Mónica Naranjo denuncia en pleno directo «injusticias» en ‘Operación Triunfo’

Hola amigas y amigos.

Mónica Naranjo empezó la #otgala8 como unas pascuas, simpática, benigna, magnánima... joder, si es que estaba hasta simpática. Y eso, teniendo en cuenta que es capaz de meter miedo hasta que al Gigante Verde se le pongan los huevos como los de David el Gnomo de pequeños, pues es mucho decir.

Pero vayamos por partes porque además de la queja y la denuncia de Mónica Naranjo la gala de anoche de Operación Triunfo dejó muchos momentos.

La cosa comenzó con todos cantando la canción de Shake it off. Cepeda la cantó como si… bueno, no la cantó, la dijo como si mi abuela se arrancara la dentadura y tratara de entonar después de apretarse una botella de orujo.

En realidad la mayoría lo hizo como el conjunto de músculos y órganos que componen la zona del cuerpo donde la espalda pierde su nombre. Como el culo.

Destacó la participación de Raoul, que hizo una coreografía así como moviendo la cadera en círculos arriba y abajo, como si se hubiera pillado el pene con la lavadora y el tambor hubiera empezado a dar vueltas.

Roberto Leal me preocupa. Iban como diez minutos de gala y no había dicho la hora. De hecho creo que no la dijo. En la NASA están corriendo como pollos sin cabeza, lanzando folios al aire e intentando no morir vírgenes, porque usaban a Leal para sincronizar la hora de sus ordenadores y calcular trayectorias. Ahora la Estación Espacial Internacional pasa por encima de Torrevieja seis veces al día.

«Es la primera vez que estás nominado, Raoul, ¿cómo te encuentras?», preguntó Leal. Pues de puta madre, no te jode. Lo que le da miedo es no estar nominado la semana que viene, que le ha cogido gusto.

Javier Llano (director de Cadena 100) fue el cuarto jurado de la noche. Es calvo. Odio a los calvos. Mira que no cuidarse el pelo.

Leal le preguntó a Cepeda cómo llevaba que le salvara el público. «Como un regalo que se me ha dado que quiero aprovechar tanto dentro como fuera, voy a estar siempre para esa gente que gala tras gala vota y se deja… no sé cuánto se dejan». Eso, ¿cuánto se dejan? Porque lo mismo está ahí Cepeda para ellos y se dejaron sólo un euro guarro.

El caso es que Cepeda cantó una canción de India Martínez, hija de Toro Sentado Martínez y de Pocahontas Ruipérez. A mí su canción me dejó más frío que empollar una barra de hielo con los testículos. Al regresar al escenario estaban dos colegas suyos esperándole. Colegas de esos de peña de pueblo de venirse arriba y darle por la exaltación de la amistad.

«Llegas, enamoras al público, Cepeda, son cuatro nominaciones, pero llegas, la gente te adora, confía en tí porque puedes«, le dijo uno de los colegas, antes de jalear al público para que le aplaudieran. Joder, qué pasión, qué bien. Ese chaval sería capaz de hacer que el burro triste de Winnie the Pooh se viniera a arriba.

Raoul por su parte pidió perdón por sus enfados al jurado. «Yo si estuviste enfadado conmigo o con nosotros no te lo voy a tener en cuenta, te adoro de verdad», le dijo Mónica Naranjo. Si a la salida de la gala una persona alta, bien de pecho, con voz como de cantar bien le da una paliza a Raoul con un bate de béisbol, no ha sido Mónica Naranjo para nada.

«El hacerse famoso, el ganar dinero, el follar todo el rato con quién quieras… aarg, a mí esas cosas me dan igual«, dijo esta semana en la Academia Manu Guix. JA JA JA JA Bueno, el monje tibetano de la música. Y que desprecie la pasta o la fama, vale, pero lo de follar todo el rato con quién quieras… despreciar eso tiene que ser pecado fijo.

Y el señor dijo, en verdad, en verdad os digo que es pecado despreciar el don del folleteo a diestro y siniestro. Comeos todo aquello que pilléis, cardo o pivón, maromo o cebado, como yo os he comido. Palabra de Dinio. Amén.

Raoul lo hizo objetivamente mejor que Cepeda, la verdad. Al final de la pasarela estaban sus padres. «Mirad qué madre más guapa tengo«, dijo Raoul como si quisiera colocarla, pero el padre estaba delante, así que se quedó así la cosa.

Mónica Naranjo se puso en pie para aplaudir. Después le dijo que la semana pasada se fue de la gala jorobada porque merecía ser salvado por la Academia. No te jode, pues no haberle nominado.

– Me fui fastidiada a casa porque empujé a aquella vieja puente abajo hasta el río y los de la Guardia Civil no la rescataron. Me disgusté cuando dejó de patalear y se fue flotando entre las truchas.

Y así.

Noemí entró por el plasma. Como el fantasma verde de Cazafantasmas, que también entraba por el ecto-plasma. Como esta semana ha tenido que abroncarles porque son más gorrinos que un gocho con diarrea y porque se tiran pedos hasta en un velatorio, dijo que «tengo que ser como una madre y ahí estoy con la zapatilla».

Ah, la zapatilla, ese elemento psicoeducativo que se ha perdido.

Noemí valoró a Cepeda: «Ha estado fastidiado, no le salía la voz, se vino abajo por la nominación… y que tampoco es que sea la alegría de la huerta, el chiquillo».

Cepeda? Pero si es el alma de la fiesta, no me jodas. La sonrisa de la Gioconda es por un chiste de Cepeda. Vamos, este chaval llega a charlar con Goya y en lugar de fusilamientos hubiera pintado Las risas del 2 de mayo.

Ana Guerra fue la siguiente. Tiene agujetas de esta semana y se movía como la novia de Robocop. Un clic de playmóbil tiene más movimientos que Ana en la gala de anoche.

A la muchacha le pusieron una canción en inglés que podría matar a un profesor de Oxford de un esquince de cuerdas vocales. Y se la cantó mientras bailaba, saltaba, la izaban por el aire y hacía bajaditas con el pompis de esas que puedes partir una nuez sobre la acera… un diez para Ana War.

Los conciertos de OT serán el 3 de marzo en el Palau Sant Jordi y el 16 de marzo en el Palacio de Vistalegre en Madrid. El 22 se ponen las entradas a la venta.

Turno para Alfred. Esta semana se puso a imitar a Manu Guix. El pobre muchacho se empeñaba mientras sus compañeras ponían lavadoras. Se estaban divirtiendo tanto que estuvieron a punto de beberse el suavizante para dejar de sufrir.

Alfred fue el siguiente. Es verdad que Alfred cuando canta es un guiri como Elton John intentando decir zorrocotroncho. El muchacho cantó como si le pasara algo en la boca. Creo que había estado royendo el maletín de un anestesista. Raro se me hizo que no se le cayera la baba por un lado de la cara.

Acabó la canción y You en lugar de valorar a Alfred dijo que la pianista lo había hecho bien y que las partituras negras molan. Pues nada, me voy a ir al prado a hacer un comentario de Las Meninas y voy a destacar lo que mola el color rojo de los extintores.

¿Alguien sabe por qué Agoney iba vestido haciendo un homenaje a Jaimito Borromeo?

Aitana cantó después. Un tipo que ve el 24 horas avisó por Twitter a Noemí Galera de que Aitana se había dejado enchufada la plancha del pelo. Joe con la gente. Están entre bombero y satélite espía de la CIA.

Aitana cantó muy bien, pero TVE ha decidido ahorrar y sus bailarines iban sin camiseta ni zapatos, sólo con unos pantalones pesqueros, que no sé si eran bailarines o hijos esmirriados de Hulk.

A la tercera vez que Mónica Naranjo hizo una valoración positiva, You dijo «pero qué maja está Mónica Naranjo hoy». Pues la verdad, a mí me da más miedo cuando sonríe así con los ojos achinados que cuando está cabreada. Esa sonrisa haría que Dexter rechinara los dientes.

Una pregunta… ¿Soy yo o Amaia está perdiendo protagonismo en los vídeos?

Vamos con Nerea. Llevaba un vestido de lentejuelas que le pones un foco delante y te proyecta puntitos de luz en Saturno. Con ese vestido y una linterna puedes cazar conejos. Los deslumbras y les puedes dar un cogotazo.

Eso sí, con la canción creo que fue la mejor de la gala. Cantando, porque con la coreografía… la muchacha se mueve como si fuera un impedido al que Cristo le hubiera curado y aún estuviera flipando porque puede andar. Joder, que bíblico estoy hoy, ¿no? De esta me excomulgan.

En un momento dado de la coreografía tenía que jugar con un bastón y después lanzárselo a uno de los bailarines. Casi le saca un ojo.

Turno de Amaia. Roberto Leal le dijo que si se le había atascado la coreografía. Y ella, que no tenía esa percepción se quedó más rallada que el parmesano.

Marisol era la ídolo de Amaia cuando era pequeña. Eso explica muchas cosas. «De pequeña era lo único que veía, películas de Marisol y de Disney y así hasta los diez años», dijo Amaia en la Academia. Joder. Empiezo a pensar que Amaia se crió en un búnker pensando que fuera había radiación nuclear.

El caso es que durante el vídeo de la semana de Amaia vimos los mil tonteos de Amaia y Alfred, besito incluido. Pero ¡no se hizo referencia al asunto! Y al principio pensé: JODER, QUE LES PREGUNTEN DE UNA PUÑETERA VEZ POR EL TEMA.

Pero ¿sabéis qué? No. Me gusta que sea así. Me gusta que no se entre a ese tipo de cosas, que haya un esbozo pero que no se desvele. Ya sabéis: insinuar es más sexy que mostrar.

«No llevo el móvil encima, que se me notaría en el pantalón», dijo Roberto Leal con un tonito que si le cambias la palabra ‘móvil’ por la palabra ‘cipote’ podría ser la primera frase de cualquier película para adultos.

Miriam fue la siguiente. Llevaba un traje con unas hombreras llenas de plumas que valían para dos cosas: para hacer una peli sobre el Lago de los Cisnes o para encontrar pareja en un grupo de gansos.

Durante su canción Miriam se marcó un baile a lo perreo con Roberto Leal que cuando acabó al presentador sí que se le notaba el móvil. Y le debían llamar, porque estaba vibrando y se iluminaba. Ese refrote fue tan calentorro que creo Maluma se habría escandalizado.

Vamos con Agoney, más conocido como Jaimito Borromeo 2.0. La canción de Agoney era en francés. Lo pronuncia genial. Tanto, que si se pone el muchacho a cantar debajo de la Torre Eiffel se piensan los parisinos que está cantando en arameo.

Turno de Roi. Es un jefazo. Lo quiero en mi peña de colegas. Se ha pasado la semana dando sustos a la gente. Por ejemplo a Amaia mientras comía, que estuvo a punto de expulsar un trozo de pollo que tenía en la boca con fuerza como para atravesar un chaleco antibalas.

Y no sólo lo hizo en la Academia, si no que lo intentó en el puñetero directo. Bien es verdad que Amaia le pilló y le soltó una de hostias que acabó como el ecce homo de Borja recién levantado.

Y como Leal le hizo quinientas preguntas sobre cómo había trabajado la seducción esta semana, Roi le dijo «qué intenso estás». Lo malo es que con la coreografía, en la que tenía que mover los hombros, más que parecer sexy lo que parecía era un tiranosaurio rex intentando rascarse la espalda.

Durante la canción tenía que bajarle la cremallera del vestido a una bailarina. Lo hizo con una delicadeza que yo no sé si parecía un zagal de pueblo quitándole los arreos a una mula con la que va a practicar la coyunda o la esclava de la señorita Escarlata hasta los cojones del corsé.

Y llegó Mónica Naranjo con las rebajas:

«Me preocupa el grado de injusticia que hay en esta gala, porque hay canciones más difíciles que otras y unos alumnos han tenido que trabajar más que otros y eso a mi me duele», dijo Mónica Naranjo con cara de estar viendo a un grupo de ultras quitándole un caramelo a un niño.

¿Habrá algún dificilómetro que mida la dificultad de una canción como para que sea injusto? Y lo que es más, Mónica de mis entretelas, ¿qué puñetera culpa tienen los concursantes si no las eligen ellos?

Y SE QUEDÓ EN LA ACADEMIA… ¡¡CEPEDA!!

Joder con el muchacho de la carita triste. Yo no le cantaría lo de «Cepeda se queda», le cantaría «Cepeda te cercena» o «Cepeda te apea». El jurado dice que lo ha hecho mal y le nomina. Noemí Galera le dice que lo ha hecho peor que en los ensayos… y el público le salva.

¿El segundo apellido de Cepeda cuál es? ¿Vodafone? ¿Movistar? Por favor, que tiene que haber en España tres millones de familias que no tienen para comer con lo que se están gastando en SMS para salvar al heredero de la alegría vital de Marco descubriendo que es huérfano.

Y eso hizo aún más que Mónica Naranjo se cabreara. Estaba indignadísima.

«Raoul, por favor, espérame fuera, ¿vale?», le dijo entre lágrimas al muchacho Nerea, que creo que piensa que está en la cárcel y el rubiales sale con la condicional.

FINALISTAS A FAVORITO: ROI, AITANA Y ANA GUERRA. Vuelco en las encuestas. Y el FAVORITO fue… ¡¡ANA GUERRA!!

Javier Llano, más conocido como Mr Propper, por principio, ahora se llama Don Limpio, le dijo que había sido la mejor de la gala.

VALORACIONES.

Manu valoró a Aitana. Le dijo que tenía un reto difícil y que no transmitía en los ensayos, pero que en el directo sí. Cruza.

You valoró a Cepeda. «Si yo fuera del público valoraría que el jurado fuera claro. No comparto la opinión de la mayoría, no sé si te estamos convirtiendo en víctima o héroe nominándote». «Tu actuación ha sido la peor de todos los concursantes», le dijo You y Cepeda le miraba con ojillos desafiantes. Nooooominado. Y BIEN.

Luego se pasó el resto de valoraciones girado hacia el otro lado del jurado y poniendo caritas como de «no entiendo nada».

Don Limpio valoró a Agoney. Le dijo que tenía tres retos: cantar en francés, la intensidad y llenar el escenario. Y que había conseguido las tres, pero que había tenido desajustes vocales. Nominado.

You valoró a Nerea. «Has estado seductora, sexy, amable y muy potente cantando», le dijo. ¿Amable? ¿Le ha sujetado la puerta al pasar o qué? Vamos, que cruzó.

Mónica Naranjo valoró a Alfred. Le dijo que como no tenía versatilidad, le nominaba.

Manu valoró a Amaia. Le dijo que la canción de esta semana era a medida para ella. «La facilidad con la que has interpretado la canción hace que se te vea acomodada». «Tienes que estar alerta, quedan pocas semanas»… pero nada, que cruzara.

Manu a Roi. «No hay ninguna duda de tu evolución, de que estás aprendiendo muchísimo«. Peeero, «lo que tienes en contra es el nivel de tus compañeros y el tiempo». Así que le nominó.

¿A MI ROI? ¡¡DESGRACIADOS!!

A Miriam le dijo Mónica Naranjo que su canción era «intocable». Y que cruzara la pasarela.

«Es que el trabajo que nosotros hacemos pediría un poquito de empatía. Es fácil marcar con el dedo quién quieres que gane, pero decir quién está nominado es muy difícil», dijo Mónica. Pobre, que no la empatizan.

Los profesores salvaron a… ¡AGONEY!

Y los compañeros… a ¡ALFRED! por goleada, además.

Así que nominados ROI Y CEPEDA.

Como Cepeda se cargue a mi Roi os juro que pido un crédito al banco para pagar a 200 personas para que no dejen de votar para que Cepeda se vaya.

Lo único bueno es que como en la gala de Navidad no se expulsa ni nomina, por lo menos aún estarán dos semanas más.

En fin, gracias por estar ahí y por compartir… ¡OS QUIERO!

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