deluxe).

“Me he callado mucho, he sido muy respetuosa”, dijo Adara, que puso a parir a Hugo en GH VIP que sólo le faltó acusarle de ser el paciente cero del coronavirus. “Vamos a abrir el cajón de mierda, el grande”, acabó por amenazar Adara, que tiene muchos cajones de mierda, de diferentes tamaños y tallas. ¡Pongame cuarto y mitad de mierda!

Adara, abriendo un cajón:

poop diarrhea GIF

La prueba de localización era la de pasar una anilla por un alambre alrededor del cual hay llamas. “Lo más importante es vuestra salud”, les dijo Lara. Lo mismo que le decían a los gladiadores en la antigua Roma, no te jode.

– La prueba consiste en meterse por el culo este cartucho de dinamita encendido, pero tened cuidado.

Y así.

Total, que los más rápidos, y por tanto, mortales, fueron Barranco, Ferre, Fani, Rocío, Ivana, Jorge, Nyno.

Los más lentos, los que serán los siervos: José Antonio, Elena, Alejandro, Pavón, Ana María, Bea y… HUGO. Ja ja ja ja el dios va a comer cacota una semana.

Y el dios fue CRISTIAN. El muchacho, sin que nadie le preguntara, nos informó de que no podía cagar y que se había “metido un tubo” y que había “salido todo del tirón”. Hacer este blog no está pagado.

El primer privilegio de Cristian, además de poder elegir el momento en el que caga, fue elegir líderes. En los siervos eligió a Pavón, algo que hizo que José Antonio quisiera cagar también. Pero Cristian es un dios de los inestables y un minuto después hizo líder a Alejandro. ¿Y qué hizo Alejandro? Decir “QUÉ GUAPO TÚ, UUUUUUH”.

Y llegó el momento de felicitar a Ferre, porque era su cumpleaños. Joder, en esa isla cumple años la gente todos el mismo mes. Yo creo que falsifican los DNI para ir a la isla y que les den tarta. Ferre, ese hombre que tienen el pecho que parece un concurso de grafiti, eligió para compartir la tarta a Barranco, a Fani y a Cristian.

JJV interrogó a Rocío sobre las ganas de follar que gasta. Ella aseguró que tiene cada vez más ganas. “Estoy encendida, rojita…” dijo ella muy fina. “Quítate los ardores como puedas”, le aconsejó JJV, que también ha oído hablar de la leyenda del pez polla.

“A las mujeres les sube la libido y a los hombres se les baja“, teorizó JJV sobre la estancia en la isla y el deseo carnal.

“Mi niña yo quiero pinchar igual”; le dijo Ferre a su novia, que estaba en el plató. “La tengo por las nubes”, insistió y no se sacó la el pene y lo golpeó contra la cámara de puro milagro.

Y se acabó lo que se daba por hoy. ¡GRACIAS POR LEER!

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