Jorge Javier Vázquez se pone en plan sargento y se enfada cuando los concursantes se le rebelan en Supervivientes

Anoche JJV estuvo especialmente mandamás. Tenía un muy mal plan y además de mandar callar a diestro y siniestro se dedicó a meterse con las Mellis y aún las abroncó cuando éstas no le rieron las gracias. Un poco más alto y calvo y JJV podría hacer de doble del rey Jerjes. Qué manera de autoquerese.

Cuando Clint Eastwood necesitaba inspiración para El sargento de hierro se ponía galas de JJV y cogía el tono autoritario. Y es que cuando JJV habla no le interrumpe ni el apocalipsis.

– Soy el Heraldo del fin del mundo y…

– ¡No he acabado de hablar, estoy hablando yo, no me interrumpas!

– Ups, perdón, perdón dejamos las trompetas para más tarde si eso…

Peeero, empecemos por el principio, pipiolinas y pipiolines míos.

La gala de anoche era de reencuentros con familiares. Como una Nochevieja en casa de tu madre, pero sin cuñado borracho y sin tía lejana que te pellizque los carrillos aunque ya tengas más canas que la abuela de George Clooney.

A mí eso me jode. Porque si a mis treinta y… a mis veinte años viene una abuela o similar y me pellizca o peor aún, me besa, pero luego me suelta diez euros con disimulo, pues trago, pero que te dejen el moflete como cuarto de kilo de carne picada o la jeta más babeada que el salón de un caracol y encima gratis… eso no.

Total, que la gala comenzó juntando a Gloria Camila, que yo creo que ha cogido peso, con Kiko, que si sigue adelgazando un día de estos podrá ponerse unas hojas en la cabeza y salir en la próxima película de Avatar haciendo de palmera.

Pero no les juntaron así como animalicos para que criasen, si no porque llevan una semana sin verse. 

Drama.

JJV se descojonó de ellos por lo mal que lo han pasado estando unos días separados. Oh, dios, qué tormento. Si los llega a conocer Shakespeare quema Romeo y Julieta y escribe Kikomeo y GloriCamieta.

– ¡Oh, Kikomeo, Kikomeo! ¿por qué eres tú, Kikomeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre…

– Sí, amor, lo que tú digas, Buana.

Fin de la obra.

«Vivo por y para Kiko», dijo Gloria Camila, que es una mujer independiente que ama desde el sosiego y sin perder su entidad como individuo. Lo malo es que no es verdad, porque es Kiko el que vive por y para ella. Cuando Gloria Camila llega a casa Kiko le tiene hecha la cena, las pantuflas preparadas y una copita de cognac para que se relaje.

«Kiko se deja influenciar por otras personas», dijo más tarde Iván refiriéndose al efecto Leticia. Y ojo, Kiko se enfadó y dijo que él no se deja «influenciar por nadie». JA JA JA No, que va. Sólo te falta que Leticia se te suba a la grupa y te vaya diciendo a dónde ir.

El caso es que Kiko no debe saber lo que es el noble arte del autordeño, lo que viene siendo adelgazar los cantaritos del amor, darle ritmo al fuet, estrangular a la culebra, hacer vomitar a la oruga, en fin, podría poner sinónimos de masturbase hasta mañana. Con esos valen.

Y lo digo porque pilló a Gloria Camila en la playa en el reencuentro y casi la monta allí mismo. La sobó que parecía un panadero amasando hojaldre.

«Que toque lo que quiera», dijo Gloria Camila, que se debe sentir como un melón a cata y a prueba.

A referencias de JJV sobre la caja de pedos de Gloria Camila Kiko lo definió como un «culito sabrosón» y ella lo define como un «culito colombiano». Bueno, pues nada, eh, que la próxima vez que veáis a tito Gus en un vídeo que sepáis que no estoy gordo, es que tengo barriga colombiana.

Vimos el juego de localización. Había que cargar unas piedras y uno de los concursantes con una cuerda atada y un palo de selfi deforme debía montar una estructura con unos cilindros y unas bolas. Fue como ver El Circo del Sol.

Un Circo del Sol en el que hubiera gente que se hubiera comido a los trapecistas, como Juan Miguel y cantantes de los que juntan las notas que las metes en el autotune y explota, como Leticia Sabater.

José Luis se dejó media pierna en la prueba. Se raspó la espinilla en la prueba y ahora hay más piel en la tabla contra la que se dio que en su pierna. Porcentaje del presupuesto de Supervivientes destinado a vendas y esparadrapo: 75%.

Y VAMOS CON EL RIDÍCULO DE BIGOTE

Bigote, como sabéis, se ha cogido un puteo del 15 porque piensa que le dijeron que los desayunos que ganó en la prueba de recompensa eran más de lo que finalmente le dieron y se sintió engañado. (Y no es así, le prometieron justo lo que le dieron)

«Me da lo mismo estar un mes sin comer, pero a mí no me van a vacilar«, dijo Bigote Arrocet, que empezó una huelga de esas que dejan un futuro mejor a las generaciones venideras.

Le van a poner su cara al cuadro de la Libertad guiando al pueblo. Es un héroe. Si él llega a liderar las protestas por la jornada laboral en 1858, en lugar de conseguir 8 horas diarias de jornada ahora estaríamos trabajando sólo dos horas y con un descanso en medio.

«Y dijeron, café con leche, tostadas con mantequilla y mermelada (duda) pan, huevos y beicon», dijo él, que cada vez amplía más la lista de cosas que cree que le prometieron. ¡¡¿¿DÓNDE ESTÁ EL JABALÍ ASADO QUE ME PROMETIERON??!! ¡¡¿¿DÓNDE??!!

Ya en directo dijo que además le habían dicho zumo de naranja, y no «algo con agua». Es un sibarita. A él el zumo recién exprimido, que si no se le van las vitaminas.

El caso es que la organización decidió extorsionar a Edmundo con un chantaje emocional que podría aparecer en cualquier manual de chantaje emocional (buah, hay muchos manuales de eso publicados) y le dijo que si él no desayunaba tampoco podía desayunar Iván, su compañero. Pero ni por esas.

«A partir de ahora no como nada de nada hasta que me lleven en un ataúd«, dijo. Joder con Bigote, es más cabezón que un tyranosaurio con elefantiasis.

Y en directo le pusieron el audio de Lara Álvarez diciendo qué tenía el desayuno: zumo, tostada y café. Y aún así, preguntó a los demás. ¿Ha dicho lo de los huevos?

«Ese día acuérdate que no se escuchaba mucho, porque estaba muy lejos…. pero tenía razón Lara«, dijo Bigote.

Pero a JJV no le bastó la disculpa y le soltó una serie de hostias como panes de hogaza, haciendo hincapié en que ha montado el pollo, que ha llamado mentirosa a la organización, que ha sido bochornoso… A mí me dicen todo eso y en directo comienzo a caminar hacia el mar y no paro hasta que se me pierda de vista por el horizonte.

Y como Iván intervino y dijo que no pasa nada, que todos creyeron oír eso, JJV sacó su vena dictatorial y se puso a levantar la voz para mandar callar.

A JJV no le interrumpe ni Dios. Si llegara la destrucción del mundo y JJV estuviera haciendo un discurso de despedida y de repente a alguien se le ocurriera una idea para salvarse, morirían todos porque JJV le mandaría callar porque él estaba hablando antes.

Una vez llamaron unos testigos de Jehová a la puerta de JJV. Nadie les ha vuelto a ver. Los vecinos juran que aún se oyen quejidos y lamentos nocturnos que dicen «estoooooy hablandoooo yooooo».

«Este orgullo es infantil, es casi intolerable, tus excusas son demasiado tibias, es más, no son ni excusas«, dijo JJV, que se china porque no le están dando la razón el resto de compañeros. Bueno, sólo Leticia Sabater, que por ganar minutos de protagonismo es capaz de criticar a su madre por cruzar la calle con el semáforo en verde.

«El programa no tienen ningún interés en hacer la vida imposible a nadie, ni engañarles, espero Edmundo que cambies de opinión porque debe ser agotador desconfiar de todo el mundo», sentenció JJV que se ha tomado lo del desayuno como algo personal. A JJV que robes un banco le da un poco igual, pero desconfiar… por ahí no pasa.

Ésta era la única disculpa aceptable del pecado de Bigote

MOMENTO ALCÁNTARA DE LA NOCHE

Kiko tuvo movida con Alba Carrillo. Hay que decir que la cosa vino porque Leticia Sabater le estuvo comiendo la oreja y malmetiendo hasta que consiguió encabronarle. «Te ha pillado a ti de tonto de turno. Te hace la pelota para que no la nomines…» y cosas así le dijo Leti, que es tan venenosa que escupe en un lago y empiezan a salir a flote peces muertos.

Os juro que Leticia Sabater es la que le pone la voz a los demonios que en las pelis le dicen a la gente «mátalos a todos, mátalos».

«Mátalos a todos». Pieza para «El intermedio» pic.twitter.com/8c33ccSZn1

— Alberto González (@queridoantonio) 23 de mayo de 2017

Y Kiko le reprochó a Alba Carrillo que no hacía nada, que no trabajaba para la superviviencia. Sí, lo dijo Kiko, cuya novia ha perdido menos peso que Obelix en un buffet libre.

Y la verdad… es cierto, Alba trabaja menos que el sastre de un nudista. Y su argumento de defensa fue decirle que es un machista por decirle eso. La verdad, Kiko no tiene el carnet de Femen, pero no es machista por decirle una verdad.

Es machista por ésto:

Declaraciones de Kiko:

«Cuando una pareja pone los cuernos y la mujer se lleva las manos a la cabeza y se hace la víctima y a lo mejor es que tú no has luchado por mantener a flote tu matrimonio y el hombre lo busca fuera«.

«Esta en casa se pasará el día en pijama, a qué hombre le vas a poner así, con el pijama todo el día puesto y claro, el hombre tendrá que salir fuera a buscarse las habichuelas«.

CONFIRMADO: VIVE EN EL SIGLO PASADO.

Sí, amigas, si no os emperifolláis para vuestro macho y éste se tira a otra, es culpa vuestra por no conseguir excitarle. Joder. Kiko no ha dejado nunca a una novia. Él las repudia. Kiko ve Cuéntame cómo pasó y piensa que es una serie futurista y de destape. Qué chaval más de su tiempo.

El caso es que JJV se intentó poner en plan defensa de la mujer, pero en lugar de ir al meollo del machismo le djo a Kiko que él no es quién para decir si una mujer puede ponerse pijama. ¿Qué parte me he perdido? ¿En qué momento un discurso sobre feminismo incluye el pijama morado de Belén Esteban?

Creo que la defensa loca que JJV hizo estaba dirigida a evitar que Alba se disguste y se intente ir de nuevo. El lema del escudo de armas de la familia Carrillo es: Pues me enfado y me voy.

Y sí, ocurrió, Alba intentó irse. «Estoy humillada, ya, tanta campaña de Telecinco», oímos decir a Alba, que estaba haciendo amago de irse de la Palapa a la vuelta de una publi. Pero en cuanto se abrieron los micros ella se sentó y cerró la boca, eso sí, poniendo cara de circunstancias y de ir a llorar muy fuerte con gran desgarro emocional.

Encuentro de Kiko y GloriCami con la madre del primero.

Tenían a Carmina, la madre de Kiko, escondida detrás de unos matojos que parecía una mirona en un parque municipal. Tú te vas a una playa de cruising o dogging o como se diga, y hay gente mirando con menos descaro.

«Te traigo un recado de tu padre, que luches, que sigas adelante«, le dijo su suegra mientras JJV le gritaba «¡PARA, PARA, UN MOMENTO, UN MOMENTO!»

Joder este hombre, que obsesión tiene con interrumpir. Se va casar con un tartamudo para hablar él mientras el otro intenta decir algo.

Por otra parte, qué mensaje más original el de Ortega Cano… lo raro hubiera sido que le hubiera mandado recado de decirle: «húndete en la mieda, sufre, ríndete, abandona«.

Y entró por teléfono Ortega Cano, y nada más decir «hola» se fueron a publicidad. Otro corte.

Es más fácil agarrar un boli con las nalgas que hablar con JJV sin que:

a) Te destruya con opiniones sobre tu paso en Supervivientes.

b) Te mande callar porque está hablando él.

Gracias por esperar, le dijo a la vuelta JJV al torero. Espero que no estuviera pagando la llamada Ortega Cano. Espero que esto no sea una vía de financiación de Telecinco y hagan que los invitados llamen a un 806 para hablar con su gente…

«Glooooriiiii, guapa míiiiia, bomboooon», le dijo por teléfono Ortega Cano a Gloria Camila, como si estuviera hablando con un bebé. Bueno, lo mismo piensa que Gloria Camila lo es, porque tiene cara de ir a soltar un eructito si le das palmaditas en la espalda.

«A ti de belleza interior te sobra, la exterior la dejamos para los inteligentes«, dijo Ortega Cano, que básicamente acababa de llamarla fea.

Y A LA CALLE LETICIA SABATER

«Me considero una heroína, vine a concursar, he concursado, he dicho todo a la cara y no me he callado nada», «prefiero irme matando que quedarme de rodillas», dijo Leticia, que tiene un concepto de sí misma muy elevado.

Pero elevado que los escaladores que han subido al Everest no tienen redaños para subir al ego de Leticia.

«Cuando llegue al plató no sabes lo que voy a soltar, así, ZASCA«, amenazó Leticia a Alba Carrillo, que se puso como unas pascuas y dijo «hala, pa tu casa, mamá, que ya va ésta». Peeeero no, porque Leticia se ha quedado como zombie, relevando a Janet, que se va para España. Lo bueno es que Leti puede hacer de zombi sin caracterizarse ni nada.

Tú coges a Leti, la pones en medio de un grupo grande de muertos vivientes y puedes jugar a ¿Dónde Esta Walleti?

JJV también le echó la bronca a Bibi porque no le había reído las gracias cuando le hizo bromas sobre el poco tiempo que ha pasado en la isla. Uf, qué pereza. JJV estaba con una mala hostia que le das un fajo de billetes y un viaje pagado a las Seychelles y le sienta mal. Claro, qué rancia la Melli por no aceptar las hostias con una sonrisa.

Y después de haber soltado más discursos, regañinas y levantar la voz con el «¡Estoy hablando yo!», JJV le preguntó a Caracuel: «¿Por qué cada vez que hablo con vosotros os da la impresión de que es para reñiros?«. No, por nada, muchacho. Cosas suyas

Nominados: Gloria Camila (con unanimidad de sus compañeros) y José Luis como líder, nominó a Alejandro Caracuel. Teniendo en cuenta que en el otro grupo quedaron nominados Paola y Alba, nominar a Caracuel es como garantizarle que se va.

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