¿Alguien se atreve a denunciar a Telecinco por las teorías de la conspiración sobre Supervivientes?

Me encantan las teorías de la conspiración. En serio. Si las teorías de la conspiración pudieran contraer matrimonio yo me casaba con ellas. Y tendríamos sexo todas las noches. Bueno, o los días impares.

El caso es que esta semana Supervivientes ha sido un criadero de teorías de la conspiración que hasta le ha dado celitos a la CIA, a la NASA y al Área 51.

Se ha dicho que la llamada del otro día de Pantoja no era ella, sino su sobrina Anabel imitándola, porque Pantoja estaba ya volando hacia España.

Que anoche ya estaba aquí y que por eso su despedida era en interior y no en la playa como a los demás, que no se oía retorno…

Todas esas cuestiones tienen fáciles explicaciones (por ejemplo, en Honduras ayer estaba a punto de caer un diluvio y no hay el mismo retorno desde el resort por línea fija que desde la isla, con la señal por satélite) pero eh, ¿acaso no es más divertido soñar?

El caso es, como veremos más adelante, que Jordi González acabó saltando cabreado en directo que parecía Arturo Pérez Reverte retando a un duelo a la peña.

Pero antes… ¡YO OS RETO A SEGUIRME EN REDES! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

«Es muy prontito para empezar a rebelaros«, les dijo Jordi a los colaboradores nada más empezar la gala, porque le interrumpían, hablaban sin darles paso…

Jordi cuando está solo y cierra los ojos ve colaboradores cayendo por acantilados mientras él ríe con ganas y les grita HABLA AHORA A DESTIEMPO, MUA HA HA HA HABLAAAA, HABLAAAA CABRÓOOOOOOOON

Ya os adelanto que acabó la gala chillando ¡¡SILENCIOOOOOOOOOOOOOOO!! Si Jordi González hubiera trabajado en la insquisición él se habría pedido ser el que arrancaba lenguas.

Lara iba muy guapa, sólo que no les quedaban prendas y le había hecho una falda con hojas de palmera verdes, que si la gala dura una hora más se le secan. Esa falda era más quebradiza que una hoja de laurel. Y la podías usar igual para darle sabor a los guisos.

La primera medida de Albert como líder ha sido populista a tope. «¡Cada uno coge un cocoy se lo come entero!», dijo Albert a lo puto loco.

«¡No vamos a volver a pasar hambre!«, gritaba, como si comerse un coco fuera el banquete padre. Yo he ido a bodas donde había media mandarina para cada cuatro y ya flipábamos del derroche, imaginaos un coco entero.
Albert, joder, qué frugal, con qué poco se conforma. Este chaval va al súper y con comprar la bolsa de cinco céntimos ya tiene provisiones para toda la semana.

Ha sido desaparecer la Pantoja de la playa y de repente hay buen rollo en la isla.

«Con Isabel tú te sentías un poco incómodo«, le dijo Omar a Albert. Joder Omar, qué observador. Cuando Albert acusó a Pantoja de robar comida y se insultaron a gritos en la palapa Omar cogió la indirecta. Notó que algo pasaba.

Omar ve a dos apuñalándose y se da cuenta de no son amigos. Si yo cometiera un crimen elegiría que lo investigara Omar.

Mónica Hoyos sigue tan poco dramática y exagerada como siempre. «¿Qué te crees, que en este concurso yo no he tenido ganas de ponerme a nadar hacia España?», se preguntó. Mónica ve a David Meca cruzar el Canal de la Mancha a nado y le parece un flojo. Mónica en la piscina no hace largos, hace larguísimos. Se le acaba la piscina y sigue nadando por el césped.

Vimos imágenes de Pantoja en «la clínica» donde la tienen ingresada. Creo que su problema médico es Incomoditis complicado con NoMeSaleDelPotorroEstarYaEnLaIslitis. Es una enfermedad que se cura con una dosis diaria de Resortina, con una toma diaria de Peluquerol y Comidofreno en vena.

La señora lucía más fresca que una lechuga iceberg en los refrigerados de un supermercado.

Violeta en plató volvió a dar la nota. Porque ella da la nota. Violeta va un concierto de la Sinfónica de Budapest y la nota la da ella.

«Vamos a bailar», le decía en un vídeo Mónica a Fabio y se abrazaban y Violeta en el plató ponía una cara de ofensa y de no creérselo que si le ponen un vídeo de Fabio en una bacanal tirándose a cabras no le sienta peor.

Violeta no es celosa… Obliga a sus novios a depilarse los testículos para que no se los toquen ni los pelos, pero no es celosa. Un novio de Violeta se hace una pajichuela y para ella eso son cuernos. Sus chicos tienen que mear cogiéndosela con una pinza de barbacoa y sin mirarla mucho.

«Ese comentario de Fabio de que le va a pasar factura haberse enamorado me ha sentado mal. No, factura te van a pasar mis clubs de fans que están votando para que te salves«, dijo Violeta. Joder. Mis clubs de fans dice. Así en plural. Violeta tiene más seguidores que la estrella de Belén. Y tiene muchos clubs de fans. Lo mismo hay tres en cada club, pero eh.

En el plató estaba un tal Christiano Moyete, o algo así, un italiano que iba vestido como si viniera del Carnaval de Venecia Friki Edition. Era el primo fashion victim de la familia Monster.

El señor hablaba en un idioma que era como el Cuasimodo de las lenguas. Era como si hubieran tratado de cruzar un Gremlin con un Furby y algo hubiera salido mal. Mezclaba muy a lo loco el español y el italiano. Hablaba Españoliano o Itañol.

«Me ha quitado diez años de vida este reality», dijo Violeta. Joder, pues si el año que viene va a volver ya son veinte años. Esta chica llama a Santa Lucía y no le cogen el teléfono para no tener que hacerle un seguro de vida. Violeta como siga haciendo realities va a tener que contratar su hipoteca a pagar en quince días.

Y se enzarzó la chiquilla con el italiano Mononoque éste. En el Primark hay sección de Señoras, de Hombres, de Niños… el señor éste compra en la sección de Desquiciados.

«¿Tu sabes que en Italia te conocen porque has hecho una cosa delante de la cámara?«, le dijo el señor disfrazado. Con «una cosa» no se refería a haber declamado unos versos de Lorca. Se refería a darle trabajo al molusco del amor.

«¿Y qué pasa, que en Italia no se folla?«, le respondió Violeta.

ZASCA GLORIOSO.

Violeta 1 – Señor que quiere hacerse famoso en España, 0.

Lo que pasa es que el señor tampoco es que fuera Cervantes y no entendía lo de «follar». Se lo explicó Chabelita. JA JA JA Anda que salta Chabelita a echar una mano cuando sale la palabra idiosincrasia o ademán.

– A ver niños, ¿quién puede decirme qué significa botellón?

– YOOOOO, PROFE YOOOOOO, ELIJAME A MIIIIIII

Y así.

«En dos años que llevo en televisión he hecho muchas cosas«, dijo Violeta orgullosísima. Curriculum envidiable, oiga. Flipas.

A Harvard llega un científico con un premio Nobel a pedir trabajo como profesor y si Violeta lo echa a la vez le dan el puesto a Violeta, porque en dos años en tele ha hecho muchas cosas. DOS, eh, DOS años.

Vídeo: «Desde que Isabel se ha ido se me ha apagado algo en el alma, estoy como chof», dijo Omar, que es capaz de chupar el culo en modo remoto. Da igual dónde esté Isabel Pantoja, siempre sentirá en su culo el frescor de la lengua de Omar, que es como una paloma mensajera, lo sueltas en medio del campo y siempre sabe volver a Pantoja. Se orienta con los campos electropeloteros de la tierra.

«Quien te regaña te hará feliz», dijo Mahi. Ahora resulta que mi profesora de parvulitos que me tenía arrasao a castigos me hacía feliz. Y yo como un gilipollas todo jodido perdiéndome el recreo cuando resulta que estaba siendo feliz.

En un momento dado Jordi González dijo que se iban a publicidad, que era «necesario» y lo dijo con una alegría que no sabías si se iban a los anuncios o a una amputación de pene.

Llegó la prueba de líder. Se llamaba mesa inquieta. Tenían que montar una estructura de tablillas en una mesa que si no mantenías una cuerda tensa se caía.

«El juego de líder es casi asegurarse ser finalista», les dijo Lara para motivarles. GUAU. «Casi», asegurarse ser «finalista». Buah, cerquísima. Ponerle un tuit a Leonardo Di Caprio diciéndole que le amas es casi posible acercarse a la posibilidad condicionada de tirártelo tú u otra persona.

El caso es que la prueba la ganó Albert y le dieron a elegir qué quería comer al día siguiente. Eligió un Kebab de pollo con salsa de queso. Joder, qué gourmet es. Este chaval va a comer al Celler de Can Roca y pide espaguetis con tomate de brick. Qué oportunidad perdida de poner en aprietos a la organización. Soy yo y pido una vichyssoise de espárragos blancos, vapor y mantequilla de búfala tostada, arroz rojo japonés, yuzu; siracha casera y pimienta sansho. Y sí, existe.

Yo habría pedido la «tortilla de patata de mi madre«, dijo Lara y hasta ahí bien. Pero luego añadió: «la hace sin cebolla». Me ha roto el corazón.

Conexión con Chelo. «He acabado subiéndome a los árboles«, dijo como logro a destacar. Me imagino a un koala viendo la gala y diciendo «pues vaya puta mierda. Enhorabuena, Chelo, oh, que súper movida. Nosotros llevamos siglos haciendo eso, pero eh, tú orgullosa, ¿eh?».

«Me he quedado sin culo«, dijo al verse en el espejo. Ahora va a tener que cagar por una oreja.

«Estoy acostumbrada a enseñar las piernas, a ver quién me las tapa ahora», añadió como declaración de intenciones. Cuando llegue el invierno Chelo muere de hipotermia, con las piernas moradas y duras como una pescadilla congelada, pero ella no se las tapa. No.

«Me estoy viendo muy guapa«, dijo Chelo, poniendo cara y voz de ponerse calentona. Chelo se va a hacer tocamientos pensando en Chelo.

Ha perdido 12 kilos.

Y llegó Dakota.

«Echo de menos a mi gente». Odio cuando dicen eso. «Mi gente», no mis seres queridos, no. Su gente. La que tienen apuntadas en el registro de la propiedad. De euros ni uno, pero Dakota es rica en gente. El día que se pueda echar gasolina pagando en gente a Dakota no va a haber quien la pare.

La pusieron frente al espejo. El cambio es cero, claro.»Ay, madre mía, qué mostacho… tengo mucho bigote», dijo Dakota, porque parecía Cantinflas después de un mes durmiendo en un banco en un aeropuerto.
«¿Es Aznar o Dakota?», se rió de ella Jordi, que ahí estuvo fino.

Dakota ha batido el récord de pocos kilos en esta edición: 3,4 kilos. «Muy bien, está muy bien», dijo ella. Sí, claro, para haberse movido menos que las pirámides es una pérdida de peso considerable.

Joder, de verdad, que Dakota entra en un Naturhouse y engorda la tienda. Qué forma de conservar energía tiene, que no ha quemado ni un gramo. En el Dakota Bank puedes invertir lorzas a plazo fijo sin riesgo. Son todo beneficios.

«Cuando te afeites el bigote a lo mejor pierdes más kilos«, le dijo JORDI JA JA JA JA

JORDI EN ESA GALA ESTABA SEMBRADO

Y conexión con Pantoja.

«Quiero tranquilizar a mi familia al completo, a todo el mundo». A TODO EL PUTO MUNDO QUIERO TRANQUILIZAR. UNO POR UNO. A LOS SIETE MIL MILLONES.

Hay un señor atado a unas vías viendo llegar el tren y Pantoja quiere tranquilizarle. Pantoja tranquiliza china entera en quince segundos. Con Pantoja Alien era como un perrillo de aguas de tranquilo. Ni mordía.

«Sigo estando de reposo«, dijo. Pero de reposo lleva desde que salió del agua después de saltar del helicóptero.
«Me siento triste, primero por estar (lloro) mal físicamente y segundo porque me da mucha pena después de haber pasado lo que he pasado, casi tres meses, no saber si voy a tener que irme o no».

Eso sí, dijo que se «sentía ganadora». Sí, ganadora de un pastizal.

«En nombre de millones de personas tengo que decirte que no nos has defraudado, que cuando has querido irte hemos empatizado contigo y cuando has decidido quedarte lo hemos celebrado«, le dijo Jordi. Esos millones… ¿dónde han firmado eso?

Más lloros y lectura del parte médico.

«Has estado sometida a unas restricciones dietéticas y a unas analíticas para garantizar tu salud. Pero el incumplimiento en la dieta han llevado a elevar algunos valores que han obligado a cambiar el tratamiento y ese nuevo tratamiento hace incompatible tu permanencia en el concurso.

HALA, PANTO PA CASA

«Para ser estudiada y tratada en España«, explicó Jordi. Lo de estudiada lo dice que porque en la carrera de Derecho van a quitar lo de estudiar a los romanos y van a poner una asignatura que será Derecho de la Pantoja.

«Gracias por los esfuerzos de estas diez semanas«, le dijeron a Pantoja, como si no estuviera cobrando decenas de miles de euros cada semana. Está la Pantoja en Honduras porque le encanta hacer favores.

Isabel dijo estar como los canapés en una fiesta: «muy desolada».

Y le pusieron al teléfono a Christiano Mayoyo, al que Pantoja no conoce de una mierda, pero que le dijo cosas en perfecto españaliano que era la mejor, lo que le convirtió en el nuevo mejor amigo de Pantoja.

Fue una demostración de que chupar el culo trasciende los idiomas y las lenguas, que no importa de dónde seas, puedes echarle una lamidita al pompis de la tonadillera sin complejos. Ella es así de generosa. A sus pies puedes postrarte sin discriminación por género, raza o religión.

Juego con Dakota y Chelo, no sabemos muy bien por qué. Dakota tenía cara de no ilusionarle ya ni un euromillones premiado. Se va a tatuar la palabra pasota. Pero sólo se tatuará Paso porque no le apetecerá acabarse el tatuaje.

Les habían puesto sus platos de comida favoritos, pero tenían que hacer un test en el que sólo podían decir la verdad. Lo llamaban el ‘Test canalla’.

Dakota tenía un filete de pollo empanado y para ganarlo tenía que decir lo peor que ha pensado de Chelo en este concurso: «que se repite mucho», dijo. Chelo es un ajo con el germen dentro.

«Yo no me repito», añadió Dakota, porque ya estaría y vete a dar una vuelta con vistas.

«¿No os vais a mojar más?», les preguntaba Lara, que esperaba más mierda y no le daban juego.

«¿No os vais a sacar los ojos con las uñas ni nada?«, y así. Lara no quería el test canalla quería el ‘Test hijoputacabrón’.

Y podría haber pasado una desgracia, porque Dakota cuando hablaba meneaba el tenedor con un énfasis que si se le escapa ensarta a un cámara. Y luego hablaba con la boca llena y podría haber lanzado un paluego masticado a una velocidad que atraviesa los chalecos antibalas.

Pollo empanado, patatas fritas, huevo frito, salchichas… eso era la fiesta del colesterol.

«¿A quién elegirías, a Isabel Pantoja o Mahi?», le preguntó Lara a Chelo. Y eligió a Pantoja, claro. JA JA JA JA
– Chelo, qué prefieres, ¿tener el hígado sano o tener una foto firmada de Pantoja?

– ¡¡Y SIN FIRMAR ME VALE, LA FOTO, LA FOTO!!

Pantoja se despidió de sus compañeros.

«Mi pulsera, Isabel, te va a traer suerte«, le dijo Fabio. Sí, por lo pronto se ha tenido que ir del concurso por una enfermedad. Joder, las pulseras de Fabio son como muñecos de vudú, te joden la vida.

Momento plató: Colate preguntó a Jordi González por los sensores que llevan los presentadores en los hombros y que sirven para que el foco de luz le siga.

«Los focos me siguen allí donde vaya y los focos me siguen y puedo ir donde quiera, por ejemplo aquí y darle un beso en los morros a esta chica», dijo Jordi y le arrimó el hocito una muchacha del público, que le besó encantada. Joder. Quiero unos sensores de esos ya. Voy a arrasar en las discotecas.

De esos tenía Pantoja en la isla», dijo con cierto rencorcillo Colate.»Eran pezones, no eran sensores», le respondió Jordi. ¿Ein?

«Tengo el problema de tener cuatro huesos rotos, que eso no se ha dicho, pero son cuatro, tres costillas y la clavícula», especificó Colate, porque le jode mucho que le ahorren en información sobre huesos rotos. Si Colate escribiera partes médicos te metía hasta el cortarse las uñas como intervención.

Vídeo: Empezaron a contar cosas del pasado.

Albert tenía problemas con el GPS en la adolescencia: «A los 16 años no iba por el buen camino«. Pobre, siempre se perdía camino del cole.

Omar robó un euro del cepillo de la iglesia «porque necesitaba algo fresquito, con azúcar«. La coca cola como atenuante.

– Así que usted le dio un tirón al bolso de aquella vieja…

– Sí, señor juez, pero es que me apetecía una fanta…

– Ah, entonces absuelto. ¡Vieja rata! ¡Denle dos euros a este hombre y pónganle en libertad!

Vídeo: Albert con mucha hambre. Omar y Fabio se fueron a buscarle unos cangrejos para que recenara.

«Come, come hermano», le decía Omar, que no sabías si era él o Pocahontas buscando unirse con la naturaleza.

Albert se comía los cangrejos aprovechándolos que les chupaba hasta el alma.

Hoy, en nuestro programa GRANDES FRASES DESDE EL RENCOR…

Colate.

«¿Qué pasa si soy yo el que empuja a Dakota y se cae? Me voy esposado para España», decía del empujón de Dakota. Uy, pues claro, empujar un poquito en el hombro es motivo de extradición. Si alguna vez queréis viajar gratis le dais a alguien un empujón en un hombro y os repatrían gratis.

«Me llegó un pergamino que si me tenía que ir a una cama con Isabel y bueno, pues me fui», se explicó por cuando durmió con la tonadillera. JA JA JA

– Bueno, pues me ha llegado un pergamino para que me vaya a una sauna con Satán… pues allá voy. ¿Qué puede salir mal?

Christiano Mojoyoyo nos dijo que en Italia las galas duran dos horas. JODER, QUÉ FANTASÍA, QUÉ PARAÍSO. Ya sé por qué llevaba gafas de sol: para poder dormir a ratos.

Luego dijo que Colate tiene la cara preciosa para hacer cine. Bajón.

ACUSACIONES CHUNGAS DE COLATE

«Isabel nos ha prometido mil veces que tenía un arreglo para irse la cuarta semana», dijo Colate. MOVIDOTE.
Y ahí ya saltó Jordi González: Lo que se ha dicho que de Isabel Pantoja tenía un contrato para que volviera antes es MENTIRA. Mejor nos metemos la lengua en el culo», animó, para que exploremos los límites de nuestra flexibilidad y sentido del gusto.

«Es tan fácil intoxicar. He leído unas gilipolleces estos meses… si esto que tantas personas publican, de que mentimos, de que Paolo Vasile llama… ¿por qué no van a un juzgado? Porque no puden. Si yo tuviera ganas iría yo a denunciarles a ellos.

«En esta cadena podemos hacer cosas bien o mal, pero los realities son sagrados: SAGRADOS», insistió, antes de ir a ponerle una vela a san Gran Hernano.

Yo respondo a Jordi, si me permitís: la gente no va a un juzgado a denunciar estas cosas porque sería un cuadro.

– Buenos días, vengo a poner una denuncia porque Pantoja dijo que se iba de supervivientes y se quedó y llamó por teléfono y la voz parecía la de su sobrina.

Y el juez te mira con cara de pena y acabas ingresado en un psiquiátrico para los restos.

Voy a votar al primer partido político que en su programa lleve la inclusión en el Código Penal de un delito de Manipulación de Reality.

Y para acabar… hablemos de caca.

«Las veces que he tenido que ir a mear he ido al cubo donde ellas se pasaban el día jiñando. Estaban todo el día Mahi, Chelo y Dakota que no se podía ir a ese baño«, dijo Violeta, que meaba en la orilla apartándose un poco el tanga.

«El cubo era terrible, porque los dos primeros que iban dejaban las zurraspas y…», apoyaba Carlos Lozano, dando muchos más detalles de los que ningún ser humano querría.

«Ibas a por cangrejos y te encontrabas lo que no es un cangrejo… un centollo marrón», insistía Lozano, decidido a dar detalles.

Joder: UNA MIERDA, TE ENCONTRABAS UNA MIERDA, UN ZURULLO, UN CAGAO, UN MOJÓN, UN CHORIZO MULATO, UNA PIRÁMIDE EXCREMENTA, UNA…

Y se acabó lo que se daba amigos.

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