Expulsan Miriam Saavedra, la novia de Carlos Lozano, de Supervivientes 2016

Sí, Miriam a la calle.

Ella se las promete felices porque piensa que va a ir a Madrid a comer bien y a estar cómoda.

Pero no. Se va a ir a pasarlas aún peor con Yurena y encima sola. Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar sola va a ser una fiesta.

Como los dos últimos expulsados han sido del equipo agua, deben elegir a uno de fuego.

Los de Agua se quedan con Suso, porque es un tipo fuerte.

Mila se entristece, se pone a decir que no, que no, que no, que abandona, que abandona.

Momento teatrero de Mila: «Me he equivocado, no puedo, la convivencia es horrible, Suso me paraba, me animaba, me divertía y sin él me voy a volver loca, no quiero seguir así», dice.

«Tengo la cara comida de mosquitos, no como, no duermo…», dice.

A su lado, Dulce mira al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

SE HA IDO LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA

Como no hay nada que hacer porque no hay conexión con Honduras, pues JJV tiene que rellenar tiempo y se dedica a hablar con Chabelita.

Y nos explica que las dos bolitas que lleva en los hombros son unos sensores que hacen que un foco esté siempre iluminándole. Pero ojo, que para mi que es más bien para que no se escape.

Sí hay conexión con la playa de los exiliados, donde está Yurena con el garífuna. Conectan con ellos.

Semana de Yurena:

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece en un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Le ponen a Yurena a Margarita Seisdedos en un audio diciendo que está bien. La señora dice que le manda 5o besos. Ni 49 ni 51. Eso sí, había al lado de la señora alguien que le iba dictando lo que tenía que decir. Joder, eso parecía un secuestro.

A la señora solo le ha faltado pedir que Yurena dejara una bolsa con dinero en una papelera o no la volvería a ver.

Y SE VA LA CONEXIÓN OTRA VEZ

Si abrís el grifo y no sale agua es porque está toda en Honduras.

Vemos un vídeo en el que el Dioni ejerce como el padrino en la isla. La verdad es que tiene la misma voz.

«Si tengo cojones para llevarme un furgón no voy a tener para decirle a alguien «nominado», dijo.

A ver, el caso es que el Dioni «encontró» tres cerillas. Lo de encontrar no se si es como se encontró el furgón. El caso es que las tenía. Pero Cristian intentó hacer fuego con ellas sin el permiso del Capo Dioni y éste se cabreó y le dijo: «NOMINADO».

Es la versión Dioni del beso de la muerte. Espero que el muchacho no acabe siendo comida para los peces.

Dioni dice ahora que «la producción nos dotó de las cerillas». Lo mismo en el juicio por lo del furgón dijo «la producción me dotó de un furgón».

«Las cerillas son la dotación de un kit, de un premio conseguido», dice JJV, «no es que se las hayamos dado de estrangis».

El Dioni está cabreado en realidad porque Cristian dijo que había cerillas e intentó usarlas para apuntarse el tanto de hacer fuego. Pero claro, el caso es que el Dioni quería hacer eso mismo: quedárselas y mantenerlo en secreto para ser él el que tuviera ese as.

Donde dije digo digo Dioni.

Y hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego.

¿Y qué pasó?

Pues que el arroz se hizo. Pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si se caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche al lado de ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake que te puedes hasta desinfectar heridas.

Como no se puede hacer fuera por la tormenta, la elección de líder en lugar de por un juego se hará por votación.

«Mujer pesca 48 voluntad de dios» se llama la barca en la que Miriam ha llegado a la playa de los exiliados.

JJV le dice a Miriam que esa playa es su nuevo hogar y Miriam pone cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas.

JA JA JA JA JA

Y se pone a llorar y pregunta ¿cuánto tiempo?. JA JA JA JA Nunca ví a nadie más preocupado por no haber sido expulsado.

EL caso es que Víctor el garífuna se presenta y ella se le arrima para que le abrace. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.

JA JA J JA JA

¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!?

Llora desesperada Miriam. Y cuando ve a Yurena sale corriendo como si hubiera muerto y hubiera resucitado al tercer día. «No entiendo, no entiendo, ¿qué es esto?».

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

«POR FAVOOOOOR, NECESITO OÍR A MI NOVIO O A ALGUIEN», llora desconsolada Miriam.

Seis minutos de publicidad después, Miriam sigue llorando.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella sigue diciendo que quiere hablar con Carlos. Y se lo ponen al teléfono. Carlos también es la leche animando. «Estás muy nerviosa, calmate». Ella sólo quiere que le digan «todo está bien». Pero él le está soltando una chapa que parece que le han dado una biblia y le han dicho que lea en una boda.

Ella dice que le da vergüenza que la vea así, llorando, como «una tonta». Joder, si me dices que te da vergüenza que te vea apretándote un grano de la cara, todavía, pero llorando un poco…

Y JJV les dice a las dos que evacúen la playa. Tienen un minuto para recogerlo todo.

El caso es que la barca se ha ido tan lejos que van a tener que coger el pasaporte para llegar hasta ella. De hecho, creo que se han ido a una barca en la que hay dos pescadores andaluces que estaban cruzando la bahía de Cádiz.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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