El gran y descarado montaje de Hugo e Ivana en ‘Supervivientes 2020’

Es tan montaje que parece un andamio. (FOTO: TELECINCO)

Que la tele es espectáculo y que como tal tiene su tramoya, su parte de show y de cuento, es un hecho. Pero de ahí a sobreactuar y a pensar que los espectadores son idiotas hay un trecho como de Algeciras a Gijón. Y es lo que están haciendo Hugo e Ivana, con un supuesto amorío que tiene pinta de montaje. Hugo e Ivana no están haciendo un reality show, están haciendo un artificiality show.

Son el ex de Adara, que se lió con Gianmarco en Gran Hermano VIP e Ivana, a la que Gianmarco rechazó en Grande Fratello. Si fueran un grupo de música serían Despeche Mode. Son como el Tinder de los rechazados. Y oh, casualidad. Resulta que se han gustado y en dos días están enamorados y enrollándose. NO ME LO CREO.

Volveremos sobre el tema en breve. Pero… ¡¡TENÉIS QUE SEGUIRME EN REDES O SE OS LLEVARÁ EL HOMBRE DEL SACO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Total, sobera salió al plató con un look… con su look. Es más clásico que vestir con túnica. Sobera presenta a los colaboradores que parecen púgiles de boxeo. Ojalá se liaran a puñetazos justo después.

Sobera conectó con Pavón, José Antonio y Yiya. José Antonio se dió un susto que casi se caga en directo. Antes de lanzarse él del helicóptero casi se le salta el mojón del cagocóptero. A su lado, Yiya tiene ya la peluca que empieza a estar tan tiesa que parece un gurruño de alambre con herrumbre.

Siguiendo con los atuendos, vamos con el de Lara. Ha abandonado el look destroyer y lo ha cambiado por un disfraz de Lilo da el estirón.

Lara nos contó que la ceremonia de salvación de este año no es como el año pasado, cuando les ponían en una tabla y caían al mar. Este año Lara dijo que se hacía con cabezas de unos dioses, del hambre, del sueño… eran unas cabezas gigantes bajo las que se ponen los concursantes. Lo que pasa es que los han hecho con la boca como de muñeca hinchable, a lo dios de la mamada. Y encima vomitan. La típica deidad a la que te apetece ir a rezarle.

Magaluf 6 AM machine.

Vamos con el temita de marras… Hugo e Ivana han iniciado un tonteo, un pelar la pava, un cortejo tan descarado que da asquito. A Hugo le falta golpearse el pecho con los puños. Lo que pasa es que como va más depilado que un canto rodao no le luciría mucho el rollo gorila.

Ha habido abrazo y era un poco guarro“, dijo José Antonio cuando vio que Hugo estaba eliminando el aire sobrante entre su cebolleta e Ivana. Y es que José Antonio es como el Manolo Lama de los magreos.

“¡¡¡QUE SE ESTÁN COMIENDO EL CUELLO!!!”, gritó observando los movimientos de preapareamiento de Hugo e Ivana y mientras golpeaba con un palo la cerca que les separaba. En la película En busca del fuego perdido hay escenas menos primitivas.

Esta noche arrilan, como dicen en mi pueblo”, dijo José Antonio. En los colegios van a  dejar de explicar el tema de la reproducción humana con términos como cópula o apareamiento.

– Seño, ¿de dónde vienen los bebés?

– Del arrile. El jamelgo arrea con tol cirrustio que ni destripando terrones y la moza lo arrechupa como topillo preñao ramusgando tomateras. Y todo eso ocurre en un pajar, queridos niños.

“Cuando me empieza a atraer alguien en un reality no es como chasquear los dedos, porque cuando me pasó con Gianmarco luego me dejó como alguien que se había inventado todo”, advirtió Ivana. Noooo, claaaaaaro…

Este acercamiento NO SE LO CREE NADIE. Esta historia de amor la pones en Love Actually y jodes la película. Montaje Actually.

Declaración de amor de Hugo a la ex del maromo con el que se fue su ex.

En un momento dado Sobera sacó a Oriana al centro del plató para que pudiera enseñar su vestido. Le faltó decir que está sana, que tiene toda la dentadura y que hay un 2×1 con Carmen Gahona. A quien tenía que haber sacado es a Flabio, que llevaba unos pantalones estampados de leopardo dorado brillante que son delito en 96 países.

Y llegaron los saltos de los tres que faltaban. Antonio Pavón saltó más alto que ninguno y cayó a plomo. He visto balas desviarse más que Pavón. José Antonio le dedicó el salto a tanta gente que parecía que estaba leyendo la guía telefónica. También saltó recto y entró en el agua sin novedad.

La peluca de Yiya estuvo a punto de salir disparada por el aire de las palas del helicóptero. Si atasca el rotor sería el primer accidente aéreo por peluca de la historia. “Se lo dedico a los que me quieren y a los que no, que son más“, dijo Yiya, positiva como siempre. “Y a las personas que nos permitimos el lujo de ser quienes somos aunque en algún momento hayamos usado caretas para ser personajes. He traído mi careta”. Pero qué cojones… Ha traído su careta y sus setas alucinógenas.

Yiya se quitó la peluca y se la metió entre las tetas para saltar. Tenía el pecho que parecía Bertín Osborne después de bañarse en agua oxigenada. Entró en el agua con las piernas abiertas. Ahora tiene el PH como el del mar.

Ha sido el cumpleaños de Nyno. Para felicitarle Bea le despertó al salir el sol. Qué bonito regalo de cumpleaños, haciéndote madrugar. Para su santo le regalará una maravillosa experiencia de ir a la obra a mover sacos de cemento.

El programa le regaló una tarta y él la compartió con Jorge y con Hugo, pero Hugo se lo cedió a Ivana. Otra ficha metidita a la rubia. Y por sorteo, pues eran tres en total con quien podía compartir, con Bea.

Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!! A los demás les cayó tanto barro encima que si se quedan quietos parecen Guerreros de Xian.

En el plató Gaona y Oriana estaban a lo de siempre, peleando, interrumpiendo y echándose mierda como si quisieran abonarse de cara a la primavera y Sobera acabó rebotándose: “¡¡El que está moderando el debate soy yo y si alguna quiere hacerlo sale aquí, cobra mi sueldo y yo me voy a mi casa, dijo Sobera cabreado!!”.

Hugo, en el ejercicio de su divinidad, encargó que le limpiaran el altar y eso provocó una discusión entre Pavón y José Antonio. “Yo no grito, hablo alto”. Claro, y Rosalía no tiene las uñas largas, tiene los dedos cortos.

“Qué energía, le preguntaré qué ha desayunado“, dijo Nyno que en cuanto vuelva a España se va a ir a una farmacia con este vídeo a ver si le dan Joseantoñil 500 mg.

Juego de recompensa. Era un martillo gigante que tenían que mover tirando de cuerdas para romper unos globos. Buena idea. Total, el año pasado no pasó nada con la rueda gigante aquella que aplastó a la gente.

Supervivientes, en esta prueba tendréis que echaros la siesta en un sofá. En éste sofá:

shredder GIF

Pero poneos un casco. La seguridad ante todo.

El caso es que llevan cinco días y ya les han dado una fuente gigante de espaguetis y ocho hamburgesas, que era la recompensa de esta semana. JODER QUÉ EDICIÓN MÁS EXTREMA. Como sigan así les van a tener que dar Danacol para desatascarse las arterias.

Para que Hugo pudiera comer, que no hay favoritismo ni nada de eso, sólo tenía que adivinar quién ganaría cinco de los ocho duelos. Se hernia el pobre. Trabajazo físico. En la próxima prueba va a tener que poner los cojones sobre dos almohadas.

Bea se enfrentó a Rocío. Bea tiró con la fuerza del pedo de una mariquita. Ganó Rocío, claro. Alejandro y José Antonio fue otro de los más que descompensados duelos. Pones a alguien robusto a competir con un tirillas y no hay color. “Están tirando de estrategia”, dijo Lara de ese duelo. JA JA JA De lo único que estaban tirando era de las lumbares, que las tenían más tensas que un perro policía en casa de Pablo Escobar.

Hubo un momento en el que vimos que el martillo gigante tenía clavos oxidados en el extremo. Joder con el martillo macarra de Thor. Lo mismo del golpe no te mata, pero te coges un tétanos que te deja tieso. Y aún así se apoyaba en los globos y no se rompían. Y la gente poniéndose casco en la moto cuando te puedes poner un globo.

Yiya peleó con Fani. Yiya dio el do de pecho. Y eso es mucho dar, así que ganó. Luego fueron Barranco contra Jorge. Eso era un supermercado de la testosterona. Me cansé sólo de verlo. Hicieron tanta fuerza que me pareció ver salir volando un cojón del bañador de Jorge.

El caso es que en las pruebas en las que había habido empate, les dejaron a comer a los dos contendientes. Más que una edición extrema va a ser una edición mórbida. Ya no hace falta ni ganar las pruebas para comer.

Lara le preguntó a Hugo quién iba a ganar en el duelo entre Elena e Ivana y él dijo “mi preciosa rubia”, dijo Hugo. Qué asco. Qué jartura y qué empalagoso. Y ojo que la rubia es suya. Tendrá escrituras o algo.

Y como a Hugo no se le favorece, Lara le dijo: “Tenías que acertar cinco y has acertado tres… porque dos han quedado en tablas… ¡¡también te llevas hamburguesa”. A TOMAR POR SACO. ¡¡Y ESE SEÑOR DE CUENCA QUE SE HA RASCADO LA OREJA, HAMBURGUESA!! ¡¡Y LA SEÑORA QUE VA DE VERDE, COLOR BONITO, HAMBURGUESA!!

Estaba Lara Álvarez así:

music video dancing GIF by SAARA

Esta muchacha ha repartido más hamburguesas que Glovo y Deliveroo.

Porque lo que no hacen es pescar. Esa playa es el lugar más seguro para vivir si eres un pez. “No puede ser que el océano sea tan grande y no haya ni un pez”, dijo Alejandro. A lo mejor quería pescar en un cubo.

Pescar es paciencia, paciencia, paciencia… ponerse en un sitio donde sepas que hay peces, con un buen anzuelo y paciencia”; dijo Vicky. JA JA JA O sea, que no es paciencia.

– Ganar los euromillones es cuestión de suerte… sobornar al que saca los números, hackear el sistema informático, falsificar el boleto y tener suerte.

Fani intentó hacer que un pelícano les diera un pez, que el pájaro había cazado, al grito de “devuélveloooooooo, que es nuestroooooooo”. Sí, Fani, ahora te lo trae, si sólo va a hacértelo al horno con patatas primero.

Sofía Suescun estaba anoche como colaboradora. Estaba más agria que de costumbre. Le llegó a decir a Albert que no presumiera de pescar muchos peces que ella había ganado. Eh, puto Einstein, a mí no me vengas con teorías ni con nobeles que yo gané un reality. Y así.

Y se metió en un jardín ella sola, porque fue a vacilarle a Gloria Camila.

– ¿Qué has sentido con ese aplaudito?, le preguntó después de una ovación a Gloria.

– Me he sentido mucho mejor que tú, Sofía, le dijo Gloria.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y más imágenes de Hugo e Ivana, la telenovela de bajo presupuesto. Por la noche durmieron juntos, arrimados a la playa, que si sube un poco la marea acaban como los amantes de Teruel.

Una horita sin cámaras…”, le preguntó Hugo a Ivana y ella dijo que sí. Ahí, cebando el morbo para que la gente no les eche. Y se arrimaron para darse calor. Y se comieron los morros. Hugo besa como un mastín rebañando un cuenco. Ivana tiene ahora babas de Hugo de oreja a oreja.

SOY HUGOOOOOO Y VENGO A BESARTEEEEEEEEEE

nicolas cage scream GIF

Una vez vi a un señor sentado en un banco del parque. Había pisado un zurullo y se lo estaba quitando del zapato con una ramita, En esta historia había más pasión que en el beso de Hugo e Ivana.

A colación de los desechos corporales, en un momento dado dijo Gahona: “Hablar de mierda da buena suerte“. Por eso en los laboratorios de los hospitales no hay ni un sólo técnico de análisis al que no le hayan tocado los euromillones.

Y se acabó lo que se daba amiguitas y amiguitos.

4 comentarios

  1. Dice ser Mariaa

    Eres un descreído, Gus, que han tenido un flechazo, jolines ….
    Con lo inocente que es la rubia … pobrecica.
    De todos.modos, de puestos a elegir, mil veces que me besen como lo hacía Hugo ayer a como se le veía a GM en aquel vestidor 🙈. Parecía una ventosa desatascadora, miedito me daba qué sacará el poco cerebro que tiene Adara.

    En este SV da la impresión de que todo va demasiado rápido, los amoríos, los cabreos, hacer fuego, pescar, comer como gochos … y acaban de empezar.

    26 febrero 2020 | 10:16

  2. Dice ser hola

    HOLA SOY HUGO HERNANDEZ Y DOY VERGÜENZA AJENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    26 febrero 2020 | 10:46

  3. Dice ser Raposa

    Gus eres total… me parto contigo….
    Mi opinión es q esto es reality y cada uno sobrevive o juega como quiere… no se si será verdad o no lo de Hugo y e Ivana pero es súper lícito tambien, así q a mi no me parece mal.
    Me alegro q Fani se haya salvado creo q estaban machacándola mucho ya…. todo el mundo tiene derecho a equivocarse y aunque lo haya hecho muy mal, que tire la primera piedra quien esté libre de pecado… si el chico la ha perdonado quienes somos nosotros para meternos… vamos digo yo…
    Yiya es una maleducada y muy mala, el programa debería haberle parado los pies ya, creo q no se le deberían haber permitido cierras cosas, de vergüenza esta chica, a la calle ya
    Jose Antonio Aviles debería disculparse inmediatamente con los Asturianos, ha hecho comentarios muy feos sobre Asturias… a la calle ya
    Rocio me gusta mucho. Educada y respetuosa
    A la calle Yiya y JA Avilés me sobran
    Gracias

    26 febrero 2020 | 12:51

  4. Dice ser Pilila_Atómica

    Lo mejor de cada casa se reúne en estos antros.

    26 febrero 2020 | 19:50

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