Chabelita, sola y en ambiente hostil en Supervivientes

Ahora JJV habla con la expulsada Suhaila.

Dice que lleva desde el principio luchando sola y que los hombres han ido a por ella y no sabe por qué. Pues hija, lo mismo porque eres una broncas.

Y le ponen al teléfono a Suhaila a su novio, que se llama André. Dice Suhaila que quiere tocarle, abrazarle y olerle. Es un tipo con más músculos que Hulk merendando anabolizantes, pero ella le llama «bebé».

Vamos al palafito. Están Lucía, Lola y las tetas de Lola metidas en el agua que parece que están acodadas en la barra de cócteles de la piscina de un hotel. Las Lolas de Lola luchan por escapar del biquini.

En fin. Que dicen las dos que están más a gusto que un gorrino en un lodazal. Dice Lucía que se ha animado y que si es posible que el que echen de la isla esta semana se vaya para España, que se quedan ellas allí.

Al parecer Lola tuvo un sueño erótico con Labrador. Madre mía que disgusto. De esto que los tres primeros minutos del vídeo copulas y luego a ver qué haces el resto de la noche, porque charlar con este chaval es complicado… a no ser que hables de sus músculos.

Prueba de recompensa:

Han de nadar y trasladar peces que están en una barca hasta la playa cogiendo los peces con la boca, pasándoselos de uno a otro. Madre del amor hermoso qué cochinada. El sueño de cualquier virus asesino. ¿Sabéis la peste bubónica? Pues empezó con una prueba así.

Madre del amor hermoso. Es como ver un espectáculo de focas amaestradas. «Qué asco, dice Chabelita», que es muy fina. Madre mía, Christopher se mete los peces en la boca hasta la mitad del bicho. Este chico tiene que hacer unos cunilingus de chupar del tobillo al ombligo.

Y ganan… ¡¡Nacho, Fortu y Rubén!! Se llevan el pescado que han conseguido y un kit de pesca. Pero vamos, que gana todo el mundo, porque van a comer todos.

Intenso e interesantísimo debate sobre los sueños eróticos, erecciones matutinas y demás.

Y vamos a las sorpresas.

Es un timo, al menos por el momento, porque van a intercambiar los familiares.

O sea, a Fortu le van a dejar ver a María Luisa, la madre de Christopher. OJO, esto es peligroso, que Fortu va muy engorilado y es capaz de trinchar lo que se le ponga por delante.

Y vemos el encuentro… ¡Fortu reconoce a María Luisa! ja ja ja ja ja Le dice Fortu que él es el papá de Christopher en la isla. María Luisa se pone a llorar en cuanto piensa en mandarle un mensaje a su hijo. Le dice a Fortu que le da recados para el chaval.

A María Luisa se le entiende mal de por sí, pero si encima llora es como intentar entender a un Ewok tartamudo. Y encima se pone a llorar también Fortu y eso parece un funeral.

Y María Luisa le da a Fortu una ecografía del que será su nieto. Lo mismo el muchacho habría preferido un calendario de los que se ponen en los talleres».

«Yo te he dado un placer enorme y tú se lo tienes que dar a mi hijo», le dice la señora, en una de las frases más malinterpretables de la historia.

Al parecer es todo un timo. O sea, que María Luisa sí verá a su retoño.

Vamos al palafito. Llega Suhaila. Lucía reacciona al verla como el que se encuentra con un perrillo abandonado. Lola es más fría…

Vemos a Fortu con Christopher. El rockero debe comunicarle al muchacho lo que ha pasado con su madre. Fortu comienza como si le tuviera que contar que un familiar suyo ha fallecido.

JA JA JA JA

Los dos se ponen a llorar como si de verdad le estuviera diciendo que ha visto a su madre, pero fallecida. Madre mía, que sentimiento.

Pero por detrás aparece la madre y la novia de Fortu, que lleva consigo una tienda de campaña.

JA JA JA JA JA JA

Y están tan enfrascados llorando y abrazándose que las mujeres casi los tienen que separar con una palanca para que se den cuenta de que están allí.

JODER

CUIDADO.

Fortu lo primero que ha hecho ha sido coger a su chavala y echarla al suelo. Ojo que la monta ahí mismo y en directo. Y ya ha dicho que él es de ponerla a cuatro patas.

JA JA JA JA

MOMENTO INOLVIDABLE.

– Fortu, ¿qué vas a hacer con tu novia?, pregunta JJV.

– Ponerla a cuatro patas, responde Fortu, que es un romántico (sí, luego dice que abrazarla y besarla y tal, pero creo que lo dice por cumplir).

ME CAGO EN LA PUTA DE OROS

FORTU Y YOLI SE HAN METIDO EN LA TIENDA DE CAMPAÑA, CON EL MICRO ENCENDIDO Y AHÍ SE OYEN GEMIDOS… A MEDIO METRO DE CHRISTOPHER Y SU MADRE.

Es que no se han molestado ni en alejar la tienda dos metros.

Y la madre y el hijo haciéndose los suecos mientras el niño come.

Y venga gemidos, venga respiraciones, venga meneos…

FORTU GANADOR DE SUPERVIVIENTES. PERO DE 2015 Y DE LOS PRÓXIMOS TRES AÑOS

Y en un alarde de mierdismo absoluto, nos quitan eso para ponernos a la sosa de Chabelita que va a hablar por teléfono con su niñera.

Pero no, porque se les jode la conexión.

VAMOS A APROVECHAR PARA CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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