Mila Ximénez se da la leche padre en el primer segundo de Supervivientes y Miriam no se atreve a saltar del helicóptero

Si, señores y señoras, sí… nos lo confirman… no… están consultando la foto finish… ¡¡SÍ, LA HOSTIA DE MILA XIMÉNEZ HA SIDO LA MÁS RÁPIDA!! ¡¡RÉCORD DE HOSTIA PARDA EN SUPERVIVIENTES!!

Ay. La señora esa que normalmente se dedica a hablar de la vida privada de las personas humanas o de la familia Pantoja, se bajó de la barca en una laguna sin olas, en un día plácido como una siesta de Paquirrín, ayudada por otra persona… y se dio una hostia con la que podría haber comulgado un Tiranosaurio Rex.

De esto que de repente decidió tumbarse muy deprisa.  Mila Ximénez no se baja de los sitios, se arroja. Digamos que si Mila fuera Spiderman acabaría incrustada en las aceras cada vez que se lanzara de un edificio.

– Hola niños, soy Mila Ximénez y os voy a explicar la fuerza de la gravedad. De la gravedad de mis lesiones después del hostión que me he dado. Tengo los órganos internos del golpe que parece que me han metido una baticao por el culo, todos revueltos.

En serio, si alguna vez oís decir eso de «reducción de Pedro Ximénez» se refieren a que el primo de Mila se puso de rodillas para recoger los trozos de esta mujer, que después de la caída se quedó con las patitas hacia arriba, como si la hubieran atacado con Cucal.

En fin… empecemos por el principio porque lo de anoche dio mucho juego, a falta de que algún concursante se hubiera dejado los dientes, el culo o una teta flotando en el océano como otros años.

Nos pusieron un vídeo de la policía de Honduras escoltando a los concursantes. Quien dice policía dice cuatro tipos que no tenían nada mejor que hacer en un par de motos y una furgorneta de las que tienen más kilómetros que Willy Fog.

No me extraña, porque no les escoltaban para su seguridad, si no por la seguridad de los hondureños.

Vimos a Víctor Sandoval preocupado porque en 15 minutos de trayecto no vio ni un solo coco. Vaya por dios. Sandoval debe pensar que en Honduras hay cocos por doquier. Vas andando por la calle y te atacan los cocos, se te tiran encima. Te vas a dormir y se te han colado seis cocos en la cama. Es pisar Honduras y empezar a cagar cocos.

– Tío, mi novia tiene las tetas como cocos.

– ¿De grandes?

– No, de peludas.

¿A qué venía el chiste? A nada, pero si queríais coherencia haber leído a Pérez-Reverte.

JJV no llevaba animales colgados del cuerpo, pero el traje que le pusieron es como de lana de la que te cose tu madre, que no tiene ni un solo punto igual que otro. Era de color niebla que se le pone a la tele cuando no tienes antena. Yo estuve un rato intentando sintonizarle y al rato lo conseguí y me salió Hugo Silva.

Además tenía como dos bolitas blancas en los hombros… creo que al sastre le sobraban cosas y dijo, pues coso esto aquí, a tomar por culo, que cobro por horas.

Fantásticos sus planos al lado de Sandra Barneda. ¿Sabéis eso de «a mí me daban dos»? Pues a JJV le daban sólo medio y caducado.

OJO: Lara Álvarez haciendo una entradilla de bienvenida colgada del helicóptero como si fuera un chorizo en un secadero. Pocos presentadores pueden hacer eso, amigos.

JJV le dijo a Lozano, presente en plató: «Tu novia está teniendo problemas con sus compañeros» y «Parece ser que no ha caído excesivamente bien». Alegría. Es que esa gente es muy amigable. Antes te haces amigo de un pastor alemán con la rabia que con uno de éstos. Si es que… a esta gente la dejas media hora al lado de la momia del papa Juan XXIII y acaban discutiendo con la momia.

Dos vídeos de presentación destacables:

YOLA: JA JA JA Le han hecho el vídeo a lo celebrities de Muchachada Nui. ¡Yola! ¡Berrocal! ¡Yola! Y para mayor ahondamiento le pusieron vídeos antiguos. «Me considero víctima de una fuga de cerebros», dijo. Creo que se refiere a que se le fugó el suyo: «no hay dos sin tres o tres sin dos… ¿cómo es?». Pero ojo, que tiene razón, que ya ha ganado dos realities la jodía.

MILA: «Voy a cumplir 64 años en la isla«, dijo. Joder, pues sí que piensa estar tiempo…

El defensor de Yola en plató, creo que su hermano, dijo que la familia de Yola está preocupada por las tetas de Yola, por si se las rompe al saltar del helicóptero. Recordemos que a Tatiana se le desplazó una mamella. Pero ojo, que dijo Yola que llevaba tres sujetadores y que están muy apretados. Esas tetas no se separaban de ella ni con una palanca. Era más fácil sacar un lingote de oro del Banco de España que un pezón de ese biquini.

Todo fue bien. Yola y sus tetas siguen unidas. Hasta que la muerte, la gravedad o una hernia discal las separen. Ella y Mila saltaron bien (bueno, lo de Mila fue como si hubieran arrojado un trozo de pollo a una sartén).

Miriam Saavedra, la novia de Carlos Lozano, saltó a la primera. Ah, no, que estuvo media puñetera hora porque no se atrevía a saltar.

«Mi amor, no mires al suelo, mira al frente y salta… pensando en mí, por supuesto», le dijo Lozano. JA JA JA JA. Me descojono. Anda que animarla hablándole de no mirar al suelo… Sólo le faltó decir que no mirara a las estacas afiladas y el fuego del infierno que hay abajo.

«Si te ahogas te cojo«, le dijo Cristian. Hala, otro animando. Joder con esta gente. Ey, Miriam, si tus sesos se esparcen por el mar y los boquerones empiezan a devorar tu cuerpo inerte yo llevo lo que quede de tu cadáver pútrido a la orilla.

JJV tuvo que tirar de chantaje emocional: «Si no saltas el helicóptero tiene que volver al helipuerto y nos vas a ocasionar un problema», le dijo. Y ella pidió que la empujaran. ¡¡SÍ, SÍ, QUE LA EMPUJE UN POQUITO!! Gritó sádico JJV. Un consejo: nunca os quedéis parados al lado de un precipicio con JJV cerca.

A petición de JJV, Mila hizo su mítica croqueta. ¿Por qué? No lo sabemos, pero se rebozaba por la arena como si no hubiera un mañana. Era espectacular e hipnótico. Daban ganas de pasarla por huevo y freírla.

SALTOS DESTACADOS:

DIONI: Entró en el agua como si se lo hubiera tragado un besugo gigante. La leyenda de Jonás y la Ballena está basada en el Dioni. No se puso peluquín para que éste no se quedara flotando en el mar y la gente pensara que es el kráken.

STEISY: «Que lo flipas, que te mueres, que me cago del susto», dijo ella, que es fina como unas bragas de esparto. «Va a venir un tiburón, que vienen cuando menos te lo esperas«, dijo para autoanimarse. Y gritaba mucho. Mucho. Estaba más motivada que Maradona en una fábrica de harina.

MARI CARMEN: Dijo que se ha gastado 600 euros en un curso para aprender a nadar. ¡¡600 EUROS POR 20 HORAS!! ¿Pero en qué cojones le enseñaban a nadar? ¿En champán? Hola me llamo Mari Carmen y apredí a nadar en una piscina llena de semen de unicornio albino.

Mari Carmen se lanzó con las piernas abiertas. Entró en el agua haciendo la Y invertida. Creo que es la primera concursante que ha pescado. Para mí que acabó con una lubina que pasaba por allí encajada en el útero.

VÍCTOR SANDOVAL: No sabe nadar. Estaba llorando como si abajo en lugar del mar hubiera un volcán y lo fueran a sacrificar al dios del fuego. Saltó y se quedó flotando boca abajo. A este lo saca del agua un pesquero japonés cuando lo encuentren entre las redes dentro de seis meses.

El helicóptero estaba tan cerca del agua que al piloto le estaban haciendo cosquillas en los huevos un par de meros.

MOVIDÓN: JJV le dijo a Dulce, la niñera de Chabelita, que no podía saltar del helicóptero por motivos de salud. Ella dijo que de eso nada. Normal. Si ha criado a Chabelita puede superar cualquier cosa. «Yo vine con esa condición: si no saltaba no venía», dijo.

Total, que JJV y Dulce se pasaron por el forro de los cojones la prescripción médica y los problemas de espalda y ella se puso a dedicarle el salto a toda su familia uno por uno, desde su ancestro del pleistoceno hasta nuestros días. «Se lo dedico a la ameba número seis mil millones, y al ser pluricelular que la siguió y…».

«Si te tiras es bajo tu responsabilidad», le dijo JJV, al que sólo le faltó lavarse las manos y liberar a Barrabás. Y ella se tiró, sin más problema.

El caso es que este año arrancamos con dos equipos: uno llamado agua y otro llamado fuego. Había un equipo llamado caca, que es el quinto elemento, pero en el último minuto lo quitaron.

La pertenencia a uno y otro se decidía mediante una prueba consistente en arrojarse al barro a buscar una llave para coger una bandera y ponerla en una peana. Como en una entrevista de trabajo normal, vamos.

Vimos un vídeo de relleno sobre el viaje a Honduras. Joder. Iban en clase Business de esas. Yo lo más que cómodo que he viajado fue una vez que me tocó un gordo al lado e iba mullidito.

Y hablando de mullidos, vimos al Dioni y a Sandoval en la piscina de barro. Tienen un cuerpo escombro esculpido a base de bocadillos de oreja a la plancha. Se metieron en el barro y parecían familia de Pepa Pig.

Joder, que miedo. En serio, qué puto miedo. Yurena saliendo del barro haría que a la niña de The Ring tuviera pesadillas. Yurena podría hacer la peli de ‘La cosa del pantano’ sin pasar por maquillaje. De verdad, que yo le he puesto rejas a la tele para que no pueda salir de la pantalla.

La próxima gala la hago metido en la bañera llena de agua bendita. Menos mal que no duermo, porque esto me habría quitado el sueño. Bueno y el hambre.

Ey, ey, ey, tú y yo lo sabíamos, Víctor Sandoval ya es el más odiado de la isla. ¿Y cómo no lo va ser si no se calla y tiene más mala baba que una cobra?  ¿Sabéis esa gente que ve la maldad en todo el mundo? Sí, esa que lo que hace es proyectar lo que lleva dentro. Pues eso.

«He soltado un par de chistes que han sentado mal y ya estoy nominado por todo el grupo«, dijo él. Pues es raro, ¿eh? ¿Os podéis creer que el otro día cagué en la alfombra de mi vecino y se enfadó? La gente tiene unas cosas…

Hay dos localizaciones: Playa paraíso, que tiene hasta tumbonas y zona chill out, zona de baño, retrete, ducha… Y luego está Laguna Cacao. A ver cómo os lo explico… hay más bichos que en un criadero de cucarachas. Cada grupo irá a una de ellas.

El equipo de Fuego, capitaneado por Mila, se fue a Paraíso, después de ganar una prueba intelectual: había que empujar un palo a ver quién era más fuerte. Los Agua se fueron a morirse del asco a Laguna Cacao.

Y hasta ahí la primera gala. ¡En un rato tendréis vídeoanálisis del estreno de Supervivientes 2016!

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¡Besos!

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