Y el expulsado de la semifinal de Supervivientes 2015 es… ¡¡CHABELITA!!

¡¡A LA CALLE… CHABELITA!!

SORPRESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

51% a 49% dice JJV que han sido los porcentajes.

Ay, sorpresa para todos, oiga. Nacho ya había perdido contra Chabelita. «Ay, que pena», dice ella. Y que quiere que gane Christopher porque se lo merece. JA JA JA JA Tiene más moral que el Alcoyano.

Y pasa como en La Voz: final de hombretones. Aunque los de La Voz tenían pinta de lavarse más.

Y ahí se va Chabelita, con sus 100 gramos menos. La van a hacer encontrarse con su niñera, Dulce, que es también quien le cuida al niño.

Momento de muchos lloros y de abrazo de oso asesino-cariñoso. Les ponen la BSO de Mary Poppins no sé muy bien por qué si esta mujer no ha aparecido volando con paraguas ni nada.

Chabe dice que Dulce es su segunda madre. No sé por qué pero a mi me da que eso a la Pantoja le tiene que sentar como una patada en los ovarios.

La señora esta que agobio, por dios, que no deja de darle besos a Chabelita, que parece que está apurando la cabeza de una gamba, tanto rechupeteo.

Joooolin, al padre de Fortu, que va en silla de ruedas, le tienen aparcado en un lado del plató, con unas gafas de sol que podría ser la Pantoja de incógnito.

A la madre de Fortu JJV le dice que a su novia la llama «perraca». «Eso es un piropo muy bonito», dice la señora. Claro que sí, no sé como no se usa más.

Prueba de recompensa. Lo de siempre: un circuito de obstáculos tras el que tienen que coger un coco y acertarle a unas dianas. Rafi camino es como ver a una muñeca de Famosa intentando subir escaleras.

¿En serio tenemos que tragarnos la entrevista de JJV al amigo militar de Rubén con un chascarrillo picarón en cada frase?

JJV reta a Lara Álvarez a tirarse por el tobogán del circuito, al final del cual hay una piscina de barro. Ella dice que sí, que si le dan permiso los de vestuario y estilismo que se tira.

Rubén ha ganado: Un MP4 y un altavoz. Una cubeta de cerveza. Dos sesiones de peluquería. Hala, a lo grande, la casa por la ventana.

Rafi: Una cámara de fotos.

Nacho: Dos masajes (lo mismo con final feliz) y fruta.

Christopher: Un libro. JA JA JA JA JA Lo ha dicho con una emoción acojonante. Debe ser que no tiene ningún sofá que calzar.

Y ahora aparece Rafa, el hermano de Christopher y ambos se funden en una abrazo en la piscina de barro. Es como Horizontes Lejanos o El diario de Noa de la emoción. Lloran los hermanos en la piscina de barro, como dos luchadoras en biquini que se han hecho daño, y llora en el plató la madre.

Lloran hasta las señoras de la limpieza del plató, pero de lo que van a tener que fregar.

«Aquí en Telecinco no se te ocurra poner el Grinder que explota», dice JJV.

¡¡Y entra Fortu!!

A la madre casi le da un sofoco. Madre mía. La madre del cordero. Fortu se ha pintado los ojos de negro. El contorno, digo. Y parece un mendigo de peli de cine mudo.

Le ponen un vídeo con la gente que se ha muerto en este tiempo. Fortu no mueve el careto. Es como si estuviera viendo a un conocido a lo lejos. Le ponen un combate de boxeo que no conoce ni Perry.

«¿Qué es lo que más te ha impactado?», dice JJV. «Lo de Marujita», dice Fortu. JA JA JA JA Eso, lo del vuelco político lo cita ya al final, en plan anecdótico.

JJV dice que si no hubiera salido el tema de la prostitución no le habrían expulsado y lo dice para poner a Fortu en contra de Nacho, que fue el primero que habló del tema. «Ahí perdiste el pie en el concurso», dice JJV.

Y ahora en directo aparece Yoli, que le va a afeitar la barba a Fortu. Madre mía, se va a llenar el plató de pelos. Lo que pasa es que a Yoli le han dado unas tijeras, una maquinilla y espuma, con lo que Fortu se acojona y dice: «Me vas a cortar».

Dice Fortu que el que más le ha hecho llorar y el que más feliz le ha hecho ha sido Nacho. JA JA JA JA. Esto es como una puñetera película para adolescentes. A Tres Metros Sobre Honduras.

CAMBIAMOS DE POST PARA CHABELITA

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Sin categoría