Archivo de mayo, 2016

Comienza una gala de Supervivientes 2016 con doble expulsión

¡Hola a todos!

Esta noche toca escabechina: hay doble expulsión.

Pero para compensarlo, hoy comienzan las visitas de los familiares. Ya os digo yo que hay que amar a tu familiar concursante para meterse ese viaje sólo para verle, habiendo Skype.

Empezamos.

Ahí está JJV. Va vestido normal. Que paren las máquinas. Normal.

OJO: Playa itinerante cambia: ahora irán a una casa en el árbol en una cala llena de bichos.

JJV está incitando a Pantoja a que llame a ver si hace o no hace las paces con Dulce. Lo que pasa es que JJV se ha entregado él, cuando lo que espera la tonadillera es que entregue una saca de dinero a reventar.

Ojo.

Están en la isla la madre de Carla y la hija de Mila Ximénez.

Y vamos con Lara. Mi amiga del alma, por si no lo sabéis. Somos uña y carne. Esta noche le han puesto un montón de ropa. ¿Estamos en Semana Santa o qué? ¿Va a entrar alguien a ponerle un chal?

Ya sabéis que ésta ha sido la semana del reencuentro separado en Playa Uva, con el lado luminoso y el lado oscuro, que viene siendo el lado en que se ponga Víctor Sandoval, que es un cenizo.

La oración favorita de Steisy es «mi dió ehtá vivu». Y se pone a cantarla. Creo que Dios es el único capaz de entenderla y por eso la hace caso y le deja hacer fuego.

JJV cierra las líneas de teléfono del televoto. Es uno de esos momentos históricos como cuando se cerró la verja de Gibraltar o se levantó el muro de Berlín.

La semana comenzó con el equipo de Mila cagándose en todo porque se quedaron sin gafas por el juego de recompensa, que se quedaron los del otro equipo.

Os juro que me daba miedo ver a Víctor Sandoval susurrándole a la oreja a Mari Carmen sobre quién había decidido quedarse con las gafas… así bajito y ronco… añadiendo «yo no quiero meter mierda».

Pero la metió, la metió que ahí había mierda como para abonar el Amazonas entero.

«Dulce es maquiavélica, ahí donde la ves tan callada es una mente oscura», dice ahora en directo Víctor, que acusó a Dulce de haber pedido el robo de las gafas. Tú no, Víctor, el Papa tiene tu foto en su capilla para que le llenes de paz y sosiego, no te jode.

En directo Mila pone a parir a Dulce, haciendo ver que están muy felices de no tener a Dulce en su equipo, pero lo cierto es que la que ha ganado es Dulce, que se ha librado de dormir en un nido de vívoras con el piño afilado.

Me encanta ver a Mila y a Víctor quejándose de que los del otro lado sacan muchos peces y ellos no como si fuera cosa de las gafas. Víctor, que es tan vago que prefiere quedarse los pedos dentro por no apretar un poco el culo para tirárselos.

Vemos una bronca de Mila: le molesta todo. Si le dicen algo bueno, porque le están diciendo algo bueno. Si le dicen algo malo, porque le dicen algo malo. Si no le hablan, porque no le hablan. Si hay un espejo, porque no se refleja.

Además es que le da igual quién: ella mete hostias a todo lo que se mueve. A Mila le dan un carnet del Club de la Lucha y gana ella todas las peleas.

«Mari Carmen pone a parir a los demás y luego les baila el agua», dice Mila. Y cuando JJV le pregunta se corrije: «a parir no, pero…». O sea, que no pone a parir a nadie. Para Mila que Mari Carmen hable con la gente es una ofensa. Mila cree que la gente para ser de los suyos debería estar detrás, con cara de mala leche, escoltándola y dispuesta a saltar a por la gente a un chasquido de dedos suyo.

Ahora vemos a Paco diseñando el refugio. Quería construir hasta canalizaciones. Joder, ya verás cuando vayan los siguientes a la isla y se encuentren ahí la urbanización con piscina y áticos de cuatro dormitorios.

Paco es el Calatrava de los Cayos Cochinos: se le va a ir el proyecto de presupuesto fijo. Se va a poner a alicatar el refugio por dentro y se va a quedar solo. Le veo esperando en la orilla a que lleguen los sanitarios. Lo peor va a ser cuando tenga que escoger las cortinas.

Paco comparte con nosotros que lleva dos días con colitis. O sea, que se ha estado cagando la pata abajo.

Jorge dice ahora que él querría estar con el grupo de los jóvenes porque allí está Steysi. Ésta pone una sonrisa que parece que se han puesto en fila un puñado de baldosines.

Y vemos un vídeo en el que Vïctor Sandoval se enfadaba con Jorge porque dijo que estaba tumbado, en su línea. Es como si Jack el Destripador se enfada porque le dices «jo, Jack, estás matando gente».

«Me gustaría que se defendiera un poco más y que no estuviera todo el día asustada», dice Mila en directo de Mari Carmen. O sea, que primero la machachas hasta que parece un batido de esos antioxidantes que saben a pura mierda y luego dices que quieres que se defienda.

Según Víctor, cuando Mari Carmen ayuda es porque «parece que está en campaña electoral». A Víctor se le hace raro que alguien pueda ayudar sólo por querer echar una mano, sin intenciones raras.

«A mi me ha picado una medusa en los huevos y he estado dos días con una gasa y pomada y no podía ni rozármelos», confiesa ahora Víctor. Voy a ver si tiro de contactos para averiguar si la pobre medusa sobrevivió.

«Yo no le lamo el culo a nadie. Si me echan esta noche me voy con mi saco a donde haga falta», dice Mari Carmen. «Que sigas haciéndote la víctima», le dice Mila.

– Oye, perdona, es que me estás echando spray de pimienta en los ojos.

– Deja de hacerte la víctima.

– Ah, perdona.

Vemos el momento Suso llamando tonta a Yola. Él, que tiene tres premios Nobel y seis Pulitzer en casa.

Ahora Lara, esa mujer a la que trato de tú a tú porque somos prácticamente íntimos, les echa la bronca al equipo de Mila porque durante los vídeos se ponen a hablar y no dejan oírlos.

Esta semana ha habido competición de pesca:

«Estoy hasta la polla, hasta el rabo… pierdo todo, jo, se me han escapado dos peces, que asco de reality, me voy a mi casa, a tomar por culo, todos los putos juegos pierdo, no gano ni uno, tío», dijo Suso, que tiene muy buen perder.

Ah, no, que sólo le falta echarse al suelo a aguantar la respiración.

«A tomar por culo, me piro, así me echen o me dejen sin comer hasta que me muera», dijo.

Y en directo JJV dice: «Suso tus deseos son órdenes, puedes abandonar la palapa». Y Suso se va, porque oye, no se encontraría el culo ni con un mapa y una brújula, pero chulo es un rato, así que se ha ido muy airado.

Los de su equipo se han quedado como cuando la profesora busca un voluntario para salir a la pizarra y todo el mundo baja la vista para que no haya contacto visual.

JJV dice a la madre de Suso que es una broma. Y la madre dice que si le dan un escarmiento pues que muy bien. JA JA JA La mujer ha visto la puerta abierta al próximo reality de su hijo: Hermano mayor.

JJV les dice a los de la palapa que lo de Suso es una broma. Descojonados están todos. Como si les hubieran dicho que su perro ha muerto al caer en una picadora de carne industrial. Así de rotos de la risa.

JA JA JA

JJV le dice a Suso en la zona de expulsados: «Suso, nos vemos la semana que viene».

«Pues me piro», dice Suso y se sube a la barca. ja ja ja ja lo que pasa es que la barca no se mueve y se tiene que bajar. Este desplante ha tenido menos recorrido que Kim Kardashian con los tacones en un huerto de nabos.

«En todos los realities me abuchean. Los cuatro tontos que me abuchean», dice Suso. Vaya por dios. ¿Por qué será?

Total, que JJV dice que es una broma. Eso sí, Suso ha roto un micro en su cabreo y le dice JJV que se lo van a descontar de su caché.

Jo, que superbroma, me estoy descojonando. Ah, no, que tengo ganas de meter la cabeza en el horno y encenderlo…

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Miriam Saavedra, su matojo de la entrepierna y la importancia de la perspectiva de la cámara en Supervivientes 2016

Si Miriam llega a pensar en Carlos con eso ahí, enciende a la primera.

Si Miriam llega a pensar en Carlos con eso ahí, enciende a la primera.

Después de que en las últimas décadas la moda en las partes más íntimas de una mujer haya ido a la par que la deforestación del Amazonas, reduciendo espacios arbolados y/o con arbusto vivo, Miriam Saavedra, novia de Carlos Lozano, ha impuesto en su localidad el último hit: el matojo afro de coco.

Sí, amigos. Miriam trataba de hacer fuego, para lo que se puso en el entrepato el coco deshilachado. El cámara, que en una isla de 90 metros cuadrados y siempre con las dos mismas personas tiene que estar hasta los testiculillos de grabar lo mismo, se puso creativo y cogió a Miriam desde abajo y entre sus piernas.

Y eso hacía que la muchacha pareciera la orgullosa propietaria de un vello púbico que habría sido la envidia en una película porno de los 80. El doctor Livingstone se perdió en ese matorral. Aún se le oye gritar por las noches. Bueno y cuando Miriam hace pipí.

Eso sí, erótico, erótico… no era. Más que nada porque tenía pinta de rascar y estar áspero que si quieres mantener relaciones con ella te tienes que poner un condón de cuero con tachuelas. Ahí sólo podían entrar las erecciones de Iron Man y del Hombre de Hojalata del Mago de Oz, que eso no lo dice el cuento, pero Dorothy le engrasó todas las articulaciones. Todas.

Aún así, si hacéis cucharita con el Hombre de Hojalata y en medio de la noche escucháis ÑIEEEEEEC, es que está listo para daros con el perno.

Ahora sólo queda saber si las It-Girl imitarán a Miriam. Veo el Instagram llenándose de biquinis de los que rebose el pelo como si se hubieran metido dentro un aloe vera, de minifaldas por debajo de las cuales cuelguen unas lianas en las que podría vivir un perezoso, veo selfies de Kim Kardashian insinuando un monte venus con más flora que el estómago de José Coronado.

El caso es que a pesar de tener un chisquero (un chisme que frotas con un cuchillo y suelta unas chispas que ni metiendo los dedos en un enchufe) eran incapaces de hacer fuego. A Miriam y a Yurena las llega a mandar Nerón con un mechero a quemar Roma y hoy en día podríamos pasear por la intacta Roma del siglo I.

Por su parte, Yola sigue empeñada en que Marco le enseñe a hacer penne arrabbiata. El italiano pone el penne y ella pone la arrabbiata. Pero el muchacho tiene pinta de apetecerle liarse con Yola como le apetece usar el pene para mover unas lentejas en plena cocción.

«¿Que siente un caballero al dormir con dos bellas damas?», le preguntó Yola por dos veces (refiriéndose a ella misma y a Dulce, que manda cojones, es que lo pones a huevo, Yola).

La primera vez el italiano dijo: «Dos bellas mujeres y una ronca como un tractor», refiriéndose a Yola. Joder. Eso no es hacer la cobra. Eso es hacer la puta anaconda mutante de 30 metros de largo. Eso me lo dicen a mí en una discoteca y me voy al guardarropa a dejar el amor propio por falta de uso.

La segunda vez dijo: «Más feliz que durmiendo con vosotras». O sea, que las llamó feas. Ya puestos, podría haber rematado la faena y haber dicho:

¿Que siente un caballero al dormir con dos bellas damas?

a) Te lo diré cuando lo sepa, cardo, que eres un cardo, que no te come ni una cabra.

b) ¡Hostia, está hablando el alien! ¡Llévame ante tu jefe!

c) Siente que… perdona, ¿podrías golpearme con esa roca de ahí? Quiero perder el sentido.

En fin. Que no vaya el italiano de guapito, que tíos como esos me los cruzo yo todos los días. NOTA: Si sólo te cruzas con tíos guapos, por estadística tú eres el feo.

Dulce tiene insomnio. Joder, cómo no lo va a tener si cuando duerme parece la momia incorrupta de Santa Gertudis. Si es que se tiene que dar miedo hasta a ella. Dulce se echa la siesta en el salón de la casa esa de Bélmez y las que no pegan ojo son las caras de las paredes.

Por otro lado, Suso sigue tan activo y entregado como siempre. El otro día un banco de peces llegó hasta la orilla. Un poco más cerca y salen del mar arrastrándose para crear una nueva cadena evolutiva. Mario se lanzó a ver si pillaba alguno, con la misma suerte que un científico español intentando conseguir fondos.

Y Suso, con los cojones pegados al suelo que no se podía saber dónde acababan sus cojones y dónde empezaba la arena, dijo: «Qué pasada, estaban en la orilla, cómo se la juegan».

No se la juegan nada. Contigo están seguros Suso. Eres el puto protector de los pescados. Eres el Mahatma Gandhi de las putas sardinas. Antes se come el banco de peces a Suso que Suso al banco de peces.

 

¡¡PRIMICIA, OJO, EXCLUSIVA TOCHA, EL NATIONAL GEOGRAPHIC FLIPA TO LOCO, LA BIOLOGÍA HA DADO UN VUELCO MÁXIMO!!

Jorge: «Paco, esta es una nueva especie… es un cangrejo metido en una concha«.  Sí, amigos. Jorge ha descubierto una nueva especie. No os creáis que ha sido un pez abisal, ni una bacteria en aguas sulfurosas, ni un bigfoot con tetas, no. Ha descubierto un cangrejo metido en una concha.

Paco, en su inocencia, le dijo «un ermitaño». Y le dijo Jorge, flipando como si estuviera en Pandora mirando a la cara a un bicho azul: «No, no, no, venía aquí metido».

¿Venía aquí metido? ¿Pero qué estaba haciendo? ¿Coger lapas o hacer unboxing?

 

Accidente de Yola Berrocal con su bikini en Supervivientes y Yurena a punto de la cópula con un garífuna local de Honduras

Yola, un segundo antes de declarar suculo patrimonio de la Humanidad (FOTOS: T5)

Yola, un segundo antes de declarar su culo patrimonio de la Humanidad (FOTOS: T5)

Pues sí, amigos, mi aventura en Honduras y en la producción de Supervivientes 2016 ha terminado. He llegado a España sano y salvo después de tres aviones, 26 horas de viaje y pasar por tres países. No me han detenido en ninguno, no se por qué, la verdad. Si yo tuviera un país me detenía fijo.

Antes de seguir con la última hora, toca momento peloteo máximo ¿vaaaaleeeee?, aunque en este caso esté justificado. Gracias a Mediaset y a la productora de Supervivientes, Bulldog, por haberme permitido ver cómo se hace Supervivientes. Y no lo digo por dejarme ir, ni por llevarme, lo digo por dejarme verlo todo sin poner ninguna traba.

Bueno, es verdad que les pedí que me consiguieran el triquini de Yola para ponérmelo este verano y me dijeron que no, pero a ver, tampoco voy a montar el pollo por eso.

Os diré que es una sensación rara ver ahora Supervivientes. Me sale el espíritu cuñado y digo (bueno, no lo digo, lo pienso, porque no tengo amigos, ni perro, ni ná) «¡yo he estado en esa playa! ¡Yo monté en la Digna Arely!». Me pongo pesado y hay veces que hasta me pongo malas caras a mí mismo a ver si me callo.

Como siempre pasa en la tele, las cosas parecen más grandes de lo que son. En realidad Falete pesa 45 kilos, pero claro, las lentes aumentan las cosas. Por ejemplo Playa Uva: es una playa tirando a mediana, preciosa, eso sí, pero en la tele parece infinita y tendrá unos 300 metros de largo.

TENGO UNA SORPRESA DE FIN DE FIESTA: Este martes podréis ver la entrevista que le hice a Lara Álvarez al pie de la piscina de la zona de villas del hotel, donde ella y muchos miembros del equipo viven. Y esa piscina era… ¡¡La del salto de la rana de Antonio Tejado!!

Al señor que tiene la espalda dura como una cáscara de huevo, pudimos verle en el debate. Tejado es como el Guadiana de las lesiones de espalda, ahora las ves, ahora no, luego salen de nuevo a la luz…

Me fascina la humildad de Suso, su educación, su diplomacia… si Suso fuera presidente de EE UU a las dos semanas de estar en el cargo se habían declarado ya la tercera y la cuarta guerra mundial.

Suso, que va de listo y usa unos bañadores que parece que los elige para autolesionarse, Suso, que cuando hace bolos le tienen que poner una bolsa detrás para que no lo manche todo de cacas, Suso, que el último libro que leyó era la lista de precios de su gimnasio, Suso, se atrevió a llamar tonta a Yola.

Yola nominó a Christian, y eso ha hecho que los maromitos, Suso y Christian, se hayan echado a ella como chuchos de caza encima de una liebre. Sí, una liebre con unas tetas que se pueden calibrar compases de lo redondas que son, pero una liebre.

«Eres una persona que te han inducido, no tienes personalidad», le dijo Christian, y añadió «falsa, mentirosa, sin personalidad». Joder, cómo es esta gente de maja y leída. Les preguntas qué es El Quijote y se quedan con el culo torcido, pero si les preguntas a qué hora es la happy hour de cualquier discoteca te la dicen sin dudar.

Y luego llegó Suso, que es como el amigo bajito del matón del patio, que se viene arriba y para ganarse el favor del otro se echa a la yugular de la víctima.

«Eres tonta, te lo digo con tranquilidad, qué te voy a pedir perdón, como si me voy a la calle, eres poco avispada, poco inteligente, más lenta, hay dos grupos rápidos y lentos y tú estás en los lentos, tienes pavo», le dijo a Yola, que aguantaba el tipo.

Mira Suso, tú eres un maleducado con menos cerebro que un mejillón. Eres un pimpín que entregaría su hemisferio derecho a cambio de otro par de abdominales.

«¿Te chupo una teta por haberme salvado?», añadió Suso, que además es agradecido como un cocodrilo que te muerde el brazo cuando le estás dando un trozo de pollo para comer.

Steisy se metió en la movida contra Yola y Mario y dijo que «dqedwf wqedfwedwefd wefdwedw fdwed wfdwefdf fwedf csddsdd». Y luego añadió que «qdwdfef fdefè ew2ew2ef fwoigf dhggfgf». Esta muchacha cree que VOCALIZAR es una marca de subwoofers para el maletero del coche.

A Steisy la podrían utilizar para codificar comunicaciones militares. Imposible descifrar sus mensajes.

– Rápido Steisy, comunica al alto mando la posición del enemigo.

– Zih, mih kapitá: derfewrfoi dwejbf pahr fondoh, dqewdf e2f, azí, cercah, d2effs, má pallá.

Y así nació el fuego amigo y el daño colateral.

Eso sí, cuando luego Yola en directo se puso encima la responsabilidad de hacer el juego de recompensa y se dejó la piel lanzándose de poste a poste y cuando se le cayó el bikini para conseguir cosas para el equipo nadie dijo nada.

Sí, amigos, a Yola, con plano cerrado y culo en pompa, se le rompió la parte de abajo del bikini y bueno… ahora conozco el culo de Yola Berrocal mejor que el mío.

Eh, pero ¿dejó Yola de hacer la prueba para taparse? ¡No!, con dos ovarios como dos sandías ella siguió luchando. Si no se llega a acabar el tiempo de la prueba yo creo que hasta aprovecha para hacer ventosa con el parrús y ganar más cosas.

Y momento Víctor el garífuna.

El Garífuna, vestido de primera comunión.

El Garífuna, vestido de primera comunión.

MADRE DEL AMOR HERMOSO. Al garífuna le cogieron y le habían puesto una camisa blanca y una pajarita roja, amén de un afeitado de peluquería y yo creo que hasta le metieron condones en un bolsillo.

Si llegan a abrir el plano y aparece José Luis Moreno con una mano metida por el culo del muchacho a mí ni me sorprende. Qué pintas, por el amor de Dios.

El objetivo era que el pequeño garífuna de cabecita colorada se pusiera un casco y explorara la cueva del amor de la española. Pero joder, no puedes esperar que un tipo haga la caidiiiiiita de Roma cuando lo vistes que parece un testigo de Jehová desatado.

«Esta pajarita me la escogieron», dijo el pobre hombre, del que sus compatriotas garífunas van a estar descojonándose de él los próximos diez años. Es como si el Osorio se hubiera paseado por Matalascañas con la lencería de la Paqui puesta, eso no se olvida.

Les habían preparado una cena romántica (que en Honduras es como una merienda romántica) a base de espaguetis. ¿Por qué siempre que hay una cena romántica se ponen espaguetis? ¿Porque lo comían dos perros en La Dama y el Vagabundo? Los perros se comen las mierdas en los parques y no veo a nadie comiendo mierda en una cita.

NOTA: Si alguna vez tenemos una cita y me queréis llevar a lo del metesaca no me pongáis unos espaguetis, ponedme un chuletón con patatas y soy vuestro.

Total, que Yurena vio a su garífuna y se puso que no lo echó al suelo y le dejó seco a base de ordeñe porque había cámaras. No sé si Víctor aún conserva su flor, pero Yurena no es que se la robe, es que se la arranca y se la come. La flor, joder, la flor.

«Eres adobable, Víctor, estoy echo un flan…», dijo Yurena. Veo una gira de conciertos de Yurea con DJ Garífuna como artista invitado.

El día que hice de doble del Dioni y me di la hostia padre en Supervivientes 2016

Ay, amigos y amigas.

Me he dado una hostia que dentro de 2000 años aún se estudiará en los libros de hostiografía. Este jueves entre otras cosas hemos probado los juegos de recompensa y de localización antes de la gala. Y ahí ha llegado mi brillante participación. Pero no adelantemos acontecimientos, que si os cuento que me he dado de boca contra una estructura no seguís leyendo. Ups.

Nos levantamos a las siete del jueves hora de Honduras. Aquí los días de gala la cosa se pone interesante. A las ocho de la mañana ya están saliendo las barcas para Cayo Menor, donde está la palapa, la zona de juegos y el control de realización. (Además de cabañas de la fundación de cuidado de medio ambiente, un helipuerto, embarcadero y otras infraestructuras como antenas y demás.

Cayo Menor es lo más parecido a la isla de Lost. Yo creo que ahí nadie hace fuego porque como veas un humo negro te acojones que se te ponen los cojones a dar vueltas con los pelillos centrifugando que eso parecen las pezoneras de Norma Duval.

Os juro que llega tanta gente a la isla que se hunde un poco. Es como si me subo en una colchoneta hinchable en la piscina y se intenta subir conmigo Gerard Deparieu: acaba en tragedia. Veeeenga bajar gente de las barcas. Las iguanas, porque Cayo Menor está llena de iguanas, flipan en colores viendo a la peña atareada de un lado para otro.

El Hotel Palma Real, base de operaciones de Supervivientes, junto a La Ceiba, en el continente, se vacía casi entero y la mayoría de los trabajadores del reality se suben a barcas de unas 30 o 40 personas, con material, etc y salen al Cayo.

Hemos ido al embarcadero, de donde salen las barcas (no van a salir unicornios montados en ponis rosas) y hemos hecho la travesía de unos 40 minutos hasta el Cayo. Ya entonces la mar estaba regulera. La barca, que era muy grande, se movía más que los precios de la gasolina antes de Semana Santa.

Al llegar a los Cayos estaban ultimando la estructura del juego. Era una cosa muy intelectual. Bueno no, pero sólo porque si Mila tiene que volver a hacer un puzzle y la de nuevo le da un ataque de frustración y culpa burra que es capaz de esperar a la noche, agarrar un coco y montar un suicidio colectivo-obligado entre sus compañeros.

El juego, que se llamaba Volando Voy (los diseña un guionista de juegos llamado Toni que también ha trabajado para la edición italiana), consistía en que un concursante se ponía sobre una plataforma en el centro de otras dos más elevadas. De esas dos estructuras iba y venía empujado por los rivales una barra acolchada (en plan columpio) que debía tirar de su plataforma al primero.

Ese, mientras evitaba la barra debía coger unos cocos colgados sobre él. Pues bien, la idea era que los periodistas que estamos aquí viendo el concurso probáramos los juegos (normalmente lo hace el propio equipo).

Una amable regidora me ha dicho que me pusiera yo en la plataforma central. Y luego ha dicho algo así como: «es que queremos ver cómo quedaría el Dioni».

Minutos antes de que estamparme contra la plataforma en la que estoy subido. (MARINA CALAHORRA)

Minutos antes de estamparme contra la plataforma en la que estoy subido mientras hacía de Dioni. (MARINA CALAHORRA)

Mi cara era un puto poema. Sí, la cosa estaba así: me habían equiparado en físico y cualidades con el Dioni. Y no, no era un piropo. Cinco años de carrera, decenas de años de profesión… y acabas haciendo de doble de escenas de acción de El Dioni.

A tomar por culo el amor propio, el ego y la madre que los parió. Ahora voy por la vida con una humildad que a mi lado la Madre Teresa de Calcuta parece una ególatra con afán de protagonismo.

Pero la cosa no ha acabado ahí. Transmutado en El Dioni me he subido a la plataforma, pero claro, sin poder controlar el tronco barredor y los cocos a la vez como puede hacer el señor que se llevó un furgón blindado lleno de pasta.

La cosa ha empezado bien. Mis rivales han empezado a lanzar el tronco y he saltado como un jabato. Mis carnes blanquecinas se bamboleaban sexies bajo el sol y la espuma del mar hacía los coros a mi gracilidad. He cogido un coco, dos y en el tercero me ha dado la barra y me he dado una hostia de boca contra la estructura que han tenido que ir a por una palanca para desincrustar los dientes de la madera.

Por desgracia no hay imágenes del suceso, pero ha sido una hostia terrible y maravillosa al mismo tiempo. El mundo se ha perdido un GIF maravilloso. Lo digo en serio, no se graban las imágenes, es sólo un ensayo.

Tampoco me he hecho daño, porque en los juegos está todo acolchado y preparado para que no haya lesiones más allá de algún rasponcillo, ni siquiera para alguien como yo, que de repente me da el taranto y me arrojo contra las cosas.

Joder, qué golpe. Tarantino no tiene imaginación para pensar semejante forma de hostiarse para una de sus películas. Después de darle un cabezazo a lo Zidane a una estructura de madera porque yo lo valgo, en el Caribe han emitido alerta por peligro de tsunami.

Eso sí, he llegado hasta Lara Álvarez con mis tres cocos muy orgulloso de mí mismo. Nunca una hostia colosal mereció más la pena. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Que no gané ni unas cerillas miserables? Ya, gracias por vuestra ayuda y ánimos. Cabrones.

Esto me llega a pillar en los tiempos de Vídeos de Primera y gano. A mí no me van a poner un collarín, me van a poner una gargantilla de acero inoxidable para que las vértebras dejen de bailarme la conga.

He creado una leyenda entre los trabajadores de Supervivientes y esto lo sé porque me he cruzado con los cámaras que estaban grabando el juego y les he preguntado. El cámara que me estaba grabando en plano corto me ha felicitado por la espectacularidad de mi esmorre. Así soy yo, dejo huella en el recuerdo de la gente a base de partirme la crisma.

Después hemos visto la gala allí mismo. ESO HA MOLADO UN HUEVO DE PATO INFLAMADO, O SEA, UN COJÓN MUY GORDO.

La gala, más cerca imposible.

La gala, más cerca imposible.

La mayor parte la hemos visto en un chiringuito que nos han montado al lado del control de realización, pero también hemos podido ver (con precaución para que ellos no nos vieran a nosotros) a los concursantes llegando en barca, poniéndose los micros y entrando a la palapa y más tarde dentro de la propia palapa.

Por desgracia, no hemos podido acabar de ver la gala allí porque se ha levantado mala mar, pero mala de que había unas olas que se las enseñas al Everest y se acojona, por lo que nos han sacado en helicóptero para prevenir que nos quedáramos en Cayo Menor a pasar la noche.

Hemos acabado la gala en una sala de edición del hotel, donde miembros del equipo que libraban o que se dedican a otras labores estaban siguiendo la gala. Me ha sorprendido la pasión con que siguen su propio reality, partiéndose en los momentos cómicos y emocionándose en la expulsión, por ejemplo.

Esta tarde os hago en otro post un resumencito de lo más interesante de la gala.

¿Por qué se llaman así los Cayos Cochinos (mis amigos para siempre) donde se hace Supervivientes 2016 ?

Ay. Menamorau. Si se le pudiera hacer el amor a una zona geográfica yo le hacía trillizos a los Cayos Cochinos, que por si no lo sabéis porque vivís en una cueva en medio del monte y coméis raíces y escarabajos, es el lugar en Honduras donde se graba Supervivientes.

Bueno, me corrijo, no se graba, se realiza. ¿Y porqué me corrijo? Primero porque sólo yo y mi madre tenemos cojones para corregirme (aunque yo no me doy collejas de las que te desplazan una vértebra) y segundo porque sólo la edición española y la italiana son en directo y duran tres meses.

Las demás que se hacen por el mundo no se complican la vida y lo graban todo en 30 días y después le meten más montaje que a un mueble del IKEA.

Pero no nos desviemos, como le dijo Josefina a Napoleón cuando el emperador se equivocó de entrada. Hoy en la visita a las entrañas (joder, parezco un sándwich a medio digerir, visitando entrañas) de Supervivientes 2016 hemos estado visitando los Cayos y las localizaciones de Supervivientes 2016.

Son dos islas grandes (Cayo Mayor y Cayo Menor) y trece pequeños cayos, uno de los cuales es un trozo de arenal en el que no cabe Falete de perfil, que están en el mar caribe, a unos 30 km de tierra firme.

Una cosa grande y fea plantada Cayos.

Una cosa grande y fea plantada en la playa y al lado, el cartel de los Cayos.

¿Por qué se llaman cochinos?

– a) Porque aquí habitaban desde tiempos inmemoriales unos señores calvos pero peinados con cortinilla grasienta y alérgicos al jabón que inspiraron a Torrente.

– b) Porque los descubrió una carabela española que llevaba dos cocineros chinos y dijeron mira, Cayos con chinos, y les hizo mucha gracia (la falta de vitaminas, ya sabéis) y por derivación se quedó Cochinos.

– c) Porque eran un refugio habitual de piratas ingleses (mal rayo les parta a esos malandrines) que en sus escalas dejaban en las islas cerdos sueltos, para que se reprodujeran y en posteriores visitas hubiera caza en las islas.

Total, que son un puñetero paraíso (sí, pillastres, se pueden visitar). Agua cristalina, playas blancas, palmerales, arrecifes de coral con 110 especies diferentes, 150 especies de peces, tortugas marinas, barracudas… y una fauna increíble, como boas rosadas, que son endémicas de la zona, Yurena, Yola…

Todo esto lo sé (esta es la parte en que me odiáis) porque este miércoles nos han llevado a visitarlos (pero eh, que lo de ir en helicóptero y lo de comer pescado local a pie de playa lo hago todos los días, es más estoy hasta las pelotas de hacerlo que me sale ya por las orejas el pescado a pie de playa).

He estado haciendo snorkel un rato. Esto implica que he salvado de morir ahogado a un marinero y he vivido como un pequeño ser en el fondo marino con una trompetilla en la cabeza a lo pitufo marino. O bueno, también puede ser que haya estado buceando. He visto peces y me he mimetizado con ellos. De hecho, para que los peces me aceptaran como un igual me aceptaran he comido algas y he sido pescado por un señor garífuna que estaba echando redes. Ahora soy la leyenda local sobre las sirenas. Se les ha caído un mito.

Antes de que me lo preguntéis, no, no hemos visto a los supervivientes. Una de las cosas que me han llamado la atención es el cuidado que la productora (Bulldolg) pone para preservar el aislamiento de los concursantes. Hables con quien hables todo el mundo quiere que se olviden de que hay cámaras y un mundo ahí fuera y sean naturales. Ahora que lo pienso, lo mismo lo hacen para que Víctor Sandoval no les muerda. No sé.

Hemos pasado relativamente cerca del Cayo donde estaban Yurena y Miriam y me ha parecido distinguir a Víctor el garífuna caminando hacia el mar con un camisón blanco y desapareciendo bajo las olas como medio para dejar atrás el sufrimiento de estar con las dos muchachas, que son a la superviviencia lo que beber lejía a la buena digestión.

Hemos visto con detalle (yo nunca voy sin mi lupa) Cayo Menor. Es una isla importante porque ahí está la Palapa, así como la zona de playa/mar donde se hacen muchos de los juegos. Cuando hemos ido estaban montando uno para la gala (que no pienso spoileraos).

Aquí hay un taller y un equipo dedicado sólo a diseñar y montar los juegos. El responsable es español, pero la mayoría del equipo son dominicanos u hondureños, que son los cristianos ronaldos del montaje de cosas en la playa, el mar y demás mientras las olas baten y pega un sol que puedes freír un huevo sentando a una gallina en la playa.

Además, junto con otros miembros del equipo son los que los prueban los primeros y los que ajustan la dificultad según van viendo. Puede que este jueves probemos el juego, lo que probablemente suponga que yo me de una hostia del tamaño de una hogaza de pan de seis kilos.

Para los aficionados a la teoría de la conspiración, os diré que el responsable me ha parecido un tipo concienciado con la justicia de los juegos. Bueno, si por mi fuera los juegos siempre serían competiciones a navaja, a primera sangre para las nominaciones y a muerte para la expulsión, pero al parecer es ilegal o está mal visto o algo así. Incomprensible, lo sé.

Soy Mila Ximénez después de un buffet libre y un problema de alopecia.

Soy Mila Ximénez después de un buffet libre y un problema de alopecia.

La palapa mola. He puesto mi culo donde lo pone siempre Mila Ximénez. He sentido un escalofrío de mal rollo y me han dado ganas de abandonar. Luego me he sentado donde Yola y se me han puesto los pechos como las siete colinas de Roma, pero concentradas en dos.

Me ha sorprendido lo cerca que está la zona de nominaciones de la de los bancos. También me he puesto donde Mila y me han entrado unas ganas de arañarle la cara a alguna niñera, así como un odio visceral contra las amas de cría. Si me cruzo en ese momento con Mary Poppins le doy la del pulpo y la dejo que tiene que decir supercalifragilístico sin dientes.

Como siempre pasa en la tele, la palapa es más pequeña de lo que parece, pero es de las cosas que más ilusión me ha hecho. Bueno, eso y…

¡¡MONTAR EN LA DIGNA ARELY!! Sí, amigos, hemos ido en esa mítica barca que siempre aparece en las galas. Por si os lo habéis preguntado, la barca se llama como la hija del dueño, que se llama así: Digna Arely. También hemos visto la Voluntad de Dios, que se llama como… bueno, pues como la Voluntad de Dios.

He flipado como lo hace Carlos Fabra cuando echa el euromillones y no le toca, con el sarao que supone organizar Supervivientes. En lo que a logística se refiere, sobre todo, porque esto es más complicado que reproducir Las Meninas con unas témperas y un folio. Barcas que van y vienen, equipo que se mueve, comidas para gente que está en cinco sitios diferentes (en medio del mar), traslado de equipo, envío de imágenes…

Sueño cumplido.

Sueño cumplido.

Y luego está Mila Ximénez, que le das un puzzle de cuatro piezas y se aturulla. A esta mujer la pones a idear el desembarco de Normandía y acaba el ejército de EE UU asaltando Torrevieja.

En Cayo Menor también hay un centro de interpretación e investigación de la Fundación Cayos Cochinos, que se dedica a investigar y cuidar del medio ambiente de los Cayos, que son una zona protegida. Ah, y hay unas cabañitas donde a veces se queda a dormir el equipo si hay mal tiempo y la cabaña donde estuvo Tejado cuando le dio el telele de la espalda.

Y no, en esa cabaña aún no han hecho una ermita dedicada a la Virgen de la Santísima Protusión que se cura sola.

Este jueves intentaré narraros la gala en directo, como siempre, pero aún no sé desde dónde podré verla o si tendré conexión. Os lo digo en Twitter: @realityblogshow.

NOTA: La respuesta es la c. Sí, sí, ya, pero por si acaso.

Las cosas que descubre Gus: ¿a dónde va la caca de los Supervivientes 2016? ¿De dónde sacan los condones? ¿Y si tienen la regla?

Las lágrimas son agua y van al mar

Las cacas son… bueno, no sé, pero van al mar también.

Sí, es posible que Bécquer esté revolviéndose en su tumba, pero así soy yo, muy de molestar a grandes literatos en su descanso eterno.

Ya sabéis que estoy en Honduras, visitando las instalaciones y localizaciones donde se graba Supervivientes 2016 (bueno, y los anteriores).

Espero que no sea demasiado técnico si digo que esto es la repanocha. El súmmum. El novamás. El aparato reproductor masculino con cebolla.

Pensad en esto: Una gala de Supervivientes. Cinco puntos de directo sujetos a la intemperie, en medio del océano, con sus correspondientes equipos y cámaras, que enlazan por microondas hasta a 40 km de distancia con el continente (con el Hotel Palma Real, par ser exactos, base de operaciones de la productora, Bulldog) de ahí, con dos satélites que están a 35.000 km de altura y de vuelta de ahí a España.

Y todo eso se mezcla con el directo del plató, con vídeos, con movimientos de concursantes, con juegos en directo… Lo que no sé es cómo sale ésto. Es como lanzarte desde un avión a unas montañas llenas de riscos cortantes y caer justo encima de un colchón abandonado (porque no creo que los profesionales con experiencia, entrega y buen hacer tengan nada que ver).

El hotel de operaciones está prácticamente tomado por el equipo del programa, que son unas 130 personas venidas expresamente a Honduras (la mayoría españoles, pero también italianos) además de las 40 personas locales que colaboran. Aquí la única moda es la camiseta con el logo de Supervivientes. Es como cuando se pusieron de moda los abrigos de plumas tipo michellín, que todo el mundo llevaba uno.

Aquí es lo más. Si Supervivientes hubiera existido en La Movida Madrileña, Almodóvar habría llevado una camiseta con el logo de la antorcha y habría molado muy fuerte. Lo mismo si apareces por el buffet a desayunar con una camiseta, qué se yo, de Furor, acabas apedreado en la plaza pública (no, en realidad la gente es maja, lo cual les hace odiosos, porque están morenos, curran bien y son majos. Qué asco de personas, de verdad).

Esto parece una película de la segunda guerra mundial cuando aparece el despacho de mando y todo el mundo va de un lado a otro atareado y concentrado en su misión. Eso sí, la gente lleva pantalones cortos, hay playa y piscinas. Chúpate esa, Soldado Ryan, tío mierda, que te tuvieron que ir a buscar.

A pesar de que este año casi el 70% del equipo es nuevo, todo el mundo sabe qué tiene que hacer. Mira que me jode. La gente diligente deja mal a la gente como yo. Malditas personas profesionales y rigurosas. Cuando se ponga de moda la vagancia y la inutilidad os vais a cagar. Ojo, que las modas son cíclicas.

El día menos pensado se ponen de moda las lorzas por doquier y ser un inútil y me hincho a pillar cacho y a recibir ofertas de empleo. Bueno, la verdad es que eso en ciertos sectores de la política ya está de moda…

Total, que hoy nos han enseñado la parte técnica de Bulldog, la productora del programa: las salas donde se reciben las imágenes (casi 50 horas diarias de grabación que se vuelcan y clasifican meticulosamente, añadiendo a cada clip, a cada minuto, notas sobre el contenido para localizarlas con rapidez), la sala de producción (donde consiguen hasta traerse patas de jamón metidas en  bolsas de raquetas), la sala de maquillaje y vestuario (donde maquillan y vestuarean), el almacén, donde está todo lo que los concursantes pueden necesitar (isotónicos, bebida, utensilios y kits de pesca…) y sobre todo, condones.

La sala de Ingest y Logger (volcado y minutado) de Supervivientes (izda) y la sala de satélites.

La sala de Ingest y Logger (volcado y minutado) de Supervivientes (izda), y la sala de satélites.

Sí, amigos, los condones. Ah, los condones. Hoy me he enterado de que los condones se pueden usar para más cosas además de para hacer fuego. No me han dicho aún para qué, a ver si esta noche sonsaco (o sonmeto) a alguien y me lo explica, porque me miraban y se reían.

Total, que cada concursante tiene derecho a uno. Al igual por ejemplo que las mujeres tienen derecho a támpax si los necesitan, eso sí, uno cada vez y cuando toca, para que no los acumulen y los usen para otros menesteres. Sí, yo también me he preguntado para qué puedes usar un tampón además de para evitar dejar un rastro a tu paso como de haber hecho de extra en una batalla de Juego de Tronos.

Posibilidades.

  • Cebo: Su forma idéntica a la de la sardina albina del mar caribe puede hacer picar desde morenas a barracudas pasando por vampiros marinos.
  • Desecante. Lo metes en el mar, se pone a chupar, lo seca y puedes ir andando a por los peces. Una versión apócrifa de la Biblia dice que Moisés abrió las aguas con un manojo de támpax.
  • Construcción de refugios. Son como pequeños tronquitos. Se pueden hacer cabañitas como del lejano oeste si los entrelazas. Con los aplicadores haces las tejas y te queda eso que ni un chalé en la sierra.

Además, nos han contado cómo es la dura, pero apasionante vida de los equipos de Supervivientes que van a rodar a las localizaciones, ya sean los cayos, Laguna Cacao o Playa Itinerante.

El caso es que van normalmente 2 equipos por localización, cada uno de tres personas: sonidista, cámara y redactor (aunque pueden ir sin el de sonido). Están unas doce horas currando (después libran un día) y tienen que observar medidas tan curiosas como no hablar con los concursantes ni responderles, no mirarles directamente para que no haya contacto, no ponerse gafas de sol de espejo para que los supervivientes no se miren, no fumar antes de ir a grabar ni ponerse colonia para que no lo huelan…

Además es un poco como si estuvieran atracando un banco: los del equipo de grabación no se llaman por su nombre. Para que los concursantes no hablen de ellos o no les fichen y se pongan pesados los del equipo procuran no hablar entre ellos y cuando han de hacerlo es por la función que desempeñan:

– Oye, cámara…

– Dime, redactor.

– Que te quiero, que te voy a hacer el amor en la arena, mientras las olas lamen nuestras pieles tatuadas de caoba por el sol y Víctor Sandoval chilla a Mila Ximénez.

– Hazme tuyo, redactor de mis entretetas.

Además los miembros del equipo deben llevar todo lo necesario para no morir allí, como repelente fuerte (una vez estuvo currando Goku de cámara y le picaban los mosquitos hasta en modo superguerrero) y crema solar con un factor de protección que una vez aplicado pueden sentarse a comer palomitas a quince metros de una prueba nuclear y no se ponen ni morenos.

Los llevan y los traen las 16 lanchas y los 3 helicópteros que tiene la organización. Por cierto, para caguetas como Suso, hay un helicóptero siempre preparado en el helipuerto del hotel (lo he visto) y además tienen permiso concedido para aterrizar en el campo de golf casi al lado del hospital de La Ceiba, para posibles traslados de emergencia. Vamos, que te cortas un dedo en la Gran Vía y lo mismo palmas antes que si te arranca aquí una pierna un tiburón.

Por la tarde hemos ido a Laguna Cacao. Por supuesto, no hemos visto a los concursantes. Por lo que nos cuentan, ya han llegado al punto en el que se olvidan de las cámaras (hasta el punto que lo mismo va una de las chicas y se pone a mear delante del equipo sin pudor) por lo que si se introduce cualquier elemento externo (eso sería yo o mis compis periodistas) ellos se fijan, se salen del reality y se rompería la magia.

Anda que no me han dado a mi esa excusa en discotecas: «no, es que si se introduce algún elemento externo se rompe la magia«. Y hala, a casa solo y con los cantaritos del amor más llenos y problemáticos que un pellejo de vino peleón.

Laguna Cacao acojona. Es muy bonita, pero acojona. Es un manglar, que por si no lo sabéis, es un sitio muy chungo donde no hay tierra firme pero sí hay unos árboles con las raíces metidas en un agua marrón en la que hay caimanes.

Por cierto, Laguna Cacao tiene su leyenda. Dicen los pescadores y barqueros que en esas aguas oscuras como las predicciones de Rappel vive Choco, un cocodrilo de más de tres metros de largo que tiene un solo ojo, pues el otro se lo reventaron de un certero disparo. La verdad, yo me veía ya recorriendo la laguna cabalgando a los lomos de Choco como Atreyu sobre Fuyu, pero en versión gore, pero no le hemos visto.

Lo que sí hay mucho son monos aulladores. Joder. Al principio estaban callados, pero el barquero se ha puesto a chillarles y ellos han respondido berrerando, cabreados, que sólo les ha faltado a los monos bajar con una navaja y montar la Puerto Hurraco en el cayuco.

Sin duda es el peor sitio para estar. No me cabe duda que este año en las pruebas de cambio de localización los concursantes van a mover el culo para pillar la playa buena.

Y ah, os estaréis preguntando lo de la caca… ja ja ja ja. Ah, el cagar… la muerte y la deposición nos une a todos los seres humanos. Bueno, menos a Isabel Preysler, que lleva sin cagar desde los años 90.

Pues veréis. En ambas localizaciones tienen una especie de letrina muy básica para hacer popó y el pipí lo hacen o bien en el mar (oh, señor, gracias por darnos el pis en el mar), detrás de un cocotero o en los pies de un pobre sonidista que se acerque demasiado.

El caso es que a veces, sólo a veces, los concursantes deciden cagar en el mar como el que saca un submarino del astillero. Pero las mareas y las corrientes son muy traicioneras.

Al parecer normalmente esos zurullos carabela se los comen los peces. Pensadlo por un segundo. El ciclo de la vida que Mufasa le explica a Symba es un timo del tocomocho. Éste es verdadero ciclo de la vida: El concursante caga, el pez se come el mojón, el concursante pesca y se come al pez y caga de nuevo incorporando al pez. Esas cacas son como compendios de ADN. Creo que la vida en la tierra se originó así, con las cacas multicicladas de los extraterrestres.

Reunión de producción de Supervivientes 2016.

Reunión de producción de Supervivientes 2016.

A primera hora de la noche hemos ido a la reunión de producción. Allí los responsables les cuentan a los miembros de este departamento qué se hará o qué hará falta al día siguiente y se reparten tareas. Como este jueves hay gala, además les cuentan un poco cómo irá, qué escaleta hay y qué dificultades pueden surgir.

Mañana hacemos visita a los Cayos, os contaré cómo me va si:

a) No me mata el sol.

b) No me matan los mosquitos.

c) Las dos anteriores son válidas.

Estaba yo natural y me sacaron una foto sin avisar. Un robado, vamos.

Estaba yo natural y me sacaron una foto sin avisar. Un robado, vamos.

Cómo llegar a Supervivientes sin morir en el intento y la pillada a Antonio Tejado

Hola amigos y amigas:

Ya sabéis que voy camino de La Ceiba, la pequeña localidad en la costa caribeña de Honduras que es la base operaciones de Supervivientes. Desde allí haces pis un poco fuerte y le meas a un concursante. Eso no ocurrirá, señores de la organización. Ejem.

Total, que estamos en camino un pequeño grupo de periodistas que hemos superado terribles peligros para llegar hasta Bogotá, donde estamos ahora. Cuando digo terribles peligros me refiero a tener que decidir entre solomillo o pollo relleno en el menú de la clase Bussines.

20160509_083301Sí, ha sido duro. Primero la sala VIP y después un avión que tenía más botones que la guerrera un capitán de la séptima de caballería. He estado nueve horas sin moverme porque cada vez que lo hacía se encendía una luz, se reclinaba el asiento o venía una azafata. De hecho, creo que he eyectado a un señor que roncaba a mi lado…

La verdad es que estoy un poco asustado. La vida de lujo ha entrado en mi como aquella vez que me senté en la nieve y resulta que había una rama de pino apuntando al cielo y… bueno, por lo menos ahora no me han tenido que dar puntos en el asterisco. Ahora mismo tengo el culo con tanta costuras que podría rodar Ojetenstein.

Así que ahora no sé si cuando vuelva a mi vida de cenar sopa de col todas las noches podré adaptarme. ¿Sabéis el libro de ‘Los Miserables’? pues de un día que le conté Victor Hugo mi vida.

Bueno, resumiendo, aún nos quedan dos vuelos por coger antes de llegar a San Pedro Sula, una de las ciudades más peligrosas del mundo. ¿Tengo miedo? ¡No! ¿Porque soy un tipo rudo y duro como los testículos del David de Miguel Ángel? ¡Tampoco!

Es porque en cuanto llegue voy a poner la cara del gato de Shrek y no la voy a quitar hasta que llegue al hotel. Eso es más seguro que llevar un CETME con 5 cargadores. Yo aprobé la mitad de las asignaturas en la universidad gracias a esos ojitos.

Según vaya teniendo wifi (aquí si te conectas vía 4G viene un equipo de cirujanos de la compañía y te extirpa un riñon por mega descargado) os iré contando cómo me va. 

ACTUALIZACIÓN:

¡Hola de nuevo! Ya estamos en el Hotel Palma Real, en La Ceiba, la base de operaciones del equipo de Bulldog, la productora de Supervivientes. Llegamos anoche a la una de la madrugada de aquí, en Honduras. Yo no había trasnochado tanto desde que me enteré de que David el Gnomo se convertía en un árbol y estuve llorando sin dormir tres días.

El caso es que 27 horas de viaje después, que incluyen tres vuelos, dos escalas y tres horas en furgoneta por unas carreteras con más emoción que montarse en una montaña rusa que no tiene acabados los raíles.

Nota: ¡¡¡Este es el reino de los perros kamikazes!!! En tres horas de carretera se nos cruzaron sin mirar 12 perros, que los conté. ¿Pero qué mierdas pasa que los perros están aquí tan ocupados que se pasan la vida cruzando la autopista? ¿Qué son los executive dogs? 

– Ey, Tobby, mira, viene una furgoneta con 5 europeos a 100 km/h, ¿Cruzamos la carretera justo cuando están lleando?

– ¡Claro que sí, Blacky, para que si no estamos aquí! ¡Banzaaaaaaiiiiiiii!

Total, que hoy comenzamos la aventura. Iré grabándolo todo, haciendo entrevistas y comentándolo en vídeo y en el blog. Perdonad la calidad del vídeo, pero Guillermo, mi cámara (es peludo y achuchable), no ha podido acompañarme. Él es el responsable de toda la calidad que hay normalmente y yo de las tonterías. Como él no está, pues sólo hay tonterías.

NOTA: leo y veo en Vertele que han pillado a Antonio Tejado lanzándose tranquilamente a una piscina, después de haberse hecho pasar por la mismita cara de la muerte en vida. Sí, he visto pelis de Tarantino de gente multimutilada que se quejaba menos que Tejado.

Y resulta que ahora está como nuevo. ¡¡MILAGRO, CÁSPITA, MILAGRO!! La Santísima Virgen del Santo Caché ha tendido su mano dulce sobre Tejado, éste ha visto una revelación (en la que aparecía JJV en un Sálvame Deluxe) y se ha curado milagrosamente.

¡Amén hermanos!

Primer evacuado a España de Supervivientes 2016 y el odio cainita entre Mila Ximénez y Dulce

Hola a todos.

Antes de nada… tengo una sopresa para todas vosotras y vosotros. BUENO ES UN SORPRESÓN DEL 15. ¡¡¡MOLAAAAA!!! ¿Queréis saber de qué se trata? Pinchad aquí.

Y ahora comencemos con la gala.

Sí: Dulce tiene la misma facilidad de hacer amigos que un inspector de Hacienda en una convención del PP. Y sí: Mila es una persona que antes aguanto con un petardo encendido metido en una oreja que a ella.

Efectivamente, Mila Ximénez que está muy contenta en plan Gollum con almorranas, y es la que lidera la campaña contra Dulce, que tiene la misma capacidad de socializar que un gato de escayola. Joder. Abel y Caín eran hermanos modélicos al lado de estas dos. Si llegan a ser hermanas Mila no mata a Dulce con la quijada de burro, la mata dándole hostias con el burro entero, vivo y dando coces.

Pero vayamos en orden cronológico, que así se cuentan mejor las cosas. A no ser que seas Christopher Nolan y te de por hacer Origen.

JJV salió con unos pantalones remangados como para ir a pescar. Eso no era un pantalón, era un muestrario de calcetines. Lo malo es que no llevaba. Ahí, los quesos directamente contra la zapatilla. Para cuando acabó la gala las plantillas las podías usar de tranchete en un sándwich.

O JJV ha crecido o el pantalón se les había quedado corto. Ostras, ¿y si JJV ha dado el estirón? ¿Hará la comunión ahora?

JJV, segundos después del estirón.

JJV, segundos después del estirón.

Otra cosa que supimos del presentador de Supervivientes es que esas dos bolitas que lleva en los hombros no son para colgarle de una percha cuando acaba la gala, sino que son sensores para que un foco le siga todo el rato. Hala, quitando empleos. ¡Máquinas go home!

Y fuimos con el tema de Antonio Tejado, que tiene la espalda como el trozo ese de vaca que Rocky inflaba a hostias en la peli.

«Antonio Tejado nos jura y perjura que se muere de dolor», dijo JJV.

Peeero, el caso es que los compañeros de Tejado, que le aman, se creen el dolor de Tejado lo mismito que a los Reyes Magos. (Que existen, niños, y os están viendo. No, no os paréis a pensar si es sórdido que tres adultos vestidos con túnicas os miren las 24 horas. Cada minuto de vuestras vidas. Amenazantes, esperando para dejaros sin regalos al primer fallo…).

Tejado, que estaba tumbado (de mayor yo quiero hacer como él y trabajar tumbado) que «está fastidiado, con la sensibilidad de una pierna mal» y que le «cuesta caminar». Bueno, lo de caminar también me cuesta a mi. Y levantarme por las mañanas y no me quejo.

JJV INFORMÓ: La protusión discal (de toda la vida) en la columna ha empeorado. El equipo médico considera que debe volver a España. ¡¡NOOOO, LA PROTUSIÓN NOOOOOO!! ¡¡TODO MENOS ESO!!

Ante esto y la existencia de informes médicos, Tejado dijo que los que han hablado y dudado de su estado se tienen que meter la lengua en «un sitio que no les va a gustar». ¿Qué sitio puede ser? Joe con Antonio, receta besos negros como el que da los buenos días.

El caso es que es la segunda vez que Tejado tiene que abandonar Supervivientes. Joder, viaja más a Honduras que Willy Fog con un bono de Avianca. Si yo fuera Telecinco pedía que me lo devolvieran si todavía está en garantía.

Chabelita estaba en plató. Sus piños del tamaño del muro de un cementerio también habían ido. Creo que esos dientes tienen su propio representante y cobran aparte. Son capaces de tener DNI. Si la muchacha hubiera estado en Hiroshima el día fatídico habrían quedado en pie la cúpula esa y los piños de la hija de Pantoja.

Chabelita: Cada vez que sonríe parece que amenaza.

Chabelita: Cada vez que sonríe parece que amenaza.

Madre mía que colección de cuchillas tiene tras los morros. Chabelita no muerde, divide molecularmente los alimentos. ¿Se tendrá que desgastar los piños en un rascador como los conejos para que no se le claven abajo?

Dijo JJV que poco antes de la gala acababa de haber una bronca enorme en el equipo Fuego a causa del papel higiénico, que está racionado. OH, DIOS MIO.

El caso es que Dulce ha usado papel higiénico en demasía. Chabelita confirma que en su casa usa mucho papel higiénico porque es muy limpia. Cristo bendito. Y que vaya alguien a la tele a decir eso…

Yo confirmo que en el ojo del culo de Dulce se puede operar y comer sopas de lo limpio que está. Dulce se mete un biberón por el culo y lo esteriliza. Dulce no tiene el culo limpio, lo tiene pasteurizado. De hecho creo que lo que hace es quemar papel higiénico y sentarse encima para que el fuego purificador acabe con todo rastro de impurezas. El orificio anal de esta mujer se puede pesar en quilates de lo que brilla.

JJV habló con el Dioni y le dijo que tejado había oído cómo él le ponía a parir y que qué pasaba ahora que sí se ha visto que estaba enfermo de verdad. «No es lo mismo venir aquí por necesidad y otra por entretenimiento. A veces parece que estoy en una guardería y otras en un desfile de maniquís», dijo el Dioni, saliéndose del tiesto como se salió de la ruta con el furgón.

«Menos mal que en el concurso hay gente que va por prestigio, como tú», le respondió JJV.

MENUDO ZASCA EN LA BOCA.

¿Maniquí de buenorras o de que no hacemos nada?, preguntó Yola. «De buenorras», respondió Dioni y Yola se quedó súper contenta. Ah, Yola. Para ella el feminismo es una marca de rímel china. ¿Maniquí? Guay. Lo malo es que con el tipo que tiene Yola tendría que ser maniquí de ropa de trabajo. Tiene unos brazos que le echa un pulso a un estibador de puerto turco y lo mata.

«Yo tengo un psiquiatra buenísimo…» iba diciendo Sandoval cuando Suso le dijo: «Pero cambia, porque llevas dos años y no lo acabo de ver…» JA JA JA JA Minipunto para Suso. Creo que el psiquiatra de Víctor está más frustrado que Falete en una reunión de veganos.

La primera en salvarse fue Yola. «Que Dios os bendiga a todos«, dijo al saberlo Yola. ¡¡ALELUYA HERMANOS, SÍ, DIOS NOS TRAE UN MILAGRO, ALELUYA, ALELUYA!! Entre Yola y Steisy, que se ha pasado la semana rezando mientras intentaba hacer fuego, esto parece ‘Quiero ser monja’.

Sí, que a ambas la virginidad les pilla ya un poco más perdida que la Atlántida de noche, pero devotas son un rato. Bueno, Steisy no, que se rebeló y dijo «ya no rezo más». Dios acojonadito está ahora mismo, oye. Lo mismo le llaman del departamento de retenciones del cielo para hacerle una contraoferta.

¡Y A SE SALVÓ DULCE!

La cara de Mila Ximénez era la misma que la de Kruela DeVil mirando a un cachorro de dálmata. Mila era como un cartucho de dinamita dentro de un horno encendido: estaba a punto de reventar. Que mala follá tiene esa mujer.

Y es que además de un cabreo de estar chupando guindillas, Mila tiene unos pelos en los que podría anidar una cigüeña. El mayor temor que tienen los depredadores de la selva de Honduras es cruzar una esquina y encontrarse con Mila Ximénez de frente.

Si a Mila tal como está se la encuentra el muñeco chungo de Saw coge el triciclo y se pone a pedalear hasta que no quede continente.

A los haters de Dulce se une Víctor Sandoval, que ha encontrado en Mila un trasero que lamer con entrega. «[Dulce] es un impresentable ser, a mi me ha estafado, yo llegué a empatizar, yo estaba súper feliz, súper contento», dice Víctor. Sabemos que todo lo que dice es mentira porque Víctor nunca ha estado contento y feliz.

Mientras él o Mila la despellejaban en directo, ella miraba al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

Y A LA CALLE… MIRIAM La muchacha estaba desolada. Ah, no, esperad, que estaba contenta de que la echaran. Lo malo es que no sabía que no se iba a España, si no a compartir playa con Yurena y el señor garífuna.

Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar allí va a ser una fiesta.

SE FUE LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA. Y así estuvo yendo y viniendo. «Hay un retardo de seis segundos», dijo JJV, pero no, no se refería a Víctor Sandoval.

Sí, amigos, en Honduras estaba cayendo agua que no es que los ángeles estuvieran haciendo pipí, es que estaban vaciando el cubo de la fregona.

Y conexión con Yurena.

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece conduciendo un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Volvemos con la gente que no ha sido exiliada.

Arroz SOS literal: es comerlo y pedir ayuda urgente.

Arroz SOS literal: es comerlo y pedir ayuda urgente.

Hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego. Y sí, el arroz se hizo, pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche comparado con ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake con unos grados de alcohol que te puedes hasta desinfectar heridas.

Ese arroz se lo das para comer a una cabra y es el arroz el que se come a la cabra.

Y Miriam llegó a la playa de los exiliados.

JJV le dijo a Miriam que esa playa era su nuevo hogar y Miriam puso cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas. Y empezó a llorar. Y ya no paró. Nunca. Si es el año 2145 y estáis leyendo este post en un hemeroteca virtual, tened por seguro que Miriam sigue llorando.

El caso es que Víctor el garífuna se presentó y ella se abrazó al maromo buscando consuelo. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.

¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!? Decía ella soltando moco como para hacer los efectos especiales de Cazafantasmas.

¿Qué es ésto? le preguntó Miriam a Yurena.

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

Yurena, Yurena, me he arrancado un padrastro del dedo y me sale un poco de sangre…

– Vas a morir. Los demonios del averno ya vienen a por tu alma.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella insistía en hablar con Carlos y se lo pusieron al teléfono. Carlos también es la leche animando. «Estás muy nerviosa, cálmate«. Ella sólo quería que le dijeran «todo está bien». Pero él le soltó una chapa que parecía que le habían dado una biblia y le habían dicho que leyera en una boda.

Y NOMINADOS: DULCE, VÍCTOR, MARIO Y DIONI.

Y poco más amigos (o mucho más, pero es que este resumen es muy largo ya, que acabas antes viendo la gala que leyendo el post).

Ya sabéis que podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow o en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¡Gracias por leerme!

Tormentón en Honduras que cae sobre los Supervivientes

Lo de la lluvia no es nada en comparación con lo que es capaz de llorar Miriam.

Vamos con el juego de localización. Los concursantes tienen que reptar con las manos atadas a la espalda. Un juego intelectual.

Joder, que leches se están dando. Están atados de pies y manos y se arrastran como pueden, que es más bien mal. Suso ha elegido la técnica de ir dando saltos de rana borracha del revés. Se está dando unos culazos que se le va a quedar la cadera como una bolsa de doritos.

JA JA JA JA

MariCarmen compite contra Yola. Pero claro, MariCarmen se ha quedado varada en el primer metro y Yola, que tiene unas patas como un año bisiesto, gana.

El desempate se lo juegan Cristian y Víctor Sandoval. Lo que pasa es que Víctor es más patoso que una mosca disecada y sin alas.

Total que los de agua se quedan con Playa Paraíso. Mila está muuuuy contenta. ja ja ja ja

Y vemos la noche de vomitona de Suso. Y a Carla diciendo que ella de iba de allí.

Yuerena y Miriam llegan a Cayo Paloma, que será su nuevo hogar. Yurena va coja, antes ha dicho que le dolían los tobillos. Víctor, el Garíguna, la ayuda.

Yurena, entre la cojera, que deja una pata tiesa y el chubasquero negro parace Aigor respondiendo a la llamada del doctor Frankenstein.

Está cayendo la de dios en Honduras. El garífuna se va a quedar con ellas esta noche para que construyan un refugio. El señor debe estar hasta las pelotas. Está más mojado que el filtro de un acuario.

NOMINACIONES

Maricarmen nomina a Víctor, por nominarla la semana pasada.

Mila nomina a Dulce. Oh, que sorpresa.

JJV dice que hay un retardo de seis segundos y no se refiere a ningún concursante.

Víctor Sandoval nomina a Dulce.

Paco nomina a Dulce.

Carla nomina a Víctor, dice que porque no lo está pasando bien y estaría mejor en casa.

Dulce nomina a Víctor, por ser el menos positivo.

Jorge, como líder, tiene que romper el empate entre Dulce y Víctor. Salva a Dulce.

Víctor nominado del grupo. Jorge nomina a Dulce. Y así lo deja como lo ha decidido el grupo.

Suso líder del grupo Agua.

Steisy nomina a Mario, por descarte. Y la vemos intentando hacer fuego mientras rezaba. «Estoy hasta el coño, todos los días intentándolo y todos los días rezando, ya no rezo más, no me ha ayudado», dijo. Dios se acaba de acojonar.

Cristian nomina a Mario, por mojarse poco.

Dioni nomina a Cristian. Yola también.

Mario nomina a Steisy. Bueno, no ha puesto bien ni una letra, pero es ella.

Suso desempata y salva a Cristian. Y como líder nomina a Dioni. En el público del plató hay aplausos.

NOMINADOS: DULCE, VÍCTOR, MARIO Y DIONI.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡Gracias por estar ahí!

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

¡besos!

Expulsan Miriam Saavedra, la novia de Carlos Lozano, de Supervivientes 2016

Sí, Miriam a la calle.

Ella se las promete felices porque piensa que va a ir a Madrid a comer bien y a estar cómoda.

Pero no. Se va a ir a pasarlas aún peor con Yurena y encima sola. Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar sola va a ser una fiesta.

Como los dos últimos expulsados han sido del equipo agua, deben elegir a uno de fuego.

Los de Agua se quedan con Suso, porque es un tipo fuerte.

Mila se entristece, se pone a decir que no, que no, que no, que abandona, que abandona.

Momento teatrero de Mila: «Me he equivocado, no puedo, la convivencia es horrible, Suso me paraba, me animaba, me divertía y sin él me voy a volver loca, no quiero seguir así», dice.

«Tengo la cara comida de mosquitos, no como, no duermo…», dice.

A su lado, Dulce mira al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

SE HA IDO LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA

Como no hay nada que hacer porque no hay conexión con Honduras, pues JJV tiene que rellenar tiempo y se dedica a hablar con Chabelita.

Y nos explica que las dos bolitas que lleva en los hombros son unos sensores que hacen que un foco esté siempre iluminándole. Pero ojo, que para mi que es más bien para que no se escape.

Sí hay conexión con la playa de los exiliados, donde está Yurena con el garífuna. Conectan con ellos.

Semana de Yurena:

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece en un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Le ponen a Yurena a Margarita Seisdedos en un audio diciendo que está bien. La señora dice que le manda 5o besos. Ni 49 ni 51. Eso sí, había al lado de la señora alguien que le iba dictando lo que tenía que decir. Joder, eso parecía un secuestro.

A la señora solo le ha faltado pedir que Yurena dejara una bolsa con dinero en una papelera o no la volvería a ver.

Y SE VA LA CONEXIÓN OTRA VEZ

Si abrís el grifo y no sale agua es porque está toda en Honduras.

Vemos un vídeo en el que el Dioni ejerce como el padrino en la isla. La verdad es que tiene la misma voz.

«Si tengo cojones para llevarme un furgón no voy a tener para decirle a alguien «nominado», dijo.

A ver, el caso es que el Dioni «encontró» tres cerillas. Lo de encontrar no se si es como se encontró el furgón. El caso es que las tenía. Pero Cristian intentó hacer fuego con ellas sin el permiso del Capo Dioni y éste se cabreó y le dijo: «NOMINADO».

Es la versión Dioni del beso de la muerte. Espero que el muchacho no acabe siendo comida para los peces.

Dioni dice ahora que «la producción nos dotó de las cerillas». Lo mismo en el juicio por lo del furgón dijo «la producción me dotó de un furgón».

«Las cerillas son la dotación de un kit, de un premio conseguido», dice JJV, «no es que se las hayamos dado de estrangis».

El Dioni está cabreado en realidad porque Cristian dijo que había cerillas e intentó usarlas para apuntarse el tanto de hacer fuego. Pero claro, el caso es que el Dioni quería hacer eso mismo: quedárselas y mantenerlo en secreto para ser él el que tuviera ese as.

Donde dije digo digo Dioni.

Y hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego.

¿Y qué pasó?

Pues que el arroz se hizo. Pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si se caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche al lado de ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake que te puedes hasta desinfectar heridas.

Como no se puede hacer fuera por la tormenta, la elección de líder en lugar de por un juego se hará por votación.

«Mujer pesca 48 voluntad de dios» se llama la barca en la que Miriam ha llegado a la playa de los exiliados.

JJV le dice a Miriam que esa playa es su nuevo hogar y Miriam pone cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas.

JA JA JA JA JA

Y se pone a llorar y pregunta ¿cuánto tiempo?. JA JA JA JA Nunca ví a nadie más preocupado por no haber sido expulsado.

EL caso es que Víctor el garífuna se presenta y ella se le arrima para que le abrace. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.

JA JA J JA JA

¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!?

Llora desesperada Miriam. Y cuando ve a Yurena sale corriendo como si hubiera muerto y hubiera resucitado al tercer día. «No entiendo, no entiendo, ¿qué es esto?».

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

«POR FAVOOOOOR, NECESITO OÍR A MI NOVIO O A ALGUIEN», llora desconsolada Miriam.

Seis minutos de publicidad después, Miriam sigue llorando.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella sigue diciendo que quiere hablar con Carlos. Y se lo ponen al teléfono. Carlos también es la leche animando. «Estás muy nerviosa, calmate». Ella sólo quiere que le digan «todo está bien». Pero él le está soltando una chapa que parece que le han dado una biblia y le han dicho que lea en una boda.

Ella dice que le da vergüenza que la vea así, llorando, como «una tonta». Joder, si me dices que te da vergüenza que te vea apretándote un grano de la cara, todavía, pero llorando un poco…

Y JJV les dice a las dos que evacúen la playa. Tienen un minuto para recogerlo todo.

El caso es que la barca se ha ido tan lejos que van a tener que coger el pasaporte para llegar hasta ella. De hecho, creo que se han ido a una barca en la que hay dos pescadores andaluces que estaban cruzando la bahía de Cádiz.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO