BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Se salvan de la expulsión Laura Matamoros… y Leticia Sabater

Ay, señor… Laura se salva de la expulsión.

Lo que me queda por sufrir, por el amor de Dios.

Volviendo a lo de Bigote, flipo mucho. Porque yo he estado en la isla y hasta la gente del equipo las pasa canutas. Y él, nada, oye, que no sufre sufiente.

Esto hombre es el único al que Cincuenta sombras de Grey le pareció un cuento infantil.

¡Y SE SALVA JANET!

Esto es muuuuuuuy significativo. Janet es prácticamente una desconocida y que se salve antes que Leti, por ejemplo, dice poco de Leti. Eso sí, cuenta con el apoyo de Dios, que lo mismo tiene tarifa plana.

Vídeo de Juan Miguel.

Juan Miguel no es que ronque, es que parece una hormigonera con el eje desviado. Y encima sueña mucho y hace cosas raras, así como greñeeee, gruñiiii y mueve el bracillo como si cazara hamburguesas.

Vemos que uno de los días el señor intentó ir a pescar con una pala. Con dos cojones. Es acojonante que los pescadores sean tan gilipollas de salir a pescar con redes y cosas inútiles así cuando podrían ir a pescar con una pala.

Juan Miguel no es que enseñe la hucha, es que no la guarda nunca. Es como una señora de esas de abrigo de piel que van con la hucha de la cruz roja y te miran mal si no les echas nada.

OJO, OJAZO

Lara dice ahora que en uno de los registros que hacen de los sacos de los concursantes para que no lleven nada prohibido han encontrado algo.

En uno de los sacos del equipo cielo han encontrado un chisquero, para hacer fuego. Y… ¡ES DE JUAN MIGUEL!

JA JA JA JA dice “eso nos lo regalaron y lo tengo ahí escondido… digo sin tocarlo para nada desde el principio”.

“¿Dónde lo escondías, Juan Miguel, en algún orificio de tu cuerpo, Juan Miguel?” dice Lara, mientras lo sostiene en la mano. JA JA JA

Lara, amor, si lo hubiera llevado en algún momento en un orificio de su cuerpo ¿para qué lo tocas? Eso sí, me gusta en su papel de agente de la KGB interrogando.

JA JA JA JA Juan Miguel se contradice en cada frase. Primero dice que se lo regalaron como amuleto. Pero ¿entonces por qué lo escondió?, luego dice que no sabe para qué sirve. Pero sí, luego dice que le dijeron que era “para que le sirviera de algo”, pero que no sabe para qué…

Y según le presionan va confesando. A Juan Miguel le para la Guardia Civil y confiesa hasta el nombre de quien mató a Kennedy. Su sanción es la misma que la de Bigote: él deberá alimentar a su grupo.

En Supervivientes se va a pasar hambre. Mucha hambre.

¡PAOLA A LA CALLE!

“¡Salchipapos, pepinazos, gracias, gracias”, dice Leti. Joder. Decidme que no hay un grupo de personas que se autodenomina como salchipapos. Hola, me llamo Pepe y soy un salchipapo. Porque si dices que eres un pepinazo directamente te denuncian por acoso.

Total, que Paola será la primera zombi. La verdad es que tiene un aspecto muy sano para ser una muerta viviente. Si los zombis fueran así The Walking Dead habría durado dos capítulos, porque todos los personajes masculinos se habrían dejado coger. Literalmente.

Y ahora dejan a GloriCami sola en la palapa, para hablar de su hermano. NO ME JODAS. ¿Esto es Sálvame Deluxe o qué? La vida de su hermano hace que la parte de mi uretra que queda expuesta fuera de mi anatomía y la piel que la recubre tengan una reacción por la que pequeñas gotas aparecen por los poros para provocar su refrigeración.

Vamos, que me la suda.

Y encima JJV le dice a GloriCami que se quede tranquila, que no ha pasado nada en su casa… pero a su hermano le han detenido otra vez.

¿Estos ratos en los que JJV destaca la fuerza y la entereza y la santidad de GloriCami son para glorificarla? ¿Las preguntas personales de su vida fuera de la isla a qué vienen? En serio, a mí estas cosas me aburren y me parece que están fuera del concurso.

Total, que Paola llega a la plataforma Zombi. Hace de zombi como el que baila a los Back Street Boys y luego se ríe como si una ardilla tuviera problemas estomacales.

JJV le recuerda las condiciones e insiste en que puede robar lo que quiera. Eso sí: no puede hablar con nadie.

Vamos con el juego de localización. Hay que hacer un circuito y luego empujar un palo. Es muy intelectual.

Laura Matamoros ha perdido en lo de empujar el palo y eso que se enfrentaba a Janet, a la que le saca una cabeza.

Van Kiko vs Iván y gana Kiko, más que nada porque está ahí GloriCami y sabe que como pierda le castiga y duerme en el sofá. Me da que Kiko prefiere enfadar a un león con la rabia que a su chica.

A Juan Miguel le han puesto a competir contra dos muchachas. Es posible que pierda el bañador de leopardo y entonces sí que me bajo de la vida.

PUES, SÍ, ME BAJO. Juan Miguel está enseñando más culo que el David de Miguel Ángel y lo tiene igual de blanco. Total, que se clasifica Juan Miguel, que ahora se enfrenta a GloriCami en el palo. Yo creo que con que Juan Miguel no se mueva…

Y efectivamente, esa está siendo la técnica de Juan Miguel, se queda apoyando el peso en el palo y eso ya vende a GloriCami, que intenta avanzar inútilmente. Y gana Juan Miguel, peso pesado del empujamiento de palos.

Se enfrentan Alejandro contra José Luis. ¡¡Y GANA JOSÉ LUIS CON SUS SANTOS FOGONES!!

Total, que los del infierno ganan y eligen ir al cielo, donde pueden comer y descansar, por encima de la posibilidad de ser inmunes. Obviamente, con el voto en contra de Janet y Leti, que como han estado nominadas quieren irse a Tierra de nadie.

JA JA JA

Están acojonadas porque se huelen otra nominación. Pero no, se van al cielo. Alba y compañía se van al infierno y Matamoros and company a tierra de nadie.

JJV propone que GloriCami y Alba se enfrenten en el palo y el que gane puede comer pollo e invitar a dos compañeros. Aceptan echando leches.

GloriCami dice que si gana se come el pollo con su novio y con Leti. Alba dice que se lo comería con su madre y con Juan Miguel.

Alba ha empezado antes de tiempo y a pesar de que Lara grita cual posesa que paren ella sigue. Empiezan de nuevo y ahora gana GloriCami. Alba para montar pollos bien, pero para ganárselos no…

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser Lestat72

    La organización quiere que Edmundo se pire porque es como un maniqui de Zara, y claro, con el pastizal que le están pagando…

    27 abril 2017 | 23:25

Los comentarios están cerrados.