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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La pregunta que Roberto Leal y Operación Triunfo no se atreven a hacer a Amaia y Alfred

Anoche en la gala de OT el presentador, Roberto Leal, se dirigió a Amaia y le dijo: “una pregunta…”.

Ahí, media España contuvo la respiración (la otra media hiperventilaba) por si le preguntaba lo que Operación Triunfo, Roberto Leal y ni siquiera un interrogador de la KGB se atreven a preguntar, pero que es lo que todos queremos saber:

¿SON AMAIA Y ALFRED PAREJA? ¿SE HAN BESADO REALMENTE?

Luego ya hay cosillas como de quién está detrás del orden mundial y los gobiernos en la sombra y cosas de poca sustancia como esas.

Y es que no, Leal no le preguntó sobre eso. Y ésta podría ser la carpeta más grande jamás vista en televisión. El romance mejor gestionado desde el punto de vista del marketing, el amorío que emocionó a Steven Spielberg.

Qué sin vivir… consolémonos sabiendo cómo fue con descojone y cachondeo, la gala de anoche.

La cosa comenzó con todos cantando Ain’t No Mountain High Enough. De nuevo la coreografía era muy arriesgada. Levantaban un brazo y lo meneaban como si estuvieran saludando a su tío Aurelio al paso del tractor.

Al acabar hacían la típica de levantar el micro con fuerza que el día menos pensado se le escapa a alguno y jode un foco.

Roberto Leal comenzó diciendo que eran las 22.40 h, ¡pero no! eran las 22.39 h en mi ordenador. ¡¡TONGO!! ¿Qué esconde TVE?

Ahora en serio, creo que Roberto Leal va a dar las campanadas de fin de año. Pero de viva voz y haciendo el gong, gong, con la boca. Qué obsesión con la hora, por el amor de dios, que a su lado el Conejo Blanco de Alicia en el País de las Maravillas era un tío relajado.

Hoy es lunes de galote y de sorpresote“, dijo Leal justo después de decir la hora. Qué poco bien suena lo del galote y lo del sorpresote.

– Hoy es lunes de galote y de sorpresote y te van a soplar el cogote mientras te hacen un paj…

Esta semana Cepeda ha estado a punto de abrir una ventana y comprobar la temperatura exterior desde arriba a abajo con su propia cara y a una velocidad constante coincidente con la de la fuerza de la gravedad. Vamos, que casi se arroja al vacío.

Manu Guix le decía que cantara como Pablo Alborán, a lo triste. O sea, estilo Cepeda, que siempre parece estar triste, que es la única persona que sonríe y te entra angustia vital. Peeero, otra de las profesoras le decía que cantara un poco más animado. Lo que pasa es que Cepeda te canta la de “Yo voy a ser el Rey León” y te haces republicano.

Al final cantó ni mucho ni poco, ni alegre ni loco.

Ricky afirmó que le dicen mucho que se parece a Robbie Williams. Sí. A mí me dicen mucho que me parezco a Brad Pitt, que somos tan parecidos que podríamos ser incluso de la misma especie.

Ricky cantó precisamente por Williams. El muchacho cantó como él sabe, andando como si tuviera flow y un problema de lombrices en el recto. Es que a veces no se si se mueve a lo chulo molón o a lo lesión medular. Recorre la pasarela y tiene el mismo caminar que Cuasimodo dándose prisa porque le cierran el estanco.

Señores y señoras, si esto es el final, ha sido un placer“, dijo en medio de la canción. Creo que eso mismo le dijo Josefina a Napoleón en la noche de bodas cuando el muchacho le dijo “yo ya”.

Raoul dijo que había anotado cambios en la letra del himno de la academia pero que lo ha perdido. No sé quién ha perdido también un móvil. ¿PERO CÓMO COJONES PIERDEN COSAS EN UNA ACADEMIA DE LA QUE NO PUEDEN SALIR?

Me siguen flipando las conexiones de Noemí Galera desde el plasma. Cuánto daño ha hecho Mariano Rajoy. Es verdad que mola porque permite verla a ella y las reacciones de los concursantes a la vez, pero es que para eso que pongan en el plasma a Jordi Hurtado que ya sabemos que es un holograma.

Han entrado los virus en la academia y las pizzas también, ese es el resumen de la semana”, dijo Noemí. Para que luego digan que las pizzas son buenas. La pizza de Troya, entra con virus.

Los siguientes en cantar fueron Raoul y Aitana. Ésta última aseguró que ya casi no toma dulce. Pero es como si un yonki te dijera que lo ha dejado con la jeringuilla colgando del brazo. La culpa es de la Academia, que les regaló un calendario de adviento, que tiene chocolate. Aitana se acabó el mes en quince minutos.

Raoul dijo que pasa hambre en la Academia. Pero lo dijo con una cara que me cago en todo, esta semana me planto en la Academia con un puto tupper de croquetas de a medio kilo cada una, que ese niño no pasa hambre sabiendo yo hacer bechamel.

Estuvo en la academia Taburete. Ya sabéis, es la banda del hijo de Luis Bárcenas. Un grupo al que no puedes oír si tienes menos de diez millones en el banco. No es que no toquen, es que los tímpanos pobres no están hechos para ellos. Son del género Pijopop Oseaband. Tocaron en la gala.

El cantante de Taburete es un auténtico genio. Se cantó la canción usando sólo un par de notas peladas. Eso no lo hace cualquiera. Qué despliegue vocal. Todos y cada uno de los versos suenan exactamente igual. Si no eres capaz de aprenderte la canción en 5 minutos es posible que no te de el intelecto más que para no cagarte en los desfiles. “Lo lo lo lo lo lo lo” es la parte de la letra que más me gusta.

Raoul y Aitana cantaron una canción de Justino Vi a ver. Raoul se quedó sin voz en uno de los versos. O sea, como Justin Bieber. Si además hubiera escupido al público, se hubiera puesto una capucha y se hubiera pegado con alguien a la salida, habría clavado la canción.

Y llegó el sorpresote: Este sábado 9 de diciembre los concursantes de OT van a salir de la academia a firmar discos. Van a estar en Madrid, Barcelona y Valencia. De 11 a 13 de la mañana.

Roi es un auténtico genio. Preguntó que cómo iban a hacer para estar en sólo dos horas en tres ciudades a la vez. Pues mira, es que el otro sorpresote es que por primera vez los concursantes de OT van a probar un teletransportador de materia para desplazarse. Los ratones que lo han probado murieron, pero eh, a lo loco.

Cepeda, a la izda, blanco refulgente.

Vídeo. Los chicos decidieron hacerle un striptease a las chicas. Las chicas decidieron que no querían retener nada en el estómago. Uno de los que se desempelotó fue Cepeda. Cepeda tiene un tono de piel tan blanco que se pueden calibrar pantones. Es el blanco puro. Cepeda refleja el 99% de la luz solar que recibe. Él sólo está revirtiendo el efecto invernadero.

Nerea quiso esta semana ensayar en pijama, pero no le dejaron sus compis. Eso sí, en un gesto rebelde y revolucionario que haría palidecer a Robespierre, se dejó las zapatillas de andar por casa para ir al ensayo. Que no hagan un remake de Los Juegos del Hambre con la prota calzada con zapatillas de felpa.

Nerea cantó la de ‘Quédate conmigo’, de Pastora Soler. Esta canción me divide. Por un lado pienso, joder, qué temazo. Por otro lado digo, joder, sí, me quedo contigo, pero deja de gritarme.

Alfred y Agoney fueron los siguientes. A Agoney le habían puesto un pelo como de señor mayor que se ha pasado con la gomina. El muchacho ha estado aprendiendo catalán pero lo que ha hecho ha sido inventar una lengua nueva. Si sigue diciendo palabras en catalán es capaz de invocar al maligno.

Leal animó a Roi a enseñarnos gallego y pidió en directo que dijera la primera, la más importante palabra que se debe aprender en gallego. “Sapoconcho”, dijo Roi. ¿Que significa…? preguntó Leal. “Tortuga”, dijo Roi. Leal casi se caga encima de la risa.

Por su parte, Alfred esta semana ha dirigido una clase de yoga en la que canturreaba los mantras. Era tan cursi que se reía hasta la profesora de Yoga.

El caso es que le pidieron que lo hiciera de nuevo en directo, con el público, para que ellos respondieran. Eso parecía una secta de las chungas. Tengo imágenes de Alfred después de la gala:

indiana jones GIF

Los dos tenían una coreografía que incluía cosas tan peligrosas como levantar el pie de micro con el empeine. Alfred casi se saca un ojo. Cantar y eso bien, pero tiene la misma capacidad motora que un conejo atropellado.

Miriam cantó en solitario. Según Leal esta semana Miriam ha aprendido “africano”, que como todo el mundo sabe es el idioma de África. Entera.

Los Javis adoran el ejercicio ese de hacer que los concursantes peguen hostias a un cojín que ellos sujetan. Pero hostias de hacer que a Mike Tyson le den ganas de morderte la oreja. El día menos pensado no lo cuentan. Vuela una hostia perdida a la cara de uno y comienzan a ser El Javi, a secas.

Bustamante repetía como jurado. Le echó a Miriam una batería de preguntas sobre rasgar la voz que sólo le faltó ponerle una luz en la cara y echarle humo de tabaco: ¡¡¿¿DESDE CUANDO RASGAS LA VOZ, LO HACES TÚ O ES ASÍ, TU COLOR DE VOZ COMO ES??!!

Miriam se quedó acojonada. Un poco más y dice solo su rango y su número de placa.

Vamos con las siguientes. Mireia al parecer tiene mal carácter. Alfred la considera “dulce y tierna”. Vale, ya sabemos que Alfred ve 50 sombras de Grey y le parece una película para niños.

Esta semana en un ensayo Ana Guerra se llevó un golpe del 15 en el labio por hacer el panoli con sus compis. “En este programa no sé que pasa que tengo un imán para los golpes en la cara”, dijo la muchacha, que al parecer la pones al lado de un saco de boxeo y si no canta no sabes cuál es Ana y cual saco. Y si canta el saco piensas que es Ana.

Cantaron un temazo de Rozalén. ME EN CAN TA Rozalén. Ana comenzó la canción reguleras. Luego lo enderezaron y no fue mal. José Mota, digo Manu, les dijo que habían entendido bien la canción.

Los concursantes han rodado un corto. Es la historia de Ana Guerra que abre la puerta del baño y cada vez que lo hace aparece una escena diferente. Black Mirror mezclado con American Horror Story es una mierda al lado de esta versión distópica de encontrarse al niño pelándosela como un mono en el retrete.

Roi cantó en solitario. En el pase de micros parecía Aznar intentando hablar inglés. Así que como no vocaliza la profesora de canto le hizo cantar con dos especies de consoladores en vibrándole en la cara. Joder. Qué miedo, abres la boca de más y te preña un aparato de esos.

Leal se dirigió entonces a Amaia y le dijo elegantemente “has tenido un par de días regulares”… y antes de que pudiera el presentador acabar de hablar ella dijo: “Sí, he tenido un poco de diarrea”.

Gracias por los detalles, Amaia.

– Sí, he tenido diarrea, y los tropezones salían como chocolate al baño María, el olor de mi mierda podría haber matado a la caca del whatsapp, he cagado el alma y ni el diablo ha tenido cojones a cogerla.

Y así.

Lo de Amaia y Alfred es amor y lo sé porque Alfred se acercó a ella y la abrazó y consoló sabiendo que estaba con diarrea. Un consejo: nunca abracéis a una persona con diarrea. Es como apretar un bote de ketchup lleno con la tapa abierta.

Pero sí: es una prueba de amor. Porque el amor no se demuestra cuando estás guapa y hueles bien y el entorno es maravilloso y los pajaritos cantan. La dureza del amor se demuestra como la de una viga: cuando está bajo presión.

Pero no sé por qué elucubro, porque ella misma contó en la academia a sus compañeros: “Me he tirado un pedo me ha durado unos 15 segundos. Creo que ha sido el pedo más largo de mi vida”.

Amaia: te amamos.

“Un escenario es algo sagrado y cuando se pisa se tiene que hacer con garra, pensando ‘soy la hostia'”, dijo Mónica Naranjo. Joder, pues salir a un sitio sagrado pensando que eres la hostia, lo mismo un poco sacrílego sí que es.

Total, que Leal anunció que el representante de Eurovisión de este año saldrá de OT. Estaba Leal más emocionado que nadie en ese plató. Lo mismo cuando dijo aquí se refería a él mismo.

Como todos los concursantes se quedaron más fríos que con un calipo metido por el culo, Leal les pidió que dijeran algo. Pasaron como de agarrar un trozo de pollo con las nalgas y meterlo en un estanque de cocodrilos. Al final le cayó el marrón a Ana Guerra, pero no pudo decir nada porque le dieron tres micros y no funcionó ninguno.

Y a la vuelta de un vídeo el micro que no funcionaba era el de Leal. Si la gala dura un poco más La 1 no vuelve a tener sonido hasta la semana que viene.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡RICKY!! Eso sí, por sólo un 47% de los votos, así que estuvo la cosa muy igualada.

La expulsión de Ricky desató los lloros. La gente se quedó triste. Pero triste que en la muerte de la madre de Bambi a su lado eran todo risas.

Por supuesto le cantaron eso de “te quieeeerooooo, te quieroooooooooooo”. A Nerea casi le da un síncope de la pena cuando se despidió. Joder, es que casi lloro yo. Menos mal que tengo menos sentimientos que un gato de escayola y al final no.

FINALISTAS A FAVORITO FUERON: ALFRED, AMAIA Y AITANA. Poca novedad, oiga. Y la favorita fue… ¡Amaia!

Bustamante valoró a Aitana: “Desde que yo te descubrí hace bien poco…“, comenzó diciendo el muchacho, que al parecer descubrió América, la Penicilina, a Aitana y hasta al asesino de Kennedy, descubrió.

Manu valoró a Cepeda: “Siempre te ha venido bien cantar solo. Pero llega un momento en el que se necesita más. Igual exigimos más a los que tienen más que ofrecer…”. Joder, que rollo de tío, que aburrimiento. Le propongo para abandonar el jurado.

El caso es que a Cepeda le nominaron de nuevo.

You habló con Raoul. “Me pones cara de nominado“, le dijo. Joder, ¿la cara de nominado cómo es? El caso es que cruzó la pasarela.

Manuel valoró a Mireia. “No hay nada negativo que pueda decir de tu actuación”, le dijo, peeeero le achacó no haber aportado nada más, así que la nominaron.

Mónica valoró a Agoney. Le regaló los oídos y lo mandó a cruzar la pasarela.

You a Roi. “Te ha tocado una canción bella, frágil, evocadora, nostálgica… pero si esta canción pudiera hablar te preguntaría por qué la has tratado de forma tan ruda”. Creo que You ha tenido sexo con canciones, no oyendo canciones. Con ellas. Hasta el fondo y sin avisar. Canciofilia. Nominó a Roi.

Mónica valoró a Nerea. “Dentro de 20 años si sigues entrenando será una canción brillante“; joder, qué forma de dar ánimos. Va, Nerea, que lo tienes ya casi hecho. Antes sale de la cárcel un atracador de bancos que tú de los entrenamientos. Cruzó la pasarela.

“No sé quién ha dicho eso pero es un verdadero imbécil, la verdad“, dijo Mónica como añadidura a no me enteré muy bien qué. Pero cuando Mónica Naranjo dice “imbécil” yo me pongo burro.

Bustamante valoró a Alfred. “Parece como si viviera dentro de ti un crooner de los 60. Tu swing tiene más años que tú”, le dijo. TOOOONGOOOOO Alfred está poseído y un espíritu canta por él y eso es trampa.

Mónica valoró a Miriam. “Cada vez te vemos más perdida, más perdida”, le dijo. Joder, pues que le pongan un GPS. “Te vamos a hacer un favor y te vamos a nominar para que puedas elegir la canción que te guste”. Eso es un eufemismo y lo demás son tonterías.

– Y voy a darte unas mojás de navaja en el píloro, pero por hacerte un favor, para que puedas enseñarnos lo bonita que tienes la langre cuando se derrama en el suelo.

Ana Guerra fue valorada por José Mota…. digo Manu. Que había cantado muy bien y patatín y patatán.

LOS PROFESORES SALVARON A ROI.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… ¡¡MIRIAM!! Me dio penica porque:

a) Cepeda pensaba que se libraba, pero no.

b) A Mireya sólo la votó Ana Guerra.

ASÍ QUE NOMINADOS QUEDARON CEPEDA Y MIREYA.

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. ¡Qué cosas! OT subiendo, y subiendo, y GH en barrena.

    05 diciembre 2017 | 09:43

  2. Dice ser gfl

    Roberto Leal me cae bien … pero podría hablar mejor para ser presentador en la tele para todos los españoles

    05 diciembre 2017 | 10:03

  3. Dice ser Yo soy la voz que clama en el desierto...

    Hijos de puta censuradores al servicio del mal.
    Vosotros también caeréis, puercos.

    Amén!!!

    05 diciembre 2017 | 13:32

  4. Dice ser Luis

    Yo estuve ayer en la gala de Operación Triunfo, cuando Mónica Naranjo hizo la valoración sobre la actuación de Nerea fué un camara de televisión que estaba detrás nuestro en la grada que hizo el comentario que a continuación Mónica le llamó imbécil. Valga esa aclaración que no fué nadie del público.

    05 diciembre 2017 | 17:28

  5. Dice ser Para el 2

    ¿Y cómo se supone que tiene que hablar? ¿Es que un acento nos representa mejor que otro? Soy madrileño y me encanta que hablen con acento canario, murciano, catalán, extremeño o gallego. Lo que no nos representa es gente que piense como tú, desde luego

    07 diciembre 2017 | 00:52

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