Alfred enferma misteriosamente durante la gala de ‘Operación Triunfo’ y aun así se salva de la nominación

La cosa no ha quedado muy clara, pero dados los buenos antecedentes de transparencia de Operación Triunfo y si la privacidad de Alfred lo permite, quizá se sepa más: Alfred estaba enfermo anoche durante la gala de OT.

En algunos foros se habla de ansiedad, pero la única explicación que dio el programa, a través de Roberto Leal fue: «Alfred se encuentra algo mareado por eso anda entrando y saliendo de la gala constantemente, pero ha querido cantar esta noche, está bien, que no se preocupe nadie».

Pero Alfred salió del plató por periodos de hasta casi una hora y se le notaba bastante descentrado y un poco ido, excepto en su actuación, que lo clavó. ¿Es demasiada presión, falta de descanso? ¿Algo pasajero tipo constipado o bajada de tensión o como dicen es ansiedad?

Bueno, mientras lo averiguamos vamos a contar, en tono de humor como siempre, qué tal fue la gala:

La cosa comenzó con la gente cantando Resistiré. Según iban a cantar se subían a unos cubos de plástico rojo. No sé si la gala la patrocinaba Lego o eran podiums reciclados de Barcelona 92.

A la pobre Miriam le dio un telele en el último minuto y se hizo un lío con el tema de levantar el micro, se lo cambió de mano, luego otra vez, y al final levantó el puño cerrado y se quedó con el micro delante de la boca. No sé si es porque se equivocó o es comunista y le estaba haciendo una señal para que empezara una nueva revolución. Momentos después de que Miriam levantara el puño…

«Aquí estáis… los que resistís, mira por dónde«, dijo Roberto Leal después de chocarles la mano y que se sentaran en el sofá. Es el Matías Prats de Operación Triunfo. Si se penaran los chistes malos se hacía un referéndum para poner la cadena perpetua con trabajos forzados y después poder aplicársela.

«Me gustaría dedicar esta actuación tan bonita que acaban de hacer los concursantes a mi hermana Raquel, que está hospitalizada. Raquel, resistiremos», dijo Mónica Naranjo. Ojalá se mejore.

El cuarto jurado fue Carlos Jean, que es un crack. Lo que no entendí mucho es porqué llevaba gorra. Lo mismo es que en el plató de OT  a las once de la noche hace mucho sol y claro, hay que cuidarse que luego salen manchas. No me jodas.

You y Manuel hicieron una versión de Elvis Presley en la sala de peluquería, con una maraca y un ukelele mientras les peinaban. Las peluqueras cobran poco. Eso en cualquier sitio va con plus de peligrosidad. La tasa de baja por depresión en el departamento de maquillaje y peluquería ha subido un 250% desde ese dueto. A una maquilladora la pillaron intentando colgarse con el cable del secador de pelo.

Agoney cantó el primero, como nominado que era. Hizo una versión de Queen, Somebody to love, una de mis puñeteras canciones preferidas de todos los tiempos. No lo hizo mal, pero joder, es que se estaba midiendo con Freddie Mercury. Es como si intentas presumir de pene y te pones al lado del negro del Whatsapp.

Al cruzar la pasarela le estaban esperando su hermana y su tía. «Éste es al Agoney que yo conozco«, dijo su hermana, porque al parecer hay muchos Agoneys que no conoce y a éste sí.

Vimos un vídeo sobre los Reyes Magos de los concursantes. Ana War fue la típica que se levanta de madrugada y va a despertar a todo el mundo. La verdad es que tuvieron regalos chulos, como ropa, instrumentos, cosas personalizadas… vamos, unas putas mierdas. Una mañana de reyes sin una Xbox One o similar no es una mañana de Reyes.

A Amaia le trajeron una mandolina. «¿Pero tú habías tocado eso antes o no?«, le preguntó Leal, tal como le dijo Napoleón a Josefina en la noche de bodas.

Nerea cantó por Beyoncé. Hala, a ponérselo fácil. Joder, eliges una canción de Enrique Iglesias y todo lo que hagas va a sonar a puto genio en comparación. El vestido de la pobre era horroroso. Era una especie de falda corta de la que salía un faldón transparente y abajo un dobladillo opaco. Era como si hubiera tenido que salir precipitadamente de un retrete. Cantó bastante bien, por cierto.

A Nerea la esperaban su madre y su hermana. Leal le preguntó a la madre de dónde salía esa voz. Pues de la boca, no va a cantar con el sobaco. Aunque eso molaría. Daría grimita, pero molaría.

Nos pusieron unas tomas de la mesa del jurado y mientras que los fijos estaban tal cual, Carlos Jean estaba escribiendo que lo mismo aprovecha las noches para sacarse la FP.

El cantante invitado era Pablo López, que salió de OT hace diez años. «Realmente a veces ha parecido 80 años y otros diez días. Estoy jodido, debería haber venido con un psicólogo, porque es una sensación extraña», dijo Pablo López que estaba emocionadísimo de estar ahí.

Si le invitan a ir a una ceremonia Azteca a arrancar corazones le apetece más y le choca menos que ir de nuevo a Operación Triunfo.

«Aquí lo que uno tiene que hacer y disfrutar de estas luces y estos colores«, recomendó Pablo López, que parecía un hippie vendiendo LSD en los setenta. Le faltaba Forrest Gump detrás y unas flores en el pelo.

«Un trío no es como uno sólo, hay que estar pendiente de lo que hacen los demás«, dijo Leal sobre el hecho de que cantaran en un trío y tuvieran coreografía. Creo que lo hace a posta para dejarme los chistes a huevo.

Sí: en un trío hay que estar pendiente de los demás. Comer nachos mientras ves la tele cuando se está en un trío está mal visto. A saber por qué. «Vamos a alegrarnos un poquito con este primer trío», dijo Luego Leal. Va, tío, Roberto, si me lo pones así de fácil no puedo.

Vimos un vídeo en el que Amaia animaba a Roi a decir en la gala, mientras cantaba «pá que lo goce Mónica«. Hace eso y Mónica Naranjo le nomina, le secuestra y ya le encuentran dentro de cincuenta años durante las obras de excavación de un parking.

Total que cantaron un reguetón que habla de vallenatos y mariposas y robar cosas. Y la verdad es que fue para ir a la cocina, buscar en el cajón de los cubiertos un sacacorchos y aplicarse a fondo con los tímpanos hasta que hicieran pop.

Fue el turno de Aitana, que al parecer sigue de luto por Cepeda. Se ha pasado la semana llorando que han tenido que ponerle una vía en vena conectada a una manguera de riego para que no se deshidratara.

Aitana cantó una canción de Sia. La verdad es que el flequillo lo tiene que un par de semanas más y le puede hacer de visera a toda prueba así se esté poniendo el sol en el desierto. Y cantó… bueno. Ni fú ni fá. Sí, amigos, esa es la técnica y depurada crítica musical que sé hacer.

¡¡EL REPRESENTANTE PARA EUROVISIÓN SE ELEGIRÁ EL LUNES 29 DE ENERO!! La semana antes ya se sabrá quiénes serán los tres finalistas que optarán a ir al Festival.

El 23 se sabrá cuales son las canciones que se defenderán esos tres finalistas y del 23 al 29 estarán trabajando en las canciones que les toquen.

Vídeo de Ana Guerra: Se levantó una noche con Roi y se pusieron a comer lentejas. Joder. Comen como recién salidos de una hambruna. Los humanos tienen tenias y las tenias tienen Anas Guerras. Bueno, y Rois, porque el gallego se comió las lentejas y unas fajitas. Creo que es un critter. Aunque no sé qué digo, si yo he desayunado cocido madrileño a las seis de la mañana con mi amigo Jose.

Eso sí, bailando salsa el muchacho tiene un flow que parece que le falta el coxis y media cadera.

Por su parte, Ana Guerra se subió a cantar a la mesa del jurado. Fue lo mejor que hizo, la verdad, porque o yo no oigo bien, que no, o desafinó, estuvo fuera de tempo, o similar.

Pablo López cantó con el piano. Se emocionó mucho y se volcó con la canción. Hasta el punto que le soltó una hostia al piano que lo van a tener que arreglar con andamios.

COMO NOMINEN A ALFRED#OTGala10
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— Miss Knowles 🤘🏼 (@IaamRachel) 8 de enero de 2018

En serio, que le dio un manotazo que creo que el que hundió Excalibur en la roca fue Pablo López un día tarareando. Joder. Que Pablo López sacaba la guitarra en el campamento y los monitores hacían a los niños ponerse casco.

Y luego cantó Roi, que estaba acojonado. Creo que habría preferido cantarle el cumpleaños feliz a Hannibal Lecter a la hora de comer que después de Pablo López. Bueno, no lo hizo mal, pero a mí me dejó frío.

Roberto Leal retó en directo a Roi a un concurso de baile: break dance, reguetón y una muñeira. Roi hizo, en ese orden, un paso como de caerse al suelo mientras aventas pedos con los pies, un me follo el colchón con 13 años y un me quema el suelo en la playa. Por su parte, Leal hizo un me están picando abejas en los huevos, te azoto, te azoto y me rompo el escroto y por último un voy borracho y quiero hacer bailes regionales.

El caso es que Roi consiguió 20 puntos del jurado y Leal 25 así que ganó el presentador, desempatando Carlos Jean por el «perreo».

A Alfred le tocó un trío con Ana Guerra y con Aitana. No se ha visto en otra igual el muchacho. Creo que cuando le comunicaron sus compañeras lo primero que dijo fue «yo ya». Y a lo mejor fue por eso, porque Alfred hizo una versión como de poner a Georgie Dann a cantar ópera.

Luego le tocó cantar a Miriam. En un vídeo contó cómo hace para dormir. Os juro por dios que el embalsamamiento de Tutankámon llevó menos tiempo y fue más fácil que cualquier noche de Miriam. La leona no cantó mal.

Y llegó Amaia.

Vimos un vídeo en el que Amaia aseguraba que cuando va a haber tormenta se le electrifica el pelo y que le cayó encima un rayo cuando era pequeña. Bueno, un rayo no, la ramificación del rayo. Se le electrocutó el pulgar. Amaia ha ido a la silla eléctrica por fascículos.

Amaia cantó Soñar contigo, tocando el piano a la vez. Es un tema de Zenet, que es el puñetero amo.

Y LO VOLVIÓ A HACER.

No es que Amaia cante bien, que tenga un gran talento, que toque varios instrumentos, es que Amaia te canta al puto corazón. Te susurra al alma. Por eso es mi preferida. Es capaz de hacerme sentir melancólico o eufórico con su voz. Y eso no es afinar… es hacer magia.

Y la sucedió en el escenario Alfred, otro gran talento. Sobre todo sin bigote. Porque como todo el mundo sabe, dejarse bigote y seguir siendo un genio sólo lo pudo hacer Einstein.  El zagal cantó bien, pero la verdad es que la canción a mi me decía menos que un hámster disecado.

El comentario de You fue como un disparo a los testículos: «Estabas enfermo hoy, ¿no?». No lo dijo a mala leche, pero es como si tu pareja te pregunta si está dentro. Se te caen los palos del sombrajo. Alfred dijo que no, que estaba bien.

PERO SÍ, LUEGO SUPIMOS QUE ESTABA ENFERMO. De hecho, tuvo que abandonar la gala en el momento de la expulsión «un poco mareado», según dijo Leal.

Y SE FUE A LA CALLE NEREA.

Por el amor de Dios. Qué cosa más injusta. NEREA CANTA MIL MILLONES DE TRILLONES DE VECES MEJOR. La pobre muchacha se hartó a llorar, encima contenta porque se quedara Agoney. Me cae muy bien Nerea. Mucho. La adopto para casa.

VALORACIONES

A Miriam le dijo You que era difícil nominar porque todos eran buenos. Joder, pues id a un karaoke, no te jode. Y a la leona le dijeron que la suya había sido una de las tres mejores actuaciones, así que cruzó la pasarela.

«Yo en mi casa ¿sabes cómo te llamo? El hombre que vive en un pentagrama«, le dijo Mónica a Alfred. Joder, Mónica Naranjo poniendo motes es muy escueta, la jodía. El caso es que nominaron a Alfred, pero el muchacho estaba como ido. Tenía los ojillos perdidos. No sé si estaba malo o decepcionado. Luego le doraron la píldora de lo lindo, pero nominado estaba.

A Aitana Mónica Naranjo le dijo que ella a su edad, «con 18 años se fue a México, sola, con una mano atrás y otra delante, sin saber lo que iba a pasar y que no lloró nunca». Joder Mónica Naranjo. Antes llora Terminator que ella. Mónica Naranjo ve El diario de Noa mientras un cachorro de labrador acuna a un gatito a su lado y no es que no llore, es que se le secan los ojos.

Jean le dijo a Amaia que «tienes algo qute es maravilloso, algo que es tuyo, algo que te dio alguien… me gusta que al escucharte no se busca ninguna referencia, te escuchamos a ti. Tú tienes algo por encima de todo lo demás, que es un don». Y claro, cruzó la pasarela.

A Ana Guerra le dijo Manuel que no podía decir nada malo de ella, pero que tenía que nominarla porque había tres que habían sido mejores. A Roi le dijo que «no se había encontrado con la canción», y también le nominó.

Y, por descarte, Agoney se salvó y cruzó la pasarela. Pos bueno, pos fale, por malegro.

Y LOS PROFESORES SALVARON A… ALFRED. Pos claaaaaaro, así sí. El muchacho cruzó la pasarela a duras penas.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… AITANA.

ASÍ QUE NOMINADOS ROI Y ANA GUERRA.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

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