¿Cómo sobrevive en el mundo esta gente? La vergonzosa prueba de cultura general de ‘Supervivientes’

• Intenta hacer el test de Supervivientes… ¿serás capaz?

Nadie lo sabe todo, eso está claro. Y me atrevería a decir que nadie sabe nada, pero es que los concursantes de Supervivientes se empeñan en contradecirme. Anoche la prueba de recompensa volvió a ser un test de cultura general. Lo llaman así, pero yo lo definiría como cultura para niños de cinco años que hayan vivido aislados en la selva.

Los concursantes de Supervivientes entraron en el colegio, pero el colegio no entró en ellos. Yo creo que tienen los alrededores de su casa minados para que no puedan llegar los del Círculo de Lectores. Algún tipo de hechizo les protege de los conocimientos. El saber no ocupa lugar… y esta gente tiene el lugar diáfano. Ni un mueble.

En fin… vamos por partes. Y ya sabéis cuál es siempre la primera parte, los preliminares, ¿Queréis que me ponga tontorrón? Seguidme en redes, que me va mejor que el Chili en tó lo íntimo: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó con el padre de Dakota y el primo de Mónica anunciando que se han hecho súper amiguis de lo mucho que van al hotel de Madrid. Se meten en la sauna y todo. Y van al gimnasio juntos. Y el próximo paso será que se les coordine la regla.

Poco después vimos a JJV. Le brillaba el pelo mucho. Lo llevaba como recién sacado de la freidora. Si te fijabas bien hasta podías ver camarones crujientitos en lo alto. No le habían echado gomina, le habían echado barniz. Con ese pelo y una linterna podías hacerle señales a los barcos desde la costa.

Isabel Pantoja ha sido apartada del grupo por prescripción médica. No sabemos si en beneficio de la salud de Pantoja o de la salud del grupo. Ah, de ella, de ella. Luego incidiremos sobre ésto.

JJV conectó con los concursantes.

¿Os habéis fijado en que Dakota necesita otra talla de pantalón? Es como si hubiera cogido los vaqueros recortados esos en las rebajas sin mirar la talla y le quedan tan apretados que se hace el vacío entre el vaquero y la piel. Dakota es como la Alcatraz de las calorías: una vez que entran nunca más vuelven a salir. Y no digo que tenga un cuerpo criticable, digo que no ha perdido ni un gramo.

JJV les dijo que se iban a trasladar y les dejó llevarse a cada uno una cosa. A Albert la palabra «una» le resultaba complicada de entender. «Puedes coger una línea de pesca», le decía JJV. Y él «¿todas las líneas?».

Ah, pues no sólo le pasaba a él. Omar eligió las gafas de pesca. Pero no metió una, metió dos. Y cuando le preguntaron a Mónica dijo: «Las esterillas y las camas«. Para esta gente la palabra «singular» significa comer sin hambre, sin gula.

Cuando le preguntaron a Dakota Mónica le susurró al oído y la joven, con cara de no entender nada, dijo «el fuego». Lo metió en una olla y eso empezó a echarle humo de las rodillas a la cabeza a espuertas. Ahora Dakota puede venderse como salmón ahumado. Huele tanto a hoguera que a la que se descuida se le sientan alrededor los Boy Scouts a cantar canciones.

JJV le puso a menear la olla, a lo monaguillo con el botafumeiro. Lo que pasa es que Dakota se pone a hacer de monaguillo y como el cura no sea suave con la misa Dakota se cabrea y es capaz de morder a un feligrés.

Albert tiene tantos vendajes por el cuerpo que le van a parar en la aduana por contrabando de material médico.

«Comooooo me pican los mosquitoooooos a la Marivel…. como picaaaaaaaaaaaaaan y al Omar tambieeeeeeeeeen», cantó Pantoja, que es como Rosalía, se hace una canción con lo primero que pilla. Sólo le falta tener uñas como para matar un oso con una caricia, como Rosalía.

Mónica se puso a hablar con un ermitaño y a decirle que era guapo. Se lo decía con un cariño y una intención que sólo le faltó sacar un condón y empezar a abrirlo. Yo creo que el ermitaño vio peligrar su virtud y se vio más follado que una muñeca hinchable en una despedida de soltero, así que decidió atacar. Y le chascó el dedo con la pinza, que le dejó a Mónica el dedo tan cortado que ahora tiene seis en esa mano.

«Los cóndores se comen todos los peces», dijo Omar viendo un pelícano, porque es un experto naturalista. Estaba cabreado porque el pobre bicho comía peces. La canción peruana preferida de Omar es El cóndor se atraganta.

En el barco varado estaban Chelo y Mahi mirándose como si estuvieran en la consulta del urólogo, sin saber si preguntarse lo de «¿y tú por qué has venido?».

Chelo se cortó en el dedo y al ver la sangre se desmayó. «Me mareo cuando veo sangre», pero lo dijo con una voz que más que ver sangre parecía que había visto el fondo de una botella de Anís del Mono. Chelo se sube en una montaña rusa y bien, pero ve una morcilla y le dan vértigos.

«¿La ves? ¿La cojo y nos la comemos?«, dijo Mahi al ver una pitón. Para Mahi todo lo que nada, corre o vuela, a la cazuela. Mahi considera que todo lo que alguna vez ha estado vivo es comestible. Esta chica se encuentra una momia en la selva y la echa al caldo, que algo de sabor dará.

Lara iba muy guapa, sólo que el top del biquini lo llevaba agarrado con dos correas, que con eso no enseñas una teta ni a posta. Puedes salir del agua por una explosión nuclear y ni se te mueve. Con esas correas antes pierdes los pezones que el biquini.

Y llegó la infausta prueba de recompensa. Era una prueba de cultura general. Lo que pasa es que cuando hacen estas pruebas acaban siendo de cultura soldado raso, más que de general. Por cada respuesta acertada, una alita de pollo de premio.

Para que no se copiaran les pusieron unos cascos hechos con cáscaras de coco, porque en Telecinco hay presupuesto. El satélite con el que retransmiten las galas está hecho con un transistor y un bote de Pringles.

Primera pregunta: ¿Qué es lo que decía ET el Extraterrestre? «Señalaba al cielo y decía DOS COSAS», les dio como pista Lara. Joder, encima les ayudaban.

A Fabio ni le sonaba la película… «no me acuerdo de lo que decía», alegaba agobiado, como si le hubiera salido un comentario de texto de un secundario de la generación del 27. Bueno, sólo es un icono de la historia del cine… ¿quién podría acordarse?

«Quiero conocerte», puso Fabio que decía ET, que ha pasado de ser un tierno extraterrestre a ser un buscón calienta gónadas. Joder, ET quería el teléfono para abrir el Tinder. Y luego te lleva a su casa y saca el dedo luminoso y… ya os imagináis. Te mete eso y te convierte en un Gusiluz.

«Mi casa, mi teléfono«, dijo Albert, como si ET viniera de la tienda de Iphone y quisiera presumir de apartamento y de celular.

Segunda pregunta: ¿Qué nombre tiene el sonido que hace una oveja?

«Po yo que se, beee, ¿no? dijo Dakota, que piensa que los caballos hacen Hiiiiijiijijiji y los perros molestan cuando por la noche guaguaguan. «Brama», dijo Albert. «Berrido», dijo Mónica, porque las ovejas regañan. Fabio no lo sabía. Joder, Fabio tiene un problema con los sonidos. Con todo.

¿Qué tipo de animal es la polla de agua? preguntó Lara, que dijo la palabra «polla» doscientas veces. La PO-LLA, recalcó. Le faltó buscar sinónimos: El cipote de agua, el rabo de río, la tranca de pantano, la verga de bañera y así.

Es un animál «acuático», puso Dakota, porque claro, como era de agua… joder. Qué capacidad de deducción. Para Dakota los buñuelos de viento son animales aéreos.

Completa la canción de Isabel Pantoja: «cada vez que te veo cruzar la esquina perfumado de…». Cultura general, ojo.

Fabio tampoco la sabía. La cantidad de cosas que Fabio sabe caben en un post-it. Dakota puso perfumado de «ron y aguamarina». Sí, la gente se perfuma con eau de Jägermeister.

«¿Quién pintó el famoso cuadro de El Guernica?». Aquí casi me da un parraque. 

Adivinad: Fabio no lo sabía.

Aquí tenemos a la izquierda a una persona normal recibiendo conocimientos, a la derecha, a Fabio:

«Es que no sé cómo se escribe», alegó Dakota. «Miguel Ángel y Da Vinci» fueron las respuestas de Omar y Mónica. JODER y «Van go» fue la respuesta de Dakota, que es como un traductor. Van, go. Japi, feliz. Venid, cam.

«Me aprobaban por pena», explicó Dakota. No, te aprobaban para que fueras el problema de otro al año siguiente.

El nombre de los cinco continenes, les pidió Lara para terminar (recordemos que es la segunda vez que les preguntan esto en la presente edición. Y Dakota dijo: «Joder, de verdad», como si les hubieran pedido que formulasen el ciclopentanoperhidrofenantreno.

«Americano, Asiático y Adriático…» iba diciendo Dakota. Alguien se rió y ella espetó: «¿Qué te piensas, que soy lerda?«; no, Dakota, piensan que eres la presidenta del National Geographic.

«Os voy a poner igualmente la alita, que si no, no os motiváis». Madre de Dios. Qué criterio. Si Lara Álvarez fuera maestra en su clase no repetía ni el ajo.

La hermana de Albert había ido a la isla para darle «un chute de energía». ¿Pero qué mierda es esa? Un chute de energía te lo da meter los dedos en un enchufe o una hamburguesa de medio kilo, pero tu hermana, que probablemente se ha quedado con tu cuarto, no.

Vídeo: «Las mamás podemos, las mamás podemoooooooooooooooooooos», le decía Mónica a Albert, agarrándole por la cintura y llevándole hacia ella. Albert se apartaba porque se veía siendo padre por el mes de abril. Joder, cómo está Mónica. Esta mujer está tan salida que cuando piensa en tirarse al mar piensa en follárselo en lugar de meterse dentro.

Isabel se ha apartado de la playa por prescripción médica y ¿a que no sabéis qué? Nadie se ha muerto de hambre porque no esté ella para cocinar.

El caso es que ha sido salir Pantoja de la isla y llegar el buen rollo. Isabel Pantoja y el buen rollo son como los anticiclones y las borrascas: no pueden estar en el mismo territorio a la vez.

La tonadillera ha tenido movida con Omar. Ocurre siempre que Omar se deja algún centímetro de culo por lamer o que intenta sacar la patita y le da algún ramalazo de dignidad.

«Tú quedas bien con todo el mundo y nadie te hemos nominado«, le decía Pantoja, sonando a jefe que hace ondear la bandera del despido.

«Como yo no he salido nominado soy un mierda, yo no soy nadie«, ironizaba Omar, medio triste, haciéndose el mártir poco iluminati.

«A mí no me habla así, ha tenido dos detalles conmigo feísimos, ¿quién se cree que es?», dijo la Pantoja porque Omar tuvo la desfachatez de replicarle, después de ser su esclavo.

A Pantoja le donas un riñón, medio hígado, los pulmones y le dejas en herencia el corazón para cuando palmes y si un día le hablas un poco seco le da igual, eres más malo que la quina.

«No me esperaba que Isabel me raje por detrás…«, dijo Omar cuando le pusieron el vídeo. JA JA JA JA JA Qué inocente es este muchacho.

Y otro vídeo, en el que Pantoja intentaba humillar a Omar, que traía cuatro peces pequeños. Ella, que estaba sentada esperando a que le dieran de comer.

«¿Los cuatro que hay entre seis?» se rió Pantoja de la pesca que había traído Omar, hablándole como si fuera gilipollas. «Son pececitos, dan para un acuario«, le despreció Pantoja. Ella, que no pesca nunca. Ella, que debe pensar que Omar elige los peces que pican y los que no.

«Estos peces, aquí donde los ves, son dos horas en el agua pasando frío…», le recordaba Omar, dolido en su orgullo de machote. «Pues no vayas a pescar, que estás siempre quejándote», le espetó Pantoja. ENCIMA.

«Pero qué quieres, ¿que esté todo el rato dándote las gracias?«, le dijo con desprecio la cantante, que es más desagradecida que un inspector de Hacienda cobrando multas.

Luego fue a darle besos a Omar, porque hasta ella se dio cuenta de que se había pasado.

«No me gusta de ella que sea desagradecida cuando le traigo un pez, o que sea un poco mandona, que me manda a coger cangrejos y ella no va…», dijo Omar, con un discurso de niño pequeño enfadado porque tiene que recoger el cuarto.

Conexión con Pantoja. Lo primero que hizo fue dejar claro que está en las mismas condiciones que sus compañeros, que no come de más. JA JA JA JA Le deben aparecer las latas por doquier.

«Echo de menos a mis compañeros y la convivencia… quiero volver con toda mi alma«, dijo y añadió que «ya he sufrido y pasado lo peor y por eso me daría pena no volver, que creo que voy a volver para no defraudar a nadie. Y para no quedarse sin el premio.

«Dentro del seguimiento habitual que se te hace el pasado lunes se hicieron análisis que dieron altos en algunos valores. Esos valores deben ser vigilados y debes estar en observación al menos 48 horas más para ver si te puedes reincorporar al concurso». Los valores que dieron altos fueron los de la mala leche. Demasiada desagradeciditis en sangre y alto el recuento de vaguitatis.

«¿Isabel, te sientes orgullosa de lo que has conseguido?», le preguntó JJV. Respondo yo por ella: Sí, he conseguido esclavizar a casi toda la isla. Me ha fallado un poco Albert, pero los garífunas de las barcas ya se saben el Marinero de Luces y se inclinan a mi paso.

¡¡Y DAKOTA A LA CALLE!!

Mónica estaba tan alegre que se refrotó con todo ser vivo que había en la palapa. Pero estaba más contenta Dakota. «Muchas gracias, muchas gracias«, decía, como si le hubieran dado la condicional.

«A lo mejor hemos tenido nuestras diferencias durante el concurso, pero me alegro de haberte conocido» le dijo Lara a Dakota, que es una perdonavidas, y en lugar de decirle lo mismo digo o gracias, le dijo «no pasa nada». Hala, Lara, puedes ir en paz.

«A veces te quejas de cuando la audiencia te expulsa de los concursos», dijo JJV, que aprovechó para regañar a Mónica. Aguafiestas…

«¡Todas las mujeres están representadas aquí y lo vamos a conseguir!«, dijo Mónica. Hala, a tope. Representa a las mujeres, a las peruanas, a las madres y a todos los seres humanos y a la vida y a la creación de Dios.

Volvimos con Chelo y Mahi.

Hemos hecho un vídeo que se llama Chelo porculera. «Porculera qué quiere decir? Preguntó Marta, la mujer de Chelo. «Por culo», explicó JJV, yendo al grano.

Mahi es inasequible al mal rollo. A Mahi la pones en un cadalso de la edad media y el populacho se pone a tirarle verduras podridas y ella las recibe con una sonrisa y dando las gracias por la ensalada.

Estaba Chelo de una mala hostia que era capaz de cortarle la leche a una vaca y ella feliz y sonriendo como si Chelo estuviera corriendo por la playa dando saltitos con un ramo de flores. «Chelo es muy nerviosa, pero yo no le echo cuentas, yo me río«, dijo Mahi en directo.

MAHI ES LA JEFA Le dijo JJV que hiciera la cabritilla tapicera. Y ella fue y lo hizo. «Yo te puedo hacer el burro«, dijo Chelo, pero lo que hizo era un burro exhalando el último aliento. Así como un pollino con asma después de correr huyendo de un león que por fin le hubiera alcanzado.

Y llegó Dakota, sacándose el pantalón de la canaleta del culo. Después se lo sacó de delante. A Dakota se le mete tanto el pantalón que tiene tela vaquera forrándole los ovarios.

Mahi hizo un alegato al barco varado:

¡Mahi GANADORA!#SVGala11 pic.twitter.com/9torliQC67

— Faran Dulario (@farandulario_) July 4, 2019

COMO NO LA VAMOS A QUERER

La prueba de líder consistía en tocar unos penes de madera con los ojos cerrados y luego colocar unos iguales en otro lado. Creo que la prueba la patrocinaba un sex shop extremo especializado en fisting.

Vimos que Albert tiene aún el bañador roto. Pero roto que tiene más roto que bañador. Se lo puede poner sin metérselo por las piernas. Ese bañador necesita más hilo que un tapiz medieval.

«¡¡SOY EL MEJOR CIEGO DE TODOS, SOY EL MEJOR CIEGO!!» gritó contento Albert. Ahora mismo están Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Daredevil todo jodidos y tristes. Albert estaba tan contento con su desempeño falto de visión que si llega a tener una cucharilla se saca los ojos y los mastica.

JJV conectó con las tres del barco varado. Iban a darle una sorpresa a los demás reapareciendo, por lo que debían esconderse y salir cuando JJV dijera «Esta es la isla de la resurrección«.

Joder, como frase en clave es de lo más práctico. Esa frase la usa un agente del FBI infiltrado y antes de que pueda acabar de decirla para que entren los refuerzos lo ha matado la mafia.

Y llegó el momento de reencuentro familiar de Albert, que ha hecho una apuesta: «Tengo que ir a la última gala de Supervivientes con un tanga de Borat, pero si no me traían a mi hermana lo tenía que hacer Omar».

Para ver a su hermana tenía que desenterrar unas cuerdas al extremo de las cuales había una llave. Las dos primeras estaban casi en la superficie, pero la tercera estaba tan profunda que para sacarla Albert llegó al magma.

Y por fin vio a su hermana. Lloros. Pero lloros de deshidratarse. «Voy a tener que llevar un tanga…«, le dijo a su hermana apesadumbrado.

Y COLATE LLEGÓ A PLATÓ

Entró con una cara medio rara… como si viniera revenido. Vio a su prima, que ha estado ahí defendiéndole y le dijo un «¿qué tal prima?» más seco que la paja. Y vio a sus colegas y era todo sonrisas.

«Por fin me haces un poco de caso, que parece que a ti te gusta más el dulce de leche que el donut español«, le dijo a JJV. No quiero pensar de qué es metáfora un donut español. Y fue lo último mínimamente ingenioso que dijo.

«Nos cruzamos y saliste corriendo, porque era la época del Tomate y te portabas muy mal conmigo. Te merecías que saliera yo corriendo detrás de ti, te portabas muy mal», le recordó Colate, que para nada es rencoroso.

Colate lleva viviendo en Miami muchos años y ha aprendido el mismo inglés que viviendo en Teruel. «Estoy flipando en inglés se dice fliping«, aseguró.

Vale, y estoy soprendido es «sorprending» y  mi sorpresa es mayúscula es «mayúsculing«.

«Pensé que me había roto las costillas y que me las había clavado y que me había roto el cuello«, dijo Colate del episodio de la rueda de madera. Qué poco aprensivo es el chaval. Colate se quita un padrastro del dedo y se hace sangre y piensa que se ha arrancado la médula espinal.

«¿Tú no ibas a venir?» le recordó Colate a JJV, que se lo prometió a la Pantoja, una promesa de la que nunca más se supo. La palabra de JJV es tan fiable como un Seat panda sin frenos bajando Despeñaperros.

Y los concursantes llegaron a Cayo Paloma. Mónica Salió corriendo ¡HE VISTO ALGOOOOO! Y JJV se puso a gritar NO, MOOONICAAAAA, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO No sabías si estaba intentando que no se jodiera la sorpresa o tratando de evitar que Mónica activara un detonador.

Joder, qué cotilla es esta mujer.

Y EXPULSADAS DEFINITIVAS… DAKOTA Y CHELO.

Bien. BIEN. GENIAL, MALDITA SEA, BIEN, MAHI SE QUEDA. (Y se quedó ya unificada con los demás concursantes. Bueno, unificada no, que tampoco se fusionó, digamos que con ellos).

Me acabo de reconciliar con la audiencia hoy.

Para acabar la gala conectaron con Pantoja sólo para poder decirle que las expulsadas habían sido Chelo y Dakota, sus dos superpalmeras. JA JA JA. Sólo les faltó decirle que su perro había sido atropellado por una hormigonera y que Cantora había ardido.

Nominados: ISABEL, MÓNICA Y FABIO.

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