Aparece el concursante hospitalizado de Gandía Shore

Hola a todos.

A la güerta de las fiestas navideñas y los cólicos consiguientes, regresamos a la tarea ardua e intelectual de comentar Gandía Shore, empeño en el que han fracasado los más doctos académicos de la RAE y la FIFA.

Como bien dice el titular, Esteban se ha reincorporado a la vida en la casa. ¿Sabéis lo que es sentirse igual de querido que la mierdecilla seca en la suela de un zapato? Pues así debió sentirse el chaval. Peeeeeeero, ya sabéis que no soy de adelantar cosas.

No. Como solía decirme una novia mía, cada cosa a su tiempo, joder, que no aguantas ni minuto y medio y me tienes descontenta.

La cosa comenzó con el apocalipsis. O lo que más se le parece, que es Ylenia cabreada.

Como bien sabéis, Clavelito y Abraham que son unos cabrones con pintas, le dijeron a Ylenia que fue Core quien le bajó sus cosas al descansillo de la escalera y quien le llenó la cama de nutella, como si un chihuahua con colitis hubiera dormido allí.

Así que Ylenia llegó de currar y se fue directa a la cocina, donde se pertrechó de nutella y cola-cao. En ese momento se podía oír ya la música de psicosis de fondo. Eso lo ve Norman Bates y se le pone el moño encrespado.

Ylenia irrumpió en la habitación de Core, donde ella esperaba leyendo a Baudelaire después de una noche de descanso reparador. ¿Qué, eh? Ah, no, no, me he confundido, Core estaba durmiendo una melopea de caballo.

Así que cuando Ylenia se le puso a gritar que recogiera eso, que lo había hecho ella, mientras esparcía nutella y cola-cao a kilos sobre la cama de Core, pues ésta pensó que sí, que lo había hecho ella y que no se acordaba.

Si os cruzáis con Core decidle «oye, Core, acuérdate de los 800 euros que dejé para que compraras el pan, devuélvemelos», y os vais a casa con pasta.

Al ver a Core humillada y cargando somier y colchón mientras le daba vueltas la cabeza y se preguntaba qué hacía ella allí Clavelito exclamó: «pobre Core», y Abraham, que tiene el corazón como un guijarro dijo «es lo que hay».

Ay, que vuestra vida no dependa nunca de que Abraham os done un pedo, porque es capaz de aguantárselo con tal de no enternecerse con vosotros.

Sin embargo, no hay crimen perfecto, excepto si eres banquero, que entonces sí, y el juego de Clavelito y Abraham salió a luz gracias a Gata, que observó todo el percal. Gata es esa muchacha rolliza de gafas de pasta a la que se ve pasar de vez en cuando por detrás de los demás. Hizo de extra en el ‘Sexto Sentido’.

Aún con eso, los dos valientes negaron como unos pedros cualquiera hablando de Jesús.

Pero no pasaba nada, porque Core estaba ya más calmada… hasta que se encontró con su maleta en la piscina, puesta allí como bolsita de té infusionando por obra y gracia de San Cabreo Ylenio, patrón de las tocadas de ovarios.

¿Y quién pagó el pato? Pues las sillas del jardín, a las que Core, hecha Bud Spencer redivivo, les soltó una sarta de hostias que las dejó finas. Por hijas de puta.

¿Sabéis lo que es la indiferencia cósmica? Pues en este caso el cosmos no tuvo cojones de quedarse indiferente y en ese momento en el patio corría un viendo que hacía ulular las hojas de los árboles, susurrando «van a caeeeeer hostiaaaaaaaaaaaaaas como paaaaaaaaaaaaaneeeeeeeeeeeees, os van a daaaaaaaaaaaaaaaar hasta en el cieloooooooooooooooooo de la boooooooooooooooooooca, os va a doleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer hasta la foooooooooooooootoooooooooo del dniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii». Y así.

Y Gata, el ente mantecoso, le dijo a Core quienes habían sido. ¿Que pudo hacerlo antes? Sí, oye, pero así son las apariciones, se dejan ver cuando les sale del santísimo ectoplasma.

¿Sabéis lo de Atila rey de los hunos? Pues era un alma cándida y sensible al lado de como se puso Core. La vena del cuello de María Patiño es un capilar al lado de la barra de pan que se le hinchó a Core de la oreja al esternón.

Se puso a chillarles a Clavelito y Abraham que en Nueva Zelanda ahora cuando los niños no quieren comer les dicen: «acábate las acelgas o vendrá Core y te chillará».

Pero Clavelito y Abraham tienen más cuajo que un queso curado, así que se mantuvieron impasibles, comiéndose unas tostadas en las que la mantequilla se había cagado del miedo, como si la cosa no fuera con ellos. En mi pueblo hay una palabra para la gente así: Cagaos de mierda. ¿Que son tres palabras? Si tenéis redaños os vais a mi pueblo y lo decís.

Core mitigó el cabreo haciendo de Jacques Cousteau en la piscina, rescatando tangas del fondo. Ahora esa piscina tiene un regustillo a mar. Así como a marisco, no sé si me explico. Como si fuera la pecera de las langostas de un restaurante.

Al final Clavelito y Abraham le pidieron perdón. Pero no del perdón de «oh, he obrado mal, ahora me doy cuenta, perdóname», no, perdón del de «perdona y por favor no me acuchilles mientras duermo».

Pero Core tiene el corazón muy tierno, resultado de tenerlo siempre empapado en alcohol, que parece el lagarto de los licores chinos, decidió perdonarles. «Me lo han dicho muchas veces y me han abrazado, les importo«, dijo la muchacha. Sí, Core, sí, les importas como el grano en el culo que no te deja sentarte.

A todo eso Esteban llamó desde el hospital. Sí, amigos, él, ingresado, convaleciente, recién regresado del túnel de la muerte (no fue hacia la luz porque no era estroboscópica ni tenía un cubata en la mano, tuvo que llamar para que supieran que seguía vivo.

«Estábamos rayados, no sabíamos a dónde llamar», le dijo Abraham, que atendió la llamada. Sí, amigos, Gandía es como Nueva York, hay tantos hospitales que habría sido imposible localizarle. Recordemos que para entonces Esteban llevaba días ingresado. DÍAS, joder.

Que podrían haberlo enterrado y dedicado seis misas y sus compañeros ni lo habrían sabido.

Una vez confirmado que Esteban no había estirado la pata, los acontecimientos siguieron su curso. Ah, no, que habían seguido su curso igual…

Amigos, acabo de ponerme un pelotazo. Como no tenía hielo en casa me he echado en el cubata una croqueta de jamón ultracongelada. Si no sois muy de vomitar os sugiero que lo probéis.

El ex de Arantxa se presentó en la casa. Sin camiseta, no fuera a ser aquello demasiado formal. Que alergia tienen estos chiquillos al algodón, pardiez.

Arantxa, por supuesto, no le contó que antes de su llegada se había pasado por la piedra de afilar un par de estoques, «no soy tan legal yo», dijo ufana la muchacha.

Y para que no nos cogiera desprevenidos, Arantxa nos informó puntualmente y con todo lujo de detalles de como tiene el pene el chaval: «Elías tiene la cola muy grande», «no hay colas así», «es una cola muy placentera«. Joder, si es que daban ganas de conocerla y presentársela a tus padres.

– ¿Quienes fuisteis al camino de Santiago?

– Pilar, Miriam, Antonio, Diego, la cola de Elías y yo.

– ¿La cola de Elías? ¡Que guay, con lo maja que es!

Hay gente que te recibe abriendo los brazos. Arantxa recibe abriendo la ostra.

¿Y luego que hicieron? ¿Una partida de Risk? ¿Una lectura de poemas? No, se fueron de fiesta.

Clavelito se encontró con la novia de su encargado, la piba esa que se pone florecillas en el pelo porque nadie le ha dicho aún que se acabó la guerra de Vietnam y que ella no es la novia de Forrest Gump.

Y la muchacha cayó en sus brazos. Si es que es un seductor. «Qué guapa eres, ¿eh?«, le dijo. Madre mía. Parecía un diálogo de Oficial y Caballero. Que labia. Sólo le faltó decir «ay, moza, que ancas tiés, ti las voy a dejar enrojecías como cabra con almorrana».

En cualquier caso la muchacha no debe ser muy exigente, porque le comió el morro a Clavelito en unas escaleras de servicio de la discoteca. Que no muera el romanticismo.

Por su lado, como Core y Arantxa se aburrían decidieron besarse delante de Elías para fomentar la llegada de sangre a los cuerpos cavernosos de su miembro viril con el único objeto de que le reventara y dejara la discoteca como una fábrica de zumo de tomate.

JA JA JA JA JA Qué divertido.

NO.

A esas horas Ylenia andaba por la discoteca como calamar gigante en busca de un cachalote que echarse a la boca. El cachalote se llamaba Patxi. Y el maromo la acompañó a casa. Bueno, a ver, en el código penal muchos países se consideraría que Ylenia lo secuestró.

Después de su encuentro, el psiquiatra le dijo al muchacho: «Patxi, bonito, señala en este muñeco dónde te tocó Ylenia».

Al llegar a la casa Patxi flipó en colores. Ahí estaba, la rubia con pinta de ir tres días por semana a por la metadona y un maromo de nombre Labrador vacilándose mutuamente y echándose en cara lo mucho que se han follado el uno al otro.

«Arriba hay un cuarto de invitados. Las sábanas están cambiadas porque el otro día las corrí con ella», le dijo Labrador a Patxi. Sí, amigos, es la típica cosa que uno espera oír de su ligue.

Yo es que me camelo a una chati y si otro tío no me dice que la ha catado ya antes, no la ensarto. Mejor que esté el camino hecho, que si no, da pereza. Ay, dios.

El caso es que el chaval era inasequible al desaliento y además tenía los huevos con más carga que el saco de Papá Noel, así que con todo y con eso copuló con Ylenia. «Le he dado un poco de amor de Ylenia«, dijo ella. Pues eso no lo sacaron, yo sólo ví como le daba potorrazos… En fin, no vamos a dudar de su palabra.

Justo después de acabar el fornicio, Ylenia se arrepintió. Más que nada porque lo hizo sólo por joder a Labrador. «Para hacer esto hay que estar mal», dijo. Pues mujer, más sí que no.

Espero que nunca se enchoche de un cirujano, porque es capaz de estirparse un riñón para darle celos.

Mientras Ylenia se torturaba en la cama de las sábanas pendientes de ser cambiadas de nuevo, Arantxa hablaba en la cocina de la cola de nu exnovio. «Ven sácala, que tu cola es muy grande, enséñala«, le decía a Elías, que dudaba en sacar el salchichón y partir la encimera con su peso.

Cola. No polla, ni cipote, ni badajo, ni rabo, ni otra cosa. No, Arantxa lo llama cola. Supongo que dirá también «me he depilado el petete», o «me pica un poco la cosita«, o «cáscaras, me voy a cambiar de braguitas para tener limpio el totito…».

El caso es que Arantxa y Elías decidieron montar el puzzle de dos piezas esa misma noche otra vez, pero se les atragantó y aquello no había quien lo encajara. Cosas de intentar darse al riñoneo conejero teniendo más alcohol encima que la furgoneta del reparto de la farmacia.

A la mañana siguiente Ylenia llamó a su madre para contarle lo que había hecho, que tuvo un affaire con un chico. Efectivamente, no lo sabe pronunciar y no lo sabe escribir, pero lo tuvo. «Pero con besitos o más cosas«, preguntó su madre, acojonada.

«Con más cosas», dijo Ylenia, refiriéndose seguramente a un abrazo casto y puro como el agua cristalina de los arroyos de deshielo. «¿No me echaréis de casa, no?», preguntó Ylenia. «Espero que no«, respondió la madre. Una respuesta muy tranquilizadora.

Y entonces regresó Esteban. Por supuesto, se tuvo que venir solo del hospital (en el que pidió el alta voluntaria, seguramente porque las enfermeras eran feas).

Cuando apareció todo eran abrazos y besos y cuánto te hemos echado de menos. Y una mierda en bocadillo, panda de cabrones. Habéis pasado de su cara como de poner el culo en un redil de toros bravos.

Esteban tuvo una amigdalitis aguda que le dejó fiebres de más de 40º y que le hizo perder el conocimiento. Eso le pasa por cochino y por ir por ahí compartiendo babas con cualquiera.

Y poco más, amigos, así acabó la cosa. ¡Besos pero sin tocar, eh, que yo tengo las amígdalas muy sensibles!

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