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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Jorge Javier Vázquez liga, desnuda y entra en éxtasis con Eliad Cohen

Jorge Javier Vázquez, disimulando que le mola Eliad.

Mira que en mi dilatada (por los bollos y cosas así que engordan) carrera he visto intentos de ligar, de tirar los trastos, de meter ficha… y anoche vi a Jorge Javier Vázquez en acción, que es como el Tiranosaurio Rex de los ligues: el mayor cazador que haya existido.

Anoche llegó Eliad Cohen, que es el marido soñado por JJV y éste se puso más nervioso que una boa constrictor cuando se encuentra con un conejo. Se puso a localizar el blanco y no lo perdió de vista. terminator GIF

Pero no adelantemos acontecimientos, que la gala de anoche dio para mucho y para muchos.

Antes de empezar, me encanta JJV cuando sale de entre las llamas. Sólo falta Ángel Cristo con un látigo para que le obligue a hacer más trucos.

Lo primero que se hizo fue el juego de localización. Se trataba de reptar atado de pies y manos, coger con la boca una cosa y meterla en un cubo. Me da que más de uno o una lo de reptar lo ha practicado de sobra.

Estaban todos atados. Eso parecía el paraíso del sado. Creo que ésta es la prueba favorita de Christian Grey. Iván se ha quedó tirado en el suelo boca abajo y sin moverse. Creo que ya no se molestan, le echan un poco de tierra por encima y lo dejan secar ahí para comérselo cuando sea mojama. En cualquier caso no se iba a notar su ausencia.

Es tan parado, soso y mueble, que la familia de Iván ha llegado a denunciar su desaparición y estaba el muchacho sentado en la mesa del salón.

Las chicas se habían puesto todas camisetas, porque si hacen esa prueba en biquini se ven más domingas que en el catálogo de un cirujano plástico. Laura Matamoros haciendo la prueba era igualita que la niña de The Ring borracha arrastrándose por el parking de la Fabrik.

Vamos con Paola. Cuando habla esta mujer es como oír a Topo Gigio con una sobredosis de queso. El caso es que vimos qué buena persona es Gloria Camila. Paola lleva toda la semana sin comer más que un poco de coco, almendras y lo poco que roba y para reírse de ella Gloria Camila decidió gastarle la broma de ponerle arena debajo de un cuenco haciéndole creer que había comida.

Ah, cómo se divertían con la broma Gloria Camila y su novio. Tienen la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un pollo. Los vídeos preferidos de estos dos son aquellos en los que alguien se cae y se hace daño. Su propia gracia es la desgracia ajena. Son los únicos que en el cine se partían el culo con la escena del desembarco de Normandía en Salvar al Soldado Ryan.

Qué pena me dio anoche mi adorada Lara. Estaba pasando más calor que un bloque de kebab dando vueltas. Le corría el sudor por entre los pechos y… voy a darme una ducha con hielos y bromuro.

Hala. Ya podemos seguir.

Me descojoné con el vídeo de Juan Miguel persiguiendo un banco de peces con un trozo de cesta rota y pretendiendo pescar. “Se van, se van, la madre que los parió”, decía.

No te jode, si quieres Juan Miguel se van ellos solos a la playa, hacen un fuego y se tumban encima a tostarse un poco para ti. Qué cabrones los peces que no quieren morir y ser digeridos para formar parte de la barriga del peluquero. Que te cague Juan Miguel, el paraíso prometido de los peces buenos. guy mfw arm hawk tarantula GIF

Bronca Leti / José Luis. Leticia se volvió loca ella sola. Comenzaron hablando de cosas más o menos normales y ella se fue viniendo arriba y elevando el tono de voz que en la Estación Espacial Internacional miraron por la ventana a ver qué pasaba.

Después se enzarzaron a discutir si la cagalera que había tenido Leticia (sólo de pensar en eso me estremezco) era de las lentejas que había cocinado José Luis o por un montón de marisco que había cogido ella misma. Voy a mirar cómo están las apuestas… Se paga 10 a 1 por las lentejas.

“Eres la mayor garrapata”, le dijo al final José Luis a Leticia, que se indignaba con más teatro que Concha Velasco haciendo el papel del demonio de Tasmania. Y para terminar la discusión, dijo el cocinero lo mismo que un catedrático el día que se despidió de la RAE: “a tomar por culo con todas las palabras“.

En otro orden de cosas: Hay tres formas de deshacerse de un mueble viejo:

1.- Lo dejas en la calle, a ser posible delante de la ventana de la vecina que te cae mal.

2.- Lo llevas a un punto limpio y te ganas el título de ciudadano ejemplar.

3.- Le dices: “Iván, quiero decirte algo para que reflexiones. Esta semana estás nominado pero el equipo de redacción que monta los vídeos ha tenido muchos problemas para encontrar una imagen tuya que colocar”.

JJV es fan de ésta última. Y es que Iván está en la isla como los cocos: tirado por el suelo. Iván, que tiene un salero que va a la Feria de Abril y la hacen laborable, dice que es porque esta semana le ha dolido la espalda. “Mucho ánimo y a ver si empiezas a concursar”, le dijo JJV. La reacción de Iván tuvo el mismo salero que un gato de escayola bailando Despacito.

BRONCAS ENTRE (DE) GLORIA CAMILA Y (A ) KIKO

El caso es que Gloria Camila regaña a Kiko como si fuera un niño de tres años y le tuviera que educar. No sabéis como echa de menos Gloria Camila tener un periódico enrollado para poder dar en el suelo y meter a Kiko en cintura. Este chaval sale de la isla haciendo pis en el cajón de la arena.

Resumen de la relación de Gloria Camila y Kiko:

 thing testicles GIF

Cállate la boca porque te lo digo yo, que soy tu novio“, dijo Kiko, pero con poca convicción, como cuando te despiden del trabajo y dices, ¡no me echas tú, me voy yo! para intentar salvar tu orgullo.

A mí no me eches los cojones, a ver si los echas cuando tienes que echarlos”, le dijo la muchacha que tiene carita de niña de ir a hacer la comunión la semana que viene.

A mí no me eches los cojones… Um… ¿Cómo leches le echas los cojones a alguien? ¿Y no da un poco de asquito que te echen unos cojones? Uy, me ha caído algo en el hombro… uy, son dos testículos peludos. Qué guay. face neck testicles GIF

En un momento dado dijo Kiko: “Llevas desde que te has levantado hablándome mal“. No, muchacho, lleva hablándote mal desde que te conoció. Es más, el día que te hable bien corre. Corre por tu vida, Kiko.

“Que no soy un falso ni quiero protagonismo como me has dicho, que eres una bocazas y una bocachancla”, añadió Kiko, que por un momento pensé que se iba a tirar al suelo a patalear. “No vayas tan de motivado“, le contestó GloriCami cuando se cansó de tonterías.

Fin de la discusión.

Y no quiso hacer que Kiko le diera la patita y se hiciera el muerto por no humillarle demasiado. ¿Y qué pasó en directo, durante la gala, cuando JJV les preguntó? Que Kiko dijo: “Tengo mucho carácter y lo pago con cualquiera, pero no quería pagarlo con ella, le pido perdón”.

JA JA JA. Tengo mucho carácter, dice… menos cuando te mira con enfado Gloria Camila, que entonces no es que le eches los cojones, es que tus huevos salen corriendo histéricos y se tropiezan con ella.

Eso sí, hay veces que demuestran una pasión arrebatadora:

 kiko supervivientes 2017 gloria camila GIF

Qué calentón. A veces he quitado la mierdecilla que se queda en el filtro del fregadero con la misma pasión que Gloria Camila le toca el pepino a Kiko.

NOTA: Kiko viendo una tarántula y diciendo: “hostia y con un montón de pelo“. Sí, Kiko pensaba que las tarántulas son calvas. La Alopecius tarantulus es la especie más común en Honduras, no me jodas. “¡Se mueve, se mueve!“, decía después. No me jodas, la tarántula mimo, haciendo la estatua a ver si le echan monedas.

El caso es que esta semana han tenido unos días de mal tiempo que les han dejado a todos más jodidos que Roma después del incendio. Bueno, menos a Bigote, que él piensa que eso no son calamidades ni nada. Bigote ve las pelis apocalípticas en las que el mundo se destruye y a él le parecen pelis románticas.

Sin embargo, Las Mellis están más hundidas que la parte de abajo del Titanic, así que entró en directo su padre para decirles que ánimo, que resistan: “Aguantar como sea, joder”, les dijo, de una manera dulce y razonada. Si el padre de Las Mellis hubiera estado en la tabla tras hundirse el Titanic, Jack habría sobrevivido por sus santos cojones.

IVÁN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN. Esto… ¿qué estáis haciendo? ¿Es una broma? ¿Amáis a vuestros muebles sobre todas las cosas? Qué sois, ¿abrazatresillos? Por favor, que no vuelva a pasar.

Y A LA CALLE JANET

Leti estaba muy apenada porque Janet era su superamigui. Que no le componga una balada de despedida que sea tipo la Salchipapa.

Saaaaalchimonja

monja, monja,

jamón, jamón

Janet tiki taka tiki tec

Y así. Letras con mensaje, canción protesta, como suele. ¿Alguien ha probado a poner los discos de Leticia al revés? Bueno, mejor no lo hagáis, por favor. En serio, no, que nos llega un apocalipsis que nos cagamos.

Total, que como los de Tierra de Nadie ya eran solo tres, podían robar a un concursante de Cielo. Eligieron por unanimidad a Alba Carrillo, que estaba como unas pascuas de que alguien la quiera. Eso sí, fue llegar y echarle la bronca Leti.

JVV les dijo a Leti y a Alba que si no podrían llevarse de forma cordial. Ellas dijeron que sí, que de forma cordial vale. Lo que pasa es que Leti, que es muy de venirse arriba, se arrancó y besó a Alba en la frente, que recibió el beso como si te lo da tu abuela después de comer pipas. Si a Leti la dejas monta un 69 allí mismo. Un cunilingus recíproco y cordial.

El próximo Nobel de la concordia para mí, que estoy haciendo encaje de bolillos“, dijo JJV orgulloso de su gesta pacificadora. Claro que sí, hombre.

– Usted, diga nombre y méritos.

– Soy Sor Lucía de la Cruz, curo enfermos, hago hospitales y he pacificado toda África.

– ¿Y usted?

– Soy Jorge Javier Vázquez y le digo a Leticia Sabater que sea cordial.

– ¡A TOMAR POR CULO LA SANTA, ¡¡JOOOORGE, JOOOOORGE, JOOOOOOOOOORGE!! NOBELAZO PA TÍ, HÉROE.

El regreso de Alba Carrillo tras sus días de que si me voy que si no, que la multa es de 100.000 euros, bueno ya si eso me quedo, fue muy bien recibido. Tanto, que si se hubiera bajado de la barca la muerte con la guadaña en la mano, la habrían recibido con más alegría.

Es verdad que Alba ha estado en el hotel los tres peores días de tormenta y eso le da una ventaja. Pero tampoco es para crucificarla, que es lo que haría Gloria Camila con ella.

¿Sabéis esas veces que te quedas mirando fijamente al infinito? Cuando eso le pasa a Gloria Camila siempre está pensando en enterrar a Alba hasta el cuello en la orilla del mar y esperar a que suba la marea.

Y ELIAD LLEGÓ A PLATÓ

JJV, después de haberle tirado los trastos como para enterrarle debajo, recibió al israelí dándole la mano. Otro que rezuma pasión.

– ¿Has llorado?, preguntó JJV

– Sí, cuando estoy solo, dijoEliad.

– ¿Y por qué no me has llamado?, respondió JJV.

 rugby idiot nudity rugby union streakers GIF

JA JA JA JA JA

Quedaos con quien os mire como JJV mira a Eliad. Es una mirada así como de un huérfano del siglo XIX mirando el escaparate de una pastelería.

“El próximo miércoles tengo cirugía y tengo una recuperación de tres meses“, anunció Eliad, para despejar rumores, supongo.

Y tras un momento lacrimógeno en el que JJV no es metiera el dedo en la llaga, es que metió el brazo hasta el codo, hablando de su novio muerto, la cosa se puso picantona.

“Estoy un poco incómodo, porque en la isla estamos sin camiseta y claro…” dijo picarón Eliad.

Y JJV se prestó sin problemas a quitarle la camisa, para luego ponerse a olerla como un pervertido de los de manual. Eso lo hace JJV con Juan Miguel recién llegado de la isla y del olor le tienen que hacer un trasplante de pulmones porque se los quema.

JJV se puso más caliente que el pecho de un herrero. En ese momento le arrimas una espada a JJV y la puedes forjar. Lo que hay dentro de los mecheros de coche es JJV mirando una foto de Eliad Cohen. El sol nos calienta a nosotros y JJV calienta al sol.

“¡¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE ELIAD!!”, anunció JJV y Eliad puso una cara de sorpresa que creo que pensaba que se referían a otro Eliad.

JJV, que no hacía más que acumular en su memoria imágenes para después recordarlas junto a un amigo suyo bajito de cabeza colorada, le pidió a Eliad que cogiera un poco de pastel y se lo comiera. Lo que pasa es que el pastel tenía tanta capa de fondant de azúcar que Eliad casi se lesiona el otro brazo tratando de meter el dedo. Tú coges un seat 600, lo forras con pasteles de esos y tienes un tanque acorazado.

Ya en las nominaciones, Las Mellis se nominaron entre sí y lograron salir nominadas las dos. En el otro equipo volvieron a salir nominados Juan Miguel e Iván. POR FAVOR, ECHAD A IVÁN.

Y SE QUEDÓ EN LA ZONA ZOMBI… ¡¡PAOLA!! Fue un papelón, porque las dos se santiguaron y pidieron a Dios quedarse. Eso es poner en un compromiso al altísimo y lo demás son tonterías.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. ¡Os lo compensaré! ¡Besos!

10 comentarios

  1. Dice ser askito

    Se pone un hombre a oler las prendas de una mujer en un programa o a salivar de esa manera y se le cae el país encima. pero nada oyes , alimentemos a la bestia hasta que empiece a arrancar cabezas , verás.
    Qué asko de hombre homosexual, es de vomitar el engendro este. Esas gafa por odin…esas gafa sin cristaaaaallllll
    estoy de siquiatra ,me pone enfermo el individuo este y mira que sólo lo veo por segundos cuando paso y mi santa lo está viendo…..sé que el problema lo tengo yo ,lo sé. estoy desequilibrao….
    y no pueden hacer un programa normalito ,con gente anónima y supervivencia de verdad……pues claro que no . Ya lo intentaron ….ainssss que dejavúúú´constante…

    12 mayo 2017 | 10:40

  2. Dice ser Pilar

    Es verdad

    12 mayo 2017 | 12:21

  3. Dice ser El Andoba

    Eso que hace el JJV lo hace cualquiera de nosotros con alguien …y nos acusan de todos los cargos machistas que puedan existir …en cambio el hace mariconadas a diestro y siniestro y todos le rien la gracia …
    Dile A Lara que te de el sujetador y te lo hueles como hizo JJV ..acto seguido la inquisicion feminazi te condena a la horca

    12 mayo 2017 | 14:04

  4. Dice ser Maite

    Gracias Gus por hacerme reir. Eres lo mas gracioso de supervivientes

    12 mayo 2017 | 15:43

  5. Dice ser Mayte

    El nazimaricón JJV, anoche me provocó el vómito. Pués nada oye, una manzanilla y al sobre.

    12 mayo 2017 | 16:06

  6. Dice ser jomi

    Si esto se lo hacen a una tía en la otra punta del mundo, estamos una semana con lo del terrorismo machista

    12 mayo 2017 | 19:28

  7. Dice ser andoba 3 sácate el filtro!!!

    Y de hacerlo una fémina… parte de la horda de machilerdos hubiera aplaudido, parte la hubiera puesto de *uta pa arriba y el resto… el resto a saber, de machizonzos hay tantas subespecies.

    12 mayo 2017 | 19:34

  8. Dice ser tres

    Mariconazo sin vergüenza, así, por separado. Una locaza indescriptible. Que deje sus mariconeos para la intimidad.

    13 mayo 2017 | 04:32

  9. Dice ser mercedes

    Alguna chorrada tiene que hacer para que suba la audiencia ,es todo mentira y el caso que hay que reconocer que es buen presentador pero es insoportable ,el, Paz Padilla y la desquiciada de Maria Patiño ,no los soporto ,ya se podrían pirar una temporada muy larga a Honduras.

    14 mayo 2017 | 23:18

  10. Dice ser Bety Bóo

    …lo mejor de tódo leyendo estos comentarios es aconsejar dejar de ver Telecinco, telebasura es poco, empezando por los presentadores seguido de colaboradores y rematando con los concursantes que nos llevan a GHs-GHVIP-Supervivientes. agradecer a Gus el tratamiento jocoso. Saludos.

    15 mayo 2017 | 18:38

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