Bisbal se queda de rompesueños único en la última gala de audiciones de La Voz

Si es que ir con prisas no vale para nada. Como mucho para que tu novia decida después del último toma y daca que es mejor irse a por tabaco aunque no haya fumado en su vida y no la vuelvas a ver nunca.

Y eso mismo le pasó a Bisbal. No lo de disparar primero y preguntar después, no sé, no tengo noticia, digo lo de ir con prisas para nada. Cuando empezaron las audiciones a ciegas, que eso parece un casting para vender cupones, Bisbi se llevaba de calle a todos los concursantes.

Se iban con Bisbi como si fuera una brillante y seductora luz de neón color violeta y los concursantes polillas yonkis. Tooodos querían al extriunfito porque podía entenderles. Pero, cómo son las cosas, fue el último en completar su equipo en La Voz.

¿Y qué tiene de malo además de que se te vayan los concursantes como se le van las chatis a Arturo Fernández vestido de flamenca? Pues que te quedas solo eligiendo. O sea, que eres el único responsable de darle pasaporte a un concursante o cogerlo y salvarle.

Bisbi ya tuvo bastante con el papelón de ir a saludar al hijo de un concursante al que acababan de decir que no, como para enfrentarse a esto. El ricitos se va a coger complejo de verdugo. En las batallas lo vemos con pasamontañas y hacha. Al tiempo.

Pero no adelantemos acontecimientos como adelanté yo a aquella viejecita que quería cruzar justo cuando pasaba aquel trailer de doce ejes. Ni falta que os diga que no fue buena idea meterle prisa a la señora. Cruzar cruzó, pero al otro lado. Digamos que no siguió la luz verde del semáforo precisamente.

En fin. La cosa comenzó con Tania Llasera mostrándonos el día a día de los «talents». Los «talents», tócate los perendengues. Eso se lo dices a uno de la RAE y se queda seco en su sillón.

– ¿Profesión?

– Talent.

– Al calabozo. Tirad la llave.

Como a los aspirantes, concursantes, talentos, cantantes, participantes… los habíamos visto ya comiendo, cenando, levantándose y duchándose, sólo nos faltaba que nos los mostraran echando un pis. Pero eh, pis del que va adornado con trompetilla culera. Porque ya sabéis: el que va a mear y no se pee es como el que va a la escuela y no lee.

Como a Tania Llase qué era no le dan de comer porque no está por contrato, vio que a Bisbi unas supuestas fans le habían regalado unos miguelitos de la Roda y se echó a ellos como una piraña se echaría a una nalga de Falete.

Bisbi no se quejó, de hecho, creo que forzó él la situación, por descartar que los dulces estuvieran envenenados y que en realidad las supuestas fans fueran del COLA, el Comando de Liberación Antihortera y quisieran quitarle del medio por el método de abrasarle el píloro.

Pero no, Tania no murió entre espumarajos encima de la mesa donde comen los talents. Ni lo habríamos querido, ojo.

La primera gala que Jesús Vázquez inició sin chillar. Estuve a punto de hacerme pis encima de la emoción. Sí, Jesús, sí, así sí, me has llegado a la patata, joder. Me voy a tatuar la cara serena y moderada de Jesús cuando nos hablaba del inicio de la gala. Transmitía más serenidad que el Papa cantando una nana a Winnie de Pooh.

Los aspirantes:

El primero en cantar fue Rangel, que dijo que su casa es muy musical porque su padre fue DJ, aunque el señor tenía cara de contable. Lo mismo pinchaba con casettes y una minicadena de dos pletinas, mientras sacaba los balances de Talleres Manolo.

Se le volvieron Rosario, Malú y Orozco. Al chaval, no al padre pinchadiscos. El chaval dijo que su corazón le decía que se fuera con Orozco.

Antonio Banderas haciendo El Mariachi también se presentó al casting, aunque bajo el pseudónimo de Fabio y haciéndose pasar por italiano.

El muchacho salió al plató con una la guitarra que probablemente era una escopeta camuflada para liarse a tiros y montar la de Puerto Hurraco. Al final no le cogió nadie pero no disparó, conformando toda una decepción. Es que ni un tiro al techo ni nada al grito de «¡Se giren coño!».

«Primero de todo, me encanta tu rollo, me habría gustado verte desde el principio de la canción«, le dijo Malú. Esta mujer se ha equivocado o la han engañado, porque ella pensaba que iba a ‘Un príncipe para Malú’ a buscar zagal casadero.

Turno de Alonso, que es mexicano y fue a Madrid expresamente a cantar en La Voz. Es uno de entre doce hermanos, que pusieron pasta para pagarle los billetes. Bueno, a él y a los cuatro o cinco que le acompañan, que viajaba con más gente que Obama.

Para lo que sirvió, lo mismo podrían haberle dado los billetes para que se los merendaran los cerdos. Cantó chillando, como si estuviera haciendo la banda sonora de Paranormal Activity y quisiera inquietarnos. El chaval iba de súper simpático pero se quedó más serio que haciendo la declaración de la renta. Bueno, pues por lo menos ha visto Madrid.

También cantó Odette, que es una mujer del renacimiento, pero no de las que se quedaban en casa cocinando para cuando volviera Leonardo, no, de las que estudian arquitectura y además hacen fotos y cantan y de todo porque son guays a más no poder y están encantadas de conocerse que si pudieran se ponían a sí mismas mirando para Cuenca.

Dijo que tiene una voz muy característica y que le gusta darle un toque de personalidad. Creo que quería decir que ella va por un lado a su puta bola y si la canción no es capaz de adaptarse a ella que le den por el culo a la canción y a toda su familia. Me cago en su estampa.

El caso es que Rosario estaba de rebajas, así que se dio la vuelta y se la quedó.  «A veces tenía cosas tipo Shakira«, dijo Malú. Se refería a cantar como si un gallo se hubiera tragado una ardilla afónica.

Y cantó Alejandro. «Mi abuelo era de África«, dijo. Bueno, y el mío de Secarejo, provincia de León, junto a Mataluenga, de donde es mi abuela. ¿Acaso yo voy presumiendo? Ah, sí. Ejem.

Dijo que la gente se sorprende al oírle cantar, porque esperan que cante rap o soul, pero no. ¿Cantaría polkas, copla, electrolatino, la canción de con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la po y los coj, todos suman 23?

Pues no, canta flamenco. Orozco se dio la vuelta en cuanto le oyó, como si fuera la voz de su abuelita llamándole a merendar. Alejandro es el camarón africano. Camarón del Continente Negro.

Rosario, que se había girado, le dijo que le gustaría «arañarle» para sacarle algunas cosillas. A mí me dice eso Rosario y me acojono. Yo sólo podía oír en mi cabeza la voz de Rosario diciendo «te despellejo y te saco el corazón con una espumadera de freír huevos».

Y se fue con Orozco.

Le tocó a Paula, que iba con gorrito. Llamadme raro, llamadme prejuicioso, llamadme para ir a echar una pachanga al parque, pero la gente que lleva gorro bajo techo me cae mal por principio.

Se arrancó con una de Mecano. Mierda, ahí me ganó. Mi patata roja palpitante es muy de hacerse al alioli con Mecano, que lo sepáis. Bisbi se dio la vuelta y se la quedó. La verdad es que cantaba muy bien, maldita sea. ¿Por qué tiene que llevar ese sombrerito tonto?

Le tocó a Nora, que dice que es una mercenaria de la voz y que se puso de ropa lo justo para no ser detenida por escándalo público.

«Me he vuelto porque me has llenado», le dijo Rosario, parafraseando a Josefina cuando Napoleón se bajó los pantalones. «Tienes un chorrazo de voz», le dijo Malú, que creo que en realidad es Joaquín Reyes disfrazado de ella. Pero se llevó a la chavala.

Y ahí llegó el momento: los otros tres coach dados la vuelta permanentemente y con sus equipos terminados y Bisbi aún por el primer plato.

Cantó Robert. Estuvo en Madrid intentando triunfar pero la cosa no salió, así que el que salió fue él de Madrid rumbo a su Tenerife natal. Pero ha vuelto, es como terminator pero con flequillo de monaguillo.

El caso es que Bisbi no se lo pensó y se dio la vuelta enseguida. Probablemente porque estaba hasta las pelotas de que los demás se rieran de él por no acabar su equipo. Es como el malo de la clase que retrasa al resto porque no estudia.

El caso es que Robert se vino arriba y se puso a dar saltitos y a menear las caderas por el escenario como si fuera la cabra de la legión en una barra americana. Como dirían mis amigos Cifu y Elena, era el Carlton Banks de Tenerife.

«Tu actitud nos ha impactado», dijo Malú. Sí, y a mí. Pero a ver quién me paga ahora el psicólogo. «Vamos a ser sinceros, a este muchacho hay que atarlo un poquillo», dijo Bisbi, deseando introducirse en el mundo del Sado-Maso.

Y tras darle calabazas a alguno más, por fin cerró Bisbi su equipo y con él las audiciones a ciegas.

Ya sabéis que la semana que viene ya hay batallas.

El consejero de Orozco va a ser Juan Magán, que ha hecho más duetos que Frank Sinatra en un día bueno. Electrolatino, amigos, la música que recordarán nuestros hijos y los hijos de sus hijos, y así, porque se la seguirán poniendo en las discotecas.

Con Rosario estará Coti. No sabemos por qué, pero tenía una cara de cabreo como de que le hayan dicho que no le pagan.

Junto a Bisbi estarán para comerle la oreja a Cali y El Dandee. Madre mía como está el nivel. Los Andy y Lucas colombianos. Lo más de los consejos.

Y a Malú la aconsejará Carlos Vives. También colombiano. Si vais a Colombia de vacaciones y veis que no hay nadie por las calles no os asustéis, es que están todos en La Voz…

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