La enfermedad de Suso levanta una rebelión entre los Supervivientes: «Se muere alguien y aquí no viene nadie»

Jorge, calculando las dimensiones de Suso para hacerle un ataúd de madera de coco.

Madre del amor hermoso.

Mucho musculito, mucho gimnasio, mucho mojo el churro tanto que me llaman Churruca y a la hora de la verdad los concursantes de Supervivientes son más blanditos que un Gusiluz abrazando a un koala.

La otra noche a Suso, sí, esa persona cuya cara ilustra la palabra «ego» en el diccionario, se puso a vomitar. Y qué drama desató. A mí, que he visto a mis amigos borrachos vomitar hasta los calostros, pues no me decía mucho, pero los «Supervivientes» se hicieron cacotas encima del miedo por si le pasaba algo.

¡¡PERO QUÉ LE VA A PASAR, ALMAS DE CÁNTARO SI ESO LO ARREGLA MI MADRE CON ARROZ BLANCO Y AGUA CON LIMÓN!!

Pues nada. Ellos empeñados en que fuera un médico. Pero vamos, que si les haces caso se planta en la isla el puñetero Dr House con Meredith Grey y Hulk por si hay que cargar con Suso. Y no, no era lupus. Joder, nunca era lupus. Que no, joder, que no, que no es lupus, mira otra cosa, coooooooooño.

Total, que Suso empezó haciendo una desgarradora descripción de sus síntomas: «Siento como si ardiera por dentro, como si mil pirañas devoraran mis entrañas con la furia hambrienta de la muerte».

Ah, no, perdón, que dijo «he vomitado un montón y estoy con una pájara que flipas«. Dios santo. La parca se paseaba con la guadaña por la isla dispuesta a dar el golpe final al agónico maromo.

«Estoy que me mareo, me voy a caer al suelo» y «como si no viera, tío. Estoy perdiendo la vista, me estoy quedando débil«, añadió Suso.

Mi abuela el día que le hicieron un doble implante de caderas tenía más entereza que este chaval de veintipocos años bien alimentado y cachitas. Ahora que lo pienso, mi caniche cuando le violó aquel pastor alemán tenía más entereza que Suso. De hecho podrías ir por la calle señalando al azar y siempre darías con alguna cosa con más entereza que Suso.

«Me ha entrado un ataque en el estómago«, añadió Suso. Sí, le entró dentro. Lo mismo se había sentado sin mirar y se había metido el caballo de Troya por el culo y claro, al salir los guerreros griegos le hacían pupa.

Y ojo, que sigue vivo gracias a que Carla es médico e hizo una brillante descripción de los síntomas, que se podrían poner en cualquier tratado de medicina: «Sigue potándola, sigue potándola». Lo mismo la publican un artículo en la The New England Journal of Medicine: ‘Descripción patológica del Sigue Potándola y sus causas’.

«Amigos, yo soy médico, os lo tenéis que llevar«, añadía Carla más nerviosa que un señor de cincuenta años subido en una camilla cuando oye el chasquido de un guante de látex y el médico le dice que coja aire y se relaje.

Joder y eso que era una vomitona, si se da con un machete y se corta un pie Carla sale se la isla chillando histérica y andando sobre las aguas hasta que llega a España, se mete en su cama y se pone a llorar abrazada a su osito Teddy. Era la viva imagen de la serenidad.

Si todos los médicos de urgencias fueran así palmaba más gente por aprensión que por las enfermedades. Es que se te pone mal cuerpo.

Y por si eso fuera poco, deambulaba por allí Jorge nervioso como un padre esperando un parto de trillizos y diciendo cosas «se muere una persona tíiiiiiiiiio, y no viene nadie». Joder. Sólo le faltó ponerse a cavar un hoyo donde enterrar a Suso o cogerle en su regazo y chillarle «¡¡NO TE VAYAS SUSO, NO TE VAYAS, NO TE DUERMAS, QUÉDATE CONMIGO!!! ¡¡LLÉVAME A MÍ, LLÉVAME A MÍ!!».

Paco, que aguanta la presión del rosco de Pasapalabra pero ve a un señor vomitar y se viene abajo, decía «Nos dijeron que en 4 minutos venía alguien». Sí, joder, Paco, si pasa algo. Suso se presenta así en un centro de salud de España y le da dos hostias para que tenga algo de qué quejarse.

Pero Carla y Paco estaban indignados, encarándose con los miembros del equipo y diciendo cosas como «me arrepiento de haber venido este año», como si estuvieran haciendo Supervivientes en medio de Siria vestidos con una camiseta del Papa Francisco.

A la mañana siguiente llegó el médico y a que no sabéis qué ¡Suso no se había muerto! Es más, estaba como nuevo.

¡¡MILAGRO, JODER, MILAGRO!! Debió decir Jorge mientras tapaba con el pie y con disimulo la tumba para Suso. Es que no me fastidies. Lo mismo intervino la Santísima Virgen del Cocotero Pelao y le salvó.

¿Y qué había pasado? Pues que les dan dos pastillas a la semana para que no cojan una malaria guapa y le habían sentado mal, así que se las racionarán.

DIOS SANTO.

Pa qué quitarían la mili… 

Almacenado en: Sin categoría, Supervivientes 2016