Supervivientes castiga a Bigote Arrocet por decir que el concurso «de duro no tiene nada» y a Juan Miguel por esconder un objeto prohibido

Hola amoríos.

Que quede constancia que yo respeto todas las opciones sexuales, todas las fantasías y hasta las parafilias si son consentidas y no hacen daño a nadie, pero el masoquismo bravío de Bigote Arrocet es una cosa que me fascina. Bigote es la única persona a la que le interroga la inquisición y no le saca más que un gracias y un apriete usted un poco más.

Cuando Bigote escucha la canción esa de «dame más gasoliiiinaaaa» fantasea con que se la den a él y después le prendan fuego. Cosa que, con lo rojo que está, es posible que hayan hecho ya.

Pero no quiero adelantar acontecimientos, que, por otra parte, pasaron ayer. Os cuento cómo fue la gala en orden cronológico o como me vaya yendo bien, que tampoco soy yo el puto cronista de Alfonso XII.

La cosa comenzó con uno de esos momentos en los que sacarte los ojos con la cucharilla del postre parece una buena idea: Eliad llevaba unos zapatos negros, calcetines blancos y pantalones cortos. Me shit en my vida. Las banderas de las academias de moda y diseño ondean hoy a media asta por la muerte del estilo. De verdad, que daban ganas de ponerle a vender galletas de puerta en puerta y darle una chapa de explorador.

Para acabar de reventar el glamurómetro Las Mellis hicieron una revelación fundamental: no pueden cagar. «Te pones a hacer caca y las moscas bffffff«, dijo una de ellas, que no sé quién es. Al parecer, Alba Carrillo sí que caga bien, según supimos. De hecho, creo que lo único que hace como modelo ahora mismo es modelar zurullos.

Sí, ahora vosotras y vosotros y yo estamos gastando miles de neuronas en recordar este dato fundamental: las Mellis no cagan. Si supiera en qué parte del cerebro se me ha almacenado me daba justo ahí con un martillo.

Vamos a por el repóquer de lo fino: Me fijé en un detalle muy… no sé si es maravilloso o chungo: Juan Miguel sentándose en un tronco y en el último momento, agarrándose el huevamen y tirando para arriba de él para no sentarse encima de sus propios testículos. Fantástico. Juan Miguel si se descuida se empolla sus propios cojones.

Vamos con la semana de los castigados por la bronca. Alba ha estado en el corralito y Kiko sirviéndola. Su encierro ha sido maravilloso, porque todo el mundo se ha acercado a hablar con ella y han estado pendientes y… ah, no, que han pasado de ella como de comer mierda.

Refiriéndose a su encierro, en la palapa y con Gloria Camila delante, dijo Alba: «La cárcel te hace reflexionar», ja ja ja ja muy bien elegida la metáfora. Es una genia esta mujer. Si dieran premios por tocar la moral Alba Carrillo tendría un Nobel.

El caso es que están todos como a partir un piñón. Lucía Pariente ha pasado de ser Belcebú con ganas de fiesta a ser la Madre Teresa de Calcuta hablándole a un niño. Y da más miedo ahora. Dice ahora que es porque ha reflexionado. No sé si se refiere a que ha pensado que el enfrentamiento no es el camino. Que es mejor esperar a que la gente se duerma y entonces coger una almohada y…

JJV le pidió a Leti que dijera su grito de guerra y ella se arrancó con un «Salchipapa…», pero no, JJV quería la de «a medio día, alegría». Leti se vino arriba y gritó: «A MEDIO DÍAAAAAAAA» y pretendía que el resto del grupo acabara la frase. Y los demás respondieron «aaaalegríiiiaaaa» con un ánimo que parecía que les estaban apuntando con una escopeta para que lo dijeran.

Durante las plagas de peste bubónica del medievo había más alegría que en el medio día de la Leti. «A medio díaaaaa, una tostadora en la bañera me metía», más o menos así.

Y LLEGÓ LA MOVIDA DE BIGOTE.

En primer lugar hay que decir que ahora es ExBigote Arrocet, porque se ha afeitado y además está rojo como el culo de un mono de culo ídem y con el gorro azul que llevaba parecía un Papá Pitufo puesto del revés.

Total, que al parecer GloriCami piensa que Bigote la ignora. Para ella si no te levantas y vas expresamente a hablar con ella es que la ignoras. Porque ella es la protagonista y tienes que ir tú a hablar con ella, porque ella es muy interesante. GloriCami empezó a leer El Quijote, pero lo dejó a la segunda página porque ella no salía.

JJV animó a la mujer que tiene una cara de niña que podría hacer anuncios de pañales a preguntarle a Bigote por su supuesta enemistad y ella giró la cabeza como una muñeca de porcelana poseída y le dijo: «¿Te pasa algo conmigo?». Y él respondió «Para nada».

«Nada, Jorge, haré como que le creo y ya está», dijo GloriCami, que te perdona la vida en cada frase, porque ella es así, nunca te manda a azotar a la primera.

Y ahí empezó el movión: «Te vemos muy aislado del grupo«. «A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros», respondió Bigote. Pero no una vez, ochocientas. Bigote usa respuesta para todo.

– Bigote, ¿tienes hambre?

– A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros.

– ¿Cómo?

– A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros.

Y como JJV le tiró de la lengua dijo: «Yo pensaba que ésto era duro y de duro no tiene nada«. Este tío es masoca, en serio. Bigote va al dentista a sacarse una muela y no le dice al dentista qué muela es. Bigote se ha roto la cadera… 36 veces ya. Él mismo. Bigote se compra los zapatos del 42. Él calza un 45.

Como JJV le preguntó si se aburría añadió: «Yo no me aburro, lo que pasa es que falta un poco de acción y pasar fatigas, que no hemos pasado fatigas», porque al parecer preferiría que les dieran azotes con un tallo de bambú y les metieran serpientes en los calzoncillos.

A Bigote lo captura el vietcong y cuando le llevan un cuenco de arroz para comer se enfada y les llama blandos por darle de comer. Cómo le gusta sufrir… creo que hace la declaración de la renta dos veces al año.

Así que después de tocar el cojonamen/ovariamen de la dirección un poco, ésta le insinuó que se fuera: «Me dicen desde la dirección que si te quieres ir no va a haber penalización«, le dijo JJV. JA JA JA

Pero ahí estaba Leti para ponerse a favor de obra: «Es una vergüenza que digas eso, me dan ganas de llorar, estamos muertos de hambre, con un jabón para todos, con cortes en las manos»… dijo, asegurando que el concurso no era duro para Bigote porque está todo el día tumbado. Y luego tuvo una premonición, una profecía que se guardaba en el Ministerio de Magia en una esfera al lado de la de Harry Potter: «Gracias a ti van a poner más duro el concurso», dijo.

«Madre mía la que se ha liado con las declaraciones de Bigote. Después de escuchar las declaraciones de Bigote sobre el concurso, la organización ha decidido que a partir de ahora os alimentaréis solo con lo que él consiga«, anunció poco después JJV.

«O sea, que van a estar comiendo almendras todo el día«, adelantó Bigote. JA JA JA JA JA JA Veo a las modelos de la Fashion Week haciendo una campaña contra la delgadez extrema en Supervivientes.

La defensora de Bigote en el plató dijo que «a lo mejor es que está acostumbrado a pasar más hambre». Nos ha jodido, al lado de Terelu todo el día cualquiera come. Te tienes que hacer amigo del hambre porque ella no deja nada. NADA. Dijo la señora que lo mismo es que llegó cabreado por lo mucho que se había hablado de su vida personal.

Yo creo que lo que pasa es que a Bigote Cincuenta sombras de Grey le pareció un cuento infantil y el marqués de Sade un amante amable y complaciente. Un día sin dolor, hambre y sufrimiento es un día perdido en la filosofía Bigocista. Aquí tenemos a Bigote Arrocet con la ropa de estar por casa:

Y VAMOS CON JUAN MIGUEL

Juan Miguel no es que ronque, es que parece una hormigonera con el eje desviado. Y encima sueña mucho y hace cosas raras, así como greñeeee, gruñiiii y mueve el bracillo como si cazara hamburguesas en sueños.ñ

Vimos que uno de los días el señor intentó ir a pescar con una pala. Con dos cojones. Es acojonante que los pescadores sean tan gilipollas de salir a pescar con redes, cañas y cosas inútiles cuando podrían ir a pescar con una pala. En Barbate van a cambiar las almadrabas por excavadoras.

Juan Miguel no es que enseñe la hucha, es que no la guarda nunca. Es como una señora de esas de abrigo de piel que van con la hucha de la cruz roja y te miran mal si no les echas nada.

OJO, OJAZO

Sin previo aviso Lara anunció que en uno de los registros que hacen de los sacos de los concursantes para que no lleven nada prohibido habían encontrado algo. En uno de los sacos del equipo cielo habían encontrado un chisquero, para hacer fuego. Y… ¡ERA DE JUAN MIGUEL!

Lo siguiente fue la confesión en diferido y simulada más surrealista de la historia.

«Eso nos lo regalaron y lo tengo ahí escondido… digo sin tocarlo, sin tocarlo para nada desde el principio». «¿Dónde lo escondías, Juan Miguel, en algún orificio de tu cuerpo, Juan Miguel?» preguntó Lara, mientras lo sostenía en la mano. Lara, amor, si lo hubiera llevado en algún momento en un orificio de su cuerpo ¿para qué lo tocas?

La verdad es que con la hucha que tiene Juan Miguel más que algo para hacer fuego podía haber llevado incluso el fuego ya hecho y dentro de una chimenea de piedra estilo Luis XVI. A Juan Miguel lo tumbas boca abajo desnudo y el Google Earth lo confunde con la Falla de San Andrés.

Total, que durante el interrogatorio de Lara y JJV Juan Miguel se iba contradiciendo en cada frase. Primero dijo que se lo regalaron como amuleto. Pero ¿entonces por qué lo escondió?, luego aseguró que no sabía para qué servía. Pero sí, luego añadió que le dijeron que era «para que le sirviera de algo», pero que no sabía para qué…

Y según le presionaban iba confesando. A Juan Miguel le para la Guardia Civil y confiesa hasta el nombre de quien mató a Kennedy. Este hombre se cayó en la marmita del suero de la verdad cuando era pequeño. La barriga encaja… el bañador también... sólo le falta llevar menhires y tener un perrito blanco.

Total, que su sanción fue la misma que la de Bigote: él deberá alimentar a su grupo. En Supervivientes se va a pasar hambre. Mucha hambre.

EXPULSIÓN

Leti se salvó. «¡Salchipapos, pepinazos, gracias, gracias!«, dijo. Joder. Decidme que no hay un grupo de personas que se autodenomina como salchipapos. Hola, me llamo Pepe y soy un salchipapo. Porque si dices que eres un pepinazo directamente te denuncian por acoso.

Total, que Paola fue la expulsada, por lo que será la primera zombi. La verdad es que tiene un aspecto muy sano para ser una muerta viviente. Si los zombis fueran así The Walking Dead habría durado dos capítulos, porque todos los personajes masculinos se habrían dejado coger. Literalmente.

En cualquier caso: vivirá en una especie de palafito a pocos metros de las playas. Podrá bajar 15 minutos por hora e ir a robar lo que quiera a los campamentos de sus compañeros. No podrá dejar la plataforma por las noches.

En un momento dado de la gala, dejaron a GloriCami sola en la palapa para hablar de su hermano. ¿Esto es Sálvame Deluxe o qué? Su vida fuera de Supervivientes hace que la parte de mi uretra que queda expuesta fuera de mi anatomía y la piel que la recubre tengan una reacción por la que pequeñas gotas aparecen por los poros para provocar su refrigeración.

Vamos, que me la suda.

NOTA: Eliad ha empezado a enseñarle inglés a José Luis. A éste último lo que le interesaba saber es cómo se dice «el gato bebe leche», lo típico que necesitas si vas a ir al extranjero.

Examen nivel First Certificate:

– Traduzca: «El gato bebe leche».

– The cat jama leching.

– Aprobado.

JJV mandó a Paola a hacer su primera incursión como zombi. Como no se enteraba, JJV acabó gritando “¡¡CORRE A LA PUTA PLAYA!!”. Qué fino es.

Paola corrió por la playa como una cervatilla perseguida por un jaguar. No sé si los jaguares persiguen a los cervatillos, pero ya os hacéis una idea.

Paola arrasó. Se llevó cocos, piña, latas de conservas… Eso sí, tratando de volver a la plataforma estuvo a punto de morir ahogada por el peso de las cosas que llevaba. Eso sí, no las soltó ni para atrás.

Paola hizo una segunda incursión sólo le ha faltó llevar un carrito de la compra. Para el próximo viaje va a tener que contratar un carguero chino de contenedores para poder transportarlo todo. Como siga así engorda.

Y vimos un tercer viaje: Se llevó una de las esterillas, para dormir. Joder esta mujer. No la invito a casa sin enterrar antes las joyas en el jardín. Esta no te coge un yogur de la nevera, se lleva la nevera cargándola a la espalda.

NOMINACIONES:

Eliad se ha gando dos enemigos para los restos. No se le ocurrió otra cosa que nominar como líder a GloriCami. Nominado del grupo, José Luis.

En el infierno la nominada por el grupo fue Lucía Pariente y la líder, Bibi, nominó a su pariente, Alba Carrillo.

Y así quedó la cosa… ¡Gracias por leerme!

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