Operación Triunfo le da la vuelta a la tortilla: la cobra se la hizo Amaia a Alfred

Hola a todas y todos. Anoche hubo otra gran gala de OT, en la que el jurado estuvo de acuerdo consigo mismo -y con un señor de Teruel que siempre está cabreado y quiere que sean expulsados de la Academia hasta los cámaras- y con nadie más.

Y vimos en toda su dimensión que los tiempos de Chenoa y Bisbal han cambiado, que las cosas son diferentes en esta tele pública, donde la diversidad, la naturalidad y la espontaneidad no tienen lazos ni ataduras, por más que eso le haga explotar la cabeza a más de un directivo de RTVE y a más de un político.

Pero vamos por partes y con el resumen de la gala.

La cosa comenzó cantando la canción de Alaska A quién le importa. No lo hicieron mal para ser una canción que tiene menos registros que el cumpleaños feliz, sobre todo las chicas. Son con diferencia las que cantan mejor.

Eso sí, el puto amo, el mejor, el más grande fue Roi que apareció en la canción con una tortuga de peluche, un sapoconcho en gallego. Quiero un sapoconcho en mi vida.

Cepeda dijo que esta semana para él había sido un cambio total, al salir a las firmas de discos y ver a la gente gritando sus nombres. ¿Le valido eso para sonreír? No. Y es que Cepeda hace que Alex Ubago parezca un optimista fiestero en la ruta del bacalao.

Esta semana la cuarta miembro del jurado ha sido Sole Giménez, de Presuntos Implicados. Creo que todos los que ya son cantantes están empeñados en no tener más competencia, porque se pasan la vida tratando de desanimarlos. Sole Giménez les vendió la música como «trabajo, trabajo y trabajo».

Joder, hacía que dedicarse a cantar de pereza al lado de ir a picar piedra a una cantera.

«Cepeda sí que llega«, dijo Cepeda que le habían dicho durante las firmas de discos. Pero no, no llega. De hecho, esta semana ha cambiado la canción que iba a cantar, porque la primera no le acababa de cuadrar.

El muchacho se ha quejado esta semana de que le nominen y le vuelvan a nominar. Es que es el Murakami de OT. Dice que estar nominado es «un machaque continuo». Es como meter el pie debajo de una aplanadora de asfalto.

Cepeda cantó una canción alegre. Ah, no, una que hablaba de desastres y malos rollos. Era una canción dedicada a Supermán, que decía que siempre iba a ser su héroe.

El caso es que mientras cantaba le escuchaban los del jurado con los cascos puestos y Mónica Naranjo ponía caras de estar escuchando a Leonardo Dantés cantando Despacito con una espina de pescado atravesada en la garganta.

Al acabar de cantar a Cepeda le estaba esperando una amiga suya. Lo que pasa es que había un problema con algún micro y se oían unos pitidos que mientras os hablo tengo dos tampones metidos en las orejas para parar la hemorragia de tímpanos.

Leal anunció una cosa. Leal el día que no anuncia algo se siente como vacío.

Es acojonante que vivan en una casa cerrada, de la que no pueden salir y se pasen la vida perdiendo cosas. Hay un número finito de lugares en los que buscar.

Aitana esta semana ha sido feliz. ¿Porque ha cantado bien? No, porque le han puesto unos donuts para desayunar. El caso es que el vídeo en el que Aitana salía comiendo el donut creó un cisma entre los triunfitos, porque los que se levantaron los últimos se quedaron sin ellos. Drama.

Los últimos estudios documentales y arqueológicos apuntan a que a Julio César le apuñalaron Bruto y los demás porque se había comido todos los donuts.

En un momento dado Roi dijo que le preocupaba firmar discos porque sólo tiene una firma, su «firma para todo» y es la que ha hecho en centenares de discos. Madre del amor hermoso, le van a llegar a casa letras de hipotecas y coches que va a estar pagando hasta que tenga los huevos como la barba de papá Noel y la cabeza como el culo de un bebé.

Eso sí, puede hacer negocio vendiendo peluches, porque en las firmas de discos le han regalado como 15 sapoconchos «de distintas razas». A tomar por culo, tortugas de diversas razas. Espero que no haya tortucismo.

Mireia, también nominada, cantó un tema de Malú. Lo hizo muy bien, con mucho sentimiento, pero poniendo unas posturitas agachadas de las que te dislocan la ingle. Esa posición sólo la puede hacer Mireia y mi abuela después de partirse la cadera bailando los pajaritos en un viaje a Benidorm.

«El que no tiene laringitis tiene anginas, el que no tiene mocos...», dijo Noemí, porque al parecer en la Academia hay más virus que en un laboratorio secreto de la CIA. Había gente con la peste bubónica que salía de la Academia para no cogerse nada chungo.

«Has hecho una semana cojonuda y llega la gala y la cagas, has ido al principio, has desafinado…«, le dijeron los profesores de la Academia a Cepeda. Lo que le faltaba a Cepeda para estar alegre.

Esta semana hicieron un revival de canciones en la Academia que dio para mucho. En primer lugar, por ver a los Javis vestidos de Mónica Naranjo y de You.

Por otro lado, Amaia y Alfred cantaron Escondidos. El cachondeo está ya disparado, si ellos no se dan cuenta es porque no quieren. El caso es que Amaia ha dado un paso más en su lucha por la liberación de la gente empanada. Ella es la líder de los despistados, de los que se pierden mirando aspersores: le hizo la cobra a Alfred.

Pero una cobra de las buenas. Una cobra de las que podrían matar a un elefante. Una cobra que no se atreve con ella ni Frank de la Jungla con un bazoka. Ahora Alfred tiene una fobia a las serpientes que no puede ni mear de pie porque se ve la culebra color carne y le da susto.

En directo, el público del plató comenzó a corear «¡QUE SE BEEEEEEEEEESEN, QUE SE BEEEEESEN!», hasta que Leal les tuvo que reprender recordándoles que eso no era una boda. Pero la gente en el foso del público ya tenía las corbatas en la cabeza, la tripa llena de langostinos y estaba buscando la barra libre.

A la firma de discos de Valencia fueron 41 miembros de la familia de Aitana. Madre del amor hermoso. Y eso sólo eran los cercanos. El día que Ana Guerra se case va a ir a la boda el 56% de la población del planeta. Qué chinos ni qué chinos, la familia de Ana Guerra es la que está causando la sobrepoblación de La Tierra.

Cantó Lágrimas Negras, una de las canciones que más me gustan del mundo mundial. Y no me gustó cómo lo hizo ella. Mira que lo siento. Mónica Naranjo puso cara de pena y dijo que «no entendía» su actuación. A mí me pone esa cara Mónica Naranjo y me meto en la bañera con la tostadora.

Vamos con Roi. Se ha pasado la semana haciendo de peluquero con un secador y claro, la lió. Hasta un calvo como yo sabe que si acercas el secador al pelo, lo absorbe por la parte de atrás y se lía pardísima. Ah, la alopecia, que te salva de esas cosas. Hasta una aspiradora me puedes poner en la cabeza y resbala.

Roi iniciaba la canción levantándose del suelo y parecía Chiquito de la Calzada después de resbalar. El zagal se mueve con la soltura de Churruca después de perder la pierna.

Al final, en la gala, se levantó como si hubiera descubierto a una rata royéndole los higadillos. La canción la acabó también tumbado. Música sedentaria. «Sigo viendo una acentuación muy brusca en tu inglés», le dijo You al bueno de Roi. Uy, perdona You, que Isabel II te llama a ti cuando tiene dudas con la pronunciación.

«Porque en el escenario si se cae un foco y te cae en la cabeza y te la abre, hay que seguir», les dijo esta semana en la Academia Nina. Joder con Nina. Si estáis cantando y os caéis en una picadora industrial hay que seguir aunque se os estén convirtiendo los pies en salchichas. Cuenta la leyenda que a un antepasado de Nina le dijo la Inquisición que cantara y se lo tomó por lo literal y el tuvieron que quemar para que se callara. Y después si te acercabas a las cenizas sonaba el O, sole mio.

Nerea y Miriam cantaron por Amaral. Nerea llevaba una chaqueta de color dorado que podría salir saludando a su madre en cualquier anuncio de Freixenet y nadie se daría cuenta.

Insisto: A Mónica Naranjo con los auriculares puestos la pintas de blanco y te sale la Dama de Elche.

Aitana esta semana ha tenido placas en la garganta. Pero por lo que decían sus compañeros, a los que se las enseñó uno por uno, en esas placas podría resbalar un esquimal con botas de pinchos.

Cantó bien pero durante la coreografía tuvo que bajarse el vestido varias veces porque le habían puesto uno apretado que si se descuida con la coreografía se queda con el vestido remangado como para hacer pis entre dos coches. Y luego se metió en una cabina como José Luis López Vázquez.

Amaia esta semana ha estado poniendo su voz de la niña del exorcista. Os juro que acojona mazo. Mucho. Tú le regalas a Chuqui a Amaia y pone esa voz y el muñeco se queda quieto para disimular.

En directo, en la gala, dijo eso de «¿has visto lo que hace la cochina de tu hija?» y yo llamé a un vecino para que viera la gala conmigo porque me daba miedo estar solo.

La súper amo tóa. #Amaia #GalaOT8 pic.twitter.com/HsXtmVLcYG

— Gus Hernández (@realityblogshow) 12 de diciembre de 2017

El caso es que cantó bien, pero no fue la vez que más me ha gustado Amaia cantando.

Agoney y Raoul fueron los siguientes. Son como la versión de Ken afeitado y Ken sin afeitar. Esta semana, para ensayar la canción Los Javis les montaron un drama de pareja que se va de la cama por la mañana que como los pille Netflix se monta una serie.

La canción que cantaron tiene 27 años. Y se nota. No sé quién es el nostálgico que ha elegido esta canción de Miguel Bosé, pero para que cada uno escuche sus caprichos ya está spotify.

Al acabar la canción Mónica Naranjo se puso en plan mamporrera y les dijo a los dos maromillos jóvenes que «había química entre ellos», pero como ellos respondieron encogiéndose de hombros la cosa se quedó más en quimicefa.

Y se fue a la calle Mireia con el 47% de los votos, o sea, que estuvo ajustadísimo. El por qué a la gente le gusta tanto Cepeda es para mí un secreto. La despedida de Mireia casi me hace llorar. Llamadme flojo, llamadme cursi, pero me gustó. Sobre todo porque se acordó de sus compañeros, incluso de los dos que no entraron a la academia.

Bueno, para qué engañarnos. Se me asomaron un poco las lagrimillas a los ojos. A mí, que lo único que me hace llorar es la escena final de Armageddon.

Ay.

Bueno, los tres finalistas a favorito fueron Aitana, Amaia y Roi. ¡TOMA AHÍ EL SAPOCONCHO COLÁNDOSE EN LOS FAVORITOS!

¡¡Y FUE EL FAVORITO DE LA GALA!! El gallego no se lo podía ni creer. Y para celebrarlo se puso a hacer la tortuga. Aunque eran gestos más como de perro ahogándose en un pozo, la verdad. O como de espantar un pedo con cuidado.

VALORACIONES:

A Amaia Sole Giménez, que tenía una llorera de la leche por la marcha de Mireia, le dijo que era una persona y que cruzara la pasarela.

Manuel valoró a Raoul. Le dijo que quedan cada vez menos y que se iba paseando por el escenario, que no se había metido del todo en la canción. Y le nominó. Raoul se quedó con una cara como si le hubieran dicho que le iban a operar las cuerdas vocales con un rallador de queso.

You valoró a Miriam y le dijo que llevaba unas semanas con tormenta pero que le había salido el sol. Luego se levantó y se puso a contar que iba a haber chubascos en la zona norte peninsular. Y le dijo que si no pillaba curro al salir de la academia, que él estaría allí. Entre que habían echado a Mireia y ésto, Miriam llevaba una llorera que una señora de mantenimiento iba fregando a su paso.

Mónica Naranjo valoró a Ana Guerra: Le dijo que no había tenido sentimiento en la canción. Bueno, a pesar de que Mónica Naranjo es tan hater que cuando llaman a su puerta los niños pidiendo el aguinaldo les hace llorar, estoy de acuerdo con ella. La nominaron.

A Alfred le dijo You que era uno de los que lo habían hecho menos bien. Y le propusieron para abandonar la Academia. Él dijo que gracias con una sonrisa, con esa amabilidad exagerada suya que si le van a fusilar pide perdón por manchar las balas de sangre.

A Agoney le dijo Sole Giménez que le gusta mucho escucharle. Cruzó la pasarela.

A Nerea le dijo Manu el fiestas que le apetecía escucharla y que la espera había merecido la pena. Que tiene dulzura y sutileza, con intensidad en los agudos. Parecía un anuncio de café de ese pijo que va en cápsula. Cruzó la pasarela.

You habló con Cepeda. Le dijo que cante, que si eso ya de lo de sonreír desista. Le dijo que no había estado mal, pero que le proponían para abandonar la Academia.

A Aitana la nominó Mónica Naranjo. Pero antes de que pudiera empezar ella ya estaba llorando porque habían nominado a Cepeda. Mónica le dijo que había estado descentrada. Pero cruzó la pasarela.

Noemí Galera dedicó su discurso pre-salvación para decirles que les hagan caso a los profesores. Sólo le faltó pegar con un periódico enrollado en el suelo y repartir galletitas cuando lo hagan bien. LOS PROFESORES SALVARON A ALFRED.

Los compañeros eligieron salvar a Ana, con empate entre Ana y Raoul que decidió Roi por ser el favorito. A cepeda… bueno, Aitana le votó.

A ver, sí, cuando se supo el nombre de Ana Agoney tiró su pizarra y Nerea le imitó y ambos pusieron cara de estar contentos como de haberse sentado en un autobús al lado de un señor que oliera a sobaco, pero no creo que ambos lo hicieran tanto porque se salvara Ana como porque estuviera nominado Raoul, que era su prefe.

Raoul tenía un cabreo de mil pares de cojones. Pero no de pares de cojones pequeñitos, no, de cojones como los del caballo de Espartero. «Cambia esa cara», le pidió Leal y el dijo: «no puedo, ahora no».

Joder con Ken, qué rencor, por el amor de dios, que le dices un día que se le ve un moco en la nariz y te deja de hablar seis años…

¡Y se acabó lo que se daba!

¡BESOS POR ESTAR AHÍ, GRACIAS POR LEERME!

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