¿Sabes quién ha ganado Supervivientes 2016? Vas a flipar

Bueno, amigas y amigos, se ha terminado Supervivientes 2016.

Mirad, como me joden los spoilers más que llegue alguien y me pida el último trozo de bocadillo, os pongo el ganador al final, en orden cronológico, de forma que si queréis saberlo ya (y pasar como de comer mierda de mi esfuerzo y dedicación haciendo el resumen) sólo tenéis que ir directamente al final.

Antes de nada: ¡EL BLOG NO CIERRA! En verano me dedicaré a comentar otros programas, por ejemplo, First Dates o cualquier cosa que dé juego, así que si os aburrís entre playa, paellas y siestas de las de baba en la almohada, ya sabéis.

Vamos con la gala final, con la #SVFinal.

Lo primero que vimos fue la chaqueta de JJV. Era como de Noche de Fiesta, azul, de lentejuelas. Era como si fuera a presentar un espectáculo de varietés. En lugar de anunciar finalistas de Supervivientes 2016 parecía que iba a anunciar a unas contorsionistas chinas en un circo de tres pistas. Y ojo a las gafas sin cristales, que con eso y la tocha que se gasta parecía de incógnito.

Yola y Suso estaban al inicio de la gala metidos en un globo aerostático. Este año no había helicóptero, lo mismo han recortado presupuesto, o lo mismo el piloto decidió hacer algo productivo con su vida y ahora cultiva coliflores. Creo que la idea original era que el que no pasara a la final fuera lanzado desde el globo. Es lo que se conoce como una eliminación definitiva.

La audiencia, ha decidido, que estampe sus órganos internos, contra el parking de Telecinco… Lo que pasa es que los abogados de la cadena lo han debido contraindicar.

En uno de los vídeos vimos que Mila Ximénez ha colaborado en las tareas de supervivencia. Después de tres meses en la isla dijo «el fuego está a punto de apagarse» y sopló un poco las brasas y eso es todo lo que se puede decir que ha hecho para sobrevivir.

Mila Ximénez lleva tatuada en una nalga: «DIOS PROVEERÁ» y en la otra «Y si no, ya lo hará algún pringao». Mila mira con envidia a los polluelos a los que su madre les da la comida en la boca ya masticadita.

Ya en directo vimos a Carla. Se había hecho un cosplay de la Princesa Chicle. Lo que pasa es que a la vez se había maquillado como una madame francesa del siglo XVII. Llevaba tanto maquillaje que podía atrapar moscas si se le posaban en la cara. Nunca más podrían despegarse.

Creo que tiene el síndrome Miss, en el que gana el concurso de belleza quien es capaz de llevar más quilos de polvo tapaporos en la cara. En la última prueba les pegan un balonazo en la cara y la que es capaz de transferir su cara a la pelota gana. También da puntos la que sobrevive a un lanzallamas haciendo de su maquillaje un escudo térmico y la que es capaz de camuflarse en una convención de payasos de Micolor.

Tenemos las imágenes de Carla después de la gala, desmaquillándose:

Y por seguir metiéndose con la gente por su aspecto, cosa por la que algún día me castigará Dios, pero creo que por el momento le hace gracia y me perdona la vida, Lara Álvarez en el pelo más extensiones que el Warcraft. Además, le habían puesto un escote como con corsé y creo que se lo había apretado la sirvienta negra de Lo que el viento se llevó, porque cada vez que respiraba las domingas se le juntaban que parecían las puertas automáticas de unos grandes almacenes. Era como ver a dos gnomos calvos dándose besos.

Vimos un vídeo de la salida de la isla de los finalistas: comenzó con un pergamino que les escribió la organización del concurso con el único objetivo de hacerles llorar. La verdad es que deberían haber puesto: «todos vuestros familiares han muerto y sus cuerpos están siendo devorados por las alimañas» y habrían conseguido hacerles llorar más deprisa y sin tanto discursito de si habéis sido supervivientes y mierdas así.

El caso es que para celebrar la marcha, Yola, Suso, Mila y Jorge se pusieron a quemar en la fogata ropa, así como gesto simbólico. Guay. En un parque nacional protegido es lo suyo, ponerse a quemar cosas con tintes y tejidos artificiales. Ya puestos podrían haber quemado unos neumáticos de tractor y hecho un derrame de crudo y haber vertido al mar mercurio.

Yola y Mila iban vestidas, Jorge y Suso iban como si les acabaran de atracar y sólo les hubieran dejado los calzoncillos. No llevaban ni unas tristes chanclas. Eso parecía un mercado de esclavos.

Nos pusieron un vídeo en el que los finalistas se decían las cosas buenas y las malas los unos a los otros. Jorge lamió el culo de Mila con un ansia que ahora la mujer tiene la epidermis de las nalgas en carne viva.

«Me gusta tu inocencia, la mirada pura que tienes, lo generosa que eres con el grupo y lo trabajadora que has sido», le dijo Suso a Yola. Sí, se ha notado que Suso admiraba mucho las virtudes de Yola. Vamos, sólo le ha faltado hacerle una estatua en mármol y llevarle flores, no te jode. Si Suso hubiera ido en el Titanic y se hubiera encontrado a Yola en la popa a punto de saltar, en lugar de decirle «si te tiras me tiro», le habría dicho «o te tiras tú o te tiro yo».

Y Yola le dijo a Mila que se lo había pasado lo mejor con ella, que se habían reído mucho juntas y luego se abrazaron. Bueno, pues nada, ahora yo voy y vomito por sobredosis de postureo. Yola, por el amor de Dios, que si por Mila fuera se hacía una alfombra contigo y la ponía en su casa para que se acurruque el perro.

La madre de Suso dijo en directo «pograma». Un filólogo pierde sus alas cada vez que alguien dice «pograma» o «cocreta».

Entre lo malo, Mila a Jorge le dijo que siempre le daba los peces mejores a Suso y Carla y que el resto comía lo que sobraba. Porque claro, Mila debe pensar que ella debería comer el pez grande. ¿Por qué? Porque ella es mejor que nadie y lo merece. Mila se integra en una manada de leones y no tiene cojones ninguno de comer hasta que no acabe Mila.

A Yola todos le dijeron que estaba haciendo un papel. Sí, le han dicho ochenta veces que es mala actriz, que no vale, que jamás trabajará como intérprete, pero luego le dicen que lleva tres meses actuando. Esta gente la única coherencia que conoce es a María Coherencia, la panadera del barrio.

Y vimos a Mila y a Jorge en el globo. Mila estaba agarrada a la barra de la cesta que no la sueltan ni con una palanca. Era como un koala. Bueno, eso si los koalas tuvieran el pelo rubio y frito.

Y A LA CALLE SUSO. YOLA PASABA A LA FINAL

La verdad, nadie se sorprendió mucho por eso, Suso tenía menos apoyos que un carnicero intentando presidir una asociación de veganos. El muchacho se lo tomó bien.

Y STEISY ENTRÓ EN EL PLATÓ

«Me llamo Juan de Dios pero me puedes llamar Dios«, dijo el padre de Steisy en el plató. Este señor es mi puto nuevo héroe. Si no sabéis de mi en unos días es que estoy en la cola del registro civil poniéndome de nombre «Gus de Dios Hernández».

Steisy vio a sus padres y pegó un chillido como de haberse dado en meñique del pie con la esquina de un mueble. Los chillidos de estar siendo descuartizada se iban repitiendo con cada familiar y/o amigo. Parecía la banda sonora de SAW VXII.

Pasaron diez segundos y Steisy ya se había puesto a llorar, porque JJV le recordó que se había quedado a las puertas de la final. Sí, JJV es la leche animando. Este hombre va a un velatorio y a los diez minutos la gente empieza a arrojarse por la ventana como en un apocalipsis lemming. Llora hasta el difunto.

Dijo Steisy que en la isla ha tenido la conversación más íntima consigo misma, que ha averiguado qué la hace feliz, qué le carga la conciencia… Nos reímos mucho con su forma de hablar, pero es una muchacha que reflexiona más que muchos que van de sabios y pedantes. A su lado, Fernando Savater es un cani maquinero con peinado de cenicero puesto hasta el culo de speed.

Os digo que era mi ganadora. Reúne todas las cosas que debería tener un concursante: sinceridad, diversión, carácter, naturalidad, esfuerzo, unas tetas de un tamaño que hasta figuran en el catastro, un culo que puede partir nueces… en fin, cualidades humanas.

«He sío tan felí», dijo la muchacha antes de dirigirse a la madre de Suso para afirmar que tiene un niño muy bueno. Y le dio un beso a la señora. El emotivómetro estaba a full. Si los momentos pastelosos produjeran electricidad, habrían explotado todos los focos del plató.

¿Y cuál era la prueba para pasar a la final? La apnea. Eh, que Jorge llegó a los tres minutos en las anteriores, pero nada, que era casual, la primera que se les ocurrió.

Yola fue la primera que se mete en el agua helada.  Pero helada de que se le quedó el mejillón barbudo ultracongelado que lo va a tener que dejar en la encimera de la cocina toda la noche para que se ponga blandito.

Y luego le tocó Mila. Vimos a trabajadores del programa echando hielo en la cuba cuando se iba a meter Mila y ella se puso a darle hostias a las bolsas de hielo y a gritar ¡¡NO, NO, YA, YA!! Que forma de soltar hostias. A Mila la dejas en la última batalla del Señor de los Anillos y se abre paso entre los orcos como el que corta mantequilla.

Las vacas espantan moscas con el rabo y Mila espanta vacas con la mano. Los currantes que echaron el hielo tenían un seguro de vida especial y se habían despedido de sus familias antes por si acaso. Tengo las imágenes de Mila haciendo un papel de doble de Tyrion Lannister en Juego de Tronos:

Eso sí, me pareció ver sadismo en el volcado de los hielos, una suerte de satisfacción por parte de los que los echaban. De hecho, creo que detuvieron a uno en el último momento que había cambiado el hielo por pirañas.

A Mila le jodieron la pose de vigilante de la playa, con su bañador rojo. Aunque claro, Mila de socorrista lo que haría sería criticar al que se está ahogando por ser tan gilipollas de ahogarse. Y luego le chillaría a la familia por llorar y les diría que son unos teatreros y que se hacen las víctimas.

A Mila se le pusieron los pezones que podría cortar vidrio. Lo mismo la contratan para tallar diamante con las tetas. A Mila se la comen en ese momento una tribu de caníbales y tienen que dejar los pezones a un lado del plato.

A Suso, en una sala de reencuentros, le llevaron a su perro. Bueno, su perro. A una forma de vida con aspecto de suspender en primero de selección natural.  No es un perro patada, es un perro pisotón. En serio, era un chihuahua esmirriadillo que daba grima. Tenía unas orejas el bicho que lo lanzas por la terraza y planea hasta la calle.

Y más apnea. Joder qué obsesión tiene esta gente con meter a la peña debajo del agua. La segunda parte era con agua caliente. Jorge se metió y se le escalfaron los huevos que ahora los tiene en un punto poché perfecto. Este hombre ya no puede tener hijos, para lo único que le valen ahora esos testículos es para hacer una ensaladilla rusa.

Y Jorge nos informó: Mila Ximénez tiene aerofagia al haber vuelto a comer. Genial, es lo que necesitaba saber: que Mila está que se tumba en el desierto de Irán y pasa por un gasoducto.

Mila se metió en la tina y al verla a través del agua y deformada por el cristal y parecía parte del atrezzo del plató de Cuarto Milenio.

Jorge: 1,41 minutos en total.

Mila: 54 segundos.

Yola: 1,02 minutos.

Jorge pasó directamente a la final.

ENTREVISTA A SUSO.

«Tengo unos prontos de niñato, lo reconozco, pero luego recapacito«, dijo Suso. «No te imaginas la vergüenza que paso cuando voy a la palapa y me escucho», añadió Suso. Sí, sí, pero luego lo hace otra vez. ¿Sabéis cuando vuestros amigos con una resaca del copón os dicen eso de «no vuelvo a beber»? Pues Suso igual pero con las broncas.

Suso destacó que ha hecho muchos amigos. «Hay gente que se va de aquí y no se lleva a nadie«, dice Suso, que añadió que viene del concurso «bastante cachondo» y que «no se la ha tocado».

O sea, que Suso tiene los huevos más llenos que un camión cisterna de Leche Pascual. Suso tiene los huevos que parecen dos botes de Tipex. Este chaval puede eyacular y darle gotelé a un piso de 120 metros cuadrados. Suso tenía el pene como el pitorro de una olla express: dando vueltas y echando humo. Estaba caliente que te podías encender un cigarro acercándoselo. Los mecheros del coche los calienta un Suso escondido en el salpicadero. Imágenes exclusivas de Suso en el plató:

Y PASÓ A LA FINAL… ¡¡YOLA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

CIAO, MILA. Sí, amigos, nos las prometíamos muy felices. Mila no ha ganado Supervivientes 2016. La final estaba entre Jorge y Yola.

«Esa gente que ha tenido la boca tan ancha y tan chancla diciendo que había tongo y que el premio estaba dado, ¿qué vais a decir ahora?» se preguntó JJV con una chulería que demuestra el mucho respeto que tiene por la audiencia. Mercedes Milá incluida. Porque la gente está loca, después de lo de Belén Esteban y Rosa Benito, ¿quién podía imaginar que los que trabajan en Sálvame tienen ventaja en los realities de Telecinco? Inaudito.

ENTREVISTA A MILA.

Se abrazó a JJV como si fuera un flotador en medio del océano. «Tienes una mirada distinta«, le dijo JJV. Sí, mirada de estar reventada porque la hubiera ganado Yola.

Mila relata sus duros primeros momentos en Supervivientes y en su vídeo le pusieron la música de Juego de Tronos. Tócate los cojones. Sí, Mila es una mezcla entre Cersei Lannister y el jefe de los caminantes blancos.

Mila se vio en los vídeos metiéndose con todo el mundo y le hizo mucha gracia. Sí, señores, a Mila verse humillar a los demás le hace gracia. Esta mujer tiene la misma capacidad de sentir que un gato de escayola.

Mila se puso a imitar a Yola y a criticar que por las mañanas le saludara de buen humor: «Como me vuelva a dar otro beso le voy a meter una medusa por la boca que no se vuelve a levantar», dijo Mila de Yola.

El buen humor es la kriptonita de Mila Ximénez. La mata. ¿Sabéis la bruja mala del Norte cuando le echan agua y se derrite? Pues a Mila le pasa eso con el buen rollo.

Y vemos un vídeo en el que algunos compañeros de cadena la ponían a parir. Pero no pusieron todos los vídeos en los que salían los demás hablando de ella como si acabara de ser canonizada por el Papa.

«Lo que dice Merdeces Milá me la sopla un poquito«, dijo Mila, que piensa que hacer auto-crítica es criticar mientras conduce.

«Yo dije que en el fondo que si ganaba Supervivientes el aluvión de críticas que iba a recibir no me iba a dejar disfrutarlo«, dijo Mila, por lo que estaba contenta. Sí, los cojones contenta, que se quedó sin 200.000 euros.

«Es desmesurado el ensañamiento que se ha tenido con Mila«, dijo Tejado. Pues a mí me parece desmesurado el ensañamiento que Mila ha tenido.

Se cerró el televoto y los PORCENTAJES estaban así: 54% A 46%

Y GANÓ JORGE.

Pero qué cojones…

¿Sabéis lo que es Jorge? Un ganador para quedar bien. Vale, vale, no puede ganar Mila porque nos queman el chiringuito, pero tampoco va a ganar Yola, porque nos quema el chiringuito Mila. Así que Jorge y nadie quema nada.

En fin… un final templado y sin chicha.

¡Y nada más amigos! ¡Hasta aquí Supervivientes 2016!

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