¡Mira quién baila! dice «versionar», la ONU dice «crímenes contra la humanidad»

Canti salió al escenario dando saltitos cual cabra montesa volviendo de una despedida de soltero. Y una vez que consiguió estabilizarse expuso una teoría a la altura de la de los agujeros de gusano, el muro de fuego en los agujeros negros o la edad de Marujita Díaz: el efecto pato mareado.

Se trata de que el concursante que es designado pato mareado (el peor según sus compañeros) gana la gala siguiente. Dios santo. Sería una revolución si llegara a demostrarse. Ya mismo se ponen a trabajar en ello en el Instituto Tecnológico de Massachusetts.

Primer duelo: Corina contra Felipe López.

Iban vestidos como de rock tipo Grease, o eso intentaban porque ella parecía más una comercial de las que ofrecen queso ensartado en palillos en los supermercados y el como de vestirse para ir en una carroza.

Felipe López no bailó. Se dedicó a intentar por todos los medios que la bailarina vomitara a base de darle volteretas de todo tipo. Esa muchacha cenó antes del programa un huevo frito en aceite y cuando acabó tenía el estómago lleno de mahonesa.

Y jugándose el tipo oye, porque eso no hay compañía aseguradora que le asegure daños físicos. Debe tener un plus de peligrosidad que haría palidecer de envidia a Fernando Alonso.

Eso sí, el jugar con la vida de la muchacha le valió la admiración del jurado, lo que incluyó un beso en los morros de El Sevilla. Con la barba talibán de El Sevilla y la perilla de Felipe López estuvo a punto de producirse un efecto velcro del que no les habrían separado ni con un soplete.

Ahora, para lesiones las de Corina. Sigourney Weaver estaba como una rosa después de hostiarse con Alien al lado de Corina. Arañazos como de haberle hecho el amor a Freddy Krueger, moratones como de echarse una pachanga en un ring con Roky… esta gente va a tener que ensayar con casco.

He de decir que ha sido uno de los peores bailes de Corina. En cualquier caso muy por encima de los de sus compañeros, pero se le notó más torpona que de costumbre.

Peeero, al jurado le gustó más que un puesto de Diputado vitalicio, así que le dieron más estrellas a Corina y pasó a la final.

Después se enfrentaron Marina Trancos y Miguel Abellán.

Marina Podenco lo hizo tan bien como de costumbre. Fijaos que como escenografía le pusieron unas piezas de ajedrez gigantes y había veces en que era difícil cuáles eran las piezas y cual Marina. Si se queda quieta en el escenario acaba el baile y se la llevan a los almacenes.

El mayor mérito del baile de Marina Atranco fue el bailarín, que era el único que hacía algo.

El Sevilla le tuvo que pedir perdón porque la señora se sintió ofendida por lo que le dijo sobre las compresas. Uy, por dios, que susceptible.

Eso sí, luego llegó Noemí Galera, que es mi heroína y le dijo que sí, que muy mona, que había mejorado, pero que sus compañeros «venían apretando». Y no se refería a que los demás se vayan cagando la pata encima, sino que lo hacen mejor.

A Miguel Abellán le habían puesto unos pantalones de cinturilla baja. Lo que pasa es que en ¡Mira quién baila! la cinturilla se considera baja cuando el cinturón no te coge olor a sobaco.

El muchacho se ha cagado: le han puesto de mote Bambi. Y encima le ponen a bailar una canción de Dani Martín. El baile era… madre del amor hermoso. En la web de la RAE están haciendo cambios técnicos para que cuando se busque la palabra Cursi se reproduzca el vídeo del baile de Miguel Abellán.

Abell… Bambi dijo que gracias a la bailarina ha empezado a sentir como un bailarín. Sí, luego dijo «no sé como siente un bailarín, pero…». Con dos gonaditas peludas, puestos así, yo empiezo a sentir como una lombriz. No sé qué carajo se sentirá comiendo tierra y regenerándose.

Yo pensaba que lo de intentar hacer gracia vistiéndose de mujer en carnavales y dándose besitos entre hombres se había quedado en los 90, pero no.

El Sevilla también se refrotó con Miguel Abellán con una intensidad que es más que probable que el torero se haya quedado embarazado. Aunque claro, lo mismo no, porque El Sevilla juega con la ventaja que tienen todos los gordos: la barriga hace de barrera natural que impide el frote de cebolleta.

Ni que decir tiene que ganó el duelo Miguel Abellán. Cualquiera que se enfrente a Marina Ganso gana (aunque no me cabe duda de que para que se vaya contenta la dejarán ganar alguna gala).

La siguente batalla fue entre Maribel alias ‘Alcachofa’ y Fernando Albizu.

Tema transversal y reiterativo: en el programa lo llaman «versionar canciones», en la ONU lo llaman crímenes contra la humanidad.

Volviendo a la Alcachofa lo cierto es que lo hizo mejor que de costumbre, pero aún así la ves bailar salsa y piensas que así se baila en las bodas cuando la gente tiene ya la corbata en la cabeza.

Pero claro, luego ves a Poty y a El Sevilla diciendo que no ensaya, que no se esfuerza, que llega tarde a los ensayos… y a ella diciendo «yo ensayo cuando puedo ensayar«. Pues mujer, tampoco es que te hernies.

Albizu es de los pocos de de verdad bailan. O sea, que tienen pasos de baile y que los hacen y de los que tiene las coreografías más complicadas. Y se mueve mejor que la mayoría. Si no gana este tío será una injusticia.

Peeeero, el mismo jurado que le dijo a Marina Canto que lo había hecho mejor le dijo a Fernando que le tenían que poner pasos más difíciles. Tocate los eggs.

Más penoso aún: va el Sevilla y le dice a Maribel que le da 4 estrellas porque le cae bien. Bravo. A este paso esta edición la gana también Belén Esteban.

Por lo pronto el duelo también lo ganó Albizu.

Último duelo: Adriana Abenia contra la persona que tiene un corazón que realiza sus funciones en colaboración con otro corazón, o sea, que Co-late. JA JA JA JA

Sí, voy a azotarme las canillas con una vara de avellano por ese chiste.

De Adriana Abania diré que odio a la gente como ella. Joder, es que no se puede ser guapo, simpático y hacer las cosas bien. No hay por donde cogerlas para que te caigan mal. Es que no les puedes tener ni envidia, maldita sea.

Bailó un pasodoble y lo hizo requetebien. Y eso que la mujer a veces parece que es como Obelix, que se cayó a la marmita cuando era pequeña. Aunque en el caso de Abenia era una marmita de calimocho.

«Tenías aspecto de sueca», le dijeron y «parecías una guiri loca que sale a bailar», le dijero… Bah, ni puñetera idea. Mis muchos años de experiencia como ignorante absoluto en lo que al baile se refiere me acreditan para decir que mi Adriana lo hizo de rechupete.

«La gala de la semana pasada me moló porque gané y al final mola», dijo por su parte Colate. Y añadió: «yo soy de hablar poco pero decir cosas». Madre mía, como Zaratustra es, el jodío.

El salao de Canti se descojonaba presentando a Colate y viéndole por el rabillo del ojo con un sombrero cordobés y tomando manzanilla de palo como preámbulo de su baile.

Me han pasado las imágenes de TVE:

En este caso Colate sería Paca Carmona.

El jodío de Colate se picó porque le pusieron a parir, pero es que el pasodoble fue más bien pasoymedio. «Le has dado un punto de humor fantástico», le dijo Norma Duval. Lo malo es que él no pretendía hacer gracia.

JAJAJAJAJAJA

Noemí Galera lo clavó: Colate con el sombrero cordobés rojo parecía el anuncio de Tio Pepe. En mi opinión parecía más haberse bebido el anuncio.

Ganó el duelo Adriana. Ay, mi Adriana. Me tengo que enterar si le van los blogueros de éxito. Bueno, o los blogueros.

El caso es que Miguel Abellán volvió a ganar y… ¿adivináis quien fue el pato mareado? ¡MARIBEL! Y con toda razón, he de decir…

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