Las exageradas referencias sexuales de ¡Mira quien baila!

Cantizano viste muy bien. Tan bien, que podría ir a un baile de los años sesenta y le mirarían raro por vestir demasiado clásico. El traje que llevaba anoche, con la corbata y el pañuelo rojos con puntos blancos, lo habían sacado de La Almudena. Del cementerio de la Almudena. De una tumba de 1.800.

Hay una cosa que no entiendo: la manía del programa en adaptar canciones de ahora a los ritmos que se supone que tienen que bailar los concursantes. Por ejemplo, la canción ‘Blurred Lines’, de Robin Thicke, convertida en un Cha cha cha. O ‘Te echo de menos’, de Kiko Veneno como un quickstep. Eso no es adaptar, eso es ponerle a Falete unos pantalones de Mario Vaquerizo.

Por otro lado me da un poco de vergüenza ajena el rollito picarón y verdezuelo con insinuaciones y dobles sentidos cuya única finalidad es la de escandalizar a las viejas. Me las imagino en sus casas diciendo «oyoyoyoy» y diciendo lo guapo que es Canti.

Primer duelo: Adriana Abenia VS Miguel Abellán.

Adriana se arrancó con un Cha-cha-cha, pero como siempre le ponen unos vestidos que tienen menos superficie que un sello de correos, en realidad lo que bailaba era un chi-cha, chi-cha, cha.

La mujer contó que ella cuando iba de pequeña a Salou veía a su abuela bailar el Cha-cha-cha. Y oye, de algo le debió servir, porque la verdad es que lo hizo muy bien.

Eso sí, al acabar soltó una risa como de bruja de las que ceban niños con piruletas, que me puso los pelos de punta. Eso lo oyes cuando estás durmiendo y se te sueltan los esfínteres.

El Sevilla sigue a lo suyo, a tirarle los trastos a Adriana Abenia, que recibe tantos trastos que parece una empresa de  mudanzas.

Vamos con Abellán.

«¿Por qué siempre te tocas los pechos?» Le tuvo que preguntar Cantizano a Abellán, que se pone bruto sobándose los pezones siempre que tiene ocasión. Debe tener las areolas con el callo hecho.

El baile de Abellán fue… bueno, la mitad del baile estuvo haciendo palmas palmitas con la bailarina y la otra mitad paseando por el escenario como si estuviera rodando Gorilas en la niebla, pero haciendo de gorila.

El muchacho, que está picado con Adriana Abenia, estaba todo chulito. Lo que pasa es que más que chulo le salía un  rollo portero de casa de la Cañada Real que tiraba para atrás.

Noemí Galera le dijo que tiene una carita como para «llevárselo a casa». Los miembros del jurado tienen poco sexo y están muy solos. Alguien debería recomendarles páginas de contactos. ¿Vienen a juzgar los bailes o a buscar matrimonio? Madre del amor hermoso, es que parece una caravana de soltero/as.

Lo demuestra el hecho de que El Sevilla le pidió a Abellán que se bajara el pantalón y bailara como Cantinflas. No sé ni cómo se llama esa parafilia. Que perversión más rara. El Sevilla le tira a todo lo que esté vivo. Bueno, y si no está vivo pero aún no tiene rigor-mortis…

El caso es que Abellán se arrancó y se lo bajó, y meneó las caderas con el culo mirando hacia el jurado. Esto no es un concurso de baile. Si siguen en esta línea la próxima gala comenzará con dos rombos.

El duelo, quitando los problemas que tuvo Norma Duval con la tablet (al final le van a tener que poner una pizarra y unas tizas) lo ganó Adriana Abenia, justamente, he de decir.

El segundo duelo lo protagonizaron Marina Dam-e de ko-mer y Fernando Albizu.

Marina Danko era ella porque lo dijo Canti, porque la habían vestido, maquillado y puesto una peluca que parecía una de Las Virtudes. Bailó un número de Chicago. De Chicago no meo, ja ja ja ja. Sí, por este último chiste me he cercenado una falange del dedo.

Poti, que es muy purista y muy de enseñarle técnica y disciplina a los concursantes, le dijo a Marina Danko que pusiera actitud de «guarrona».

Pero ella debió entender que pusiera actitud de sorda, porque iba la canción por un lado y ella por el otro. Le va a decir el compás a Marina Danko cuándo tiene que dar los pasos, faltaría más.

Lo que más le criticaron a la mujer es que no se desmelenara, que no tuviera actitud de cochina. ¿Pero cómo iba a transmitir eso si cuando se tocaba parecía como que le daba asco?

«Yo quiero verte como una compresa: fina y segura«, dijo El Sevilla. Ah, la elegancia de El Sevilla. Solo le faltó decir, «fina y segura, pero sin el tomate».

Fernando Albizu estaba acojonadillo porque la bailarina se le fue al suelo la semana pasada.

Le tocaba bailar un número de Bailando bajo la lluvia. Muchísimo más complicado por cierto que el de Marina Danko, y mucho más arriesgado. ¡¡Estuvo genial!!

El jurado le puso por las nubes y por una vez estoy de acuerdo con Norma Duval: Albizu siente lo que hace, lo interpreta y lo hace con todo su cuerpo.

Ni que decir tiene que ganó Albizu.

En el siguiente duelo compitieron Corina con Colate. No, no son dos marcas de dentífrico.

A Corina la habían peinado como a Predator. Como además el vestido era verde, parecía Predator saliendo de la jungla. Si llega a estar Schwarzenegger por allí la infla a tiros.

El caso es que la jodía bailó muy, muy bien. Es una tía súper ágil y se marca muchas figuras y piruetas que claro, quedan muy apañás.

«Aunque tu no te lo creas, aunque bailaras desnuda yo te miraría a la cara. Eres la mujer que mi padre siempre ha querido para mi», le dijo El Sevilla. Vamos ya. A lo que sea. Técnica de la tómbola: cuantas más papeletas eches, más posibilidades de llevarte premio.

Los astrónomos y profetas han predicho que el día que El Sevilla haga una valoración sobre el baile y no aproveche a ver si pilla filete, se acabará el mundo.

Colate… a ver. Se suponía que iba vestido de Michael Jackson. El problema es que era como Michael Jackson en Thriller. Después de la transformación a zombie.

A ver, el muchacho le pone ganas, lo que pasa es que se pasa el baile con cara de pensar «¿qué paso viene ahora?». Está más inseguro que una langosta en el acuario de un restaurante.

«¿Tú te acuerdas del Chiquilicuatre?», le dijo Noemí Galera. Pregunta devastadora.

«Tienes unos cojoncillos…», le dijo Norma Duval. Norma es así, dice cojoncillos. Y no dice caca, ni mierda, dice popó.

El duelo lo ganó Colate gracias al voto de desempate de El Sevilla. Si yo fuera Colate me lo tomaría como una proposición sexual.

Maribel  Alcachofa y Felipe López se enfrentaron a continuación.

Maribel iba vestida de menstruación. Se suponía que tenía que bailar un Quickstep, que significa «paso rápido», lo que pasa es que ella lo hacía a ritmo de Dead snail.

No sé, no me acaba de gustar esta mujer, que está como que pasa de todo, que pone pegas para la ropa, para cambiarse para los ensayos…

Felipe estuvo muy bien. Por lo menos lo hizo rápido, que ya es algo. Sí, se le fue la coreografía en un par de ocasiones, pero casi no se notó y se rehizo enseguida, lo cual es difícil.

Y el duelo lo ganó Felipe López, claro.

Los cuatro ganadores de los duelos volvieron a bailar después su segunda coreografía y lo cierto es, mal que me pese y por poco juego que me de, que lo hicieron muy bien.

Y el ganador fue… ¡¡Colate!!

Sí, a mi también se me han caído las garrafitas del amor al suelo. Creo que vi un programa diferente al que vio la gente que votó a Colate. Aunque claro, teniendo en cuenta que este programa lo ganó Belén Esteban…

Fijaos como sería que a la vez de ganar el concurso (bueno, la gala de anoche) sus compañeros le eligieron como pato mareado.

Vivir para ver…

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