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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Tras acusar a Paola Caruso, Leticia Sabater confiesa haber “minado” con sus heces la playa de sus compañeros

Leticia Sabater y Paola Caruso, divertidas contando cosas de cacas.

Dos carreras, tres másteres, cinco idiomas, 25 años de experiencia y… aquí estamos, para escribir de que Leticia Sabater se ha cagado en una playa y sus compañeros se lo han encontrado expuesto en la arena como si eso fuera el Museo del Mojón.

Bueno, si es para reírnos un rato, bienvenida sea la fibra.

Pues sí, la gala de anoche estuvo presidida por un monumento a las deposiciones. Por supuesto en forma de Menhir. Pero vamos por partes, amigos, que hubo muchas más cosas e igual de risibles.

JJV salió del columpio ese que es como el montacargas de un frutero y en todas las pantallas del plató aparecían llamas. Joder, el día que haya un incendio de verdad no se van a enterar. Van a entrar los bomberos a echar agua a las pantallas y verás qué risas.

El presentador nos informó de que iban a desaparecer el cielo y el infierno, pero no se refería a que pudiéramos empezar a pecar como desquiciados porque no nos vamos a quemar eternamente, sino porque se iban a juntar los dos grupos.

Además, desaparece la “figura del zombi”. No se si se refiere a que el zombi va a engordar y a perder su figura o a que es un puesto laboral que nunca más se ocupará. De verdad, alfareros, herreros, cesteros, zombis… están desapareciendo los oficios más bonitos.

La cosa empezó regular. Había mala mar en los Cayos y el sonido no llegaba. Aprovecho para decir que Bigote llevaba una de las camisetas que él mismo hace. Son blancas y llevan un estampado como de vómito de unicornio. Es como si la hubiera usado para limpiarle el culo a un arcoiris.

– Y con éste área rosa de aquí quería expresar la liviandad de lo urbanita y que… ja ja ja ja ja ja

– ¿Quería expresar la risa?

– No, es que me oigo y me descojo. En realidad es una puta mancha rosa sin sentido.

La señal se iba más que la madre de Marco. No se lo voy a reprochar, porque la señal tiene que salir de las islas, llegar al continente, de ahí a un satélite como a 35.000 km de altura y vuelve a bajar hasta los estudios de Fuencarral y de ahí a la tele de casa. Joder, me canso solo de pensarlo. Soy yo la señal y va su puta madre. Veis la gala por carta.

Vimos a Rocío, la hija de Juan Miguel, que estaba en Honduras para darle una sorpresa. Contó que el nieto de Juan Miguel le ha hecho un dibujo en el que sale él con el bañador de Leopardo. Ese dibujo lo lleva el niño al colegio y lo mandan al psicólogo echando hostias.

Visitó el plató Simona Ventura, que es como una Mercedes Milá italiana y presentó la versión de Supervivientes de Italia. La señora entró en plató con más aires que un pedo del Gigante Verde. Le pusieron una traductora simultánea pero yo la entendía a ella mejor que a cualquiera de mis amigos con tres cervezas.

Total, que la mujer ésta estuvo con Paola concursando y se hicieron muy amiguitas. Aprovecho para contaros que sólo la edición española y la italiana se hacen en directo en todo el mundo. Las demás se graban, se editan y se emiten. Y las dos se hacen en el mismo sitio. El año pasado hasta coincidieron dos semanas.

Pero ojo: “Esta noche Paola es protagonista, muy protagonista, por una caca”, le anunció JJV.

¿Pero se sabe ya seguro que es suya?“, preguntó la señora Ventura.

¡¡Que alguien llame a Grissom!! ¡¡Necesitamos al CSI analizando el zurullo ese!! Dios, que sin vivir. Que alguien se haga la prueba de paternidad del mojón ese, que los cagaos también necesitan un padre.

Lara Álvarez, con un chubasquero, en Supervivientes 2017

Joder. Han puesto a mi Lara que parece la caricatura de la novia de Kunta Kinte. Como siga poniéndose morena va a ir a hacer una barbacoa y se va a manchar de negro el carbón. Como se descuide la NASA le va a poner nombre a los agujeros negros de su nariz. Ha oscurecido tanto que parece el pantone del color negro.

Y prueba de recompensa sexy. Bueno, sexy si eres el padre de Pepa Pig y te has quedado solo en casa y dices, qué carajo, voy a darme un homenaje. Tenían que meterse en una piscina de barro y después un compañero debía escurrirles. Los que más barro consiguieran en unos barreños dispuestos a tal efecto, ganaban una ducha y un masaje.

JA JA JA JA

Cuando le tocó el turno a Juan Miguel se llenó los cojones de barro y Gloria Camila no ha dudó en sacudírselos para quedarse con el preciado lodo. Y claro, Juan Miguel después se bajó el bañador para aprovecharlo todo. Este hombre saca más veces su culo que la mayoría de la gente a su perro.

Lara Álvarez se descojonaba a más no poder.

Y luego le tocó a él escurrir a Alba Carrillo y le estrujó las tetas que creo que cayeron al balde hasta los pezones. Y también le sacudió el bañador de abajo, ojo. Si es por Juan Miguel la retuerce como un calcetín mojado para que suelte hasta lo de dentro del intestino.

Y por fin conectamos con Leticia Sabater, que es un alma pura y buena. Como regar una planta con lejía, así de pura y buena. Leti tiene el pelo que se lo enseñas a un rastafari y le da asco.  indiana jones and the temple of doom GIF

Total, que Leti como zombi se ha ganado el corazón de sus compañeros. Y cuando digo que se lo ha ganado me refiero a que se lo arrancó del pecho con la mano abierta.

Leti tiene un afán de protagonismo desmedido. Leti ve una cámara y se pone delante con una codicia cochinera que yo creo que los cámaras cada vez se acojonan pensando que les quiere robar el aparato. La cámara, digo.

Leti va a andando por la calle y se para en las cámaras de los cajeros automáticos por si están grabando. Leti hace el numerito hasta delante de una cámara de esas de plástico de las que salía un muelle con un payaso.

Momento de la caca. Atención: Zurulloilers

El caso es que en medio de la playa apareció un mojón sin dueño. Iván, que odia a Paola y viceversa, en seguida la acusó de ser ella la cagona: “Siempre te pillo por ahí meando con las bragas bajadas por todos lados”. Muchacho, es que si la pillas meando con las bragas subidas apaga y vámonos.

Según él, la caca, que tenía tantas moscas que yo creo que estaban celebrando una boda, estaba en el sitio donde siempre mea Paola. Me inquieta un poco que tengan un sitio preferido para mear… Lo mismo hacen planos como los de las casas de las estrellas de Hollywood.

MAPA DE MEOS Y POPÓS. Sólo 3 euros.

El caso es que Paola, para demostrar que no había sido ella, se fue a la letrina con papel higiénico y cogió otro mojón, mostrándoselo a Iván y le dijo “mira, ésta es mi caca”.

Virgen del callo limado.

Paola es capaz de reconocer sus zurullos en medio otros muchos. Eso es conocerse bien y lo demás son tonterías. Voy a empezar a mirar con más atención mis mojones. No puede ser que no sea capaz de reconocerlos. Pobres, lo mismo se sienten poco queridos.

Va una boñiga tuya y se corta y se tiñe el pelo y tú no te das cuenta y no le dices nada y ya tienes la bronca montada porque no le echas cuentas y ya no la quieres como antes.

Pero aunque se dedique a escribir en un diario cómo son sus deposiciones, aquella que había sido abandonada de mala manera en medio de la playa no era de Paola. Era de Leticia Sabater. La virgen tiene apariciones Marianas y Leticia Sabater tiene apariciones Marranas.

JJV conectó con Leticia para preguntarle si la que cagó en la playa fue ella. “Ha ocurrido algo en el infierno y creemos que tú tienes parte de culpa si no gran parte de culpa. Hay voces en el infierno que aseguran que fuiste allí a hacer caca”, dijo JJV que haciendo preguntas incómodas tiene el mismo tacto que un borracho operando una apendicitis con una excavadora.

“O sea que es verdad, la salchipapa es tuya”, dijo el presentador. “Jorge, qué vergüenza, cómo me haces ésto. No tenía papel y llevaba cagándome varias horas y no podía más y allí la armé, lo siento, Llevaba una semana sin cagar”.

Pues nada. La próxima vez que os estéis cagando sentiros libres de hacerlo donde os plazca y dejarlo allí mismo, que ni arena por encima le echó la jodía. Los fules al sol, Desayuno con cagantes, En busca de la caca perdida, Marrónoscurocasinegro y otras maravillas del cine que inspiraron a Leticia Sabater.

¿Sabéis la expresión ‘Para lo que me queda en el convento me cago dentro?’. Pues Leti ha hecho un “Para lo que me queda en Cayos Cochinos, os dejo unos mojinos“, porque ella fue la expulsada de la semana. Hala, ahora es libre para hacer de vientre donde quiera.

Leti, de vuelta a Madrid…

 shit poop diarrhea GIF

Cambiemos de tema: Alba Carrillo ha estado haciendo de consejera matrimonial. Eso es como si tienes problemas de ira y te vas a que te aconseje Hulk.

Total, que a preguntas de Alba, Paola dijo que si le dan una pizza entera para comer, se trinca a Iván. A mí eso me parece un despropósito. Yo me zampo la pizza y a Iván que se lo folle una palmera. Follar y bañarse en la piscina es lo mismo: hay que esperar dos horas después de comer, que si no, se te puede cortar la digestión.

A esas alturas de la gala el mar se estaba poniendo muy revuelto, había muchas olas. Se estaba poniendo tan mal el mar que me pareció ver al fondo el barco de George Clooney en La Tormenta Perfecta hundiéndose al fondo. En realidad podría haberse salvado y llegar a la orilla, pero vio a Leticia cagando en la playa y prefirió hundir el barco.

Juan Miguel se reencontró con su hija. Nos contó Lara que la hija le había llevado pollo a la plancha y verduras porque quiere que siga perdiendo peso.

A mí me hace eso mi hija y la desheredo.

– Hola papá, llevas cuatro semanas sin comer y te he traído pollo a la plancha para que no engordes.

– Tú no eres mi hija. Llama al notario que voy a cambiar el testamento y no te voy a dejar ni el recuerdo, desgraciada.

Recordad ésto: si alguna vez venís a visitarme y estoy pasando necesidad, no me traigáis nada que tenga menos de 1.500 calorías por 100 gramos.

Escena:

Laura y Gloria Camila tumbadas (el 80% de sus escenas son así) viendo cómo Caracuel abre un coco y criticándole porque mientras lo abre se come un poco. Sí, amigos, ven a otro currar y encima le critican.

Si no estás conforme con lo que yo te pongo, búscalo tú y abrelo tú“, le dijo Caracuel con buen criterio a Laura. Ahí se acabó la discusión, claro, porque con tal de no trabajar Laura es capaz de lo que sea.

Laura se tumba en un prado y ve llegar una trilladora hacia ella cortándolo todo y lo que hace es cerrar los ojos y aprovechar el último ratito de siesta.

“Mientras los demás pescan, cortan y un montón de cosas… ¿vosotros qué coño hacéis?”, les preguntó JJV.

Laura aseguró que “ellas vigilan”. “Yo fui una vez a pescar”, añadió Laura. Hostia, hostia. Una vez. Por favor, que el Gobierno de Honduras mande mármol a la isla para hacerle un monumento a Laura Matamoros.

“Al final cada uno aporta lo que quiere aportar”, añadió Laura.

– Laura ¿cuánto quieres aportar?

– Una poca mierda.

– Entiendo.

Y así.

A Kiko le pusieron un vídeo de Gloria Camila pelando la pava y tonteando con Alejandro, que al parecer es el sex simbol de la isla, a pesar de estar esmirriado. “Yo estoy muy tranquilo conmigo mismo en este caso”, dijo Kiko, que vino a decir que en su ausencia Alejandro es el piropeador sustituto. Espero que Alejandro no asuma muchas más tareas de Kiko cuando él no está.

Y como de costumbre, Kiko metió la pata y dijo que Alejandro hace el papel “de amigo gay”. “Es el típico comentario de amigo gay, nosotros tenemos uno”, dijo Kiko, como el que tiene una mascota que hace monerías. Ay, qué exótico, un amigo maricón. Seguro que también tienen uno chino y lo sacan en las fiestas para que la peña flipe.

Laura Maramoros habló con su novio Benjamín:

“Quedan tres semanas muy duras, aprieta, no hay amigos, son todos rivales, no te desgastes discutiendo con nadie”, le dijo el chaval, hasta que JJV le tuvo que interrumpir para decir que no le diera consejos sobre el concurso. Joder, menos mal, porque le estaba haciendo un manual de instrucciones.

En fin, amigas, NOMINADOS DEL GRUPO: KIKO Y EDMUNDO. Iván, como líder, nominó a LAURA. Va a arder Troya.

18 comentarios

  1. Dice ser Lanena

    Qué asco dan la Matamoros y Gloria Camila.
    Que Matamoros era una quinqui ya lo dejó claro en Gran Hermano, pero lo de la otra ha sido todo un descubrimiento. Son vagas, malas y acosadoras, el tipo de peña que crea mal rollo en un grupo. La voz de graja de Matamoros destroza tímpanos, y las caritas sonrientes y los movimientos de cuello de Gloria Camila mientras suelta veneno contra alguien son para vomitar.
    Espero que se vayan pronto. Es muy molesto verlas y oírlas, y no aportan absolutamente nada positivo. Menudas parásitas.

    02 junio 2017 | 07:25

  2. Dice ser Guiri

    Lanena nunca estuve tan de acuerdo con alguien. Vaya par de viboras. Pero es que no puedo ver el programa. Me encanta lo que has escrito de laura. No mueve el culo. Y la otra niñata todo el dia con el jeto de amargeitor. Insoportable. Jose luis es mac giver…

    02 junio 2017 | 08:17

  3. Dice ser Miguel

    José Luis tiene que ganar es el más trabajador y encima se quejan.Laura…como el Padre un chulo playa,lo sabe todo y no se calla ni deja hablar y Gloria pues más de lo mismo,una chica que aguanta a un mamarracho como su novio que vas a esperar.

    02 junio 2017 | 09:23

  4. Dice ser Tampax

    Lanena lo has bordado. Nada más que aportar, es que has dado en el clavo con las dos niñatas chungas quema sangres que a quien se les cruza le amargan la existencia.

    02 junio 2017 | 09:29

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    Lo de Leticia y las cacas, terrible!!!

    http://areaestudiantis.com

    02 junio 2017 | 09:34

  6. Dice ser Bokavulario

    Por favor, te lo pido ya enserio…
    Con que te leas UNA sola vez lo que escribes te darás cuenta de las inmensas faltas de ortografía… Y sé que eres de tener mucha hambre pero tampoco te comas palabras.

    (Kon lo grazioso ke me resulta leerte, tu mismo lo azes inkomodo)

    02 junio 2017 | 09:42

  7. Dice ser TERESA

    Pues tanta formación para escribir ” aquí estamos, para escribir de que Leticia Sabater …” , DE QUE!!!!

    Podrias revisar antes de publicar!!!

    02 junio 2017 | 10:15

  8. Dice ser bellafaz

    Es una cagona y pedorra.

    02 junio 2017 | 10:51

  9. Dice ser Arcipreste

    TERESA… Ese “de que” está bien escrito. De todas formas, muy gracioso ver cómo quieres dar lecciones sin tener ni idea. Fantástico.

    02 junio 2017 | 13:35

  10. Dice ser Eva Cuación

    efecto inmediato de la salchipapa

    02 junio 2017 | 14:29

  11. Dice ser atonito

    Tu Curriculum nos importa un bledo majete y si te dedicas a escribir memeces en este TBO es porque quieres…

    02 junio 2017 | 18:51

  12. Dice ser ..si no habeis merendado comerme to la poyaaa..jjjjj!!!

    Pero vamos a ver…Don Bokavularioo y Doña Teresaaa..pillalo por banda y si ves que te aburres se la pones tiesaaa manada de malfollados venís aquí a leer a Don Gus y teneis los Santos Cojones de critacar QUEEEE??? Atónito me dejas atónita con tus putas cuatro neuronas…solo dais para eso en serio??? Podríais perfectamente hacer un puto trio con la mierda de Leticia de artista invitada te lo jurooo..que vergüenza me daría andar jodiendo por las putas esquinas sin motivo…que pereza de gentuzaaa…

    Gus tu a lo tuyo tiooo eres el PUTO AMO LE PESE A QUiEN LE PESEEE UN SALUDOOO Y SiGUE ASÍ Y A ESTA PEÑA QUE LE DEN POR LA SALCHiPAPAAAAAJAJAJAAAHH!!!

    03 junio 2017 | 00:34

  13. Dice ser morgana

    Menos mas que la tv emite contenidos de calidad

    03 junio 2017 | 07:57

  14. Dice ser Martinita

    Tanta carrera y escribes ‘aquí estamos para escribir DE QUE…’ ????? 😳😳😳😳

    03 junio 2017 | 11:02

  15. Dice ser Noah

    No puedo con la niña Matamoros y la niña Ortega Mohedano. Vaya par. No hacen ni el huevo y aùn se permiten criticar a los demàs. A ver si con un poco de suerte se larga la Matamoros esta semana… Jose Luis ganador!!!

    03 junio 2017 | 13:55

  16. Dice ser Cornudo

    Que risa con la crónica, muy entretenida. No veo casi nada de esa cadena, paso de marujeo y demás “mierdas”

    03 junio 2017 | 16:27

  17. Dice ser Luz

    Gracias Gus, cuando necesito reírme están tus post. Muy gracioso lo de los zombis y demás oficios a extinguir

    03 junio 2017 | 17:14

  18. Dice ser magicavida

    Respuesta a Bokavulario:

    ” Por favor, te lo pido ya enserio”………………………¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

    “Con que te leas UNA sola vez lo que escribes te darás cuenta de las inmensas faltas de ortografía…”

    ¿De verdad has escrito para decirle a Gus que tiene faltas de ortografía?

    ¿ENSERIO? ja,ja.ja, pareces Jesulín… ” Te lo voy a decir en una palabra, Gus ” enserio”

    Saludos, Gus, ni caso a estos ” curtos”

    05 junio 2017 | 13:51

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