Carmen Lomana, paradigma de la horizontalidad.
La mujer que vive tumbada.
Con Carmen Lomana se pueden nivelar los cimientos de una catedral. Cuando Dios hizo el agua y pensó en dotarla de la capacidad de estar siempre en horizontal usó a Carmen Lomana para hacerla al ras.
Carmen Lomana no se puede caer: vive caída. Es imposible saber dónde acaba la espalda de Carmen Lomana y dónde empieza el suelo. El día que la quieran poner de pie la van a tener que separar con una espátula.
A Carmen Lomana la dejas en lo alto del Everest y lo alisa. El día que esta mujer estire la pata la van a tener que enterrar en vertical, para variar un poco. No es que Carmen Lomana esté tumbada, es que el mundo se ha puesto de pie.
Si Carmen Lomana hubiera sido la primera en pisar la luna en lugar de marcas de pies habría una marca de su culo y su espinazo. Carmen Lomana es lisa, no la detectan los robots aspiradores.
Y así podría estar una semana, señores y señoras, porque esta mujer es lo más vago que ha visto el ser humano. Eso sí, barre. Pescar, no, recoger leña, no, cocinar, no, hacer refugios, no, hacer fuego, no, pero barrer en una playa, sí. Es un claro ejemplo de energías bien gastadas.
Si algún día vuestra vida depende de que Carmen Lomana se levante podéis daros por jodidos. Es más fácil ver a Falete pasándole por la derecha a un keniata en el kilómetro 41 de una maratón que a Carmen Lomana trabajando.
Y no está sola. Tiene como principal discípula a Chabelita (la forma de vida también conocida como Isabel Pantoja Junior), lo que pasa es que como esta muchacha se puso unas tetas que para los implantes en lugar de silicona usaron yeso, pues no consigue la horizontalidad perfecta por mucho que lo intenta.
Eso sí, Chabelita trabaja menos que el responsable de vestuario de las películas de Nacho Vidal.
Pero oye, que por lo menos, ya que las mantienen y sus compañeros les dan de comer y les hacen todo, no critican a nadie y aprecian a sus compañeros.
PI PIP PIP PIIIIIIP
Ojo, avance de última hora: me dicen por el pinganillo que no, que encima de tocarse los ovarios como si estuvieran amasando pan se dedican a criticar a los demás… ¡por no hacer nada! Es como si Jack el Destripador hubiera criticado a Hannibal Lecter por matar gente.
En fin, que anoche hubo gala y además de ver a Lomana tumbada vimos éstas otras cosas:
La madre que lo parió. JJV se ha puso en la solapa una cosa que creo que pretendían ser orquídeas, pero que parecía que le había pegado en la chaqueta un par de mocos un trol. Y los pantalones… eran blancos, estampados de flores, como si fuera a infiltrarse en un jardín y quisiera camuflarse entre los geranios.
JJV conectó con la isla y allí estaba Lara Álvarez, que se pone unos collares enormes, que debe tener las cervicales haciendo la conga. Son collares antibalas. Esos collares los ve M A Barracus y se acojona.
En Isla Destierro vimos a Elisa y Arantxa. Estaban de subidón como si la playa fuera una de Ibiza y acabaran de salir del after. Elisa estaba como de costumbre como unas pascuas, sobre todo ahora que puede peinarse.
El caso es que se apañan mejor que nadie. Bueno, Elisa, porque la frase más repetida por Arantxa ha sido: «no tengo fuerzas».
Me gusta Elisa porque tiene más paciencia que un santo (lo de que está más buena que una tarta de galletas es secundario. Es más, ni lo miro). Eso sí, de zoología entiende lo que yo de operar aneurismas cerebrales. Vio unos pelícanos y dijo que eran patos. Bueno y «pájaros volantes». Porque podrían haber sido pájaros reptadores o aves submarinas.
Arantxa narró lo dura que es la vida «en la isla de mierda«, nunca mejor dicho, porque aseguró que estaba «mala de la tripa», que «si como lo echo y si no como también lo echo».
O sea, que no estaba mala de haberse hecho mujer, si no de que se iba la pata abajo. Vamos, que hace la digestión que ya quisiera Fernando Alonso hacer un recorrido tan rápido como la comida en el intestino de Arantxa.
JJV les dijo que a lo mejor salían a dar un «garbeo» y ellas se quedaron como si se lo hubiera dicho en un dialecto chino. Y es que el último que usó «garbeo» fue Ramoncín en el 1985.
En la prueba por la Isla Privilegio había que nadar. Sólo destacar que Christopher es una risa. El tío se meneaba pero no avanzaba. Parecía un gato de la suerte chino dorado intentando nadar moviendo solo un brazo.
El Christopher de Miguel Ángel, blanco nuclear.
El muchacho lleva un mes en el caribe a la intemperie y tiene el cuerpo más blanco que la marca del biquini de una esquimal. ¿Cómo es posible que consiga mantenerse como una geisha con 14 horas de sol al día? Es que al tío no le oscureces ni echándole Nesquik. Es más blanco que las servilletas del té de Isabel II.
El caso es que la Isla Privilegio la ganaron los novatos, así como una ducha. La primera en ducharse fue Lolas. Inmediatamente pusieron música de película porno, lo que demuestra que esto de la ducha para nada era una excusa para mostrar chicha.
«En España estarán todos palotes«, dijo Labrador. Bueno, digamos que en ese mismo momento comenzó la época de cosecha del espárrago de yema colorada.
Regresamos entonces a la Isla Destierro. JJV conectó con las dos desterradas y les dijo que se subieran a una barca con la que podrían ir a otra isla, donde había una sorpresa.
Lo malo es que la barca estaba más hundida en la arena que la tumba de Tutmosis III. Y cuando consiguieron sacarla, y mira que la barca era tan grande que podrían llevar al Titanic de bote salvavidas… ¡La hundieron!
Sí, consiguieron hundir una barca. Acojonante. Si de estas dos hubiera dependido la dispersión de la especie humana por el planeta, a estas alturas viviríamos los 7.000 millones de humanos todos juntos.
Total, que para cuando llegaron a la isla Elisa y Arantxa descubrieron que la sorpresa era una sesión de peluquería. Arantxa dijo «¿y la comida? yo llevo trenzas, esta gente no se entera ¿o qué? a mí que me den de comer, qué injusticia».
El pobre señor peluquero se deprimió. Y es que claro, Arantxa le había despreciado que sólo le faltó escupirle a la puta cara. «¿Para qué me hacéis llegar aquí en una canoa si no me puedo hacer nada?».
«¡¡Dadme un vaso de leche con colaCADO!!», dijo Arantxa, que no sé dónde comprará el cacao soluble, pero me da que se lo están dando de garrafón.
Y entonces llegó el motivo por el cual voy a perder 20 kilos por inapetencia alimenticia. Vimos a Rafi Camino saliendo del agua, que mojado es igualico a la cosa del pantano cuando se pone sexy, y después a Lomana entrando a bañarse.
Y la mujer se encontró una cosa flotando. Digamos que Rafi Camino no tenía botella para mandar un mensaje y lo mandó flotando en un mojón. Pero no era una caquita de cabra, no, era un zurullo que lo enganchas a una lancha y puedes montar a los turistas para que se diviertan cogiendo olas.
Rafi Camino no reaccionó a las acusaciones. Pero es que nunca reacciona. A nada. Si le hubiera torturado la inquisición habría sido el primer reo en ser absuelto tras el interrogatorio por no torcer ni el gesto.
Otro que no morirá de una hernia. Rafi Camino es vago que si toreaba igual que sobrevive debía dejar la espada apoyada en el burladero para que se la clavara el toro él solo. A este tío le pones un marcapasos y se le para. Los jubilados van a mirar obras y Rafi Camino va a mirar a los jubilados, que cansa menos.
Total, que los expulsados fueron Labrador e Isabel Rabago. «A las chicas me gustó conoceros antes de la isla y no contaré nada de lo que no salgan imágenes, así soy yo», dijo Rabago mientras Chabelita miraba acojonada por si se va de la lengua.
Y es que Chabelita insistió en que desconfía de Rabago porque es periodista, como si ser periodista fuera como estar incluida en el clan de las bosnias y dedicarse a dar palos robando carteras en el Metro.
Los dos expulsados se fueron a Isla Destierro y una vez allí la audiencia votó a los dos que se quedarían, de entre ellos y Elisa y Arantxa. ¡¡Y LOS EXPULSADOS FUERON LABRADOR Y ARANTXA!!
Un triunfo apabullante de los miembros de Gandía Shore. «¡Noooo, quería quedarme, quería reventar la isla!», dijo Labrador, ja ja ja, aunque creo que donde dijo «isla» quería decir «Elisa».
Total, que en la Isla Destierro se quedan Elisa y Rabago.
NOMINACIONES:
El nominado del grupo de los veteranos fue Chabelita. ¡¡Y FORTU LA CAGÓ!! Era el líder del grupo y en lugar de nominar a Lomana nominó a Suhaila, perdiendo la oportunidad de quitarse sí o sí a una de las dos.
Entre los novatos la nominada fue Lucía y Lolas eligió como líder nominar a Noel.
Y se acabó lo que de daba.
Gus, majo, copia y pega el tocho este en un algún editor de texto con corrector ortográfico y veras la fiesta de rayas rojas que se monta.
Anda que….
08 mayo 2015 | 08:09
Por raro que parezca, el único que parece capaz de trabajar en esa isla, aunque sea con palos, es Nacho Vidal, los otros, unos vagos de cuidado.
Eso sí, palotes si que nos pusimos pero no por los cuerpos en proceso de desintoxicación de hormonas de los novatos, sino por el dedo levantado y la actitud infantil de Labrador.
¡Menudos elementos! y a algunos les hemos hecho famosos… ya nos vale.
http://hemosvisto.blogspot.com/2011/05/piratas-del-caribe-en-el-fin-del-mundo.html
08 mayo 2015 | 08:26
Me encantan tus resúmenes!!! Yo no dudaba que la Liomana y Chabelita no hicieran nada, no han ido para eso?? Para decorar?? Buen finde!!
http://areaestudiantis.com
08 mayo 2015 | 09:02
#1 a mí me gusta especialmente la parte donde dice:
Arantxa narró lo dura que es la vida “en la isla de mierda“, nunca mejor dicho, porque aseguró que estaba “mala de la tripa”, que “si como lo echo y si no como también lo hecho”.
Así el becario no se la juega, pongo «echo» y luego «hecho» y así me aseguro un 50% de acierto, aprobado justito. Desternillante
08 mayo 2015 | 09:08
Gus, a tu »gran artículo» le sobra las 3/4 partes del mismo. No se puede hablar de la vagancia ajena dando ejemplo de lo mismo que criticas, la vagancia. El próximo día, media hora antes de sentarte frente al teclado para escribir, tómate una bebida energética. De todas maneras, se te agradece el »esfuerzo» por intentar decir algo, y lo digo con ciertas reservas y sospechas de que algo deseabas aportarnos, pero en el »artículo» no lo he podido encontrar por ningún lado.
Gus, si te encargaron un resumen, has hecho bien tu »trabajo», pero si te encargaron un artículo imaginativo y orientado al ocio de los lectores y lectoras, pues acabarás aumentando la lista del paro. Si te pagan por hacer este »trabajo», entonces es que a alguien le sobran el dinero y no tienen otra forma de malgastarlo.
08 mayo 2015 | 09:21
Pero que tetas tiene la machupichu. El cirujano se quedó agustito, no como ella que le da verguenza quitarse la camiseta pues se da cuenta de la desproporción. Menuda elementa, yo sólo miro las tetas de todas , el programa me parece una puta mierda . Quiero que vuelva el formato de gente normal, estos son todos anormales. Y que manden a JJV a Perú por ejemplo, pero a la selva y en pelotas.
Por jesucristo nuestro señor , amén.
08 mayo 2015 | 09:46
Gus, me parto contigo, que bueno lo de «mira a los jubilados que cansa menos» jaaaaaaaajjaja, genial como siempre
08 mayo 2015 | 10:05
Marta
No puedo estar más en desacuerdo contigo. Me parece un tipo ingenioso y con capacidad de síntesis, de tal modo y manera que yo que no veo el programa , sólo miro tetas , ya lo he dicho, me entero de todo al día siguiente.
Si tu no te has enterado te recomiendo vuelvas a leer.
Para estulticia blogera la amiga cova pardo y su enemiga acérrima Su majestad La reina Letizia primera de Moratalaz. Eso si que es menudillo.
08 mayo 2015 | 10:05
Mensaje para Dice ser Bien.
Llevo tiempo siguiendo este Blog de Gustavo Hernández, alias Gus. Y aún sigo entrando para leer sus opiniones y comentarios ingeniosos, pero el resumen del programa de ayer está flojito, flojito. Mi crítica, siempre constructiva, no persigue otro objetivo que darle un toque de atención a este chico para que no se le anestesie la materia gris cerebral con el olor a laureles, se vaya a quedar dormido y perdamos los lectores y lectoras de este blog esos buenos momentos de entretenimientos divertidos.
Nada más.
08 mayo 2015 | 10:40
Es tristísimo que incluso en el Paraíso qu edicen, aunqeu sea a veces más que un infierno, ni siquiera practiquen topless, Lomana haciéndolo tan normal en la playa.
Es tristísimo que en la calle de países libres se vea más natura humana que en islas paradisíacas, o no, por lo del critiqueo, cosa normal entre humanas mentes, dicho sea de paso y sigo para que no haya retraso en mi argumentación. Eso, digo qu eparece mentira que la tele española sea añun tan torquemadiana, tan censora, tan puritana, tan amante de los valores de ese pasado qu enunca existió salvo en las trampas de la memoria de la gente. Tristçisimo, tristísima humanidad que niega su derecho a ser cuerpo y alma en uno, censurando cuerpo, tomándolo por afrenta, por enemistad de los públicos, como cosa indigna y malvada.
Tristísima la evolución humana. TAnto avance en ciencia y tanto atraso en las neuronas de la moralina tiesa.
Tristçisima censura en todas partes. Los gobiernos que se dicen libres catalogando de guarros, de descocados, de indignos, de no sé qué porquerías más, a los seres verdaderamente libres y avanzados. Un desastre paralelepípedo trigonométrico abduccional sufurufungico melopandróstico guacamolendrolengopisifactorial o así. Con lo lindas que la stiene, y van y poenn coraza… porque les perturba a no sé quienes la visión de la corporeidad… desastre de humanidad…
La Primavera es preciosa. Lo nefasto es el invierno que anida en las humanas mentes.
08 mayo 2015 | 11:07
Belen Esteban es a GH VIP lo que Isa Pantoja es a Supervivientes!!!….de nuevo ya se ve desde un buen principio lo que va a acontecer en el concurso.
Me veo venir que tanto a la Lomana como a la Pantoja las van a dejar mínimo finalistas!!!….otra descarada y vergonzosa manipulación de T5!!!, es una verguenza, un asco y una pena, pero ya vereis como será así!!.
Que alguien me diga lo que hace y está haciendo esa niña???…yo lo único que he visto que hace es:
-Estar mas seria que un político el dia de jurar ante el rey!!!
-Sosa como ella sola
-Hablar de su vida cuando le viene en gana
-Tomar el sol
……….
Y ahora que venga el de turno diciéndome que: oooyeee que la niña está aguantando mas que su hermano y su prima ehh!!!…..yyyy???….así aguantaba mi abuelo!!!!..
jajajaja!!!!…superviviente!!!!….ya lo dice la palabra en sí!!!,
08 mayo 2015 | 11:17
primavera paciosa pero cada vez más corta.
Oye tú lo que quieres es ver tetas malandrín, como yo, normal. Déjate de civilizaciones y cuerpos empíricos.
Gus
esto pa ti. Por qué no propones en este tu periódico una pág de crítica tv, en general? . Si la hay no la encuentro.
Busco opiniones sobre Refugiados de ayer, y no doy con nada.
Por cierto que me quedé chof. Qué?, choff, como los tomates que cruzan la carretera sin mirar.
No me extiendo pues no es el sitio. A ver el segundo. Sólo una pregunta, por qué tanta religión?.
08 mayo 2015 | 11:50
Siempre pueden utilizar a chabelita como serrucho para cortar leña.Menudo Castor enojado.
08 mayo 2015 | 12:45
Creo que fue un acierto nominar a Suhaila, ya que es la fuerte del grupo ese y asi no podra participar en la prueba del lider, asegurandoselo de nuevo el grupo de fortu, ya que Lomana no esta para nada.
Y todo esto para nada porque al final ganará quien le venga bien a la productora y a telecirco.
08 mayo 2015 | 13:49
Felicidades GUS, Me he reido un rato con tus ocurrencias
08 mayo 2015 | 16:04
Que digo yo, Jorge Javier, que ya que las chicas pudieron salir a dar un garbeo ya les podíais haber ofrecido un piscolabis (hale), más que nada para que Elisa disfrutara de su tratamiento capilar, que la pobre muchacha estuvo a punto de ofrecerle un piso a la “reina de las tarimas” para que se callase. Vaya tortura! Creo que Elisa todavía está gritando ¡Viva la Republicaaa!
Y qué decir del Sr. Marqués. Consigue un erizo enorme, no sin darse una culada tres veces grande de España y les dice a sus compañeros “me lo he jalaó entero”, frase de rancio abolengo, y no pasa nada porque el Sr. Marqués es muy gracioso, si, que risas. Ah! Y la caca no es suya, que la suya sale blasonada y con escudo, que lo miren bien.
La Sra. Marquesa y su sobrina, como dice Gus. lo único que hacen es tostarse al sol y criticar.
Los mejores Fortu, Suhaila y Nacho que esta semana se ha salido con el fuego y el tiburón.
08 mayo 2015 | 17:06
He llorado de la risa!!!!!
Gracias Gus!
08 mayo 2015 | 18:43
Muy bueno Gus, sigues divirtiéndome un montón, ahora al turrón, lo de la lojana es ya de traca, esta apergaminada temo por la integridad física de su piel, tantas veces estirada, se ve por su ombligo que tiene hecha la abdominoplastia, liftings a tutiplen, no vocaliza al hablar no por que no quiera,¡ es que no puede la pobre ! , pero en las cosas del cuidarse no me voy a meter, la lojana es requete lista el detallito del arroz fue por las nominaciones, ahora una cosa ¿ soy yo,o veo a chavelita un tanto desproporcionada ? Esas manitas de monito tití, no por monita sino por lo pequeñitas que se le ven en comparación con su propia cara, criaturita, entre lo chiquitilla que es, esa manía de pelo largo, con ese cuello tan corto (joer esta gente no tiene un asesor de imagen en condiciones) y ahora esas prótesis mamarias que sa colocao la salerosa de ella,ya termina con el cuadro, pero es su participacion en el concurso lo que de verdad hace esta edición apasionante, y su labia, es una concursante imprescindible, que por otro lado debe su salvación al voto pantojista de su señora madre por supuesto
09 mayo 2015 | 00:23
Brillante.
09 mayo 2015 | 00:37
Hola Amigos Aqui les dejo un hack que me funciono y me dio mas de 3Millones de Gemas, Aprovecha Antes que Deje De Funciona:/ 😀 (Y) ♥
Link —-> http://newdragonss.blogspot.com/ <—-
14 mayo 2015 | 03:30