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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Se les cae el pelo en ‘Pekín Express’

Ser calvo tiene muchas ventajas.

Por ejemplo. Si eres calvo te descojonas de los gorritos de látex que la gente tiene que usar en las piscinas. También te ahorras imágenes poco dignas al levantarte y los chicles pegados en la cabeza salen con espátula.

Ayer, en Pekín Express pudimos encontrar otra utilidad a lo de tener las ideas despejadas: irse a un hotel de lujo sin pasarlas canutas.

Pero ya os contaré (en unas pocas líneas, pero es que me gusta ponerme misterioso) por qué digo ésto.

La cosa comenzó con una carrera por conseguir seis pares de pasaportes para pasar a la siguiente etapa, en Tanzania. Sí, así van a ser a partir de ahora los permisos de entrada en un país. Los gobiernos de todo el mundo están ya organizando humores amarillos para los que quieran entrar en su país.

Como había ocho parejas, las dos que se quedaran sin papeles debían luchar entre ellas por la última plaza.

Para Santiago y Javi la cosa iba a estar más complicada que pillar cacho con la guapa de la clase. Y es que como fueron los últimos la semana pasada, debían seguir la carrera con un handicap. En Pekín Express lo llaman handicap, en mi pueblo lo llaman putada de las gordas.

El caso es que debían vestirse de mamarracho, digo de Masais (ojo, un masai vestido de masai es un masai, un español vestido de masai es un esperpento).

Santiago estaba hecho un sex simbol, con sus tetillas rendidas al efecto de la gravedad y diciendo todo el rato que su hijo, Santiago, iba de mujer Masai. El tío estaba empeñado en que Javi parecía un gay keniata. Lo mismo vemos el atuendo el día del orgullo… Santiago llama gilipollas a Javi tantas veces que van a poner su foto al lado de la palabra en el diccionario.

Por otro lado, Jota es como las gitanas que venden romero, como no le pare un coche se dedica a maldecirle y a insultarle. Este tío se pone un moño y un jersey negro y se dedica a leer manos en la Plaza de España y se forra.

 Nota: Hay que joderse. Irse a África y acabar comprando comida en una gasolinera Shell… Pues eso hicieron Inés y Pedro, que son unos enamorados de la cocina local. De la cocina del local de la gasolinera, digo.

La primera etapa la ganaron David y Cuqui. Eso daba derecho a conseguir el primer pasaporte e ir directamente a Tanzania y a matar el tiempo en un hotel de lujo de esos en los que el tiempo no se mata, se mete en un jacuzzi.

Peeeeero, toda recompensa exige un sacrificio, como pienso yo cada vez que me casco un bocata de chorizo para desayunar y pienso en adelgazar.

En este caso, el sacrificio era el pelo. Su pelo. Debían rapárselo si querían la recompensa y el pase al siguiente país. ¿Veis como ser calvo tiene una ventaja más? Si llego a ser yo, ¿qué iban a hacerme? ¿Depilarme los huevos?

El caso es que Cuqui le echó dos huevos y dijo que sí, que se cortaba el pelo. Eso, mientras echaba unos lagrimones que han resuelto el problema de la sequía en África por un año. Están haciendo diques y todo.

Y se los llevaron a una barbería local, que allí le llaman a un cuchitril en medio de la nada donde en las paredes hay fotos de negros con peinados elegantes.

Lo único que pidió Cuqui es que David no dejara de quererla cuando no tuviera pelo. Sí, porque todo el mundo sabe que el amor no surge de la personalidad, sino del vello corporal. Sí, a más pelo, más atractiva es una mujer. Cuando yo beso a una chica y mi bigote hace efecto velcro con su bigote, me enamoro.

Jesús Vázquez veía cómo le quitaban el pelo a la muchacha y ponía la misma cara que cuando vas al baño en el restaurante y de pasada ves cómo en la cocina el cocinero está escupiendo en tu sopa.

Eso sí, como es un gran psicólogo y lo de animar se le da tan bien como a mi cagar oro, le dijo que no se preocupara, que rapada estaba mejor que con “el pelo frito” que tenía antes. Así, con dos cojones. La muchacha no se cortó las venas en ese momento porque se las quería dejar largas.

Nota: Espectacular imagen la de Santiago vestido de masai y con el pitillo en la boca. Le quedaba igual que un tanga de leopardo a un Cristo.

Nota: Freire se empeñó en parar a comer durante una etapa. Lo hizo en un restaurante que ofrecía las mismas garantías sanitarias que el cianuro. De hecho, en esa zona cuando alguien quiere quitarse la vida va a ese local y pide el especial de la casa. Infalible.

En una de las paradas para hacer noche a los hermanos gallegos les dejó el vehículo en medio de la nada. De hecho, en medio de territorio de leones, que los animales debían estar pensando que ya había llegado el repartidor de Telehumano.

Así que andando y casi sin poder respirar por la presión de los cojones en la garganta, llegaron a un hotelazo en el que pidieron alojamiento y en el que con mucha educación les dijeron que se fueran a tomar por donde amargan los pepinos.

Eso sí, un trabajador del hotel les dejó quedarse en su… bueno, en su… Es que no sé como llamarlo. Digamos que en su cuarto. Y claro, allí había más mierda que en un laboratorio de pruebas de supositorios. Pero como ellos son solteros y enteros y muy apañados, pues se pusieron a limpiar el cuartito.

Yo, con todos mis respetos y solidaridad con el empleado del hotel, le habría prendido fuego y le habría hecho un exorcismo al lugar.

Hay gente escrupulosa, gente que no lo es y cochinas de talla camión como Mar y Vanesa. Las sevillanas pararon en un restaurante donde les dijeron que podían pasar la noche y las hermanas se dedicaron a comerse las sobras que dejaban los clientes.

El menú consistió en unas apetitosas salchichas mordisqueadas de vete tu a saber quién con unas patatas de vete tú a saber cuándo, todo ello añejo y revenido. Pero nada, en un acto que haría que Ferrán Adriá se arrancara los ojos y se los comiera, las muchachas se zamparon la delicatessen y no dejaron en el plato ni aire.

No contentas con eso, repitieron operación con unos deliciosos frijoles y un mendrugo de pan sobeteado por un lugareño. Eso es dieta medicerdánea.

 El jodío de Freire es más práctico. ¿Pues no le pidió a la mujer que les acogió que les hiciera espinacas? Lo mismo se pensó que era su madre después de tomar el sol seis horas. Y para matar el tiempo, se puso a montar una vaca.

No, no, ojo, montar de subirse encima, no de ponerse detrás y hacerle cariños.

Hay que destacar la capacidad de Chimo de comunicarse en un spanglish que tiene más de span que de glish. Pero ahí lo tenéis, consiguió una caseta para dormir y encima que le invitaran a unas cervecitas. Si este tío habla inglés acaba cenando centollo con el presidente.

Pudimos ver por fin la recompensa de David y Cuqui en el hotel. A mi me dan eso y no me corto el pelo, me corto los dedos de los pies y me los hago salteados con judías verdes.

Eso sí, algo incómodo debió resultar que el cámara estuviera todo el rato. De hecho hubo un momento en el que comenzaron a darse besos de eso que llevan de una cosa a otra y el jodío del cámara no se movía de allí. Y eso que el de la cámara no era el único aparato que estaba haciendo zoom.

Me rompí la caja con la manera que tenía Javi de buscar transporte: “¿Podemos subir mi anciano padre y yo?”. En realidad debería haber dicho “¿Podemos subir el señor este con taparrabos y yo?”.

Increíble e inenarrable desde el punto de vista simbólico y fálico la imagen de Jesús Vázquez a horcajadas sobre un cañón. Cómo agarraba el cilindro el jodío.

Lecciones de Inglés: Jota llama a todo el mundo “my friend”. Significa ” mi amigo frito”. “Hola, my friend”, “Hola, mi amigo frito”.

El caso es que todos consiguieron su pasaporte excepto Vane y Chimo y Santiago y Javi. Estas dos parejas debieron enfrentarse en una carrera por el último pase a Tanzania. Casualmente las dos parejas cogieron casi a la vez dos motocarros de esos en los que por miedo no se subiría ni Chuck Norris.

Y lamentablemente, ganaron Chimo y Vane. No lamentablemente porque me caigan mal, sino porque se quedaron fuera Santiago y Javi y me caían muy bien. Espero que les recuperen.

Una última cosa. El transporte en el que si iban a Tanzania, una especie de furgoneta-autobús se llamaba matatu. ¿Mata-tú? Joder, que nombrecito para un vehículo.

16 comentarios

  1. Dice ser Acorralados

    Jojojo, cada día disfruto más con tus crónicas. Me he partido con lo de “montar la vaca” XDDD

    17 octubre 2011 | 21:29

  2. Dice ser Ignacio

    He de reconocer que tu crónica es genial.
    Tiene ese punto que comedia que informa al detalle con cada sarcasmo y metáfora que me he descojonado riéndome como hacía tiempo.
    Buenísimo.
    Para darte mas mérito decir que no veo este reality (ni ninguno, la verdad) por que me aburren soberanamente.
    Quizá me esté perdiendo algo…!!!

    17 octubre 2011 | 23:36

  3. Dice ser Una sorda con audífonos

    He visto las fotos del antes y después del rapado de la del “pelo frito”. Sinceramente, creo que el rapado la ha rejuvenecido y dejado mucho más hermosa, e incluso auténtica. Es curioso. Me han dado ganas de probar conmigo misma…

    17 octubre 2011 | 23:46

  4. Dice ser coco

    Por fin vuelves a la cronica de pekin express!!! yujuuu!! A mi tambien me dio penita que se fueran Javi y su old father! jajaja, eran unos cracks, sobre todo Santiago, el amigo de los niños!! que haran los niños africanos sin su compañia???

    Como me jodio que desde el principio del programa reventasen que iba a pasar! desde el minuto -1 ya se sabia que Cuqui y David eran los primeros y que la prueba por la que tenian que pasar era raparse, nos lo habian puesto hasta la saciedad.

    Por cierto, a Jota cada programa le cojo un poco mas de asco… me recuerda al granjero salido de GBE. Solo hay que ver esas imagenes del adelanto del programa que viene que dice que puede oler el culo de Vanesa… en fin!

    18 octubre 2011 | 00:09

  5. Dice ser Tomas Lopez

    Esta es la noticia más repugnante que he visto sobre los chinos

    http://www.liveleak.com/view?i=d8a_1318766954

    18 octubre 2011 | 00:30

  6. Dice ser =_=..

    Pffff… no se si has fumado algo o que, pero yo sí y parece a medida! jaja me he descojonado sobremanera con este estículo … había momentos en los que me preguntaba si podría llegar a morir de seguir riendome tanto uff.. lo he pasado mal y todo. Sobretodo la primera mitad genial , aun me duele xD
    no veo la serie pero me doy por satisfecho, seguro que no me lo paso tan bien…

    18 octubre 2011 | 01:44

  7. Dice ser MrYo

    Vamos a ver el chico de la pareja de rapados es un autentico hijo de su madre.

    Lo hable con mi novia y por una mierda de noche de hotel y ademas que iban los primeros en la carrera, pues no dejaba a mi chica que se rapase el pelo. Solo habia que ver las imagenes las lagrimas que soltaba la chica mientras el cobarde del novio se paso todo el rato dandole ánimos enlatados pero sin mirarle a la cara porque no tenia cojones.

    La culpa del machote del novio, que por una mierda de hotel y ganar a lo fácil algo que tenia ya ganado jodió a su novia.

    Y pueden dejar de decir tacos e insultos los concursantes????? NO pasa ni un minuto en el que se acuerden de alguien o algo.

    Tambien agradecer a la LOGSE por el alto nivel de ingles de los españoles por el mundo, donde toda la población de países subdesarrollados africanos hablan mejor que la media de los concursantes.

    Que guapas han quedado las amigas con las rastas, les quedan igual de bien que al señor mayor el disfraz de masai.

    18 octubre 2011 | 03:37

  8. Dice ser Motxotegi

    No he visto nunca el programa en cuestión, como mucho alguna vez haciendo zapping, pero nunca aguanto mas de 2 minutos, me parece que es echarle muchísima cara que vayan unos blanquitos que no tienen problemas económicos (al menos no como los lugareños), a pedir, pedir y pedir todo por la “face”.

    Pero reconozco que me gusta leer tus artículos, la verdad es que se me parecen muy originales y divertidos.

    18 octubre 2011 | 09:02

  9. Dice ser arrayanes sur

    Genial artículo!como todos con los que nos haces disfrutar. Tengo la sonrisa de oreja a oreja desde hace ya un rato. Además de que no se te escapa detalle, lo haces con mucha gracia. Sigue así y enhorabuena!

    18 octubre 2011 | 09:08

  10. Dice ser Haseki

    Ostras, con lo del velcro-bigote te has superado!!! jajajajaja

    18 octubre 2011 | 09:10

  11. Dice ser vivian

    Yo con lo que más me he reído ha sido con lo del cámara sujetavelas, ja ja, qué jodío!

    Ya esperaba tu resumen porque este domingo no lo pude ver, por causa mayor (me quedé frita como el pelo de Cuqui)

    18 octubre 2011 | 10:13

  12. Dice ser Sex Shoop

    Excelentes tus crónicas… La parte que más me agrado fue: ¿Podemos subir mi anciano padre y yo? Muy gracioso. Saludos a todos, esperamos más crónicas.

    18 octubre 2011 | 12:23

  13. Menudos líos se traen. Lo que no entiendo es que tengan que pelear hasta por conseguir los pasaportes.

    18 octubre 2011 | 14:35

  14. Dice ser lennita

    hola Gus!

    Que susto!! pensé q ya no ibas a comentar más pekin express, pero bueno la espera mereció la pena.
    Solo quería comentar unas cosillas:

    – q valiente fue cuqui (yo no lo hubiera hecho). La verdad es q le queda mejor el pelo corto q largo. Me da a mí q ella y su marido serán los ganadores. Por cierto, las imágennes de sus magreos sobraban xd q parecía aquello “pasión en África ” q “aventura en África”.

    – las sevillanas son las suertudas de la edición (¿tendrá q ver algo q estean buenas?)

    – No soporto a las murcianas, me parecen tontas y falsas.

    – Si las sevillanas son suertudas, chimo (por cierto, ¿q dices del momentazo q nos regaló la semana pasada regalándole un corte de mangas a su suegro al grito de “toma cabrón, q decías q nos íbamos los primeros”?no quiero imaginar como será la cena de nochebuena en esa casa) y vane son los gafes (es q siempre les sale mal todo). Por cierto, vane es la concursante q mejor habla inglés.

    – otros suertudos son los gallegos (me parto con ellos), solo así se explica q encontraran los pasaportes por casualidad después de estar medio día perdidos en la nada.

    – Al principio Pedro me parecía un energúmeno pero ahora hasta me cae bien. Ayer nos regaló otra frase para la historia de pekin express: “y mi novia se cabreó y no se porqué pero con cabreo y todo yo la quiero”

    – A mi tb me da pena q se fueran santiago y javi. Se les va a echar de menos, sobre todo al padre. Al menos, ahora ya no estan distanciados. La verdad es q lo que les hizo el programa fue una putada ¿no les bastaba con hacerles salir más tarde?el hijo aun tenía un pase, pero al padre el disfraz le sentaba como una patada en el culo.

    – Yo creo q el problema de jota y freire es q son muy diferentes. Yo comprendo a freire: tiene q ser desesperante pasar 24h con un tipo tan pasivo como jota. Eso sí, lo de las espinacas no tiene justificación, menos mal q la tía se rió en su cara.

    saludos

    19 octubre 2011 | 01:20

  15. Dice ser vane de PE

    Me parto la caja con las crónicas, mucho más entretenido q ver el programa en directo, y sí fui la gafe de PE todo me pasó a mí, entre en la ciudad de los pasaportes con una mujer que nos iba a llevar a todas las localizaciones, se perdió la mujer y luego le llamó su jefe y nos dejó tirados para que….jejeje 🙁

    10 noviembre 2011 | 10:40

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