A punto de comenzar una gala decisiva de Supervivientes 2017

¡Hola amigas y amigos!

¿Se irá Laura Matamoros? ¿Perderemos de vista a Kiko? ¿Seguirán comiendo más que en una granja de engorde de gorrinos?

Empezamos:

La cosa está así: Laura Matamoros se ha llevado a la zona amarga a las chicas, que ahora están en pie de guerra contra los chicos. Y luego está Juan Miguel, que se ha alineado con las féminas.

Alba se ha subido a la parra y ha dicho que no acata el castigo de estar atada a Paola y a su vez a la italiana le ha dado un telele de ansiedad por discutir con José Luis. Cómo está el patio, oiga.

Ahí está JJV ¡Ha tirado de pantalones cortos!

Sí, vestido de blanco y con los pantalones cortos parece un niño de colegio pijo. Sólo le falta un mellizo vestido igual.

Empezamos con una semifinal de líder. Tienen que ponerse un recipiente en la cabeza y trasladar arena hasta un balancín. El primero que consiga activar por el peso un dispositivo, gana.

Se han puesto unas almohadillas en la cabeza que les hace parecer Boabdil luchando por defender Granada.

Vemos a Edmundo en plató. Lleva unos pelos medio rubios, medio castaños que parece el padre de Chewbacca depilado.

Dice Lara que Laura se encuentra un poco mal, pero que va a hacer el juego. Dice que tiene fiebre y le duele la garganta. Si le sumamos una peste bubónica hacemos pleno. En cualquier caso, espero que se ponga bien, porque maluras no se las deseamos a nadie.

En cualquier caso, Laura va primera, que tiene más enfermedades que una paloma muerta, pero eh, lo está dando todo. Pero aún así gana José Luis. Creo que Laura habría preferido que le ganara cualquier otra persona en el mundo que José Luis. De los 7.000 millones de personas.

Vemos a Kiko que está en la casita del árbol sentado y mirando al vacío, probablemente pensando algún genial poema de los suyos. Es que si le miras a los ojos puedes ver cómo los versos corren por su mente como unicornios que hayan tomado LSD.

JJV le pregunta a Kiko qué es la vida y él dice: «la vida es maravillosa». Y los filósofos clásicos complicándose la vida, menuda panda de rallaos.

Vemos vídeo de su semana: «Esto de estar prometido te hace ver la vida desde otro punto de vista», dijo mirando al vacío. Joder, es más profundo que la fosa de las Marianas. Y además de una pulsera y un anillo, ha hecho una taza personalizada. No puede parar de crear. Es un puto genio del arte.

«¿Tú sabías que eras tan extremadamente romántico?», le dice JJV. Bueno, decid romántico, decid ñoño.

«Llevas un poeta dentro de tu cuerpo», añade JJV, que le está vacilando cosa mala y él, que no coge la ironía, dice «y eso que no tengo un papel y un boli, porque me vienen muchas frases». Para Kiko la modestia es una señora que vende patatas fritas en el quiosco de la esquina.

JJV le pide unos versos improvisados: «Vivo un momento de mi vida en el cual estoy cumpliendo un sueño y dentro de ese sueño cumplo otro sueño, el sueño de concursar en Supervivientes y dentro de aquí el sueño de pedirle matrimonio a mi novia y he caído en un limbo».

A tomar por culo. Voy a hacer un change.org para que Kiko tenga un sillón en la RAE y gane el Premio Nacional de Poesía. Qué digo, el Nobel de Literatura.

Eso sí, si hoy queréis usar la palabra ‘sueño’ y no os sale, no os preocupéis, es porque la ha gastado Kiko.

«Estamos constatando que cada vez sois más laxos con las penalizaciones que recibís, no hacéis caso y no sois estrictos con el cumplimiento de las normas, podéis seguir haciendo lo que queráis, pero la próxima vez el programa podrá tomar la decisión de expulsaros directamente del concurso», les dice JJV.

Y a Paola y Alba, que se han pasado por el forrillo del huevamen su castigo de ir atadas, les dice que mañana les dirán qué medidas toman.

Vídeo-bronca: La cosa comenzó porque las chicas estaban más picadas que los calzoncillos de San José, que se los han roído los ratones, porque en la Asamblea Garífuna salieron escaldadas.

Estaban ahí Iván y Alba de bronca presumiendo de currículum, que consistía en enrollarse con no sé quién y con qué programas habían hecho, y se acabaron picando. Conclusión de ellos mismos: Iván es un cateto y Alba vaga.

Dicen en directo que se tienen cariño y que lo sienten. Si les ponen música romántica acaban haciendo el 69 en directo.

Vídeo: Laura Matamoros tomó el relevo de la bronca. «Se ve lo que os interesa», dijo Laura, que al parecer piensa que son Iván y Alejandro los que editan los vídeos por las noches.

«A mí me pareces un mono de feria», terminó la discusión Laura, que es muy de argumentar. ¿Para qué razonar si puedes insultar? Es de tontos. Esta gente que intenta resolver problemas hablando no sé como no se extinguen.

«Hay veces que peco de visceral», dice Laura. JA JA JA Llámalo visceral, llámalo busca broncas.

«Si me la estás metiendo por detrás y luego vienes de frente a darme un abrazo…», dice Laura sobre la falsedad de Iván. Hombre, la verdad, si te la meten por detrás que menos que un abrazo después. Un poco de cariño, ¿no?

Vemos a Ortega Cano. Está en una sala esperando para entrar. Nos lo están vendiendo como un cebo en una tienda de pesca. Una cosa os digo: No me interesa Ortega Cano. Hay tantas cosas por las que no me gusta que no sé por dónde empezar.

«Son muchos los que se han sorprendido con el talante de Gloria», dice este señor. Sí, un talante maravilloso de poner a parir a todo el mundo.

«Se ha adaptado a todo tipo de comidas», dice el señor éste, porque al parecer piensa que Gloria Camila ha estado en una feria de comida internacional.

Ortega Cano lleva un traje metalizado que parece que se ha disfrazado de Iron Man versión plata. Y la textura de la piel es como de cera. Si le acercas un mechero se derrite a chorretones.

Otro vídeo de otra bronca de Laura Matamoros. Creo que los únicos vídeos en los que no está de bronca son los vídeos de su primera comunión. Y creo que acabó a hostias con el cura.

Dios, ya se me había olvidado la voz de taladrar que tiene esta mujer. Es que es tan desagradable cuando chilla que se pone a chillarle al mar y se la abren las aguas porque se apartan para no oírla.

La discusión la terminó Laura diciendo «vete a tomar por culo». Y es que Laura dice que ella «va de frente» y que sale perdiendo por eso. Una vez más confundimos la mala educación con la sinceridad.

«Están más altivos, si fuera al contrario sería diferente», dice Laura de que la audiencia garífuna les castigara a ellas y reconociera que los chicos tienen razón. Vamos, si llega a ser al revés están ellas que creciditas, no, es que se vienen arriba que le pueden mear en la cabeza al gigante verde.

Y vemos a Laura riéndose de la forma de hablar de José Luis y llamándole «mono». Laura no ha escarmentado con llamar a José Luis inculto y luego demostrar que ella lo era para ahora reírse de la gente con acento.

Ahora en la palapa, Juan Miguel entra en cólera contra Iván, al que llama «listo», «elemento» y dice que le calienta la cabeza y le traicionó. Juan Miguel, que está chinado porque le castigaran, saca a relucir que Iván se cagó encima y luego se acostó a su lado.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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