Comienza la semifinal de Supervivientes en la que el actor porno se enfrenta a Chabelita

Hola.

Tarde, pero bien.

Vemos cómo los supervivientes llegaron a Madrid. Les sacaron del vuelo con unos cascos con música a tope para que no pudieran oír nada y no se los llevaron a un hotel sino a una especie de casa rural.

La cara de asco de Chabelita al verlo no habría sido peor si le hubieran hecho oler una mierda.

Por cierto, por no perder las costumbres: JJV se ha puesto en la pechera dos peces de lentejuelas que parecen truchas en una despedida de soltero. Eso sale en la red de un pesquero y los devuelven al mar acojonados.

Conectamos en directo con Lara Álvarez, que está en la casa rural.

Los concursantes hacen el paripé de salir de la casa donde vivía Blancanieves con los siete enanitos y con pintas como de que aún estuvieran en la isla, con los sacos de pertenencias incluídos.

Los porcentajes están 55% a 45%. Hala, todo el mundo a votar en el último momento. 53% a 47% dice JJV, ahora mismo. Esto está más apretado que el pene de un elefante en el culo de una hormiga.

Conectamos con Chabelita. Dice que está nerviosa porque esta noche es especial al estar nominada. Nacho por su parte dice que él lo que está es ansioso.

Joder, nos ponen un vídeo de los últimos días en Honduras, pero lo hacen con la música de Gemeliers y ahora mismo está Dios matando gatitos fuera de sí como represalia.

Vemos que Rubén le perdió la caña a Christopher. Es lo que pasa cuando le dejas tu caña a otro tío, que no te la cuida como si fuera la suya. Christopher dice que le afectó mucho porque era su caña desde el principio.

Y un vídeo que JJV define como de «mucho llorar». Se trata de la despedida de la isla, cuando los concursantes se fueron y la vieron por última vez, mira tú, ni que le estuvieran diciendo adiós a la abuela antes de arrojarla como sacrificio a un volcán.

Nacho Vidal se despidió de una palmera besándola y no nos lo ponen, pero creo que se la tiró. Es posible que de aquí a nueve meses empiece a dar cocos con la forma de la cara de Nacho Vidal. Yo de momento no lloro.

Con un helicóptero les lanzaron al mar una balsa. «Nadie apostaba por mí», decía Chabelita. No, ni apostamos, hija, ni apostamos, que los 81 días de la isla te los has pasado tumbada y dejando que te alimentaran, que parecías un arbusto.

Yo no he llorado. Pero no pasa nada, porque ya ha llorado por mí Ruben. La madre que lo parió, este chico si ve Bambi se deshidrata viendo cuando matan a la madre.

Madre mía. Lola tiene más ganas de protagonismo que el Mocito Feliz. De aquí a nada la vemos detrás de los famosos con un periódico pillado con pinzas en el pecho.

Joder, Christopher, dice «estoy emocionado» y suena igual que si un oso perezoso dice «me estoy desmayando». Que tío más sin sangre. Tiene el mismo nervio que un gato de escayola.

Vídeo de Rafi mirándose al espejo por primera vez desde que llegó a la isla: «No tengo tetas», dijo sorprendido. Es lo que pasa, que se pierde siempre de ahí. Tendrá que ponerse unos implantes. De aquí a nada le conoceremos como Rafi Berrocal.

Rafi ha perdido 30 kilos. Pobre del que se los haya encontrado. Dice el jodío que llegó cebado porque comió mucho antes del concurso para tener reservas. JA JA JA JA Claaaaaro, él dos semanas antes de Supervivientes pesaba 60 kilos…

Ahora por sorpresa aparece su madre. Se nota que es su madre porque le dice «has luchado mucho», ja ja ja ja «no has pescado, pero has hecho la comida, que es importantísimo». ja ja ja ja

«A pepino tendrás que estar ya para siempre», le dice la señora, como le dijo Napoleón a Josefina cuando se casaron.

«Cuando se metían con él me daban ganas de salir y decir, un momento, un momento», dice la señora. JA JA JA JA, ahí a defender al niño en el patio del colegio.

Turno de Chabe, que dice que cuando se vio en el espejo se sorprendió al verse morena. Es normal, ella, que la confunden con una ciudadana de Noruega día sí y día también. Si es que parece mismamente un anuncio del leche. Amos no me jodas.

Ya en directo, JJV le dice a Chabelita que ha perdido 100 gramos. JA JA JA JA. ¿Pero cómo va a perder más si ha estado tumbada todo el puñetero día?

Nacho por su parte entró con cara de loco y ahora tiene cara de loco con barba. Se miró al espejo y dijo «mis ojos, mis ojos me hablan mucho». JA JA JA Hala, para qué pagar tarifas caras de móvil si puedes hablar con tus ojos. Nacho ha perdido 11,8 kilos.

Hala, que hacen falta más votos: hay empate técnico y se va a hacer una cuenta atrás de 5 minutos, a ver si la gente exprime bien el saldo.

JA JA JA JA La prima de Chabelita se las ve chungas para defender por qué debe ganar su prima. «A ver si por hacer fuego se va a ganar un reality», ja ja ja. Eso es, hay que ganarlo por estar tumbada.

CAMBIO DE POST.

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