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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

¿Qué hizo realmente Amaia en Operación Triunfo cuando salió del plató en directo a “hacer pis”?

Amaia, nOTe hagas pis.

Amaia, esa Amaia. Esa chica natural, sincera y espontánea que se ha ganado a un país con cinco galas. Y le han sobrado tres. Amaia volvió a ser la protagonista de Operación Triunfo anoche. Pero vayamos por orden.

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La cosa arrancó con toda la prole la canción La revolución sexual, de La casa azul, que es de Guille Milkyway, o sea, su profesor de cultura musical. Es como cuando ibas a clase y el profesor te mandaba comprar un libro sobre la materia que había escrito él.

La coreografía que hicieron los y las muchachas era atrevida e innovadora como mi abuela bailando Los pajaritos con la cadera rota. Así como unas vueltecillas de dos pasos, los chicos a un lado y las chicas al otro… ese baile podría haber resultado puritano para un Amish.

Vale que OT está haciendo la competencia cosa mala a Gran Hermano, que le está dejando atrás en el 24 horas y en audiencia, pero tampoco hace falta recochineo de hacer una canción que se llama Revolución y decir que OT era una revolución ocho veces como hizo Leal.

Ya puestos tenía que haber dicho “esto sí que es una revolución y no la mierda con patatas que echan en Telecinco los jueves” -guiño, guiño-.

La semana pasada Roberto Leal hizo que Mónica Naranjo se levantara para que viéramos su vestido. Sí, anoche también. ¿Van a exhibir a Naranjo cada gala? Porque yo soy ella y a la próxima gala me vengo con un pijama viejo, unas bragas rotas y el pelo recogido oliendo a haber frito calamares.

Toni Aguilar era el cuarto jurado de anoche.

Los Javis son como un gabinete de psicología. Les echan a los concursantes más piropos que un grupo de abuelas achuchando a un bebé. Si están nominados ya se vuelcan que parece que están tratando de evitar que caigas en una depresión. Si te pones de tono de móvil una de sus clases da igual si te llaman para decirte que el guiso que estás comiendo es perro con la rabia. Te pones contento.

La primera en cantar fue chupa-chups de fresa y… perdón, Marina. Es que ese pelo rosa me perturba. A Marina ahora no le pueden pegar chicles en el pelo, tienen que pegarle un pelo en el chicle. ¿He hecho ya este chiste?

El caso es que cantó bien, pero se meneó menos que el David de Miguel Ángel atado con correas. Vale que no hagas una coreografía complicada, pero es que parecía que había pisado una mina y que si levantaba el pie estallaba.

Al acabar la canción estaban en el escenario su madre y su novio. Su novio llevaba un corte y un color de pelo que Justin Bieber borracho no tendría cojones a hacerse. El novio era de lo más moderno que he visto yo. Llega la tía esa de la lejía del futuro a vender detergente al presente y le ve y le copia el look por innovador.

Roberto habla con la madre de Marina y Marina… bueno. Estaba ocupada.

En un momento dado Roberto Leal le preguntó a la madre “bueno, ¿cómo ves a la niña?” y la niña estaba comiéndole los morros a su pareja que no quedó una baba por intercambiar.

“El otro día con el baile lo vi y dije madre mía, pero ese culo ¿cómo lo mueve así?“, declaró el rapaz sobre lo que había visto por la tele a si novia. Y más morreos. Por el amor de Dios, que casi se lo montan en el escenario. Yo soy la madre y antes de darle recuerdos de la familia le doy anticonceptivos.

Mireya cantó después. Fue más lista, porque eligió una canción muy conocida (Alejandro Sanz) y en español y eso es como una multa, le llega seguro a la gente.

Los padres de Mireya estaban también en el plató, pero no traían ninguna pareja que arrimara cebolleta a su hija. Los señores tienen un bar y al parecer tienen el 24 horas puesto todo el día. Ahora hay por ahí un grupo de parroquianos del bar futboleros que no tienen ni puta idea de cómo va la liga, pero que tienen unas discusiones sobre OT que flipas.

“Estamos en un momento en la Academia que o nos traen un camión de chuches o nos corremos una juerga“, dijo Noemí Galera en una de sus intervenciones por el plasma. No sé cómo interpretar eso, la verdad. ¿Tienen el azúcar bajo? ¿Quieren cogerse una cogorza a base de regaliz rojo?

De invitado de la noche estuvo Romeo Santos. Romeo lleva un corte de pelo homenaje al estilismo vasco de los años 80, con un flequillo cortado con hachazo que lo único que no sé es cómo no tenía un corto.

Una muchacha del público comenzó a gritarle al muchacho “GUAPO, GUAPO” y no saltó y lo dejó seco allí mismo porque el foso donde ponen al público es alto. De hecho, creo que fue la única que se movió emocionada cuando Romeo.

Aitana y Cepeda han estado esta semana guardando comida en armarios como si fuesen la ardilla de Ice Age. Joder, que tienen cinco comidas al día. Pero no creáis que guardan un bollicao, no, guardaron putos san jacobos. SAN JACOBOS. La próxima vez que metan un cachopo debajo de la almohada.

Aitana esta semana recibió la llamada de su madre. Pero no hizo falta ni que hablara con ella, porque iba llorando ya antes de entrar. Luego habló con su novio y de nuevo con su madre. Ambos le echaron la bronca por comer miel como si fuera Winnie de Pooh con el mono.

Alfred es el típico niño repelente que todo lo hace bien y encima me cae bien. Qué asco. Es que no puedo ni odiarle. Entre aprenderse las canciones de la gala, las coreografías y las clases, pues se ha compuesto una canción. Y no ha descubierto la cura para la alopecia porque le entraron ganas de cagar.

Esta semana le llamó su madre. El descastado no la reconoció, de hecho parecía que le estaban llamando de Jazztel para ofrecerle una oferta de fibra óptica. Alfred no sé si ganará dinero con la música, porque como confíe en heredar va jodido.

Ambos cantaron bien. Lo malo es que Alfred de cantar va bien, pero lo de bailar… Si despeñas por un barranco a un espantapájaros se mueve mejor que Alfred. Es que ni para bajar por las escaleras, que iba peldaño a peldaño como si le acabaran de operar una almorrana gorda.

Toni Aguilar le dijo a Aitana que era “luz” y a Alfred que era “dulce locura”. La verdad, me quedo con lo de la luz, que con los precios que tiene la electricidad lo de poder levantarte a hacer pis por la noche sin tocar un interruptor mola.

Esta semana ha pasado por la academia Nina, la primera directora de la Academia de OT. Sí: sigue con el pelo con rizos como para cortarle el pelo y poder poner una fábrica de muelles.

Nina les dijo que OT va a ser para ellos “una mili fantástica” y que van a hacer “un grupo del copón”. Joder con Nina, tiene un lenguaje que creo que ahora dirige un cuartel.

“Disfrutad que la vida son dos días y uno llueve y el otro está nublado“, les dijo como consejo final. En serio, que alguien le pague a esta mujer un viaje a las Canarias que necesita un poco de sol. Qué optimismo, oye. Nina no decora la casa en Navidad porque ella ya es como unas pascuas.

Cepeda habló con su madre. Al parecer su novia llama a la señora todos los días. Cepeda le dio como mensaje para su chica que está bien. Cepeda piensa que ha sido secuestrado y que está en una celda de aislamiento y que su novia le da por muerto.

Miriam recibió una llamada de su novio. Puso una cara de sorpresa como si le hubieran puesto al teléfono a Napoleón cantando por Lola Flores. “Una ingeniería… compaginarla con el 24 horas de OT…”, dijo Miriam. Sí: a su novio le van a dar una doble licenciatura.

El caso es que Miriam y Cepeda están convencidos de que no les sale bien la canción. ¿Pero cómo les va a salir bien si se han pasado la semana llorando? Es que los Javis con eso de sentir y meterse en las canciones a veces se pasan. El día que alguien tenga que cantar lo de “hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo” van a tener que pixelar el 24 horas.

Luego llegó el turno de Agoney, que cantaba una canción de Conchita Wurst, que como los dos tienen barba, pues genial. Al parecer Agoney tiene mucho reflujo y eso le daña las cuerdas vocales. ¿Pero este tío qué bebe? ¿Disolvente? Ríete tú de esnifar pegamento. ¿Alguien puede sacarle los gasecitos a este niño después de comer?

El caso es que no cantó mal (todos han mejorado mucho). Su escenografía consistía en un montón de espejos que no paraban de moverse. La canción cuenta la historia de una chica a la que un terremoto le pilla en un probador del Zara y tiene se meterse en una talla 38. Un drama.

Vimos un vídeo de una merienda (ahí meriendan que es una orgía de comida) en la que se dedicaron a lanzarse comida y rebozarse las cosas de fregar.

Romeo Santos cantó. Cantó como él canta, como si le estuvieran apretando los testículos. El pavo es un maromo de dos metros, pero canta como mi prima pequeña imitando a Mickey Mouse. Eso sí, el muchacho de geografía sabe, porque no dejaba de gritar nombres de sitios. ¡BARCELONAAAA! ¡ESPAÑAAAAA! ¡MATALUENGAAAAA! ¡VILLANUEVA DE LA SIERRAAAAAA! y así.

Los siguientes en cantar fueron Nerea y Ricky.

Nerea habló con su madre. Lloró. Dijo máma y pápa. Les pidió a sus padres que cuando nominen a alguno de sus amigos le voten para salvarle. Otra que dilapida la herencia.

Ricky habló con su amiga, que le llama “churrito”. Nombre bueno, ojo, sexy y erótico a tope, sobre todo si te lo dice una hipotética pareja. Oh, sí, churrito, hazme el amor, oh, oh, churrito, empótrame churrito. Gatillazo.

Han estado esta semana intentando hacer el salto de Dirty Dancing, The Time of My Life. No se han roto la crisma de milagro. Si deciden hacer una coreografía que incluyera saltar en paracaídas sobre un volcán habría sido más seguro.

Mónica Naranjo, la dama de OTelche.

Mónica Naranjo les escuchó desde la mesa del jurado con los auriculares puestos. Le sentaban como a un cristo dos pistolas. Y es que eso no eran auriculares, eso eran dos putos altavoces de 500 watios atados a una mancuerna. Ahora los tímpanos de Mónica Naranjo están orbitando Júpiter.

Beatriz Luengo también pasó por la Academia esta semana. Me alegro de que se atreviera a dar ese paso. Ha sido todo un paso adelante. JA JA JA JA. Perdón. Soy más tonto que coleccionar pedos. Lo sé.

Ana Guerra. Recibió la llamada más lacrimógena de todas. Es como si la hubieran llamado de una empresa de gas pimienta. Le llamó su gato. Os lo juro. El gato habló con ella y ella lloró. LLORÓ MUCHO. Lloró hasta que la sequía en Tarrasa dejó de ser un problema. Yo me bajo de la vida. Ahora me da miedo coger el móvil por si me llama mi coneja.

Ana Guerra cantó sola y cantó muy bien. Acabó la canción llorando. Lo mismo es porque recibió un whatsapp de su gato.

MOMENTO AMAIA

Amaia y Roi fueron después. Amaia declaró que se estaba haciendo “un pis”. Se retorcía en el sofá que parecía un anuncio de pérdidas de orina. Amaia tenía la vejiga que si mea en un camión cisterna lo llena y aún tiene ganas de aguas menores.

“Tienes una bufanda amarilla, póntela. Y tienes dos bodys que te los puedes poner con la falda“, le dijo su madre a Amaia, preocupada por que no le coja frío. “Angela me ha dicho que te diga que Alfred le encanta”, añadió. JA JA JA Indirectitas.

JA JA JA

A Amaia la vieron tan mal que la dejaron salir a mear mientras Roberto Leal le daba palique a Roi. A este muchacho le llamó su hermano desde “Asia”, porque Roi no se acordaba de qué país. Pero lleva allí un mes, “puede que dos… o tres”, dijo Roi, que tiene una memoria fotográfica. Pero fotográfica de carrete antiguo velado.

Amaia tardó tanto en volver que creo que lo que hizo en el baño fue un número 2. Vamos, que liberó una caca que cuando salió al escenario pesaba dos kilos menos. Esa cañería hay que cambiarla fijo. Sólo le faltó salir al escenario con un trozo de papel higiénico pegado al zapato o con la falda remetida por las bragas.

Pero qué bien, QUE JODIDAMENTE BIEN canta la jodía.

Raoul fue el siguente. Os juro que este chico a mí me recuerda a Ken. Al muchacho no le gustaba cantar solo. Normal, te comes el marrón al 100% y luego tienes que rebañar.

Esta semana recibió la llamada de su hermano (que juega en el Español) y cuando salió del confe se apuntó lo que le había dicho su hermano para no olvidarse. Joder, qué rencoroso. El hermano le echó la bronca por morderse mucho las uñas. ¿Para qué se guardan San Jacobos si pueden comerse las uñas?

Cantó un tema de Lady Gaga que cada vez que lo oigo lloro. Como si me hubiera llamado mi gato o más. La gente del público en el plató sacó el móvil con la linterna encendida y apuntando hacia él. Le dio tanta luz que ahora parece Kunta Kinte. Si en lugar de estar Raoul ponen un pollo, se les asa y tienen cena.

Beatriz Luengo cantó en directo con Agoney. A Beatriz Luego yo la conozco y es la persona más maja sobre la faz de la tierra.

Y EXPULSADA DE LA ACADEMIA… ¡¡MARINA!! Mireya se quedó con el 63% de los votos.

Yo no sé qué pasa este año en OT que los expulsados salen con una alegría que parece que les han dado la condicional. “Me lo llevo todo, me llevo la experiencia, los llantos, los momentos, a ti, vestuario, peluquería, a estas personas de aquí…”, dijo Marina en un ataque de cleptomanía.

– Y me llevo la cubertería y el cenicero de plata y los candelabros, la calderilla de encima de la mesita de noche y las cenizas del abuelo Florentino.

En serio que no me acostumbro al numerito de todos los compañeros de pie y en fila, cantando lo de “te quieroooooo, te quierooooo” que parece que te están despidiendo porque te has muerto. Sólo falta una foto enmarcada del expulsado y coronas de flores, joder.

Los finalistas a favorito de la semana fueron Alfred, Cepeda y Amaia, a la que el público del plató coreó con profusión. Pero el favorito de la semana fue Alfred. Cómo le miraba Amaia, orgullosa de su zagal, de su churri, de su cariñín.

Toni Aguilar le dijo a Alfred que “ahí fuera hay otros mundos, prepárate para enfrentarte a esos mundos“, porque al parecer va a dejar la carrera de cantante y se va a ir a combatir a los alienígenas de más allá de la galaxia.

A Ana la valoró Mónica Naranjo. “Te he visto elegante, con soltura y con una alegría que me ha enamorado”. Cruzó la pasarela.

You habló con Ricky: “Vamos a hablar un poco de Los Ramones, que el otro día llevabas una camiseta de ellos”, le dijo. Joder, pues menos mal que Ricky no se puso una camiseta de Talleres Paco. El caso es que le dijo que tenía ímpetu, pero que no convencía y le nominaron.

El Manu de la vara.

Manu valoró a Amaia. Manu es una alegría. Además de ser el doble de José Mota le dijo a Amaia que “va a ser que no” canta mal. Que sí, que cruzó la pasarela. La cruzó más despacio que cuando iba a mear.

Toni Aguilar valoró a Mireya. Que guay, que muy bien todo, que genial, que cruzara.

Mónica habló con Raoul: “Te voy a ser muy sincera”, le dijo y ahí Raoul ya se hizo todo encima. Porque Mónica Naranjo te mira con mala leche y se te suelta el esfínter a ti y a tu vecino. Cruzó la pasarela.

You valoró a Agoney. Le dijo que su coche estaba roto, que trabajan con un instrumento y que hay que cuidarlo. Ni que estuviera Agoney devolviendo un coche de alquiler. Le nominaron.

Manu valoró a Nerea. Le dijo que está remontando, así que cruzó la pasarela como el que cruza el estrecho de las Termópilas.

Manu valoró a Miriam. Le dijo que el mundo de la música a veces es inexplicable, que no sabe qué está pasando. “Creo que tienes muchas cosas para triunfar, pero la música te tiene que llegar”, le dijo, porque Miriam se ha quedado sin megas y no se la puede descargar. Nominada.

A Roi le habló Toni Aguilar. Que mucha mejoría, que muy bien la canción y que se hizo un Ferrero Roché y les conquistó. Cruzó la pasarela.

Mónica valoró a Cepeda. Y se burló de él poniendo caras de Cepeda triste, feliz y sorprendido poniendo el mismo jepeto. JA JA JA JA Me quiero ir de cañas con Mónica Naranjo para ponernos a despellejar a gente. Cepeda nominado.

You valoró a Aitana. “No hay un ascensor directo al triunfo, hay que usar las escaleras”, le dijo. Pues qué puta mierda, llegas al triunfo herniado y echando el bofe. Cruzó la pasarela.

NOMINADOS: RICKY, AGONEY, CEPEDA Y MIRIAM.

Los profesores salvaron de la nominación a Agoney.

Los compañeros salvaron a Miriam, por los pelos, porque Cepeda también tuvo muchos votos.

Así que se quedaron nominados Ricky y Cepeda.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Besazo!

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser ot es una comida de cabeza peor que la politica basura de este pais

    Esto es un disparate, primero el gobierno facilita a las empresas la salida rapida de Cataluña ahora les ofrece incentivos fiscales a las que vuelven a Cataluña, los vascos tienen detras las inversiones de judios y bien ahora veras que los catalanes independientistas les van a ofrecer tratos fiscales ventajosos a las grandes empresas para buscarse su apoyo y sus socios economicos por eso se fue el mocho de pelo a Bruselas y nosotros los españoles atontaos con estos porogramas que solo dividen a la poblacion y a los votantes

    28 noviembre 2017 | 11:38

  2. Dice ser power to the sexypeople

    No creo que fuera adonde Bella Thorne. Que va, eso aquí sería lo mas terrorífico del mundo mundial. Además eso no existe.

    https://giant.gfycat.com/ImaginativeFrankIberianchiffchaff.webm

    28 noviembre 2017 | 20:56

  3. Dice ser Izarbe

    De verdad, no te dediques a esto, como puedes publicar algo dando todo el rato tu opinión y diciendo insultos cada dos por tres. Cuando hablas con tus amigos hazlo como te de la gana, pero escribiendo hay que hacerlo con subjetividad siendo imparcial y sin meterse con la gente. No he podido leerlo entero porque me daba mucha vergüenza leer algo así. Sin más comentarios me da mucha pena que haya gente así y que encima dejen publicar cosas así.

    28 noviembre 2017 | 23:09

  4. a las grandes empresas para buscarse su apoyo y sus socios economicos por eso se fue el mocho de pelo a Bruselas y nosotros los españoles atontaos con estos porogramas que solo dividen a la poblacion y a los votantes

    29 noviembre 2017 | 07:15

  5. Dice ser anomino

    solo digo una cosa, no es tarrasa, sino terrassa

    29 noviembre 2017 | 17:49

  6. Dice ser Catia

    Anónimo, en castellano es Tarrasa, en catalán es Terrassa.

    29 noviembre 2017 | 18:34

  7. Dice ser Ethel Fernández Alvarez

    Que pocotal gusto tiene este articulo

    30 noviembre 2017 | 14:24

  8. Dice ser Me meo

    Gus, no sabía que también comentabas OT, qué alegría me he llevado (porque este programa sí le veo, no como GH, que sólo le sigo a través de tu otro blog).

    Soy poco original pero Amaia me tiene enamoraíto, que chica más maja, riquiño y talentosa, me encanta.

    Y me encanta que exista un programa donde los chavales no se dedican a discutir, crear polémicas e intentar hundir al contrario, aquí se pasan el día de clase en clase, esforzándose, y de buen rollo.

    Y a los que comentan por aquí, al 1 y al 4, que tiene pinta de ser el mismo, que no se preocupe tanto porque nos atonten con estos programas, que el fútbol y la religión llevan años haciéndolo y parece que no pasa nada (no sé cuál es más alienante de los dos, la verdad).

    Al 3 y al 7, creo que no conocéis el estilo de Gus, pero es fácil: no leáis sus blogs, y problema solucionado, igual que a vosotros no os gusta su estilo, a los que leemos esto no nos gusta vuestra falta de sentido humor, de alegría, de…

    Y al 2… No te pillo ni papa :O

    ¡Feliz fin de semana a todos!

    02 diciembre 2017 | 17:02

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