BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Se rompe el culo concursando en ‘Pekín Express’

Hay dos cosas que nunca debes hacer si quieres conservar intacto el culo: No dejar que se te caiga la pastilla de jabón en las duchas de una prisión para gladiadores y no montar a caballo y ponerte a correr si no lo has hecho nunca.

Una de las dos cosas pasó en la última emisión de Pekín Express.

Pero no empecemos por el final, porque si empezamos por el final, primero tendríamos que comernos las patatas y luego freírlas y armaríamos un carajal.

La cosa comenzó poco más o menos con Freire eructando como eructan los ogros con acidez y dedicándoselo con un “para ti” a un coche que no les paró. Eso de eructar y que se marchiten las flores es una habilidad que le vendrá muy bien para su carrera como diplomático: “¿que no quieres firmar este tratado? BRUAAAAAAC, pues para tí”.

Pedro reveló lo que realmente piensa de Inés, esa mujer positiva y con la que es fácil convivir (si convivir fácil significara ahorcarte antes que pasar el día con ella). Dijo de su novia que “es una llorona y se queja y va de finolis”. Pues eso.

En esta etapa tenían que hacer tres recorridos con tres pruebas cada uno. Los primeros, se llevarían un amuleto de 3.000 euros y los últimos una caja zulú con una penalización.

La primera prueba: las lanzas.

Resulta que Jota se puso a describir el valor de su compañero Freire, en estos términos: “Es homosexual pero no por eso es un cagado, puede ser un semental y cuando es Hello Kitty, pues es Hello Kitty”.

Y todo esto porque Freire fue el primero en superar la primera prueba, que consistía en hacer pasar unas lanzas por una especie de diana con forma de animal. Fueron los primeros e Inés y Pedro, los que se llevaron la caja zulú.

A mi es hablar de Zulús y me acuerdo de Shaka Zulú y de la serie que vi cuando era sólo un infante, ahí, llena de gente con taparrabos y dándose tajos a cascoporro. Con esas cosas te haces mayor y no con la lerda de Dora la Exploradora.

 Esa noche Jota y Freire pillaron alojamiento con un solterón sudafricano que le dejó a Jota el quad, con el que el muchacho se dedicó a hacer el cabra y el macarra, como si estuviera en una barriada y le estuviera grabando Callejeros.

Freire, por su parte, y emulando a la gran Cuqui, alias ‘Soy como el tocino, donde voy cocino’, se marcó una tortilla de patata, que en esta ocasión salió bien.

Inés y Pedro se alojaron con una familia que les acogió con cariño y amor. A Inés una de las niñas del poblado quiso ponerle en la cara un potingue para prevenir los efectos del sol. Acabaron untándole la cara entre ocho niñas y acabó pareciéndose a la cosa del pantano.

Y llegó el momento emotivo. Al llegar la cena sólo se sentaron a la mesa Pedro e Inés, el padre y la madre de la prole y el hijo mayor. Otros cuatro niños pequeños se quedaron mirando.

Entonces Pedro e Inés se dieron cuenta de que la madre estaba como triste y que no tocaba su comida. Claro: sus hijos se iban a quedar sin comer para que lo hicieran los invitados.

Menos mal que Pedro e Inés se dieron cuenta y les cedieron el plato a los pequeños, para alegría de la madre. Me sigue sorprendiendo la bondad que hay en la gente. Siempre entre los que menos tienen.

 También pudimos ver un plano fugaz de una de las sevillanas, no sabemos cual, con el culete y el tanga al aire, poniéndose el pijama. La pregunta es ¿era necesario ese plano del culo en primer plano? Ojo, que no me disgusta, pero como es Pekín Express y no Culitos calientes III, el regreso del ojete caníbal, pues me extrañó.

La segunda prueba consistía en montar unos collares según tres modelos: uno fácil, uno difícil y uno complicado. Jota y Freire fueron de nuevo los primeros en llegar, así que les correspondió hacer el de dificultad intermedia. Además, debían decidir quién haría el fácil y quién el difícil. Pedro e Inés, el fácil, Mar y Vanesa, el difícil.

Y se armó la de dios es Cristo. Resulta que Jota y Freire habían llegado a la prueba con un conductor que les dijo que les esperaba para llevarles luego al siguiente destino. Pues bien, Pedro e Inés, a pesar de llegar después, acabaron antes su collar, por lo que salieron antes… ¡¡Llevándose el coche de Jota y Freire!!

El caso es que el conductor estaba hasta la palanca de cambios de esperar y dijo que se piraba, ocasión que aprovecharon los novios para pillar coche.

No que decir tiene que a Jota y a Freire se les llevaban los demonios, a Jota los demonios del gimnasio y a Freire los demonios de Hello Kitty.

“Ojalá pinchen”, deseó Freire… ¡Y pincharon!. Sí, al coche de Pedro e Inés se le jorobó una rueda, pero en Sudáfrica eso es más común que toser, así que el conductor la cambió en un santiamén y siguieron, convirtiéndose en los primeros en llegar y llevándose un amuleto.

Sin embargo, Jota y Freire son más buenos que el pan con nocilla, así que aceptaron las explicaciones de la pareja.

Y entonces llegó el momento: Les pusieron a todos a montar a caballo camino de un poblado zulú. Mala idea.

Freire, que es jinete desde que es niño se puso a azuzar a su caballo y al verle correr, el resto de caballos se echaron a correr detrás. La escena era esta: Jota botando encima de su caballo mientras gritaba “¡Que me deshuevo, que me deshuevo!” y Vanesa con una sola mano en las riendas y con la otra sujetándose las tetas para que no le botaran.

Y claro, la primera leche llegó pronto. Digamos que Jota se bajó del caballo en marcha y así como un poco ladeado. Vamos, que se dio una hostia como para repartir en misa de una. “Me he hecho sangre y todo“, dijo a lo patio de colegio, mientras aseguraba que el caballo le estaba “dejando nenuco”. Con dos cojones. Cada vez que Jota habla, un académico de la lengua muere en alguna parte.

Pero eso no fue lo peor. Una vez de nuevo en los caballos, a Mar le dio por hacer de india persiguiendo una diligencia, pero india de las que recibían un disparo y se iban al suelo. Y digamos que tomó tierra con la parte del cuerpo donde la espalda pierde su nombre.

O sea, que se sentó pero muy deprisa. Vamos, que se rompió el culo a base de bien. El resto del camino Mar lo hizo como un fardo, tirada con el culo en pompa en una furgoneta. Ni que decir tiene que el cámara dio buena cuenta del culo de Mar, ahí en primer plano.

También dieron buena cuenta de la muchacha tumbada en la cama, sobándose el pandero, que eso parecía una película de esas que echan de madrugada en los canales para adultos.

Los demás, los que no tenían el culo como una naranja madura, se fueron a una fiesta zulú. Jota, que es mucho de apreciar otras culturas y de estudiarlas desde el punto de vista antropológico se fijó en que las muchachas llevaban “los pechotes al aire”.

El jefe de la tribu, que salió a recibirles, hablaba igual que Benito en Manos a la Obra. La fiesta fue un no parar, como una disco en Ibiza, pero cambiando el color blanco por el negro. La bebida corrió de mano en mano, más que nada porque nadie quería beberse el mejunje de leche y sangre que les dieron. Dejaos de ponche y mierdas y esta Nochevieja poned un poco de leche sanguinolenta.

Al día siguiente la prueba consistió en ir a un mercado y encontrar tres ingredientes (raíces, plantas y similares) para luego machacarlos hasta hacerlos polvo y conseguir unos polvos mágicos. A pesar de que Jota pudo haber entendido mal lo de los polvos, fueron los primeros en acabar y se llevaron un nuevo amuleto.

Pedro e Inés se hicieron la picha un lío y se perdieron en el mercado. Eso, unido a que las hermanas tienen una flor en el culo (en el caso de Mar es un cardo borriquero) y encontraron a unos colegas que les llevaban a todas partes con GPS, hizo que Pedro e Inés fueran los últimos de nuevo y se llevaran oootra cajita zulú.

En último lugar, las tres parejas tenían que ir a tocar un faro y luego a la universidad de tecnología del lugar. El caso es que en Sudáfrica lo de la tecnología no les debe ir mucho, la universidad esa no la conocía ni Dios.

De hecho, lo más difícil de la prueba fue encontrar el lugar. Pedro e Inés fueron los últimos, pero claro, es que le preguntaron la dirección a un conejo. Sí, en serio, a un conejo de un metro setenta con voz de “nenuco”.

Las sevillanas fueron las primeras (más que nada porque su conductor tenía GPS) y Jota y Freire segundos.

¡¡PERO PEDRO E INÉS TAMBIÉN TIENEN MÁS SUERTE QUE EL CONEJO DE LA ÍNDEM!!

Así te tenían tarjeta verde y veremos una final de tres parejas. Eso sí, en las cajas zulúes había unos palos que representaban distancias desde las que tendrán que salir en la final.

¡No nos la podemos perder! Bueno, o sí.

14 comentarios

  1. Dice ser Acorralados

    Festival de culos esta semana! Bueno, no está mal, ya que se han ido David y Cuqui hay que darle vidilla a la cosa! 🙂

    06 Diciembre 2011 | 22:00

  2. Dice ser parafashionyo

    Que golpe se pegó la sevillana con el caballo….

    http://www.parafashionyo.wordpress.com

    06 Diciembre 2011 | 22:05

  3. Dice ser antonio larrosa

    El programa es un aburrimiento y sin embargo aqui me rio mucho con tus ocurrencias .
    eres un crack.

    Clica sobre mi nombre

    06 Diciembre 2011 | 22:21

  4. Dice ser Estaba todo pensado!!

    La organizacion del programa puso la tarjeta verde en el sobre pero tambien el paseito en caballo…no os dais cuenta?se querian cargar a una pareja pero con otros metodos menos ortodoxos. Demasiada casualidad es que pusieran cuando mar se cayo al suelo que su continuidad dependia de como evolucionara, y tambien es raro que los hicieran ir un buen rato a caballo cuando ninguno excepto freire sabia montar.. Ademas, todos sabemos que las bicicletas son el transporte preferido de la organizacion… El que propuso lo de los caballos es un sadico, que espero que actualmente ya se encuentre en tratamiento y alejado de cualquier programa de television xD

    07 Diciembre 2011 | 01:18

  5. No sigo el programa pero tras leer los resumenes me dan ganas de verlo, tiene que ser divertido. Hoy estimaciones de premios de la quiniela en http://www.alprimertoke.com

    07 Diciembre 2011 | 09:19

  6. Dice ser fp a distancia

    Realmente el programa tiene gancho pero el cambio de países y salir del continente de Asia para mi el concurso ha perdido un poco…

    07 Diciembre 2011 | 09:33

  7. Dice ser Piskeis

    Me parece injusto, es la segunda vez que salvan a Pedro Ines, deberian estar e la calle 🙁

    07 Diciembre 2011 | 11:20

  8. Dice ser Ona

    Eres un crack!!!! Me lo paso en grande viendo el programa pensando en tu crónica, ¡Qué pena que se acabe! 😀

    07 Diciembre 2011 | 12:38

  9. Si la cosa va de caballos…
    http://www.ventadecaballos.es/
    videos graciosos, artículos interesantes.

    07 Diciembre 2011 | 13:20

  10. Dice ser troyka

    Hola!

    El comentario para la posteridad fue el de Jota de “Esta noche cenamos tortilla de mis huevos” mientras montaba a caballo.Todavía me estoy riendo. Creo que quiero que ganen Jota y Freire sólo por lo que me he reido con los dos..El momento “pechotes” fue mucho.

    Me encantó el resumen! Y la final no nos la perdemos, no?

    Un beso!

    Troyka

    07 Diciembre 2011 | 13:48

  11. Dice ser eva

    Espero que ganen Jota y Freire más que nada porque no ganen las otras dos parejas. Y también porque tiene que ser complicado participar con un desconocido, entenderte bien y llegar hasta ahí.

    07 Diciembre 2011 | 15:18

  12. Dice ser noepbc

    Resúmenes, novedades tv http://telohasperdido.blogspot.com/

    07 Diciembre 2011 | 22:36

  13. Dice ser lennita

    hola gus!

    No se si a más gente le pasa, pero a mi ya no me tiene chiste ver pekin express pq ya no estan las mejores parejas. Es más, hasta me da igual quien gane.
    Aparte de esto, quería cometar cuatro cosas sobre el último programa:

    – ¿no había otra forma de llevar a los concursantes a la fiesta zulu sin ser a caballo? Es que me parece muy temerario q les manden montar a caballo sin saber? Menos mal q jota y la sevillana no cayeron de cabeza

    – la dirección debería penalizar a las sevillanas por usar gps. La verdad es q no me explico como suben a estas dos a los coches si ni siquiera saben pedir tranporte con educación (bueno sí q me lo explico, cada una tiene dos poderosas razones)

    – es terrible lo primitivo y simplón q es Jota

    – ¿es necesario q Jesús Vazquez haga el memo cada vez q explica una prueba o desafío?

    – ¿por qué Inés y Pedro les ha vuelto a salir tarjeta verde? ¿es q no les dieron esa oportunidad a las mucianas, a los gallegos y a los cuquis?¿es q la organización no quería q ganara una pareja q realmente se lo mereciera?

    – Sugiero q en la próxima edición se les de a los concursantes una tarjeta con expresiones y frases básicas en inglés, pq en esta edición me duelen los oídos cada vez que oigo : “it´s very import” , “help we”, “possible o no?” , “competision”, “seleccion of spain”, “yo sleep” , “two persons” o “the flag red”

    saludos

    07 Diciembre 2011 | 23:57

  14. Dice ser Yamiote

    “O sea, que se sentó pero muy deprisa.” Genial xD

    08 Diciembre 2011 | 19:01

Los comentarios están cerrados.