Alcohol, violencia y desesperación en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Sí, amigos, es el valor de la solidaridad, de la unión, de la empatía, de la fraternidad. La campaña de crowfounding que pusimos en marcha ha dado resultados y le han comprado una claqueta al becario. ¿Quién quiere casarse con mi hijo? lo peta.

Que despliegue de medios. Entre eso y rodar en parques públicos en la próxima lista Forbes de las grandes fortunas aparecen por delante de Amancio Ortega.

Quizá para celebrar precisamente eso sacaron a Luján Argüelles vestida de «El tiempo entre costuras» con un vestidito de ir a despedir a tu novio soldado que se va al frente. Que mona va siempre esta mujer.

¡¡OJO Y CUIDADO!! Tienen en el horno un nuevo programa: ¿Quién quiere casarse con mi madre? Sin falta (excepto si muero o si soy abducido por un ovni pilotado por Bob Esponja y me violan él y Patricio) tendréis mis primeras de las madres postulantes.

Hoy nos ocupa la última emisión de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? (que todavía no ha pasado la menopausia) y a su comentario y resumen me doy.

Joe, a veces me leo y me pregunto por qué no me han dado un sillón en la RAE (estuve una vez y no me dejaron sentarme ni en el cagadero).

 

MARI CARMEN

Melania es una mujer muy de su casa, muy de no fiarse de que haya comida allá donde vaya y por eso fue la que puso los melones del desayuno, con un escote capaz de incomodar a Nacho Vidal.

Y si Melania puso los melones, Mari Carmen puso sus amplios conocimientos sobre química de los alimentos, instruyendo a la muchacha sobre ácido fólico, betacarotenos, omega 3, omega 6, potasio…

Cuando los de CSI se atascan con un caso llaman a Mari Carmen para que les eche una mano. Joder, que dominio de la química. El día menos pensado la llaman de Breaking Bad para un remake.

Fran se presentó al desayuno de la mano de Houda, en plan tortolitos. A Melania eso le sentó muy bien. Igual de bien que sientan unos zapatos de cemento y salir a nadar al río. «Llega mi prima la Jabibi«, dijo indignada. «Mi prima la Jabibi», no, definitivamente Melania no es de las que atacan a la gente por su procedencia.

El caso es que a Fran le sorprendió que Melania se molestara. Y si llega a coger a Houda, a echarla sobre la mesa y a trincársela encima del croasán de Melania también le llamaría la atención que ésta protestara.

A este hombre yo le veo perdido. El pobre se piensa que es lo más de lo más, que es poco más o menos que es Brad Pitt redivivo, que a su paso deja un sendero de bragas empapadas, que es un rompecuellos… y basa su parecer en que «tiene» a dos pibones luchando por él; «me siento un semidios», dijo

En el diccionario, al lado de la palabra cretino está la foto de un señor que se le parece mucho. Sí, hijo sí, loquitas las tienes de amor. A mí me parece oír los suspiros de las muchachas desde aquí, no te digo más.

Si estas muchachas tuvieran que elegir entre Fran y comer mierda, comprarían pan bimbo para poder untar.

Pero que no se diga que Fran no tiene autoestima. De hecho, si la autoestima se pudiera vender, Fran tendría una cadena de almacenes. Entre otras cosas, piensa que es el Bobby Fischer de Peal de Becerro. ¿Y qué le hace pensar eso? Que le gana a su madre al ajedrez. A Mari Carmen, que le dan pena los alfiles porque los ve delgados.

Y del creador de «El Danubio cruza Budapest de punta a punta«, llega «sé quién es Moisés porque le he visto en una peli». La cultura de Fran no tiene horizontes, es muy basta, bastísima.

Para recuperarse del duro golpe de que tu propio hijo te gane al ajedrez, a ella, que lo ha parido, Mari Carmen se puso a hacer la barra americana en las escaleras de la piscina. Esto no lo estoy escribiendo yo, lo estoy dictando. Más que nada porque justo después de ver eso cogí la plancha de la ropa y me dejé las córneas como las camisas de mi abuelo.

El caso es que las madres y padre deben abandonar ya a sus hijos y dejarles para que tomen su decisión final. Mari Carmen le dijo a Fran que abriera mucho los ojos. Y luego le dijo que los abriera más. Antes de que se fuera Fran estaba así:

En su línea de pensar que mola más que un caldito de pollo cuando vuelves de marcha, Fran afirmó que se siente «deseado», y que es «lo que más» le gusta. Lo que Fran no sabe es que la única vez que ha sido deseado fue nadando desnudo en un estanque de pirañas.

Y mientras, sus deseadoras descojonándose de él «se hace pequeñito cuando está con nosotras», «nos ve mucha mujer para él» y «lo tenemos acojonado al chiquillo», dijeron las muchachas. Loquitas las tiene, sí.

Fran las inspira el mismo sentimiento de seguridad que un oso amoroso. Están dudando entre comprarse un hámster o enseñar a Fran a correr en una ruedecita.

Para colmo, Houda le preguntó a Fran que qué le parecen las parejas liberales. Y Fran sacó el Alfredo Landa que lleva dentro y le dijo que nones, que él no permitía a sus parejas los deslices. A continuación se golpeó el pecho con las manos y subió a lo más alto de una peña para rugirle al mundo mientras la luna se reflejaba en su espalda plateada.

Y luego se molestó, porque justo después de decirle lo de las parejas liberales las dos se fueron juntas al baño. Lo más probable es que fueran a echar un pis, pero supongo que Fran se las imaginaba en actitud lasciva y pecaminosa, besándose, tocándose, haciendo el culito con culito pechito con pechito… Así que él también se fue a…

¿Sabéis esto?

Pues eso.

Al día siguiente se fue a ver a Melania y le dijo que la ve joven, que le hacen falta otras cosas y… vamos, que despejara el lugar, que pasaba de ella y que iba a ver si se pinchaba a Houda.

No te creas que ella quedó consternada, que le importó lo mismo que si le hubiera caducado un paquete de garbanzos.

Y luego Fran, ese hombre que desprende feromonas como para atraer a un panal entero, le dijo a Houda que ella es la única. «Eres tú la elegida», le tuvo que decir al final, porque ella no se enteraba con el discursito pedante de Francito.

Y oye, el mismo entusiasmo que puso Melania con su expulsión lo puso Houda con su victoria. En el beso que se dieron había la misma tensión sexual que en mi primera comunión.

 

ROI

El genio de entre los genios sigue deprimido por haber cumplido años y piensa que es un superviviente por estar vivo cuando Jim Morrison y Amy Winehouse ya no lo estaban.

Sí, seguir vivo es uno de sus mayores logros. ¡Bravo por Roi!

Otro que tiene un concepto de sí mismo algo distorsionado. Así como mirar un palo metido en el agua.

Por si fuera poca la ilusión de seguir vivo, su madre le regaló unos zapatos de lo más hortera que he visto en mi vida. Eran como una mezcla de zapato de comercial de venta de polvorones con botas de militar de la antigua Yugoslavia.

Eran los típicos zapatos de timar a ricos. De esos en los que un montón de monos borrachos diseñan prendas que después unos publicistas muertos de la risa hacen pasar por tendencia para que un montón de tontos adinerados se dejen un dineral en demostrar que tienen dinero.

Edgar se llevó a Roi para hablar con él a solas. Le preguntó por su lío con SS, Skater Sergi, ya sabéis, esa noche en la que el tipo de las orejas dilatadas como para columpiar a un niño de once años pasó en la habitación de Roi.

Y Roi confesó que «ha habido cosas con algunos chicos», lo cual decepcionó a Edgar. Para arreglarlo, Roi añadió: «Yo también estoy jodido». «Yo también estoy jodido». Roi, corazón, para qué le das detalles.

Y como la única cosa a la que se ha enfrentado en su vida es a la muerte, pues las tensiones mundanas le superan, y Roi se puso a llorar como si se hubiera pillado la picha con la cremallera.

«Roi no es un tío de quejarse, él aguanta lo que sea«, dijo la madre, sorprendida. Sí, lo mismo le canonizan un día. San Roi Mártir.

Pero es normal que el muchacho se azore, porque tiene como candidatos a hombres muy rudos, muy orgullosos, con un gran sentido de la dignidad y la honra. Por ejemplo Gonzalo, que sobre el hecho de que Roi le comiera los morros hasta al perro dijo: «Estamos dispuestos a comernos las babas los unos de los otros».

Entonces apareció Luján (sí, se lo podía haber dicho por teléfono, pero oye, un viajecito a Ibiza por la patilla nunca viene mal) para decirle que tenía que largar a uno de sus maromos.

Entonces intervino Edgar y dijo que se iba él. Que abandonaba. «Con esto dejo ya los touché y touché para mí«, remató.

Roi se quedó mal, muy mal, peor que por la marcha de su madre, a la que llama Belén, que también tuvo que irse.

Volvamos al momento en que Roi llama a su madre Belén en lugar de mamá, madre, zagala o eh, tú. Creo que eso se llama trastorno afectivo.

Y ya sin la vigilancia de mamá se dedicaron a montarse la juerga padre: Se alquilaron un patín de agua. Trepidante todo. Con tobogán, ojo, que eso es tan loco que no se atreve a hacerlo ni Charlie Sheen apostando con Lindsay Lohan.

Roi intentó abandonar a sus aspirantes en alta mar, y se fue solo con el patín, lo que pasa es que apareció una patrullera de la Benemérita y le multó por contaminar el medio marino, así que los tuvo que rescatar.

Roi es muy de pasar a sus candidatos por los elementos, bueno y por la lapa que tiene por labios, del mar se los llevó a ver la puesta de sol. Por algún motivo que desconozco, les llevó zapatos horteras para que se los pusieran. Yo creo que Roi el día menos pensado se presenta con un gorrito hecho con papel de aluminio para bloquear las ondas de control mental de los extraterrestres.

Como le tienen un respeto providencial, aprovecharon que Gonzalo se fue a por cervezas para comerse los morros como si estuvieran rebañando ostras.

Así que Gonzalo apareció con una bengala, yo pensé que para quemarles vivos, que habría sido lo suyo y estaría totalmente justificado, pero no, era para celebrar el cumpleaños.

Finalmente Gonzalo reconoció su derrota. Eso sí, amenazó con no devolverle a Roi los zapatos. Este chico es un salvaje.

 

VÍCTOR

En el desayuno Víctor no podía mirar a la cara a Rebecca, de hecho, se podía haber sentado a la mesa Ana Obregón y él no habría notado la diferencia. «Sólo se fija en que estoy buena», dijo Rebecca. A ver, mujer, buena, buena… es que Víctor no está para elegir, precisamente.

Prueba de ello es la pregunta que hizo el muchacho después: «¿Quién me pela el melocotón?». Fue un lapsus linguae, en realidad quería decir pene.

Para relajar el ambiente Rebecca aseguró, poniéndole las gónadas de corbata a todos los presentes, que ella puede ser muy perversa y que puede vengarse de la forma más mortífera y que el daño que le hicieran lo multiplicaría por diez.

Rebecca tiene un poster de Lorena Bobbit en su habitación. Y una camiseta con esta foto:

Viendo lo visto, Andrea sacó una petaca y se pegó un lingotazo de vodka en el zumo de la mañana. Lo más sorprendente es que la madre de Víctor se apuntó: «así me relajo yo para desayunar», dijo.

Antes de seguir… ¿por qué ovarios lleva Andrea encima una petaca con vodka? Si la cosa hubiera ido a más, ¿qué habría sacado, una pipa para fumar crack?

¿Y a dónde fueron? Pues a Futuroscope. Cuando el tonto coge la linde, la linde se acaba y el tonto sigue.

Como es muy culta, Rebecca le atribuyó a Leonardo Da Vinci todo tipo de actividades, tareas y ocupaciones. Le faltó decir que fue fotógrafo, cineasta, gigoló, reina del carnaval de Tenerife y modelo de barbas para una empresa de tinte para canas.

El caso es que se encontraron con la mariposa que Víctor le había dedicado a Andrea. Y la pobre se puso celosilla.

«No lloro, sólo se me han caído dos lágrimas», dijo, y añadió «para él sólo soy una cara bonita«, hasta ahí, vale, Rebecca, aunque recordemos que el dijo más bien que lo que más le gustaba de ti eran tus tetas, pero es que luego añadió,»para él y para el resto del mundo».

Bueno, si yo no digo que la autoestima sea mala, mujer, pero que «el resto del mundo» te considere sólo una cara bonita… es como si Falete dice que todo el mundo se fija en él por lo prieto de sus carnes.

Víctor y su madre se fueron de compras. Victor no es nada materialista, por eso dijo que cuando le regalan algo lo primero que hace es comprobar cuánto cuesta lo que le han regalado. Le voy a mandar por correo un mojón de vaca diarreica, a ver si encuentra la etiqueta.

El caso es que la madre se hizo la sueca y no quería decirle a Víctor con cuál de las dos debía quedarse. Aunque lo mismo sí que quería responder, pero el pedo del vodka no la dejaba.

Y normal que la madre se de al alcohol, porque con la maleta hecha y a punto de irse al aeropuerto Víctor se despidió de su madre dándole una bolsa llena de calzoncillos «llenos de palominos». Os juro que un hijo mío me hace eso y está un año cagando calzoncillos, porque se los hago tragar.

Y ya sin la protección de su madre, las dos candidatas se pusieron a echarle la charla para que se decidiera. Cada una por un lado. Chillándole. Haciéndole reproches. Y él «no lo sé», «no lo se».

Era como un interrogatorio de la KGB les faltó meterle al muchacho la cabeza en una bañera.

Al final Víctor se enfadó y dijo: «estoy hasta los cojones», y «las que se tienen que aclarar son ellas», mientras se iba con gran enfado del lugar.

«El amor es un puto mojón, con moscas alrededor», aseveró, igualándose en carga poética y filosófica a Baudelaire. Y luego dijo «¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!» mientras sostenía una pistola y preguntaba por la Gran Cajuna.

Y la tomó con el mobiliario de Futuroscdope, dándole un puñetazo a una papelera. Víctor es tan temible golpeando que le va a tener que indemnizar la papelera a él.

A la mañana siguiente las chicas fueron a verle. Él aprovechó el espíritu de redención de las chavalas para intentar convencerlas de que hicieran un trío. No coló. Le cantaron, eso fue lo más sexual que hubo allí.

Ahora Víctor es buscado por la policía francesa. Y por la Interpol. Y hasta por el ejército de salvación. Y es que no se puede reconocer haber robado las toallas, los champús…

Mañana, los dos que quedan y el lunes…

¡¡ANÁLISIS FRIKI DE LAS MADRES DE ‘¿QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI MADRE?’. 

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