Alba Carrillo se quema un pie en Supervivientes 2017 y Leticia Sabater se dedica al negocio del abono

Yo lo de esta edición de Supervivientes lo veo como Los Juegos del Hambre. ¿En que no tienen cosas que comer? No, en que al final van a acabar todos muertos menos uno. Llevamos un mes y ha habido: un esguince, un desmayo con riesgo de ahogamiento, una rotura de tendón (sí, todo eso Eliad), una lesión de rodilla, dolores de espalda, hipotermias, quistes mamarios y ahora, una quemadura en un pie. Y seguro que me dejo algo.

El médico de Supervivientes está hasta los cojones. Va a pedir un aumento que va a acabar cobrando más que Amancio Ortega a fin de mes. Ha repasado todo lo que aprendió en la carrera. Si es que te llevas a George Clooney a Supervivientes 2017 y puedes grabar un remake de Urgencias.

El caso es que Alba Carrillo decidió el otro día poner el pie encima de unas brasas. Digamos que ella ve a esa gente que pasa por encima de un camino de brasas y piensa que son unos mierdas por ir medio corriendo. Ella pone el pie y lo deja. Y si hay brasas debajo que se jodan las brasas.

¿Habéis oído la expresión «pongo la mano en el fuego por él»? Pues Alba pone el pie. No descarto que estuviera intentando hacerse a sí misma a la parrilla. El caso es que se dejó el pinrel como un entrecot al punto y tuvo que ser tratada y vendada para que eso no se convirtiera en InfeccionLand.

La mitad del presupuesto anual de Telecinco se va en pagar el seguro de vida de Supervivientes.

En fin… voy a contaros qué pasó en la gala, aunque la verdad es que fue tirando a relajada.

Lo primero: JJV ha innovado. Anoche entró en el plató bajando en una especie de plataforma por detrás de la puerta de las llamas. Qué saltito más gracioso y pizpireto dio para bajar. Y agüita la decoración bucólica de jardín versallesco le han puesto al ascensor ese. Ahí coincides con alguien y no puedes hablar del tiempo, tienes que hablar del estilo rococó Luis XV.

El caso es que una vez conectaron con la isla mandaros a todos a recoger sus sacos para la mudanza. Aquello parecía una escuela de papá noeles del todo a cien. He visto descargas de fardos en playas de La Línea de la Concepción con más elegancia.

Bigote se puso manos a la obra en seguida, salió disparado con mucho nervio e inquietud. Ah, no, que se movió como si le pesaran los cojones como los contrapesos de una grúa. Y no es por la cojera, es porque Bigote es el doble de acción del mono perezoso de Zootrópolis.

En la prueba de recompensa vimos a Lara Álvarez delante de una mesa puesta a lo fino, como si hubiera invitado a comer a un millonario de Miami. Allí había varios chuletones con verduras asadas y donuts de chocolate.

Lara, que tiene un punto sádico muy pronunciado, no dudó en enseñárselo a los concursantes, describiendo la comida como si fuera el Precio Justo. Se recreaba en los detalles la jodía. Parecía Pavlov tocándole la campana a los perros.

La prueba era intelectual: por parejas debían subir a una plataforma flotante y hostiarse hasta que uno cayera al agua. Joder, como sigan subiendo el nivel de violencia en las pruebas el día menos pensado las hacen a primera sangre. O peor.

Aquí tenemos a Lara Álvarez preparando la próxima prueba:

Destacó el duelo Leticia Sabater VS Laura Matamoros, que le saca una cabeza. Pero si es por comer, Leti se lleva por delante a Hugh Jackman vestido de Lobezno. Leti se puso a soltar pepinazos y salchipapazos y tiró a Matamoros al agua.

Como Alba Carrillo tiene el pie como un churrasco tuvo que elegir a alguien que luchara en su lugar contra Paola. Eligió a Gloria Camila, que al lado de Paola parece un clic de playmóbil.

Y HUBO SORPRESA

Porque Gloricami viene de una familia donde lo de las trifulcas está a la orden del día y mandó a Paola al agua. Paola se cabreó, porque le pidió a la niña de la carita de querubín que se dejara ganar y esta pasó como de comer mierda seca con anchoas.

Bigote y Juan Miguel se enfrentaron los últimos. Juan Miguel casi muere ahogado antes de llegar a la plataforma y luego tuvo que ser izado por Bigote, porque no podía subirse. Bigote es la Rapunzel del vello facial.

Bigote llevaba un gorro como de mendigo neoyorkino y Juan Miguel, su bañador de leopardo. Juntos parecían dos guerreros hoplitas enfrentándose en épica lucha. Bueno, o dos borrachos peleándose por un cubata. Una de dos. Aquí tengo una captura de pantalla:

Total, que se pusieron a empujarse y Juan Miguel hizo valer su masa y empujó a bigote. Eso es mucho empujar. Bigote ha hecho la cosa esta con los colegas que saltas y chocas el pecho. A los colegas los enterraron al día siguiente. A uno aún no lo han encontrado. Y claro, Bigote cayó al suelo de la plataforma, pero se quedó pegado al suelo como una lagartija.

Juan Miguel acabó por tumbarse en una técnica de lucha cuya astucia debemos desconocer y Bigote acabó echándolo al mar como el que salva a una ballena varada. Eso sí, Bigote se llevó consigo a su contrincante. Aquí el momento:

HOSTIA qué miedo Janet. Se había pintado la cara a lo paleto del siglo XVIII: con barba, entrecejo y manchas en la cara y os juro por Dios que se cruza por la calle con Voldemort y se cambia de acera Voldemort.

Era como el Gañán de Muchachada Nui pero con tetas. Si se muere así San Pedro en lugar de abrirle las puertas del cielo le abre las puertas del huerto para que cave unos bancales.

Vimos la semana de Janet como zombi. Por algún motivo que no entendemos se ha pasado la semana hablando en élfico. Era un lenguaje entre lengua muerta y como para ofrecerte a limpiar un parabrisas en un semáforo.

Madre del amor hermoso. La vimos hablar en directo con JJV, al que llamaba Yorch. Creo que le ha dado una insolación. Que no le dejen coger cosas con filo, que se planta una noche en la playa y por la mañana no amanece ni una cabeza pegada a un cuerpo.

A Alba Carrillo le han salido muchos granos en la frente. Pero no unos pocos, no, es que tiene la frente que parece que la han pintado al gotelé. Tiene tantos granos que le pegas un par de rodajas de chorizo y la puedes vender como paella en un supermercado inglés.

Vídeo de José Luis. Algunos se han cabreado con él porque se ha puesto esta semana en plan Jordi Cruz rodeado de stagiers.

A Kiko, macho alfalfa de MYHYV le jode que José Luis tome la iniciativa. «Él no es mi jefe para mandarme aquí», dijo. No, si ya sabemos quién es tu jefa y dueña, que la primera cita que tuviste con Gloria Camila te llevó a ponerte el chip.

Kiko dijo que José Luis tiene «una serie de personas a su merced, pero la culpa no es suya, es de los que siguen sus órdenes». «Esto es un programa que hay que salir en pantalla», dijo Kiko. Vaya, así que es eso, lo que le jode es que José Luis parezca mejor superviviente que él. Qué natural y sincero es…

Poco después se produjo la recolocación, que decidió el público:

CIELO: Gloria Camila (mierda, la niña a pasarlo bien). José Luis. Alejandro (¡no se lo merece!). Juan Miguel (grito agudo de esos que taladran tímpanos). Matamoros (bueno… de momento no me importa).

INFIERNO: Bigote Arrocet. Kiko. Alba (fíjate, a lo mejor la habría mandado al cielo). Paola. Leticia (¡Bien, metemierda castigada!). Iván (hala, a quejarse a otro lado).

JJV les dijo que eso no es un ranking de popularidad, pero no se lo creía ni él. Sí que lo es.

«No me parece una decisión muy acertada que me separen a mi pareja y a mi porque damos muy buenos momentos«, insistió Kiko, que se sobreestima y piensa que es el prota de la vida y en realidad es más falso que un rolex de plástico.

Y se SALVÓ… ¡¡JUAN MIGUEL!!

Bueno, pues todos contentos. Sobre todo Raquel, que no dijo una palabra en toda la gala. De hecho, estaba como la que ni siente ni padece. Bueno, sí que siente, pero sobre todo, padece. Qué sufrir, por dios. Que había presos en cárceles argelinas en el siglo XVI con mejor ánimo. Tenía una cara de pena que haría llorar a Bob Esponja.

Gloria Camila se despidió con cariño de Raquel, diciéndole lo que Josefina le dijo a Napoleón cuando hicieron la marcha atrás en la noche de bodas: «vas a estar mejor fuera que dentro«.

LETI: METIENDO MIERDA

Leticia Mierdativiameter se ha pasado la semana calentándole la cabeza a todos en contra de José Luis. Es como la dueña de un local ilegal de peleas de perros.

«La gente es mayor de edad y cada uno ve las cosas», dijo Leti súper ofendida en directo porque dice que le echan la culpa «cada vez que pasa algo con José Luis». Y eso lo dijo justo después de dos vídeos en los que ella inicia las broncas.

Me hace gracia que Kiko se queje de que José Luis manda demasiado y sea líder y luego él sea un mandao de Leticia. Es como si Leti le hubiera metido una mano por el culo e hiciera de ventrílocua. Le mete mucha, mucha mierda. Con gorra azul, Leti haciéndole a Kiko lo que más le gusta:

Si Leti se empeña es capaz de conseguir que meter mierda acabe siendo deporte olímpico.

«Fíjate, nadie dice nada, sólo Alejandro», dijo Leti un día que volvieron ella y Kiko de pescar con muchos erizos. Y cuando los demás le dieron las gracias dijo: «Es que me parece fatal que me deis las gracias, como si no nos conociéramos». JA JA JA A tomar por culo la coherencia.

¿Hace Leti con Kiko lo que la primavera hace con las flores? No, Leti hace con Kiko lo que el laxante hace con las personas mayores.

El ascensor floral volvió a aparecer para depositar a la Melli conocida como Bibi en el plató.

«No me riñas», le dijo a JJV. «La próxima vez que me mandes un wasap suplicándome ir a Supervivientes me planto en Sevilla y te quemo el móvil», le respondió JJV, que es muy de apiadarse.

«Yo me he visto allí encerrada, era como estar encerrada en una isla«, explicó la Melli, y JJV, con buen criterio, le dijo «¿Ah, sí? ¡No jodas!».

A lo mejor Bibi pensaba que Supervivientes se rodaba en un secarral de Castilla-La Mancha. Tú llevas a la Melli a Australia y se agobia porque hay agua por todos los lados.

Bibi se veía en las imágenes más triste que el gato de Alex Ubago y se descojonaba. Dijo que el peor día de su vida fue el de la tormenta, porque sintió «miedo, pánico, terror» y porque no sabe más sinónimos de esos, que si no, los casca todos seguidos. Esta mujer está más contenta de estar en España que un jubilado alemán.

En la prueba de apnea Juan Miguel salió pasados los diez segundos. Juan Miguel bebe siempre a sorbitos cortos, porque si no, muere ahogado. Creo que se lava con una bayeta mojada porque debajo de la ducha se juega la vida.

NOMINADOS: Gloria Camila, José Luis, Leticia y Paola. Um… no sé que deciros… creo que echaría a Gloria Camila, fíjate.

Y SE VA PARA ESPAÑA… ¡¡RAQUEL!!

Se veía venir. La jodía sintió más alivio que cuando te estás meando mucho, mucho y por fin llegas a un retrete.

En un rato… ¡Vídeo!

Gracias por estar ahí, majos y majas. ¡OS VEO EN TWITTER: @realitybloigshow !

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