Tensión y suplicio inquisidor en las eliminaciones de La Voz

Madre del amor hermoso.

Yo no sé por qué no se animan de una vez por todas y hacen lo que les pide el cuerpo, que es coger a los concursantes eliminados y darles tormento del bueno, qué se yo, la gota malaya, la pera anal, la cuna de judas, el potro, el garrote, la picota… escarnio, escarnio y dolor.

Pero no lo hacen porque al final en La Voz se les ocurrió un método aún más cruel de tortura: Los robos.

Es una de las novedades de este año. Consiste en que tras una batalla el concursante eliminado puede ser repescado (robado) por uno de los coaches a los que no perteneciera el concursante.

Y diréis, «qué guay, así tienen una segunda oportunidad«. Y una mierda como la pirámide de Kefrén. Porque cada coach sólo puede salvar a dos y claro, se guardan los robos como una doncella su flor.

Así que en la mayoría de los casos tras ser eliminados los concursantes se quedan mirando con cara de gato de Shrek a los del jurado esperando que alguno de ellos le dé al pulsador, que les salven. Lo mismo les valdría esperar ver a Paquirrín con la espalda depilada.

Y los del jurado reaccionan como esa gente que ve a una vieja en el autobús y para no tener que levantarse mira al suelo o se hace la dormida. Y allí está el concursante, poniendo sus esperanzas, sus ilusiones, su última bengala, su carita más de pena, en manos de unos coach, que se hacen los suecos que el día menos pensado les dan la nacionalidad.

Entonces Jesús Vázquez dice: «tengo que despedirte» y al concursante sólo le falta que salgan unos tipos con mulas, lo enganchen y se lo lleven fuera arrastrándolo por el plató.

No sé cómo lo veis, pero yo preferiría astillas de bambú bajo las uñas a pasar por eso.

Y además, ¿qué mierda de robo es uno que se hace cuando el otro ya lo ha echado? O sea, ¿rebuscar en un cubo de basura es robar? Uy, me he tirado un pedo y lo estás oliendo, me lo estás robando, a la Guardia Civil vas. Por dios.

Y dicho esto, vamos al lío, a ver qué pasó y a resumir las batallas más interesantes:

Madre del amor hermoso. Entre las cosas más peligrosas de este mundo están el meter el pene en un acuario con pirañas y darle a Jesús Vázquez un micrófono. Ha vuelto a las andadas y se puso a chillar para presentar.

Cuestiones de estética: me gustaría saber por qué maquillaron a los asesores como si fueran de porcelana. Cuando Coti va al museo de cera procura no estarse quieto para que no se piensen que es una figura. Por dios, qué color de piel, si parecía embalsamado. A su lado la momia de Lenin parece que está en la flor de la vida.

El público era muy como de verbena del pueblo: estaba lleno de señoras de ondulantes brazos colganderos y señores con pinta de contable que se hubieran tomado una copa de más y estuvieran on fire dándolo todo con Los pajaritos.

Y Bisbi. Ay, Bisbi. Se nos presentó con una camisa negra cuyo cuello estaba lleno de púas.

Pero le perdono porque sé que no se lo puso por cuestiones estéticas. Llevaba el cuello de la camisa lleno de pinchos por el mismo motivo por el que le ponen collares con púas a los perros pastores: para que no le muerdan la garganta las alimañas

Y es que después de que intentaran morderle la yugular en las audiciones ha decidido protegerse de los demás coaches. En la próxima gala le veremos juzgar tras una mampara de seguridad. Para cuando lleguemos a la final, Bisbi intervendrá por videoconferencia y desde un antiguo y secreto silo de misiles de la URSS.

Bisbi les llevó a cada uno de sus aspirantes una caja vacía y les dijo que eso era lo que necesitaban para triunfar. Que tío, que saber hacer, que motivador, es una persona que inspira. Era una metáfora: no necesitan nada para triunfar. Oooooh. Voy a sentarme en un cubo, que se me hace el culo agua.

Y presentó al Cani (el rapao de polígono) y al Chanchi (que tiene pelo de alternar la recogida de malacatones con la de chatarra). Ellos dijeron que lo importante es pasarlo bien. Eso, y a la música que se la pique un pollo.

Su primera batalla fue entre Alex y David y la ganó Alex. Orozco se quedó con David por robo. Y es que la basura de Bisbi es un tesoro para otro.

Malú les dijo a los suyos que son un equipazo y que está súper feliz. Lo dijo con un tonillo que sólo le faltó encenderse un porro y ponerse un temilla de Bob Marley.

«En esta edición quiero ganar, quiero saber qué se siente», les dijo. Y si no os vais a cagar, panda de mastuerzos. Para motivarles les dijo que se miraran a un espejo y vieran en él al artista que llevan dentro. Pero qué mierda. Yo les habría motivado con este vídeo:

No habría cojones de fallarle a Malú. Respecto a su consejero, el conocido Carlos Vives o Mueres o te Criogenizas, les dijo un montón de cosas interesan… ah, no, obviedades. Pero estaba muy mono con su cinta en el pelo a lo Barbi deportista.

Las primeras en enfrentarse fueron Mandy y Cassandra. Que buen rollo tenían. Cualquiera de las dos se encuentra a la otra colgando agarrada al filo de un abismo y le pisa los dedos de las manos uno por uno. Ganó Mandy.

En el caso de Orozco les soltó un discurso de comercial de concesionario de tractores. Les dio una pizarra y un rotulador para que escribieran sus cualidades destacadas.

Si a mí me piden eso aprovecho para vender un Opel corsa que tengo que… perdón.

Juan Magán, consejero de Orozco y padre del electro-latino (una versión flamenca de robocop) les dijo que les podía ayudar en emociones y en ser naturales. Y de paso en ir bien al baño. Como un yogurt con fibra.

Enfrentó a Jaume vs Andrea. Jaume es el que tiene el pelo que parece un kraken alérgico al jabón y que lleva chándals de yonki de los noventa. Su versión y la de Andrea de La Tortura, de Shakira y Alejandro Sanz hizo que Rosario se llevara la mano al pecho poniendo cara de asco.

Y hablando de Rosario. Para motivar a los de su equipo (sí a los coach les ha regalado ‘Motivación para dummies’) les dijo que escribieran en una hoja sus miedos y luego los rompieron y los metieron en un cofre. Ya verás que risas el arqueólogo del siglo cuarenta y seis cuando lo encuentre.

Coti dijo que… bueno, no sé qué dijo, yo tenía bastante con maravillarme de que se mueva y hable.

Estela y Trinidad fueron las primeras en enfrentarse.

Comenzaron a cantar como sin oxígeno, como si se hubieran arrancado a cantar mientras atacaban la cima del Everest. Y de ahí pasaron a ponerse a chillar como si estuvieran viendo un carrito de bebé en las vías y viniera el tren.

Rosario se quedó con Estela y Malú robó a Trini. Aquí no se desaprovecha nada.

OTRAS BATALLAS:

Marcos vs Silverio. Cantaron Se nos rompió el amor, de la más grande: Rocío Jurado. Ay, Rocío, todos los días se te echa de menos (esto no es broma, malditos herejes).

Se cargaron la canción por:

a) Hacer florituras en cada puñetera estrofa.

b) Poner caras de mucho sentimiento, como si estuvieran cantando mientras les sacan una muela.

Tras la actuación Bisbi felicitó a los chicos de Malú y dijo: «Esto es una batalla maravillosa«, como Napoleón en Waterloo. Y mira como acabó.

Malú se quedó con… ¡Silverio!  ¡Y Rosario robó a Marcos! Marcos se lo pagó cogiéndola y dándole vueltas como si le estuviera haciendo un molinete pressing catch.

Ahí me acojoné un poco. ¿OS DAIS CUENTA DE QUE LA VOZ PODRÍA DURAR MÁS QUE UNA PARTIDA DEL RISK?

Si todo el mundo se pone a robar concursantes, esto podría durar y durar y durar hasta que a Bisbi se le viera el cartón de la cabeza, Malú tuviera pérdidas de orina, Rosario se quedara como la mojama y a Orozco le saliera chepa. Y aún les quedarían concursantes.

Noelia (Nowi) se enfrentó con Nacho. Nacho usa unas gafas que podrían homologarse para soldar. Cantaron una de Madonna, Like A Prayer.

Nowi estaba más acojonada que estar cagando y que aparezca un hacha por la puerta del baño.

Durante la canción Nacho no paró de correr y de dar vueltas por el ring. Alguien le había soplado que había un francotirador apuntándole desde la zona de los focos y él no quería ser un blanco fácil.

Orozco se quedó con… ¡Nowi! A Nacho no le robó ni una banda de Europa del este dejando la puerta del chalet abierta.

Y poco más destacable hubo… excepto que:

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¡Gracias majos!

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