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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Juan Miguel se salva de la expulsión en Supervivientes y se va a la calle… ¡Paola!

El peluquero Juan Miguel se salva de la expulsión. Veo lo que va a pasar esta noche: Paola a la calle. De ahí a la casita del árbol y pierde con Kiko.

Ojalá me equivoque.

Vídeo. Estaban todos durmiendo y José Luis se levantó a mear. Le pidió a Paola que le dijera dónde estaba el candil y ella se desveló. Y al cabo del rato empezó a decir que tenía el corazón sobresaltado.

Vamos, ni que José Luis la hubiera despertado con una máscara de scream y una motosierra en la mano.

“Se ha levantado gritando por la luz”, dice Paola, pero casualmente sólo le oyó ella. Mucho no debió gritar si durmiendo todos a pocos metros y al aire libre sólo le oyó gritar ella.

Vamos, que José Luis gritó tanto que se despertó hasta un señor de Tegucigalpa que duerme en un sótano.

Pocas horas después estaba Paola cocinando y llegó José Luis a poner un pez en un espeto al fuego y ella se enfadó por eso. “Es la primera vez que hago la comida en un mes y…”, dijo, esa es la clave, la primera vez en un mes.

El caso es que José Luis rectificó, pero ella ya estaba más nerviosa que una langosta en el acuario de un restaurante y le dio un ataque de ansiedad.

Mientras, Juan Miguel en lugar de tranquilizar, estaba metiendo mierda y medio chillando. Es como si te da un ataque al corazón y los de la ambulancia cuando llegan te dan sal y grasas saturadas para que acabes de palmar.

“Es verdad que el grupo de los chicos hacen más, en el sentido de… José Luis hace lo que quiere, siempre se le ha dado bien el cocinar y tenía ese rol y acaparaba la cocina, el reparto y la pesca”, dice Laura, que se ha pasado tumbada todo el concurso.

“Advierto una calma tensa en la palapa”, dice JJV. Creo que lo dice porque no se ha liado parda. Y creo que no se ha liado parda porque Laura está de bajón. Si llega a estar en forma otro gallo habría cantado.

“Todas las peleas, todas las discusiones, todas las cosas malas que han pasado en la isla han sido culpa de Iván”, dijo Paola, con lo que estuvieron de acuerdo Alba, Laura y Juan Miguel. JA JA JA

De hecho, Iván fue el culpable de la extinción de los dinosaurios, mató a la madre de Bambi y es al que se le ocurrió que las salchichas fueran de 5 en 5 y los panes de 6 en 6.

“Nosotras hemos votado con el corazón y ellos con estrategia, pero eso se acabó”, dice Alba, que al parecer es una niña inocente y noble que nunca jamás quiso concursar sino hacer amigos y llenar el mundo de paz y amor.

Y ahora en directo, Alba dice que Paola se mete con Iván pero que luego a ellos les dice que las chicas son malas: “vas de maja con ellos pero luego les pones a caldo”, dice Alba.

Esto es muy significativo: Iván, José Luis y Alejandro son un grupo unido, Alba, Paola y Laura se juntan sólo porque no tienen más remedio, pero no se soportan.

OJO: A Kiko le van a meter en la casita a Lucía Pariente. O sea, que ahora sí que sí la gente le deja ahí para ver cómo la montan.

Pariente aparece con una sábana con los ojos recortados y le aborda por detrás y le tapa los ojos. Joder, qué miedo, esta escena la pones en medio de la película de La Profecía y el resto de la peli parece una comedia romántica.

“Cuantas más visitas de estas más quiero a mi perro”, dice Kiko, que es muy buen anfitrión.

¡¡Y A LA CALLE PAOLA!!

Se va muy contenta, porque dice que va a comer muchísima tarta.

Paola ha dicho algo a modo de despedida a sus compañeros/as, pero no he entendido nada de nada. Si se despide de ellos un chino con las muelas recién operadas se le entiende más.

A Laura le dicen que se suba a una barca y todos dan por hecho que tiene visita de su hermano. Alba le aconseja: “Si hay comida acuérdate de tus amigos, trae algo en la braguilla”.

Sí, amigas, para qué usar tuppers para llevar las albóndigas si puedes llevar el almuerzo en las bragas. Así siempre está la comida calentita y con un poco de suerte cuando la gente vea que te sacas un filete de pollo del tanga y ofrezcas, dirán que no. Todo para ti.

Paola llega tapada a la casita del árbol y cuando se quita el saco dice “doooonde estaaaaamooooos” como si acabara de aterrizar en Marte.

Ve a los dos de la cabaña y se pone muy contenta porque ha adivinado quienes son. Eso sí, no entiende nada. JJV se lo explica. Como ella ya ha sido zombi, pues entiende el mecanismo.

JA JA JA JA

Vemos a Diego Matamoros en la playa, con una mesita, una caja de pizza y una señora garífuna que va a hacer carabina para que Diego no diga nada de fuera del concurso. Me descojono. La señora debe estar puestísima en el concurso y en la vida de los Matamoros.

JJV le dice a la señora que si Diego se va de la lengua puede darle una colleja. La señora lleva un reloj casio de los de toda la vida que me da una envidia mala.

JJV nos dice que Laura tiene amigdalitis. Si es que se pasa el día con la boca abierta gritando y claro, se le enfrían las amígdalas.

Laura se abraza a su hermano y la señora se pone como si fuera la institutriz en un baile del instituto, intentando que se separen para que no haya contacto físico. ¿Alguien le ha dicho que son hermanos?

Ahora la mujer se acopla al abrazo y hacen un abrazo teletubbie de los que crean afición. Después la señora se emociona también y se abraza a Laura. Esto es surrealismo que de un momento a otro aparece Dalí saliendo de un huevo.

La señora está obsesionada con que no se toquen, ni de la mano, así que JJV les aclara que son hermanos.

JA JA JA JA

JJV aprovecha para hacerle un arrumaco a Eliad y Leticia Sabater se levanta abrazarle también y JJV ha salido corriendo como si quisiera abrazarle Jack el destripador con un cuchillo jamonero.

ORTEGA CANO EN PLATÓ

La gente le aplaude y él saluda como si estuviera en Las Ventas. A mi no me sale aplaudirle, precisamente.

Este señor lleva el pelo más teñido que un vestido estampado. Ha estado en el Mercadona y se ha llevado todo el tinte de color nº 1, tono cojones de grillo.

O lo mismo ha sido en una peluquería y le tiñieron y comenzó a gritar ¡MÁS NEGRO! y le dieron otra capa y dijo ¡MÁS NEGRO, MÁS NEGROOOOOOO! y sólo cuando su pelo comenzó a tragarse la luz y a no dejar escapar la materia tuvo suficiente.

NUEVO POST, NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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