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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Pekín express arranca produciendo ternura… y muchas vomitonas

Que conste que estoy en contra de la violencia contra las personas, los animales y los minerales que brillan. Pero eso no significa que en ocasiones no me entren unas ganas horrorosas de abofetear a alguien.

Este recurso bárbaro y tradicional donde los haya, no ha demostrado su eficacia como solución de problemas, pero sí como alivio garantizado para el abofeteador.

Pero antes de liarme con explicaciones que nadie me ha pedido y de que me salta el típico que se mete conmigo por alguna susceptibilidad ñoña, me meto de lleno con el resumen del que promete ser uno de los mejores Pekín Express.

Ya sabéis que se han ido a África, que es eso que está debajo de España según se pasa el estrecho (mi profesor de geografía estaría orgulloso de mi). Han empezado por Kenia y como del avión se bajaron once parejas (alguien en la productora no sabrá contar) en la primera etapa tenían que largar a una.

Ya os adelanto que este ha sido el programa de las vomitonas. Han dejado Kenia con un olorcillo a pota que en los días de viento se puede oler desde Noruega. Amigos, que forma de devolver, que surtidores, que elegancia, que tropezones…

Y total, por hacerse 3,5 kilómetros de nada a 45º…

Pero analicemos antes de seguir, y brevemente, a las parejas:

J. Sí, así se llama el chaval, J. No le daba para poner más en el libro de familia. Sólo os diré sus tres grandes pasiones, anunciadas por él mismo: “coches, mujeres y fútbol“. Así, a lo Punset, a lo Sánchez Dragó. Un intelectual.

J es uno de los que se presentaron en solitario, para que les pusieran una pareja por sorpresa, en concreto “una mujer que esté para hacerle el triki-triki“. Por el amor de Dios. En Atapuerca eran más finos… Es como un personaje de La hora Chanante.

¿Y a quien le pusieron? Pues a un señorito andaluz aspirante a diplomático con maneras llamado Freire. Os diré que a priori ambos me cayeron como una castaña sin pelar en el estómago pero después me resultaron simpáticos.

David y Cuqui: Muy majos y competentes, fueron los ganadores de la primera etapa. No me extraña, teniendo en cuenta que Cuqui piensa que Michael Jackson sigue vivo y que de él toma su fuerza. Sí, Jackson siempre fue conocido por su fuerza física…

Paula y Luisa: ¿Os acordáis lo que decía de abofetear? Pues eso. Una madre y su hija, jugadora de póker. Protagonizaron una escena que más adelante os contaré.

Bueno, no, os la cuento ahora. Resulta que en la primera etapa, eliminatoria, pues el que llegara el último se iba a su casa, pillaron un camión y cuando se acercaron los compañeros intentaron evitar que los demás se subieran. Aun así, se subió hasta el apuntador.

Cuando llegaron a una gasolinera, intentaron hacer la de la abuela abandonada, yéndose con el camión y dejando a los demás en la puñetera rue, cosa que consiguieron comiéndole la oreja al conductor. Ni que decir tiene que todos los compañeros les han hecho la cruz y han jurado venganza.

Pero donde las dan las toman, amigos.

Sigamos con las parejas.

Javi y Santiago. Hijo y Padre. Sólo os digo que el padre, Santiago aseguró que ir a Pekín Express era “una cagada”. Durante la carrera se dedicó a insultar a su hijo con todos los apelativos chungos que encontró. Y porque era su hijo, que si no le infla a hostias.

Eso sí, me caen bien y tienen una flor en el culo. ¿Pues no van andando por medio de la sabana y se encuentran con gente para preguntar por dónde se va?

Mar y Vanesa: Dos mujerones a cada cual más de buen ver. Eso sí, Vanesa es de lágrima fácil. De hecho lloró incluso durante el vídeo de presentación. Así, antes de salir de España. Con decisión y coraje.

Mari Carmen y Jose: Estos dos pensaban que iban a Que tiempo tan feliz a ver a Maria Teresa Campos y se equivocaron de autobús. Renunciaron nada más empezar. Así, con dos ovarios. Es que andar cansa. Los 65.000 que se presentaron al cásting tienen que estar revolviéndose en sus casas…

Chinto y Pablo: hermanos gallegos. No han destacado demasiado por el momento.

Inés y Pedro: Novios, licenciados y residentes en no sé dónde. Novios de los de toda la vida. Su moral extendió cheques que su cuerpo no pudo pagar. Pedro fue de los que echaron hasta el propio estómago.

Chimo y Vane: No sé como definir a éstos dos. Él es como un Mortadelo de carne y hueso y ella como una caricatura de pija. Son cuñados y más diferentes que un huevo y una caca de lince. Majetes.

Ezequiel y Mónica: ¿Os acordáis de lo de abofetear? Pues eso. Se definieron a sí mismos como “Ken y Barbie”. Unos ejecutivos elitistas de los que miran por encima del hombro. De hecho en el adelanto del próximo programa me pareció oír que ella decía, mientras limpiaba un coche: “Dos blancos limpiándole el camión a un negro, esto es surrealista”. Agüita. Así, a lo fan de Martin Luther King.

Sara y María: Murcianas, rubias y casi clónicas. No destacaron demasiado, si no fuera por una mala educación supina, que les llevó a reírse y a despreciar la poca comida que una familia africana que les había acogido en su humilde casa les puso en la mesa. Sólo a ellas. Probablemente no había para ellos.

LANCES DEL PROGRAMA

Como en África hay más bichos peligrosos que en Sálvame, hay una nueva norma: No se puede caminar después del atardecer.

Pudimos ver lo que siempre vemos en Pekín Express: gente humilde dando lo poco que tienen a completos desconocidos.

David y Cuqui consiguieron como os dije llegar los primeros en la primera etapa, con lo que consiguieron unas pegatinas verdes, a modo de comodines. En cualquier etapa en la que se vean mal, pueden usarla para no ser eliminados y pasar directamente a la siguiente etapa.

A Mónica, la directora de banca elitista, se le puso en sus santas hipotecas que no quería hacer autostop, así que dejó a su maridito vendido y haciéndolo solo.

Santiago, al padre supersincero, no se entera ni del Nodo. El jodío parece un jubilado mirando una obra pero 24 horas al día. Eso sí, tiene una filosofía que me encanta, cuando su hijo le lleva la contraria le dice: “Me tienes que decir, sí, papá”. Su hijo tiene más paciencia que el Santo Job.

Y entonces llegó la tragedia. A Paula, la hija jugadora de póker, le dio el telele. Se empezó a agobiar con que la gente la miraba y la tocaba y le dio un ataque de ansiedad que ni el desembarco de Normandía.

La muchacha en el suelo, respirando con un cacho de bolsa de basura y los keniatas de al rededor muertos de la risa. La verdad es que me dio hasta pena, la pobre muchacha.

Ni que decir tiene que llegaron las últimas y en consecuencia, se fueron para España por donde habían venido.

Los primeros en completar la primera carrera fueron J y Freire, así que se llevaron el primer amuleto de 5.000 euretes.

¡Lo seguiremos viendo!

9 comentarios

  1. Dice ser antonio larrosa

    ¿Porque cuando me meto a hacer comentarios politicos me cortan la Web? Este año ya me han castigado de esta forma tan extraña por no se quien seis veces. es algo muy curioso . si hablo bien de la Monarquia no pasa nada, en cambio si opino de la OTAN o del gobierno español enseguida , lo tengo comprobado, me cortan la Web desde algún sitio y hasta una vez me tuvieron incomunicado siete dias. No se para que me hacen esto , solo puedo deducir cosas porque alguna vez he recibido hemails que me dicen que modere mis comentarios , pero eso puede venir de cualquier gracioso. En fin ¡¡Ya podeis volver a … Clicar sobre mi nombre, Ya vuelve a funcionar mi Web.!!

    19 Septiembre 2011 | 22:59

  2. Dice ser lennita

    Hola Gus!
    Q bien q comentes Pekín Express! Con lo q me gustan tus posts. A mi el programa este me gusta mucho, la única pega q le veo es q meten demasiada publicidad (de hecho me fui a la cama antes de q terminara el programa pq no soportaba más anuncios). ¿q te parece jesus vázquez de presentador? A mi la verdad es q me gustó bastante.
    Y al igual q a ti tb me impactó lo hospitalarios y confiados q son los africanos(meten al primero q se topan en casa o en el coche, pa mi q luego el programa les paga), nos sacan los colores (si en vez de pekín expess fuera españa express, los concursantes harían los trayectos a patas, dormirían en la calle y comerían lo q encontraran en la basura).
    Tb creo q en general, los concursantes no saben donde se metieron.
    Esta es mi opinion de las parejas:

    los cincuentones: estos se pensaron Africa era como Benidorm o el caribe. Pasaron más tiempo quejándose del calor q intentando llegar al mercado, normal q los echaran los primeros. Por cierto, ¿como dejan participar a alguién q padece del páncreas?

    la madre y la hija: estas me recordaron a alazne y a su madre. Si a la hija le agobian las multitudes, ¿como se va a un continente donde va a llamar la atención por ser blanca?.

    los novios licenciados: el es un energúmeno y nos ha demostrado q le importa más el concurso q su novia (espeluznante el momento en q le tira la botella de agua). No entiendo como no echaron después de como trató a su novia. La coña es q después de esto, nos ponen el video de presentación donde dicen q se llevan genial.

    los gallegos: me encantan. Son graciosetes (y chinto está bueno) pero no tienen término medio: pasan de quedarse parados a arriesgar sus vidas en segundos

    el padre y el hijo: el padre fue a pasarlo bien y a tocarle los huevos al hijo de paso. Si antes del progrma estaban distanciados, cuando termine, el hijo renegará del padre y con razón.

    el matrimonio andaluz: para mi de momento, los mejores (aunq ella es un poco choni)

    las hermanas: otras buenas concursantes ¿son gemelas?

    los desconocidos: creo q fueron ahí a hacerse famosos. Y no me extraña q freire se cabree con J, es q el se busca la vida por los dos

    los cuñados: lo de estos es raro, raro. Ella se ve q no soporta al cuñado pero se va con el a África y el quiere demostrarle al suegro q está a la altura de su hija (su mujer) pero en vez de viajar con esta, q es lo lógico, se va con la cuñada. Mal tío no parece (aunq sí un poco pesado) así q imagino q al suegro no le gusta para su hija por feo (pq feo es un rato, el colega)

    las universitarias: me parecen dos tontas y dos malagradecidas ¿q se pensaban q les iban a dar hamburguesas?

    la pareja de ejecutivos: la pareja de cretinos, diría yo. Es insultante q en el video de presentación no paren de restreganos por las narices a los espectadores (parados o mileuristas en su mayoría) lo forrados q están y lo bien q viven. Creo q ella pensaba q este iba a ser un viaje de lujo y no hizo autostop pq creía q en cualquier momento aparecería un mercedes con chofer y todo.

    Y ya para acabar, comentar un detalle: todos dicen q hablan Inglés con fluidez pero a la hora de la verdad, la mayoría deja muchíiisimo q desear (esto lo digo con conocimiento de causa pq hice filología Inglesa)

    saludos

    19 Septiembre 2011 | 23:49

  3. La verdad es que este programa nunca lo he seguido pero parece que no esta mal, cuatro ya lleva unas cuantas ediciones. Fútbol, chicas y quinielas en http://www.alprimertoke.com

    20 Septiembre 2011 | 08:21

  4. Dice ser Sandra

    lennita, entre tu comentario y el post de Gus, me habéis animado a ver el programa, a ver si pillo los capitulos online por ahí!

    Qué buenos! 😀

    20 Septiembre 2011 | 13:57

  5. Primera vez que veo este programa, del que me habían hablado muy bien. Me parto con Chimo y Vane, qué estereotipos!

    20 Septiembre 2011 | 18:59

  6. Dice ser Serra

    ¿Que promete ser uno de los mejores Pekín Express? Sí, el cuarto mejor >_<. Seguramnete seuirá siendo de lo meor (si no lo mejor) de la televisión española, pero para empezar, la primera etapa me ha parecido la más sosa de las cuatro ediciones, y el hecho de que se haya ido una de las parejas claramente con más potencial (la madre y la hija) no hace que las pr´xoimas etapas pinten mucho mejor, aunque espero que lo sean.

    Y solo un apunte tonto, a colación de tu comentario sobre "Sí, Jackson siempre fue conocido por su fuerza física…" decir que la gente se cree que Michael Jackson fue siempre el de sus últimos años de vida, y si te refieres a fuerza bruta (de levantar peso) no, peor en cuanto a fuerza de energía (que es a la que se refiere la mujer que dice que está vivo xD), esa fuerza, tenía (hasta su época HIStory, luego, entre su estado de salud y que ya empezaba a ser mayor, pues evidentemente no) más seguramente que todos los que hemos comentado esta entrada juntos, porque aguantaba jornadas maratonianas de 15 horas en las que no paraba de cantar, bailar y actuar, y en sus conciertos no estaba quieto ni un segundo y las pausas eran entre cortas e inexistentes, así que, si Jackson no es conocido por su fuerza, debería serlo, porque la tenía, y mucha.

    21 Septiembre 2011 | 11:53

  7. Dice ser Parafashionyo

    El programa de este año promete, menudos persons

    http://www.parafashionyo.wordpress.com

    21 Septiembre 2011 | 12:17

  8. Dice ser Alberto

    vomitonas explicitas!!! si, yo las vi, aj, no, si ya staba tardando “puti-cinco” en meter sus morbosas pezuñas n “pekin express”… diras q soy pesao, gus, pero el pekin d año pasado aun no staba cuatro fusionado cn telecinco… aor haran 1 salvame d cualkier cosa… en fin
    respecto a las parejas, a kienes menos soporto es a ezekiel y a monica, en particular a sta ultima, nos va a dar muxos dolores d cabeza…
    lo d jota di q m dio risa… ¡pero este tio q coño s pensaba q iba a hacer en “pekin express”, correr o follar con tias?? m alegre muchiiiisimo q lo pusieran con el amanerado, vas a creer q no, pero cuando dijo eso d “q keria una tia con la q hacer cosas”, dije: fijo q entra un gay o algo parecido, Y FIJATE, JAJAJAJA
    lo d paula y luisa… 1 intento d “meritxell y alazne 2”, al menos esa es la impresion q m lleve, d todos modos ya no lo sabremos, pq no concursan +…
    d los demas, + o – s aguantan… a ver como sigue el programa

    21 Septiembre 2011 | 17:15

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