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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Tensión sexual que se va a resolver ya mismo en ‘Gran Hermano 12+1’

Madre del amor hermoso.

Es como si hubieran metido en una jaula un puñado de conejos y les hubieran cambiado el pienso por viagra.

Sí, amigos, como no podía ser de otra manera, la casa de Gran Hermano 12+1 hierve de hormonas adolescentes desatadas y eso que no hay adolescentes.

Hugo es uno de los principales hacedores de ese estado cercano al canibalismo. Y es que el muchacho, que debe vivir perdido en las montañas, sin más mujer que su madre cuando va a por la ropa sucia, está desatado. Es una ametralladora del amor, le dispara a todo lo que ve. Si yo fuera Gran Hermano vigilaría a las cabras y le daría la píldora a la burra, para evitar embarazos raros.

Pero no sólo es el montañés el que está más salido que la montaña en la que vive. Alessandro también tiene echadas las redes y son de arrastre, a lo que caiga. Creo que lleva tatuado en el brazo aquello de “ninguna mujer es fea si la miras por donde mea”.

Las chicas no se han quedado atrás y andan por la casa como leonas a la caza. Ariadna y Noemí destacan y de hecho, son las que más avances han hecho, precisamente con los dos machos en celo anteriormente descritos.

Aunque Mary Joy, también conocida como Usun Yoon, ha sido la más avispada y se dedicó el otro día a sobar al italiano con la excusa de darle un masaje. No debe pesar ni 50 kilos, pero la Mary esta me cae gorda. Va de divina y de guay. Sí, amigos, es la próxima Ana Obregón.

Por otro lado, están todos flipando con que Juan sea cura. Le hacen las preguntas más absurdas que os podáis imaginar y le deben haber preguntado por el tema del mete saca unas seiscientas veces. De hecho, el pobre hombre se corta cuando va en calzoncillos por la casa. Tal y como están las cosas, no quiere despistarse y que le roben el celibato en un descuido.

¿Sabéis el dicho de “tener ideas de bombero”? Pues David no es aún apagafuegos y ya está haciendo de las suyas. Al primo de Steve Urkel se le ocurrió que Sindia no era la misma. O sea, que unas veces era distinta a otras, así que dedujo que eran dos gemelas que se estaban intercambiando. Es más, dedujo que eran tres.

A este chico a veces le veo mirar al infinito y veo el vacío detrás de sus ojos. Me ha parecido ver incluso un mono tocando los platillos ahí dentro.

Como ya predije (a mi lado Nostradamus era un mierda) la cama del centro de la piscina se pasa el día mojada. Ahí van a poder criar champiñones ya mismo. Será su recurso alimenticio dentro de nada. Sí, ya sé que vosotros pensábais que se usaría para el engorde de otro tipo de champiñones. Tampoco lo descarto.

Otra que no trago es a Noemí. El primer día se puso como una loca a decir que había que congelarlo todo: los tomates, el pan, la carne, las verduras… joder, ella fue la última persona que vio a Walt Disney vivo y blandito…

Por otro lado, cabe destacar el uso que Sindia hace de las nuevas tecnologías. Y es que en GH se han puesto modernos y en lugar de darles un papel de toda la vida con las instrucciones para la prueba, les han dado una tableta. Y claro, la mujer de las mondarinas eso no lo conocía. Se masca la tragedia. Sólo os digo que a Sindia la dejaron conducir el Challenger.

Y hablando de la prueba: Tienen que cuidar a los animales y remar en unas máquinas de esas de hacer remo, para acumular kilómetros y hacer una distancia determinada. Ni que decir tiene que lo del riñoneo les está sirviendo de entrenamiento para cuando estrenen la cama de la piscina.

21 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Leches, con lo modisitos y chupiguays que parecían todos. Bueno, menos el espagueti fantasmón.

    Te juro que casi me caigo al suelo de la risa cuando he leído que el bobero ha “deducido” que Sindia es tres personas distintas. Me encanta!!! Quiero que ganeeeeee!!!!!

    23 enero 2012 | 16:02

  2. Bah… yo creo que estodo actuación..

    23 enero 2012 | 16:17

  3. Dice ser Alguien (el 8º pasajero)

    Ahí van a poder criar champiñones dentro de nada. Será su recurso alimenticio dentro de nada. Debes releer los escritos antes de publicarlos o te lloverán las críticas dentro de nada.

    23 enero 2012 | 16:21

  4. reality-blog-show

    ¡Tienes razón, gracias Alguien!

    GUS

    23 enero 2012 | 16:26

  5. Dice ser Óscar

    Que buen resumen! Sin duda me quedo con el mono y los platillos del bombero, hahaha!

    La verdad es que cualquiera diría que llevan 3 meses ya encerrados para ir así de salidos… si llevan 4 días, seguro que se han pasado mucho más tiempo fuera de su casa sin ver a l@s respecti@s y no ha pasado absolutamente nada!

    A ver que nos depara la mondarinas, ya está dando mucho que hablar

    http://bajootropuntodevista.wordpress.com

    23 enero 2012 | 16:36

  6. Dice ser Astronauta

    Dear Gus.

    Las bromitas y comparaciones que haces, en especial la del Challenger, no tienen ni puta gracia, majete.

    23 enero 2012 | 17:06

  7. La verdad es que lo de la cama en el centro de la piscina es como demasiado explícito no?

    Se nota mucho como sobreactuan constantemente en estos primeros días!

    23 enero 2012 | 17:21

  8. Dice ser .Partisano.

    Esa casa necesita fuego y en grandes cantidades

    23 enero 2012 | 17:58

  9. Dice ser parafashionyo

    Se va a liar parda jajajajaj

    http://www.parafashionyo.com

    23 enero 2012 | 17:59

  10. Dice ser Homer-sexual

    Ya empieza el porno??

    23 enero 2012 | 20:18

  11. Dice ser poca gracias

    no tiene gracia alguna las comparaciones del redactor, y menos mofarse con un accidente aereo. en fin … sin le pagan por eso que suerte.

    23 enero 2012 | 23:49

  12. Dice ser Ire

    Jajajaja…qué gracia! Me he reído muchísimo, sobre todo con lo de la mirada al infinito de este chico. Creo que yo tb he visto a ese mono en su mirada…

    24 enero 2012 | 00:25

  13. Dice ser Anti Mal-Follaos

    Ya estan los toca-pelotas con el rollo de… “No tiene gracia esto, no tiene gracia aquello”.
    Hay que tomarse la vida con más humor!
    Y echar un buen casquete a tiempo puede ser la solución, querid@s! 😀

    24 enero 2012 | 09:06

  14. Dice ser Pepita

    Hola Gus, NEmo,

    acabo de ver el resumen y ya tengo mis primeras conclusiones.

    No sé si estaréis conmigo pero ya salen a la luz los que van de buen rollo y los mete mierdas. El líder de este último grupo es sin duda David el bombero, es increíble, se pasa todo el día metiéndose con todos, hablando de nominaciones y complots, y llevan sólo 3 días!!!

    El otro día le dijeron al pobre Pepe (me encanta, de los posibles ganadores) que si era el transexual de la casa, el pobre se quedó flipando y comentó en broma que si de verdad pensaban eso, pero todo con muy buenas formas, nada de malas palabras. Pues David fue diciendo a todos los de la casa que reaccionó “super mal”, que se enfadó muchísimo y que le miró mal…

    A esta mega chupi pandi se le une Ochoa Osea y Zulema Indira AbrazaArboles. Y otra que puede unirse a ese grupo y me decepcionaría mucho es Ariadna. Desde el primer día me cae muy bien y va a dar mucho juego con Hugo, pero como se una al grupito este las perderá todas.

    Por último decir, que me molesta mucho que Azucena se quiera ir desde el primer día, me parece una falta de respeto para todos los que han querido entrar, como tú Gus! jeje

    Mis favoritos por tanto son Pepe, Ari, el cura y Alessandro! Los nominados serán : Azucena, Noemi, Pepe y Zulema. Y se va esta última que es INSUFRIBLE!!

    Uf, que bien me quedao, que ganas de soltarlo! 😀

    24 enero 2012 | 12:02

  15. Dice ser Nemo

    A la gente que se quiere ir el primer día (o el primer mes) deberían sacarla y dejársela a todos aquellos que se han quedado sin entrar para que ellos le diesen las gracias por quitarle el sitio.

    Ayer ví el resumen de la chupiguay esa que abraza los árboles y que tiene una religión muy moderna que consiste en que el Sol es un Dios y la Luna otro Dios. Vamos, como los Mayas y las primeras civilizaciones. Y se creerá superindi, eso sí es ser supermoderna… Y la forma de abrazarse de esa manera a un árbol para que se le fuesen las malas energías me dió escalofríos. Parecía el principio de una escena de porno casposo.

    No ví los momentos del bobero metiendo cizalla. Pero si es como Pepita dice, pierde puntos para ser mi favorito.

    24 enero 2012 | 14:35

  16. Después de ver un par de resumenes, ya sabemos de qué va cada cual. Telecinco ya puede ponerse las pilas a ver si consiguen echar a Pepe, Mary Joy, Azucena, Michael, Alessandro… auténticos muebles de la casa. Zulema es la insoportable que nunca falta en un Gran Hermano que se precie, y el tal David es cansino a más no poder…

    24 enero 2012 | 22:10

  17. Dice ser sevilla

    por ver gran marrano en un zaping e cagado un cagarro,una toba, un furrullo , ahora lo pegare en el ojo de gran marrano

    25 enero 2012 | 02:41

  18. Dice ser JUAN DOMINGO

    HOLA ME LLAMO JUAN DOMINGO Y AHORA ME VOY AL BINGO

    25 enero 2012 | 03:02

  19. Dice ser antonio cansino

    Y YO ME LLAMO ANTONIO CANSINO Y AHORA ME VOY AL CASINO

    25 enero 2012 | 03:03

  20. Dice ser antonio recio

    ANDA PUES YO ME LLAMO ANTONIO RECIO , Y AHORA ME TIRO DEL TRAPECIO

    25 enero 2012 | 03:06

  21. Dice ser Nemo

    Vaya, cuanto tiempo sin ver a Gustavo Adolfo Béquer por aquí. Que curioso, siempre aparece a eso de las 2 ó 3 de la madrugada.

    25 enero 2012 | 09:21

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