10 pelis de los ’80 que son TAN MALAS que son buenas

A ver, vaya por delante que sí que soy tan fan de los ’80 como quien más. Que todo mucho color y mucha laca y revolución y medias de rejilla, si no os digo yo que no. Ahora, que también en los ’80 se hicieron enormes mierdas porquerías que justificamos en pos de la experimentación y que acabamos por convertir en iconos, también. Esto es así y no me lo neguéis.

Y para prueba de ello, hoy me traigo al blog una lista de 10 películas de por entonces que son tan escandalosamente malas que, al final, no queda más remedio que adorarlas xD

Sé que me vais a dar palos por arriba y por abajo porque me diréis que CÓMO ME ATREVO A DECIR QUE ESTAS PELÍCULAS SON MALAS. No pasa nada, desahogaros a gusto: tengo chocolate y estoy lista para ello.

¡Vamos allá!

Golpe en la pequeña China (1986)

Pues lo más normal del mundo que te puede pasar cuando eres camionero es que termines envuelto en una lucha con armas y artes marciales en una batalla sobrenatural contra un hechicero chino. Y luego ya paras a comer en Casa Manolo, que tiene muchos camiones aparcados fuera y eso es que se come bien.

Yo me pregunto qué piensan Kurt Russell y Kim Cattrall cuando se acuerdan de esto que hicieron aquí.

Xanadú (1980)

Esta se ha ganado a pulso estar aquí. Porque es pues lo normal que tú eres Olivia Newton-John reconvertida a majestuosa diosa griega y no tienes otra cosa que hacer con tu tiempo y tu vida que ponerte detrás de un capullín y animarle a que monte una disco de patinaje sobre ruedas. Claro que sí, guapi.

No matarás… Al vecino (1989)

Es de Tom Hanks. Y aún así no os suena mucho, ¿verdad? Pues normal. Ay, por diosa, qué jartá de reír me estoy pegando. Atención a la población: Hanks, Bruce Dern y Carrie Fisher protagonizaron esta cinta que ahonda en el profundo deseo de los vecinos de los perfectos barrios residenciales, que es matar a sus puñeteros vecinos.

Maniquí (1987)

Y de nuevo tenemos a Kim Cattrall en otra joya de la época. Ay, por dios, Samantha…

¿Os acordáis de la canción aquella de Alejandro Sanz de cuando estaba empezando que se enamoraba de un maniquí? ¿El escaparate, se llamaba? Que tú lo piensas y dices «pero qué absurdo es este». Pues lo mismo, pero en peli.

Critters (1986)

Pues hay un grupo de aliens que son terroríficos y supermalvados y se escapan de la prisión, y luego hay dos cazarrecompensas que van detrás de ellos y terminan todos en una pequeña zona rural. Como Lilo & Stich pero más sangriento.

Contacto sangriento (1988)

Le tenemos mucho cariño porque fue Bloodsport (mira, aquí sí que hicieron bien en cambiar el título) fue la peli que lanzó a Van Damme al estrellato, hasta ahí bien. Y el argumento, dentro de lo irreal, pues tampoco es que sea una cosa absolutamente surrealista, vale también. El problema no es el actor ni el argumento. Es… Pues todo lo demás, Mari. Vamos, que los ingredientes bien pero la receta se te ha quemao.

Flash Gordon (1980)

Ay, madre, me vais a lapidar por esto x)

De verdad que yo entiendo que flipáramos mucho con esto porque el tío era un jugador de fútbol que se fue a luchar contra un tirano a otro planeta, pero es que… El tío era un jugador de fútbol que se fue a luchar contra un tirano a otro planeta.

Los bicivoladores (1983)

A ver…  JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA. Por favor, el de los títulos en español, jajajaja. El título original era BMX Bandits. Mejor no lo hubieran tocado. La madre que me parió, bicivoladores, jajajaja.

Bueno, yo no sé si esto necesita mucha más explicación, pero es lo típico que tú vas con tus amigos a andar en bici (en vuestras BMX, por supuesto) y acabáis enredados con una peligrosa banda de ladrones de bancos. Lo normal que te pasaba los domingos mientras tus padres iban a tomar el vermú después de misa. Así andábamos luego de flipados con las bicis, que nos creíamos los Satanases del Infierno.

¡Ah! La de los pelos es Nicole Kidman con 16 añines xD

Howard… Un nuevo héroe (1986)

De verdad, qué manía con cambiar los títulos, caray. Howard el pato, se llamaba esta y, de hecho, todos la recordamos así. Qué nuevo héroe ni qué… Esta la vi el otro día con los niños y, por favor, yo recordaba que las escenas de miedo me habían dado MUCHO miedo. Ahora también me han dado miedo, pero en un sentido completamente diferente. Mis hijos se partían de la risa.

Como curiosidad os cuento que en España se estrenó el día de la Lotería de Navidad y que lo mismo no lo recordáis pero la prota femenina era Lea Thompson. ¿Y quién es Lea Thompson? Pues la madre de Marty en Regreso al futuro.

Teen Wolf: De pelo en pecho (1985)

Decidme vosotros qué falta hacía el chascarrillo «de pelo en pecho». Espero que despidieran a ese tipo. Bueno, despedirlo no que la cosa siempre está muy mal, pero que lo mandaran a por los cafés al menos.

Michael J. Fox convertido en hombre lobo. Pues bueno, pues vale, pues me alegro. ¿¿¿Pero QUÉ NECESIDAD de ponerlo a jugar al baloncesto??? ¿¿Pero esto qué es?? A ver que yo entiendo que le tengamos cariño y que sea un clásico, pero miradlo bien, por favor, y decidme que esto es bueno xD

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