¡Mira quién baila! o un documental de sexo en la prehistoria

Azul eléctrico. En los años setenta a un hippie que estaba más colocado que el familiar de un ministro se le ocurrió crear un color capaz de quemar córneas como si fuera un arma láser de amplio alcance.

Y lo llamó azul eléctrico. Y la humanidad, en lugar de rechazar aquel invento infernal, se dedicó a crear prendas con ese color. Aunque la historia no lo mencione, atuendos, banderas y hasta calzoncillos de ese color han provocado guerras, tensiones diplomáticas y hasta divorcios.

Y así llegó hasta nuestros días, cuando Cantizano decidió ponerse una chaqueta de terciopelo color azul eléctrico por el que le habrían quemado por nigromante hace unos siglos.

Como el domingo fueron los Oscar, pues se montaron una gala dedicada a los Oscar. Lo que pasa es que era a los Oscar de cuando las estatuillas se hacían de yeso y salían por la tele en blanco y negro.

¿Alguien del entorno del programa puede explicarme (la verdad) del peinado de niño de colegio de curas de los 50 de Ángel Corella? ¿Eso qué era, un tributo a los clic de Famóbil y se puso el pelo-casco? ¿Era José Mota imitándole?

Primer duelo: Años 80.

«Vamos a llamarle un duelo de calentadores. Ella ya está calentita y preparada«, dijo Canti para presentar a Adriana Abenia, que llevaba el pelo como si se hubiera peleado con una manada de gatos salvajes y hubieran ganado los gatos.

Menos mal que mi Abenia tiene una percha que le pones un saco de cebollas y lo luce, porque esos bodies ochenteros con los laterales elevados casi llegando al sobaco no le quedan bien a casi nadie. Son como la versión en body de los pantalones de Julián Muñoz.

Se enfrentaba a ella Colate, que llevaba una camiseta que ponía: «Leroy». Yo lo vi e inmediatamente lei: «Lerdy». Me juego la integridad de mi esfínter a que mi subconsciente me estaba diciendo algo. Respecto al atuendo… eso era chandalismo puro. En la Qué me dices le van a hacer un especial de ARGS!

Mi adorada Adriana lo hizo genial, como siempre, llenando de pequeños detalles el baile, como las mejores. Aunque ya os digo que creo que no le sacaron todo el partido, la coreografía era sencillona.

El jurado dijo que se había relajado y le dieron caña porque decían que se le había ido el paso. Bueno, eso los demás, porque El Sevilla como de costumbre se dedicó a decirle cochinadas a Adriana, pero en plan fino.

Alguien debería decirle al señor peludo que está para valorar los bailes y no las carnes de las muchachas que salen al escenario, que parece que está haciendo un casting para una película de las que no hay boda al final.

Colate… Colate se va a los ensayos habiéndose metido una fabada y un entrecot para el cuerpo. Genial. Es como si un neurocirujano se fuera a currar con seis red bull en el cuerpo.

Aunque quede por escrito negaré haber dicho ésto: Colate no lo hizo mal. Aunque la mayor parte del baile de Colate lo hiciera la bailarina, aunque hiciera un paso a lo Chiquito de la Calzada con lombrices en el culo, aunque tenga el mismo ritmo que un gato de escayola. No lo hizo mal.

Noemí ‘Barco de remos movido por esclavos o reos’ dio en el clavo: parece que está bien al compararle consigo mismo.

Las ganas de protagonismo de Norma Duval son como el apetito de una velocirraptor embarazada de ocho meses. No pierde la oportunidad de demostrar lo buena vedette que fue. El día menos pensado la vemos en Aída sustituyendo a la abuela.

Y el glamour, ojo, el glamour, haciendo de majorettes en el escenario con dos palos de fregona de los chinos. Sí, vale, TVE es una cadena pública, no hay presupuesto… pero madre del amor hermoso, que ruina.

Ocurrió lo inimaginable: Colate le ganó el duelo a Adriana Abenia. El mundo está loco.

Segundo duelo: cine español del bueno.

A Fernando Albizu lo vistieron de Bienvenido Mister Marshall que sólo le faltaba el balcón del ayuntamiento. Miguel Abellán iba de mecánico ñapas atemporal.

Albizu es vasco, pero el jodío parecía concebido en una Feria de Abril entre pescaíto frito y manzanilla. Que arte, que solera, que gallardo y pinturero. Si no le va bien como actor, en Japón se forra haciendose bolos typical spanish.

Resulta que Abellán iba de Antonio Molina en Soy Minero. Que peliculón. Y esto no lo digo en broma. Es una obra maestra del cine y del cante.

Que alguien le envíe un burofax a Poti y le diga que no hace falta que en todas las coreografías Abellán haga pasos de torero. No hace falta en serio. Por lo demás, el muchacho bailó como si hubieran hackeado a C3PO para que bailara jotas. Aquí lo tenéis:

Ni que decir tiene que Albizu se llevó el duelo. Por poco, eso sí.

Siguiente duelo: quickstep.

Maribel iba vestida de Marisol, según dijo Canti, que dijo «tienes un toque a lo Marisol«, aunque con el vestido blanco con las borlas cosidas a mi me recordaba más a la niña de la curva el día del baile de graduación.

Corina iba vestida de novia de Boomer. Llevaba un vestido rosa chicle que podrían masticar seis generaciones de adolescentes.

No es por nada, pero me da que a Maribel le pone Poti caliente como para que los hobbits pasen de ir a Mordor y destruyan el anillo único echándoselo a ella.

Bueno, el baile no lo hizo mal, aunque la jodía no dejaba de mirar al bailarín a ver qué hacía para imitarlo. Eso sí, con una cara de entre alegría y sorpresa que parece una maruja viendo al señor del Tulipán llegar en helicóptero.

Hubo pique entre el Sevilla y Maribel. Y es que el hombre se cebó con ella de mala manera (sí, lo digo yo que nunca me meto con nadie) y la mujer acepta las críticas con la misma alegría que los gorrinos el degüello.

Corina bailó a lo Marilyn Monroe. Bueno, o a lo Moulin Rouge. Le faltó la rejilla del metro que le levantara la falda. El caso es que como de costumbre lo hizo muy bien, aunque se parecía a Marilyn como un huevo a una castaña.

El Sevilla es otro que tiene unas ganas de salir en la tele que ni el Mocito Feliz. Cada vez que puede, sobre todo para pedirle a las muchachas que hagan cosas que grabar en su memoria para después. No sé si me explico.

De hecho, a Corina le pidió que se arrastrara por el escenario dejando el culo atrás para perseguirla a cuatro patas con cara de ser un ariete acercándose al castillo. En la prehistoria se hacía la cópula así. La que más despacio se arrastraba era la que acababa mirando a las formaciones rocosas que acabarían siendo Cuenca.

Perros y mascotas de toda España que estaban tranquilamente tumbados a los pies de sus amos vieron esa escena y entraron en celo de inmediato, con gran agravio para las piernas de sus dueños, que recibieron fogosos abrazos y cariñosos meneos. Dentro de poco viviremos un baby-boom de mascotas mitad pierna mitad mascota.

Ganó el duelo Corina.

Noemí Galera mandó a Maribel a vestuario a escoger un atuendo con el que se sintiera cómoda, porque dice la mujer que con los vestidos que le ponen «enseña mucho». Esta señora tiene coitos con el camisón puesto.

Último duelo: Ghost y Aladdin.

Marina Danko-lor iba de princesa árabe, con un pedazo de cristal pegada en la frente que parecía un unicornio dando el estirón.

En el baile no lo hizo mal (parece que esta semana no hay grandes cagadas) lo que pasa es que también es verdad que no le podían haber hecho una coreografía más fácil. La gala que viene la ponen a hacer de estatua humana y lo peta. Se movía menos que una momia coja.

Felipe López iba de… no sé de qué iba. De tipo que se ha ido a comprar una camisa y sólo tenían tallas grandes. Al parecer hacía del muerto de Ghost.

La coreografía comenzó llevando a la bailarina sobre los hombros que parecía el enterrador. El resto del baile fueron acrobacias que pensé que se me había cambiado el canal y estaba viendo ¡Mira quién hace El Circo del Sol!.

Dijo el muchacho que estaba de aniversario con su chica. Pues a la chica le tuvo que molar +1.000 verle la noche de su aniversario refrotarse y friccionar con la bailarina que si metes ahí en medio un palo sacas una antorcha.

El Sevilla se jugó la vida anoche. Dijo que la de Ghost era la «canción más moña de las canciones moñas» y las viejas del plató enfurecieron como si les hubieran tocado las pensiones. Dios santo, cuanta inquina y odio concentrado bajo el pelo azul-plateado de las señoras.

Porque a los del jurado les dejan salir antes que a las viejas, si no, El Sevilla se encuentra el coche con las ruedas pinchadas y amenazas de muerte escritas con alcanfor en las ventanillas.

Ganó el duelo Felipe López por goleada.

A eso apareció Maribel con su propia ropa: véase pantalones y camisa con manoletinas. Y ya. A Noemí, después de mandarla a eso, a ponerse cómoda para bailar, la volvió a mandar a vestirse de nuevo como para bailar. Absurdo todo.

Como absurdo fue que Adriana Abenia, MI Adriana, fuera elegida por los malvados y envidiosos de sus compañeros como pato mareado junto a Maribel.

¡Pero en qué mundo vivimos! ¡Cualquiera que baile con el pelo de ser integrante de la familia Adams merece ganar!

Peeeero no, ganó Felipe López con su baile-divorcio. Bueno, por lo menos es merecido…

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