Empezamos.
Efectivamente Mila Ximénez que está en plan Gollum con almorranas de contenta, es la que lidera la campaña contra Dulce, que tiene la misma capacidad de socializar que un gato de escayola.
JJV sale con unos pantalones remangados como para ir a pescar. Eso no es un pantalón, es un muestrario de calcetines. O JJV ha crecido o el pantalón se les ha quedado corto.
El caso es que nos cuenta que en Honduras está cayendo una tormenta y lluvia enorme.
Conectamos con Antonio Tejado, que está, oh, sorpresa, tumbado.
«Antonio Tejado nos jura y perjura que se muere de dolor».
Peeero, el caso es que los compañeros de Tejado, que le aman, se creen el dolor de Tejado lo mismito que a los Reyes Magos. (Que existen, niños, y os están viendo).
El Dioni aprovechó que no estaba Tejado en la isla y le puso a parir. Pero no a parir de hablar un poco mal, no, le puso a parir que Tejado tuvo sextillizos de cinco kilos cada uno.
El caso es que Tejado ha oído al Dioni y dice que no se lo esperaba. «Ha sido una puñalada tremenda», dice Tejado, que nos informa que «está fastidiado, con la sensibilidad de una pierna mal y que le cuesta caminar».
Dice que ayer estuvo en el hospital, que hay informes médicos.
JJV INFORMA: La protusión discal en la columna ha empeorado. El equipo médico considera que debe volver a España.
CHAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Y dice que los que han hablado se tienen que meter la lengua en «un sitio que no les va a gustar». ¿Será en un helado de fresa?
El caso es que es la segunda vez que Tejado tiene que abandonar Supervivientes. Joder, viaja más a Honduras que Willy Fog con un bono de Avianca.
Chabelita está en plató. Sus piños del tamaño del muro de un cementerio también han ido. Creo que esos dientes tienen su propio representante y cobran aparte. Son capaces de tener DNI.
Dice JJV que acaba de haber una bronca enorme en el equipo fuego a causa del papel higiénico, que está racionado. OH, DIOS MIO.
El caso es que Dulce ha usado papel higiénico en demasía. Chabelita confirma que en su casa usa mucho papel higiénico porque es muy limpia.
Yo confirmo que en el ojo del culo de Dulce se puede operar y comer sopas de lo limpio que está. Dulce se mete un biberón por el culo y lo esteriliza. Dulce no tiene el culo limpio, lo tiene pasteurizado. De hecho creo que lo que hace es quemar papel higiénico y sentarse encima para que el fuego purificador acabe con el mal.
Entran a la Palapa.
JJV les dice que Tejado ha tenido que abandonar. Pues no llora nadie, oye.
JJV habla con el Dioni y le dice que tejado ha oído cómo él le ponía a parir y que qué pasa ahora que sí se ha visto que estaba enfermo de verdad.
«No es lo mismo venir aquí por necesidad y otra por entretenimiento. A veces parece que estoy en una guardería y otras en un desfile de maniquís».
«Menos mal que hay gente que va por prestigio, como tú», le dice JJV.
MENUDO ZASCA EN LA BOCA
¿Maniquí de buenorras o de que no hacemos nada?, pregunta Yola. «De buenorras», dice Dioni y ella se queda súper contenta. Ah, Yola. Para ella el feminismo es una marca de rímel china.
Vídeo de Yola de la semana. Yola pescadora. Pero pescadora de las que si fuera por la cantidad de peces que ella saca del mar, los océanos se recuperaban en seis meses.
Al final pesqué… dice Yola.
JJV le dice a Víctor Sandoval que se está poniendo «tó choto». Su semana ha sido de muy buen rollo. Ah, no, que ha discutido y ha estado diciendo cosas pesimistas sobre todo.
«Es una asesina compulsiva, siempre escribe en la playa», dijo Sandoval de Dulce porque escribe en la playa. Asesinísima.
«Yo tengo un psiquiatra buenísimo…» iba diciendo Sandoval cuando Suso le dijo: «Pero cambia, porque llevas dos años y no lo acabo de ver…» JA JA JA JA
OOOOOTRO ZASCA
Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YOLA!!
Ojo, que Yola gana su tercer reality.
«Que Dios os bendiga a todos», dice Yola. Joder.
Y SE SALVA TAMBIÉN… DULCE.
JA JA JA JA JA JA
La cara de Mila Ximénez era la misma de Kruela DeVil mirando a un cachorro de dálmata.
Ahora Mila monta un pollo porque Dulce ocupa mucho espacio en el banco. JA JA JA JA
Mila Ximénez es como un cartucho de dinamita dentro de un horno encendido: está a punto de reventar.
Vamos con la bronca del papel higiénico.
Como no podía ser de otra manera la bronca la empezó Mila Ximénez, chillándole porque ha usado mucho papel higiénico. «Lo moja en agua y se lava con eso», revelaba Mila. EXCLUSIVA GORDA
Eso sí, Mila inició y luego dejó que fuera Carla la que acabara la bronca. Ahora en directo Carla insiste en que Dulce es egoísta y que sólo piensa en ella.
Dulce dice que nones, que ella es muy generosa. La verdad es que para haber entregado su vida a los Pantoja no es de ser generosa, es ser Gandhi repartiendo fajos de billetes por la calle.
Mila dice que Dulce es poco más o menos que un Critter, que huele la comida y se presenta como si se hubiera teletransportado.
«Tú estás haciendo un adosado aquí», le dijo a Mila cuando ésta le reprochó que no hacía nada. Y es que Mila lo único que hace es espantar a la fauna local, que no se acerca por las pintas que tiene.
Y es que Mila tiene unos pelos en los que podría anidar una cigüeña. El mayor temor que tienen los depredadores de la selva de Honduras es cruzar una esquina y encontrarse con Mila Ximénez de frente.
Si a Mila tal como está se la encuentra el muñeco chungo de Saw coge el triciclo y se pone a pedalear hasta que no quede continente.
«Es un impresentable ser, a mi me ha estafado, yo llegué a empatizar, yo estaba súper feliz, súper contento», dice Víctor. Sabemos que es mentira porque Víctor nunca ha estado contento y feliz.
Y A LA CALLE… MIRIAM
JA JA JA
NO SÉ SI ESTÁ MÁS CONTENTO VÍCTOR O MIRIAM
La novia de Lozano se va feliz como si le hubieran dado el premio.
VAMOS A CAMBIAR DE POST
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
