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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Despelleje de las tróspidas de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Fue como una revelación ver a Luján Arguelles en plan novia a la fuga jugándose la vida con la bicicleta, bajando aquella cuestecilla luchando para no hostiarse, superando los baches del empedrado emulando al mismísimo Indurain cuando corría el Tour con vestidos de satén blanco…

Que belleza, estaba radiante. Bueno y Luján también.

“Entre croqueta y croqueta ellas también suspiran con el amor“, dijo de las madres, más conocidas ahora como las tróspidas. Menos mal que se refirió a las croquetas, que son melosas y tiernas, porque podría haber dicho “entre butifarra y butifarra ellas suspiran…” y entonces la habríamos liado.

Cabe aquí comentar los muchos recursos con que cuenta el equipo técnico del programa. Cadenas estadounidenses, inglesas, alemanas, japonesas, iraníes y norcoreanas se han puesto ya en contacto con la productora para que les pasen el diseño del prototipo de carrito de la compra con el que hacen los travellings.

¿Sabéis Avatar? Pues James Cameron usó la silla de ruedas de su abuela para las escenas más impactantes. La abuela sigue en una gasolinera de Massachusetts esperando a que su nietecito James vuelva a por ella.

Vamos con las madres:

PAULINA Y BLANCA

Se fueron a hacer planos de recurso al Retiro, en el templete donde se pasa la droga. No me extraña, porque esta madre y esta hija no pueden ser así porque sí. O medió un accidente con radiación de algún tipo o mediaron los camellos. Y no hablo de los que llevan a los Reyes Magos (aprovecho para saludarles y pedirles una moto).

Os recuerdo que Paulina busca un hombre “generoso, divertido, generoso, divertido, generoso…“. Creo que lo de divertido lo dice porque le gusta que le pongan una sonrisa mientras le recargan la Visa.

Gracias al programa hemos podido saber más de ella: “Soy escritora, soy una artista no reconocida, pero eso me da igual”. Eso le da igual. Claro que sí, ¿qué habría sido de Leonardo Dantés si se hubiera dejado influir por los comentarios? ¿Que el libro no sirve ni para calzar una mesa? ¡Da igual, a tomar por culo con los convencionalismos!

Más perlitas de la amiga Paulina: “Cualquier persona se puede pensar que hemos fumado, que hemos bebido… y no”. Ejem. Vamos a ver, Paulina, entonces ¿qué fue aquella vez que te hicieron soplar en un control de alcoholemia y el aparato salió ardiendo?

Digamos que para Paulina las palabras “submarino”, “caballo”, “María”, “hierba” o “chocolate” no tienen el mismo sentido que para Mickey Mouse.

Y lo mismo pasa con Blanca, la hija, ¿por qué habla como si fuera pija pero de la España profunda? Yo creo que eso se puede medicar.

Candidatos:

Alfonso. Sus colegas le llaman Dinger. Bueno, eso sería si tuviera colegas, claro. Él mismo reconocía que “es un poco nombre de perro”. Sí, y el flequillo echado a un lado como si fueras calvo con cortinilla también era un poco de perro.

De hecho, salía en la peli de El quinto elemento:

el-quinto-elemento

Se llevó un radiocasette para hacerle un rap. El desgraciado lo llevaba escrito. Eminem debe estar retorciéndose en su tumba. ¿Qué? Ah, me informan de que no está muerto. Bueno, pues debe tener retortijones.

Tiene 36 años, pero “su edad wifi son 28”. A saber qué cojones es la edad wifi. Me gusta coleccionar cosas. Sobre todo cerumen en el oído, lo tengo hasta clasificado por añadas. El caso es que dijo edad Wii Fit, el cacharro ese de hacer deporte. O sea, que pretendía decir que está en forma, lo cual es como decir que tienes un premio Nobel porque vas por el nivel 100 del Candy Crush.

En cualquier caso es un tío con mucha labia y que sabe piropear: “Me gustan las maduritas”, le dijo a Paulina, a la que se le encogieron los ovarios del gusto. Y para arreglarlo le dijo que a él que le va el rollo MILF (o MQMF en español).

Ángel. El yayo cachitas. A Paulina se le cayeron las bragas al suelo. Blanca le sobó como si estuviera comprando un melón. Las dos estaban encantadas con el abuelo ciclado del Chechu hasta que llegó la pregunta estrella:

– ¿Tienes pasta?, preguntó Paulina muy elegantemente.

– No, dijo él.

-Vamos a ir terminando, concluyó ella.

Avisefa. ¿Os acordáis esos libros llenos de colorines que te acercabas y al alejarte veías una imagen en 3D? Pues éste hombre llevaba una camisa en la que se podía ver a Pitita Ridruejo bailando sevillanas. Es locutor de radio y DJ de electrolatino. DJ de electrolatino. Preferiría confesarle a mis padres que soy chapero a decir que pincho electrolatino.

Un señor sin nombre que no se separaba del vino. Cuando Paulina le recriminó estar bebiendo dijo “me lo acabo y lo dejo”. Este hace botellones en el parking del Space. Además, a juzgar por el color de la piel suele quedarse dormido encima de la tostadora.

Serafín. Le ponían todo el rato en blanco y negro. Normal, tenía pinta de haber participado de extra en Casablanca.

– ¿Tienes dinero, le preguntó Paulina, preocupada por conocerle espiritualmente

– Un montón, sí, respondió él.

– Que ilusión, que ilusión, dijo Paulina mientras se hacía pis encima.

El yayo. Un señor en el tiempo de descuento sin pinta de ir a jugar la prórroga. Sin embargo, Paulina no tuvo reparos en decirle: ¡Siéntate bien!. Si se lo queda es posible que le diga ¿¡Quién es la ama, quién es la ama!?

Peeero, como dijo ser empresario y que “económicamente no me puedo quejar”, para Paulina y la vampi de su hija fue un “balance positivo”. De hecho, Blanca destacó que: “No olía a viejo”. Bravo Blanca. Lo mismo la véis haciendo de voluntaria en un hospital.

El Dandy del collar. La gente tiene unos cojones como sacos de avena. Se presentó diciendo: “Yo soy joyero” y añadiendo “es un presente para tu madre”. Lo que pasa es que lo que le regaló era la mierda más gorda que jamás se ha fabricado en china.

Era una especie de cadena de hojalata de la mala, de la que te deja la piel verde. De hecho se rompió antes de que Paulina pudiera ponérselo. Si le hubiera llevado una mierda pinchada en un palo habría quedado mejor.

El argentino. No sabemos bien por qué se puso una tela rosa para taparse. Y no me extraña, porque al verle la cara de Paulina era como de estar viendo a un conejo atropellado por un camión en la autovía.

Es domador de caballos. Creo que les amenaza con darles un beso si no hacen lo que él dice. Aseguró que él interpreta a las personas de la misma manera que interpreta a los caballos. Para mi que se ha divorciado seis veces.

Descartaron en primera ronda a José María (el requemado aficionado al vino) y a Alex, el de la camisa en 3D.

 

JAVI Y MAR

Javi apareció interpretando un fragmento de una obra de Mar. La obra de teatro de Mar era como ser taladrado de un lado a otro del cráneo a través de los tímpanos mientras te ponen canciones de Georgie Dann.

Eso sí, son muy cultos. Muchísimo. La puñetera RAE les llama para hacerles consultas. Por eso dijo Javi: “Filtrean las parejas, hay ambiente de filtreo”. FILTREO. Es que me cuesta hasta escribirlo. Como no puede ser un error lo que quería decir es que las parejas filtran.

Entre sus muchas disciplinas artísticas, Javi hace canciones en el baño. Se sienta con un boli y una grabadora y compone. El baño es el sitio adecuado porque se disimula el olor a mierda de las canciones, que harían vomitar a una cabra.

Pero ojo, que es culto, es culto, por eso pidió para su madre que los hombres sean “desestrovertidos”. DESESTROVERTIDOS. O sea, des-estro-vertidos. O sea, que tienen que ser como vertidos residuales de “estro”. “Estro” no sé qué es.

Candidatos.

El recitador llamado Jordi. Se les puso a recitar un poema. Un poema de Mar. Y a continuación comenzó una conversación que se estudia ya en las facultades de psicología.

– ¿Reconoces este fragmento?, dijo él.

– Es de mi libro, respondió gratamente sorprendida ella.

– Me alegra que lo hayas reconocido, sentenció el varón.

¿Pero qué leches esperaba? ¿Que no lo reconociera? ¿A quién ha ido a cortejar, a Ana Rosa Quintana?

“Jordi, me encantas, esta noche mismo empiezo a escribir una obra de teatro para ti“, le dijo Mar. Pensé que se lo tiraba allí mismo, entre dos maceteros. Y es que Mar tiene el erizo a falta de un buen escorzo.

Juan. Juan se había comido al candidato anterior. Después se comió a un cámara y ya se pasó a ver a Mar. Le dijo que le gustan las artes marciales. Debe ser un tipo de pizza que ponen en su barrio. Se come seis margaritas, dos cuatro quesos y siete artes marciales para desayunar.

Javi sacó entonces su lado más descendiente de fémina que intercambia emolumentos por coitos sin apego emocional: “le veo Kung-fu panda”, dijo. Y añadió: “Eres como Andy García, pero después de Navidad“. ¿Cómo voy a reprocharle a Javi esa mala hostia?

Pere. Carpintero. Le gustan muchas logías, no, no las logias, sino las disciplinas que acaban en logía, sea lo que sea. Se presentó con una calavera, una maceta y una camisa con el conejo de playboy.

“Eres caravela”, le dijo Mar. Sí, quiso decir calavera, pero para qué decirlo bien si eres bohemio. Lo dices como te sale de los cojones y luego sigues poniéndote fino a absenta.

Pere se vendió muy bien: “Macho nunca he sido, pero baboso sí, a lo mejor incluso estando casado“. Bravo, tú pon eso en Internet, que te van a llover las novias.

José. No, no era José, era Punset recién bajado del DeLorean, venido del pasado para pillar cacho con las casquivanas del presente. Otro que quiere conocer el condensador de fluzo de Mar.

La mujer le preguntó si cree en la telepatía. Mira, ondas telepáticas no sé, pero con ese pelo pelocho estática tiene que coger un huevo.

Eliozer. El negrazo cubano. “Yo he estado en Cuba, en la Habana, en Varadero…”, le dijo Mar. O sea, que se ha hecho el paquete para guiris de a 800 euros con todo incluido en hotel de cuatro estrellas.

Eso sí, Mar aclaró: “Nunca he ido de turismo sexual“. No, Mar, no, tu ibas por ver museos. Los sesenta isleños que todavía no pueden sentarse por tener el pene en carne viva están así por obra y gracia del espíritu santo.

Josemi. El hermano hetero (supuesto hetero) de Josemi el de las gafitas y voz como de hacer gárgaras con cantos rodaos. Se le puso a interpretar sueños. Mar le contó uno de un reloj parado. Es una metáfora, Mar, parece mentira. La próxima vez sueñas con una paella de hace seis meses y tampoco caes en lo del arroz pasao.

“Te veo con una sensibilidad femenina muy elevada”; le dijo Javi, para decirle después a su madre: “Pusiste un anuncio en el día del orgullo gay”. Sólo le faltó llamar al señor maricón y quemar una cruz de madera en su jardín por ser moreno de piel.

El escolta. Es escolta. Pero su método de trabajo pasa por bloquear cualquier ataque por interposición de su propio cuerpo. Este hombre podría cubrirle las espaldas a Gérard Depardieu después de una boda.

Jesús. El jovencito. “Tienes una bonita sonrisa“, le dijo inmisericorde Javi al ver que tenía los piños como la tapia de un cementerio. Jesús es de pueblo y allí a lo único que se espera es a que engorden los pépinos. Así que le dijo más o menos que como la cogiera la iba a trinchar que se le iban a poder dar vueltas en un asador de pollos.

En primera ronda descartó a Eli, el cubano, y al escolta Eduardo.

En la primera cita colectiva se los llevó al café Gijón. Josemi demostró que su amariconamiento femineidad le hace ser un ingenioso poeta: “Estamos la Mar de contentos y con Mar-cha“. Con la de explosiones de gas que hay y que no le pillara una en ese momento…

Jordi, que se sabe favorito, se llevó a Mar a un aparte. Se la cameló como si le fuera a vender una batería de cocina. De hecho creo que Mar ahora tiene cazuelas nuevas en casa.

Los demás decidieron actuar de forma madura y le pusieron Jordi sal en el café. Y esa es la primera. Que en las siguientes bromas ya hay animales venenosos y motosierras.

“Sois unos niñatos de los típicos”, dijo Mar al descubrirse la broma y ver burlado a su amado. Jordi se lo tomó muy bien… Si bien significara que hubiera preferido graparse las pelotas al brasero de su abuela.

¡Luján les dijo que debían eliminar a uno más! Como Pere es un flipao que se piensa irresistible… Mar se lo cargó por “altivo, chulito…”

El yogurín de pueblo se los llevó de marcha a un pub. Los bailes que allí se vieron han inspirado las próximas dos temporadas de The Walking Dead. Eso sí, el joven rural estaba desatado. No se trincó a Mar encima de la barra porque la barra no habría resistido el peso. De Mar.

 

TOÑI Y GABI

El amigo Gabi, que es como Froilán en un mal día, intentó gasear a su propia madre con insecticida. Porque claro, ¿cómo puedes agradecerle a tu vieja que te diera la vida? ¡¡Arrebatándole la suya entre estertores y asfixia agónica!!

“Mis amigos se la quieren tirar”, dijo. Al parecer eso le molesta, en lugar de parecerle una ventaja por poder pasar más tiempo con sus amigos.

El chaval se cree muy guapo, por eso Luján le tuvo que hacer una cobra de nivel maestro. Luján podría esquivar puñetazos de Chuck Norris si pensara que son Gabi intentando besarla.

Candidatos.

Manuel. Policía. Se presentó con un muñeco de Mazinger Z y se ganó mi corazón. Dijo que Mazinger representa su lado juvenil. Teniendo en cuenta que la serie se estrenó en España en el 78 lo que representa es su senectud.

Sergio. Yogurín de 25. “Se parece un poco a mí, ¿no?” preguntó Gabi, para intentar asesinarle con el spray matamoscas a continuación. Para qué hablar si puedes comunicarte con gases neurotóxicos.

Jaime. Jaime está requemado. Jaime se cayó dentro de un pozo metalúrgico cuando era pequeño y ahora tiene la piel que le das con un atizador frío y se pone el metal al rojo vivo. Dijo tener un aire a Kevin Costner. Sí, a Kevin Costner incinerado.

Daniel. Se presentó con una guitarra y una camisa de color chicle. Iba de guía turístico. Tengo la sospecha de que en realidad le enviaba el Ayuntamiento de Málaga para hacer publicidad de la ciudad gratis. Le cantó una canción que decía: “Pareces una mujer de plástico y silicona”. Tú si que sabes cómo ganarte el corazón de una mujer, macho.

El maromo. Se quitó la americana y la camiseta. Los servicios de emergencias recibieron 126 llamadas de pasajeros del AVE que vieron pasar un objeto extraño adelantando al convoy. Luego de descubrió que eran las bragas de Toñi, que habían salido disparadas.

El de la cara angulosa. Era como un cuadro de Picasso. Ya está.

El de la careta de caballo y el cubo de Rubik. Miedo. Mucho miedo. Se llama Josep, pero está en una etapa de la vida en que se hace llamar Paco. Llevaba Pajarita, melenas, gafitas. Joder. Era Punset de joven, adelantándose al Punset maduro para advertirle de que no viajara porque podría encontrarse con el Punset viejo y destruir el universo.

El italiano. Toni. Tenía toda la pinta de comenzar las relaciones estableciendo el precio. Hablaba español como yo recito el arameo. Como Toñi se reía mucho (risa nerviosa de tener el mejillón hecho al vapor) él dijo: “¿Tengo cara de payaso?”

“Es un poco gilipollas, pero me gusta”, dijo Toñi.

En primera ronda dejó fuera al malagueño Dani y al señor de la cara rara picasiana llamado Rubén.

 

 ¡Mañana los dos que quedan, que si no os viciáis!

17 comentarios

  1. Dice ser AreaEstudiantis

    Jejeje!!! Mejor descripción imposible!!!

    http://areaestudiantis.com

    21 noviembre 2013 | 08:51

  2. Dice ser Clbz

    Respecto a Dinger me parece que lo que dice es edad Wii Fit
    Enhorabuena por tu trabajo! Siempre consigues arrancarme una carcajada

    21 noviembre 2013 | 09:38

  3. Dice ser INEXTIA

    EDAD WII FIT!!!

    🙂

    21 noviembre 2013 | 10:12

  4. Dice ser Blanca

    Muy buenos días, hoy he leído por casualidad tu artículo, y mientras desayunabamos mi marido y yo, nos hemos echado más que unas risas, medio ataque de risa me dio a mí en algún comentarío.
    Me encantan los realitys y por Dios a ti te encantan comentarlos con sentido del humor, eres mi eslabón perdido, jajajajaja.
    Me has hecho comenzar el día con las endorfinas a tope, gracias y sigue así.
    I love G

    21 noviembre 2013 | 10:43

  5. Dice ser Sicoloco del casting de Foolyou

    No sigan insistiendo: no pienso llamar a los concursantes “tróspidos” para poner de moda esa palabra ridicula inventada por la caja subnormal.

    21 noviembre 2013 | 10:51

  6. Dice ser Dilberta

    Me parto de risa !!!
    Hay que admitir que Gaby estuvo fino cuando le preguntó al poli si el libro del Dalai Lama se lo había leido. Para llevar regalos cutres y como de “last minute” mejor no llevar nada, ¿no?. Como el que llevo una maceta con flores, soy yo y se la tiro a la cabeza directamente.. je,je

    21 noviembre 2013 | 11:19

  7. Dice ser Tenerife

    ¿Los concursantes son reales o son actores)

    21 noviembre 2013 | 11:50

  8. Dice ser sarai

    Gus te dejo un regalo jaja porque solo con verlo me acorde de este video
    https://www.youtube.com/watch?v=Wq5sr4ezVT8

    21 noviembre 2013 | 12:38

  9. Dice ser sarai

    segunda parte esta es la interesante
    https://www.youtube.com/watch?v=E6xF4F1EeAY

    21 noviembre 2013 | 12:40

  10. Dice ser Truska

    Jajajajajajajaj!! me meoooo, no dejes de escribir nunca, me alegras el día y el trabajo no se hacen tan pesadooo!!!
    Estoy deseando leer tus comentarios sobre “libri” mañana, qué crack!
    Un abrazo

    21 noviembre 2013 | 12:53

  11. Dice ser telele

    perfecto, aunque he echado de menos una alusión a los chorrretones de sudor del yogurín de pueblo, sí, sí, ese que dice que no bebe pero todos tenemos uno igual en nuestro pueblo, borrachín y calenturiento, ninguna mujer es fea por donde mea, dicen.

    21 noviembre 2013 | 13:16

  12. Dice ser DANI

    No vi mucho el programa por diversos motivos, pero el tiempo que lo vi creo que los mejores momentos los va a dar el muchacho que va con la superculta. Ese momento mojito, impresionante, jajaj y esas frases seductoras de si fueras bollicao te comía hasta la pegatina, jajaja, bueno el gorditomuchamarcha tampoco se queda detrás. En fin seguiremos viéndolo para ver como evolucionan.

    21 noviembre 2013 | 13:18

  13. Dice ser Warp

    Después de Serafín no he podido seguir porque me he roto una costilla de la risa.

    Lo continuaré cuando me hayan enyesado.

    FLIPOOOOOO!!!!

    21 noviembre 2013 | 13:22

  14. Dice ser mal escrito

    el nombre del colega es Eliezer, no Eliozer

    21 noviembre 2013 | 17:54

  15. Dice ser Pablo

    Hola !!!!!! jajajjajajjaj muy bueno, me cago de risa, incluso de mi mismo. Soy el de los caballos.
    La tela rosa fue para que no se vea el sombrero. No los amenazo con darle un beso. Mis amigos dicen que los asusto con Psicoanalizarlos…fama de Argentino.
    No me casé nunca
    Genial lo tuyo.

    21 noviembre 2013 | 21:19

  16. Dice ser daniel mejia

    que buen aporte recomendable

    22 noviembre 2013 | 03:41

  17. Dice ser Lidia Tocoton

    El argentino, domador de caballos, no ha estado casado nunca. Su dedicación al mundo equino ha sido tal que no ha tenido mucho tiempo en pensar en mujeres. La persona que se dedica a hacer estas críticas debería dedicarse a sociabilizarse un poco mas y dejar el aburrimiento a un lado.

    23 noviembre 2013 | 22:56

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