Luján Argüelles es acosada por los concursantes de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Vamos con la segunda parte del resumen de ese programa didáctico y de servicio público conocido como ¿Quién quiere casarse con mi madre?

De esta segunda parte podemos destacar la labor de Luján para no ser preñada en cualquier momento. Los hijos de este año están más calientes que el pecho de un herrero. Y como Luján es lo que tienen más cerca que no sean sus propias madres y además está de buen ver, pues no dudan en entrarle como entraban los arietes en los castillos.

Afortunadamente Luján se defiende bien. No es que la mujer sea borde, no es que les de cortes, es que en Kill Bill estuvieron a punto de ficharla para hacer de katana. He aquí la prueba:

CHARO Y KIKE

La mujer del pelo estropajo scotch brite de aluminio no ha venido a casarse, ha venido «a buscar pareja». Ay, Charo no te hagas la dura, que sabemos que tienes el vestido de novia preparado. El tuyo y el de la moto. Y que quieres que te case el tío que salía en el Halcón Callejero.

«No voy a decir mi edad porque no le importa a nadie mi edad, que se fíen de mi aspecto físico«, dijo. Para ir de dura y de feminista lo de la edad le importa demasiado, ¿no? Lo de la edad puede ser por dos cosas:

a) Porque así como Paulina estudió con las dos infantas, Charo podría haber hecho parvulitos con la duquesa de Alba.

b) Porque Charo no sea humana y en años midiclorianos tenga tantos que nos abrumaría hasta dejarnos el culo más apretado que los tornillos de un submarino.

c) En realidad es un holograma proyectado por un ordenador superinteligente que nos está estudiando para esclavizar a la raza humana y convertirnos a todos en mascotas. No os sorprendáis si os saca a pasear vuestra batidora.

La jodía sabe cómo subirse el ánimo. Cuando está de bajón se embute en unos pantalones de cuero hasta que las costuras están más tensas que Camps oyendo llamar a la puerta, y se va a un bar de moteros de esos cuyo pene sólo se frota con el sillín.

Y claro, la panda de maromos con pinta de atracar viejas cada vez que necesitan cambio se le ponen a hacerle silbidos y a lanzarla piropos. Lo que no sabe Charo es que en realidad las carantoñas se las hacen a su moto.

Antes de entrar a las primeras citas el jodío de Kike le arrimó la mano a la nalga a Luján con la vieja treta de ir a coger de la cintura y quedarse corto de altura. Y Luján no lo capó allí mismo con una cuchilla oxidada porque la cuchilla que siempre lleva Luján no estaba oxidada.

El caso es que Charo está muy predispuesta al amor: «A mí todos me parecen bien hasta que abren la boca o me conocen», dijo de los hombres. Una afirmación que se podría traducir por: «tengo ganas de vomitar cada vez que se me pone delante un varón».

Candidatos.

Alex. «Es monísimo» y es francés. Al verle las costuras del vestido de Charo se pusieron tensas como para cortar huevos en rodajas. Pero le duró poco. La mujer le preguntó por su trabajo. Es vigilante, pero no lleva pistola. A Charo los hombres que no pueden matar a otra persona a tiros le parecen poco hombres.

Pep, de Barcelona. Es un barbas que va de estar de vuelta de todo y de poner cara de interesante hasta cuando está apretando el abdomen para cagar. «¿Que tenga carácter complicado quiere decir que es que es guerrera?«, preguntó.

Y el hijo de Charo le preguntó «¿Tienes experiencia con animales tipo León?» Pues sí, tiene, puesto que posee una empresa de safaris en Uganda. Aunque él es más de ir a ver gorilas para mostrarles sumisión. Esto no lo puedes decir en Chueca sin ir provocando. «Hola, me llamo Pepe y me gusta mostrarle sumisión a los gorilas».

Acabas sumiso fijo.

Lorenzo, el taxista. Si os subís a un taxi y lo conduce él, no lo dudéis, bajaros. Si está ya en marcha, arrojaos a la calzada aunque venga un camión de seis ejes. Estaréis más seguros que con él.

Lo demostró llegando y liándose con las complejas instrucciones de «ve y siéntate en la única puñetera silla que hay«. Y para arreglarlo se puso a hacer un bailecito que le habría dado vergüenza ajena a Toni Genil.

Era como si estuviera en Torrevieja a 42 grados en agosto a las 3 de la tarde y se estuviera quemando con la arena de la playa.

El yogurazo. Forma de vida conocida como Jesús. No supimos mucho, excepto que para hacerle a él usaron dos óvulos y seis espermatozoides y que se depila las cejas, en lo que parecía un intento de ser «metrosexual». En realidad tenía la cara como si se hubiera caído en la marmita del bótox cuando era pequeño.

El muchacho colorao. Llevaba el pelo como si un hámster de le hubiera quemado a lo bonzo encima de la cabeza. Trabaja de host. No sé qué cojones es eso. Aunque después de lo del wifi-wii fit, lo mismo es charcutero y no me he enterado.

Paulino. Paulino mide 1,65. De ancho y de alto. Paulino no usa el ascensor, se deja rodar por las escaleras. Es motero y le gusta el heavy rock. Puesto junto a Charo le llegaba a la altura de las tetas, lo cual no deja de tener ventajas, hay que reconocerlo. Pillas melón en la jeta en cada abrazo.

Paco. «Me llamo Paco, paquete Paco», dijo y se descojonó. Y ya.

Alfredo, de profesión vikingo. Es barbudo y lleva unos tirabuzones que ya los quisiera para sí Paris Hilton. Lo bueno es que es una persona que se conoce muy bien: «Yo soy… dios, ¿que soy?, joder… soy un luchador«. Dios bendito, se me pusieron los pelos del culo como escarpias de la emoción. No os extrañe oír esa frase en la próxima película de Stallone.

Para dar más datos dijo: «Soy un vikingo de las montañas de la sierra de Gredos«. Sí, todo el mundo sabe que Gredos está infestado de cabras y de vikingos. De hecho la base alimenticia de las cabras de Gredos son los vikingos. Se los comen doblaos.

En primer ronda Charo descartó a Jesús, el botoxman y a Lorenzo, el bailecitos.

 

NICO Y TERE

¿Os acordáis del tipo al que envió el Ayto. de Málaga para hacer publicidad? Pues a Tere la ha enviado el de Getafe. Si tuviera que elegir entre su hijo o su Getafe… le hacía croquetas a Getafe.

Aunque en realidad su pasión son los frutos secos…»y la cerveza». Dice que come como 100 gramos de frutos secos al día. Esta mujer consume más cacahuetes que Dumbo deprimido.

Al parecer tiene otra pasión: las citas por internet: «Está con las redes sociales… on fire«, nos dijo su hijo. ¿Sabéis esos banner que siempre saltan en internet que dicen «hay una mujer que quiere conocerte, pincha aquí»? pues son todas Tere.

No sabe decir ninguno de los nombres, de las redes sociales que usa, pero asegura que son «un puterío». Y yo llevo en Facebook que tengo perfil de antes de que naciera Zuckerberg y no pillo ni patrás. ¡Aunque puede que algún día mi suerte cambie! (Si te das por aludida… sí, eres tú, nena -movimiento sexy de ceja por mi parte-).

El caso es que Badoo le ha aconsejado no quedar en sitios oscuros. Pues menos mal que se lo ha dicho Badoo. Si no os podríais haber encontrado con Tere en cualquier callejón oscuro esperando a un maromo.

Tere es muy de saludar. Aunque no haya a quien. La llevaban en coche por un camino despoblado e iba saludando a los pinos de los lados. A esta mujer le pilla el Apocalipsis y saluda a los cuatro jinetes y les pregunta por sus madres.

Y no, no es nada mojigata. De hecho, llevaba un escote que le habría dado vergüenza a Miley Cyrus. Cada vez que se abría la camisa parecía un portal tridimensional a un sembrao de melones.

Candidatos.

Libri. Libri es el puto amo, es el mejor y merece trincarse a todas las madres del programa.

Lo primero que hicieron Nico y Tere cuando le vieron fue descojonarse como si no hubiera mañana. Libri es asturiano. De la Asturias profunda. Para ponerle los subtítulos han contratado a Don Pelayo, que es el único que le entiende.

En su humilde opinión el piropo típico de Asturias es «Quebuenatás».

Y es un seductor, ojo, que dijo que él iba a los «desguaces» a ver a gente mayor. JA  JA JA A los desguaces, casi me hago popó encima de la risa. O sea, que se va al local de viejos más cercano y a la que esté más cerca de estirar la pata la mete de todo menos miedo. Digamos que las señoras mayores pasan al más allá para que no las coja Libri.

El inquietante llamado Ángel. Es el asesor de Íker Jiménez. Bueno, lo era, porque a Íker le daba demasiado miedo y le despidió. «Si me sigues tratando descubrirás sorpresas mías», dijo. Es gerente en un restaurante. Yo voy a comer y me toma nota este tipo y se me corta la mahonesa.

Lo más probable es que sus sorpresas sean los cuerpos de personas mutiladas que ha enterrado en el jardín.

El vasco del Athletic. Se presentó con el perro, que se llama Michael Jackson. Es calvo como un huevo, lo que le facilita meterse la txapela a rosca-chapa. No se la pone, se la enrosca.

Alejandro. El hippie. No sabemos más de él porque no echaron nada. Lo único que puedo deciros es que iba vestido tipo ibicenco y que tiene toda la pinta de pensar que ‘Cuéntame’ es una serie que habla de la actualidad.

Un payaso llamado Paco. Os lo juro, se presentó vestido de payaso. Pero no de los amables que hacen reír, no, de los que acechan debajo de las camas y se comen a los niños. «Lo importante es que os riáis conmigo, no de mí«. ¿Reírse? A mi se me apretó el culo que se me quedó el cuerpo cerrado al vacío.

Antoñín. Tiene más años que el abuelo de Matusalén conservado en formol pero le llaman Antoñín. Es el que doblaba a Gandalf en la versión para camioneros.

Mariano. Se presentó con comida. Que gran truco, casi mejor que el de la sidra. Tere le preguntó por la última vez que tuvo sexo salvaje. El jodío lo tiene grabado a fuego: «23 de junio de 1909… de 2009«, dijo. Lo de sexo salvaje debió decirlo porque se pasó por la piedra a una oveja que andaba despistada. «A este no se le levanta», aseguró Nico, siempre buscando para su madre el amor verdadero.

Juan Monje. De 72 años. Se dedica a vivir y tiene una avioneta propia. Y la usa. ¿Sabéis cuál es la definición de emergencia aérea que hay en los manuales de los controladores aéreos? No hay. Es una hoja con la foto de Juan. A este pobre hombre el día menos pensado la baja la tensión en pleno vuelo y acaban la tensión y el avión en el suelo.

Tere en primera ronda dejó fuera a: Alejandro, el hippie y a Paco, el payaso.

Libri se puso a llorar de la emoción de no ser expulsado. Es tierno cual fabes que han cocido demasiado.

La primera cita la celebraron en una churrería. Tere quiere que todos vayan sabiendo qué espera de ellos y se los llevó a un lugar lleno de metáforas.

Lo que pasa es que La camarera puso las expectativas muy altas, joder, qué porras. El tamaño de esas porras podría acomplejar a Nacho Vidal. Cuando tienen que cambiar un pilar del puente de San Francisco la cambian por una porra de esas.

Allí, en un ambiente distendido, supimos que el apodo de Libri es por los porros. Eso lo explica todo. Eso sí, él nunca ponía el hachís, el llevaba los librillos de papel. Por eso lo de Libri. Encima, agarrao.

Primer impacto. En la churrería Tere supo que tenía que librarse de un candidato. Se fue volando el Murdock de la tercera edad.

Libri se echó a llorar de nuevo. Que sentío es este hombre. ¿Habéis oído que en Asturias llueve mucho? Pues es Libri subido a las montañas.

 BONUS

Hubo un momento extra de Luján sentada a una mesa con los hijos.

Javi el artista quiere trincarse a Luján. Pero a saco. Segundo ejemplo de hijo que quiere conocer a Luján en el sentido bíblico de la palabra. Lo bueno es que Luján le puso una cara de asco que habría hecho meterse a monje a más de uno.

A mí una tía me pone esa cara y me hago capar.

Pero Javi es inasequible al desaliento, así que lo intentó por el lado de la poesía, aprovechando que había bollería variada sobre la mesa: «Ahora me como una caracola, que Luján es la que más me mola«.

Ya hay peticiones en Change.org para proceder a darle garrote vil a Javi por semejante declaración.

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