Se ponen a bailar desnudos en medio de un centro comercial para la promo de un reality

Hola a todos.

¿Os acordáis del reality Adam looking for Eve del que os hablé? Sí, es ese en el que un tal Anastasio conoce a una tal Avelina en la tele, pero en pelotas.

Ya sabéis que lo va a adaptar Cuatro, más que nada porque siguen la Ley que lo Peta: si todo falla, saca una teta.

Porque ya sea una teta de Scarlett Johansson o de Falete, es un recurso que ya sea por atracción o por repulsión es capaz de desbloquear una situación.

Mary Poppins era una ilusa de las que viven en la calle de la Piruleta cuando aconsejaba que cuando no se sabe qué decir se diga supercalifragilísticoespialidoso. Y una mierda como una pirámide.

Lo que desbloquea es enseñar un pezón o el mismo ciruelo.

– López, se ha retrasado con el informe y…

– Criiiiiiick (ruido de cremallera). Esta esta es mi culebra sonrosada, jefe.

– De acuerdo, López, olvídelo. Ejem. Adiós.

Y así.

Pero bueno, que me voy por las ramas. El caso es que la cadena de EE UU VH1 también va a adaptar el reality, pero con menos mierdas sutiles en el título (o en el tétulo o pítulo, dadas las circunstancias). Allí se llamará ‘Dating Naked’. O sea, Cita al Desnudo, o algo así.

Y para promocionarlo han hecho un flashmob en el que la gente baila desnuda. Es éste:

Bueno, varias consideraciones.

En primer lugar se nota que a la gente le da un poco de repeluco lo de enseñar las lorzas, porque en un flashmob salen decenas de personas y aquí salen ocho y para de contar.

Luego está la pareja de chicos, que cuando hacen vueltas centrifugan el badajo. Es como si quisieran secar rápido una zanahoria y la metieran en una lavadora. Tiene que acabar el ojito solitario haciendo chiribitas.

Y luego está cuando uno salta por encima de la cabeza del otro. Como han pixelado las partes nobles no se ve, pero estoy seguro de que el que salta le da con la porra en el cogote al otro.

Momento del cogotazo (VH1)

Y da igual que te gusten los penes más que el pan con chocolate, no mola que te den en la nuca con el palito del pis. Es como si te dieran una colleja con una burifarra.

Os he dicho que había ocho bailarines. En principio eran diez, pero hay una pareja que se comió a otra. Es esa en la que para hacer la coreografía se tuvieron en cuenta las fuerzas gravitacionales. Cuando esa muchacha y ese maromo se alinean sube la marea.

Después aparece una pareja salida de sus vacaciones en Benidorm y llevados engañados con la excusa de una excursión con almuerzo gratis incluido.

Se mueven menos que una culebra de escayola. Pero claro, imaginaos la grima que tiene que dar que se te rompa una cadera y se vea como por radiografía.

El tipo que se cruza (VH1)

Y luego está un tipo con sudadera amarilla que se cruza como el que no quiere la cosa medio jodiendo el baile. Lo curioso es que le pixelan la cara y teniendo en cuenta que en el vídeo lo que está pixelado son las partes pudendas, a saber qué tiene ese personaje en la cara.

El vídeo acaba diciendo: «Romance sin pantalones, eso es Dating Naked«. Hala, para que se van a complicar más.

En fin, os recuerdo que tengo TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández. Y que podéis COMPARTIR este bonito post. 

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