Sexo tántrico y sexo tétrico en ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Vamos con la segunda parte del resumen de lo acontecido con las madres tróspidas, que ya os adelanto que estuvo marcado por el sexo, el sexo raro, eso sí, pero el sexo en definitiva.

MAR

Mar y Javi son bohemios y les encantan las cosas etéreas pero no son gilipollas y dejan las cosas mundanas para los demás. Por eso se llevaron a los candidatos a su casa de la sierra, para que Javi los convirtiera en mano de obra barata y poniéndoles a trabajar en el chalet.

La madre que lo parió. Cuando se acabe el programa y ya no tenga candidatos que explotar le podréis ver recogiendo obreros en paro en las rotondas de las afueras de las ciudades.

«A mí Jordi aquí sí me hubiera inspirado y le habría enseñado el atardecer y me habría recordado memorias de África»… dijo Mar. Con dos ovarios como ojos de leviatán, delante de los demás, y si les sienta mal… ¡Que trabajen más en el chalet!

Josemi, que es más rápido que un chino despachando arroz tres delicias, se dio cuenta de que iba a tener que doblar el lomo, así que hizo la trece catorce y se ofreció a lavarle el pelo a Mar.

Lo que pasa es que para las hostias y los vaivenes que le metía ya podía haber usado una hormigonera. Le amasaba el pelo como si estuviera haciendo masa de pizza.

Para Mar todo es susceptible de ser bohemizado. Por ejemplo la peluquería, de la que se puso a hablar con Josemi como si fuera meditación trascendental y se pudiera trascender a la quinta dimensión mientras aplicas mechas californianas.

Le dejó el pelo como la escobilla del váter de una gasolinera. Y para que su informe obra capilar permaneciera en el tiempo decidió echarle laca. ¿Sabéis el agujero de ozono? Pues Josemi lo convirtió en un boquete.

Es más, me pareció que reconocía que es adicto a la laca. O eso, o estaba intentando gaseando a Mar para que ésta perdiera el conocimiento y arrimarle el rulo del amor aprovechando el desmayo.

Para ayudar al desvanecimiento de Mar, Juan se le puso a cantar al lado. «Mar me inspira como un viaje astral y como un viaje fresco, como si la naturaleza me estuviera masajeando«, dijo Juan, que inmediatamente después se puso a violar a un árbol, que era lo más parecido a Mar que logró encontrar. ¿Sabéis los huecos que hacen en los árboles los pájaros carpinteros?. No son los pájaros.

Y puestos abusar se puso a forzar los columpios que por allí había. No se mató en el columpio de puro milagro. «Soy un niño, soy un niño aaaaaaay» comenzó a gritar. ¿Dónde están los señores esos que regalan camisas blancas cuando hacen falta?

A todo esto el pobre Jesús estaba dando el callo como si no hubiera mañana. Y ojo, que él no es un cualquiera: «Yo tengo clase, ya he pasado la fase de ser la escoria de la obra».

Mientras los demás ejercían de esclavos egipcios Mar se llevó a José Antonio Pelocho a las alturas (vamos a 1.400 metros). Y aunque eso es poco más que una colina con erección, él dijo que estaban: «más cerca del cielo». Sí, al ladito. Os tenían que esquivar los aviones, desgraciado.

Y se pusieron a hacer yoga.

«Oh sol, yo te bendigo«, dijo Mar. Tócate los huevos. Eso son aires de grandeza. La mitad de las civilizaciones de la historia considerando al sol un dios y llega Mar y es ella la que lo bendice. Me imagino al sol rezándole a Mar arrodillado junto a la cama.

El momento disparo y los patos cayendo del cielo fue sencillamente genial.

Y bueno, allí, que si bendigo que si no… a Mar se le abrió tol chacra. Y José Antonio olió el percal, o el chacra de Mar dispuesto, y le dijo: «¿Estás preparada para entrelazarte conmigo?».

Yo pensé que se la quería trincar en medio, encaramados a la peña, pero no, lo que quería era mirarla a los ojos.

Pero después de mirarla a los ojos, sí, quiso darle mandanga y le preguntó si quería «consumar sus energías, entrelazar sus almas». Todo muy tántrico y algo disperso. Lo malo es que Mar estaba pensando más en que le hicieran un conecting people fron behind, así que pasó como de comer zurullos escarchados.

La siguiente cita fue con Jesús. Él es muy romántico y muy de delicatessen y se llevó a Mar a un kebap. Eso sí, vestido de camisa y repeinado con gomina, que él sabe estar.

Mar le citó La pasión turca (creando en el estómago de Antonio Gala una úlcera como una alcantarilla) y Jesús se puso como un gorila merendando un bocata de viagra.

Mar es bohemia, pero cuando nadie la ve se pone unas botas militares y se va a dar palizas a la gente de otros equipos. Sí, se puso en plan hooligan citando equipos de fútbol. Jesús, mientras, se comía el kebap como si fuera su última comida.

Y una vez que trituró la comida que verle le habría dado asco a Alien, dijo: «Más rica estás tú, Mar«. Es un poeta. Y añadió: «Que ese culito no pase hambre». Joder, que Góngora.

«Ailouviu es te quiero, no sé si en inglés o en francés«, añadió. Creo que solo habla el Chiquistaní.

Y claro, Javi flipaba cuando su madre le dijo que Jesús estaba ganando puntos.

ELIMINACIÓN

Juan se va de viaje con ella, pero se puso a llorar como si hubiera pillado a su madre en la cama con su mejor amigo.

Jesús también va de viaje. Javi flipaba como si se hubiera comido seis tripis caducados.

José Antonio se quedó por el camino. «Eres un poquito suavito, estás en el éter... y yo quiero tierra», dijo ella. «No ha conocido mi parte más cerda», replicó el Pelocho.

Josemi también se quedó por el camino. Lo mismo Mar no supo ver su parte varonil.

Pero Mar, que se guardaba su poder, el de repescar, y se trajo de vuelta a Jordi. A su amado Jordi.

Y Jordi apareció como si fuera Bitelchus invocado. Jordi le dijo que renunciaba a tener hijos para poder estar con Mar. Las de la limpieza tuvieron que pasar el mocho después porque Mar dejó el suelo hecho un ídem.

 

TERE

Tere se llevó a sus candidatos a Getafe y les hizo una ruta turística por el barrio: «Un banco, videoclub… ¿habéis visto un barrio más bonito?». Joooder. Espectacular. Bancos y videoclubs. Y los putos gabachos que si Torre Eiffel y Louvre y mierdas de esas. Qué imbéciles.

El Libri se descojona por todo. Suena así: Aaaaahyyyy. Si hacen un biopic sobre El cuñao y el risitas, el Libri puede hacer los dos papeles.

Antonio el perilla nívea se la llevó a un aparte y agarrándola de la cintura, ojo. Se la llevó a una cancha de baloncesto y centró su estrategia de seducción en cebar a Tere a base de patatas fritas.

Tere piensa que es un «picaflor» porque durante la dictadura se iba a Francia a ligar, como decía su secreto. Así que Tere le acusó de ser «ligón» y él confesó que lleva un año y pico sin mojar el churro.

«No soy muy apasionado en el asunto de sexo, soy apasionado, pero no con la continuidad que ellas desean«, dijo. O sea, que con ver una teta cada dos meses va que se mata.

A Tere le dió un disgusto, claro, porque ella quiere un novio que sea lo más parecido posible a ésto:

Y cuando les dio por hacer el tonto con las pelotitas de baloncesto, a tomar por culo los chavales que estaban jugando en la cancha. Se confirmó que Antonio no la sabe meter, no daba una el jodío.

«A ver cómo me pone este mirando para Cuenca«, dijo Tere, que es muy de usar metáforas complicadas.

Y los demás se fueron al restaurante de Mari.com, más conocido como Ángel. Acojona. Eso es como el pasaje del terror pero a lo bruto. Ahí te sirven mierda empanada y te la comes a toda leche con tal de salir de allí.

Deducción: Ángel practica el sexo tétrico.

Y encima fue el cabrón simpático y se convirtió en Mari.com.

El Libri estaba fuera de sí. Si le dejan solo un poco más le hace un segundo culo a Ángel.

Y en eso estaban cuando apareció Tere y flipó en colores.

Más que nada porque por entonces Mari.com estaba violando a su hijo en volandas y delante de todo el restaurante. ¿Qué madre no querría ver a su hijo siendo sodomizado por un maromo vestido de rosa mientras otros maromos sin vestir danzan a su alrededor?

¿Pero se traumatizó Tere? ¡No! Le pareció que Ángel estaba guapísimo con la pintura. Eso es relativizar las cosas y lo demás son tonterías.

«Yo soy un hombre normal y corriente«, dijo Ángel con la cara maquillada con la escopeta de maquillar de Homer. Y por si quedaban dudas en qué quería decir con lo de «normal» aseguró que es un hombre hetero.

Y para demostrarlo le tiró un bocao a Tere, pero ella le dijo que con los labios pintados no había tu tía. Tradicional que es ella.

ELIMINACIÓN:

Tere es la versión femenina de Chicote. Elimina con la frialdad de un cirujano amputando piernas gangrenadas.

Se cargó al Libri. «No me veo en una relación contigo. Dame un beso, porque como eres tan sensible…»

NOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿CÓMO HA PODIDO HACERNOS ÉSTO? ¿CÓMO HA PODIDO PRIVARNOS DE LIBRI?

Y claro, al hombre le dio un disgusto de tres pares de cojones. «Ahora a la normalidad, a trabajar en la mina«, dijo devastado por la pena el asturiano.

Se cargó también a Jon, el vasco. Nico no estaba de acuerdo. Jon también se puso a llorar, aibalahostia.

Nico se enfrentó con Antonio, porque el hijo de Tere le dijo en la cara que no le molaba nada. «Mis amigos me lo dijeron cuando las spice, «ten cuidado con Mel B», argumentó Nico. Demoledor.

 

TOÑI

Fueron a casa de Toñi. Casoplón.

Gabri les cerró la puerta en las narices porque según él iban con actitud de ir a «marina d’Or». Pues que los hubiera puesto a picar como hizo Javi, joe, que no tiene visión.

Una vez dentro, los tajos que Gabri le pegaba a Toni eran de un heavy que no los pusieron en Kill Bill para que no fuera muy gore.

«No te pongas cómodo, que lo mismo no duras mucho», le dijo en una ocasión. Gabri es un anfitrión digno de Norman Bates.

Pero se contradijo, porque para que Toni se pusiera cómodo decidió encerrarlo en la habitación. Y allí dejó al italiano. Sólo le faltó dejarle comida en un plato de metal y un mono naranja para que se vistiera.

Toñi apareció en bañador. Lo que pasa es que más que un bañador parecía una cota de malla como la que llevaba Frodo en El Señor de los Anillos. Era un bañador modelo mithril.

Y en su línea de agradar a sus invitados Gabri escupió el mojito que había hecho el yogurín tostado como si le hubieran dado a beber meados de gato sifilítico.

Ojo, a todo esto Toñi preguntando por el italiano y Toni con una condena a quince años y un día. Al final, la presión de Toñi hizo que Gabri tuviera que ir a buscarla.

Y él, con todo el desparpajo se fue a ver a Toni, que se había queda dormido en la golosa posibilidad de que se le cayera el jabón en las duchas, y le dijo: «Te está esperando mi madre, dice que por qué no has ido«.

Toni no tuvo reparos en chivarse del encierro en cuanto estuvo delante de Toñi.  «A lo mejor si no fueras tan pesado no te pasarían estas cosas», le replicó conciliador Gabri.

Al día siguiente Toñi se llevó a Paco de cita a la playa. Bueno, la playa, la playa no se veía, porque había algas secas como para hacer sushi para un mes.

Paco es un gourmet, un detallista, sabe cómo seducir… por eso se llevó cacahuetes para el picnic. Y ya. Nada más. Lo mismo tenía pensado pescar para hacer luego un besugo al horno.

Y le intentó comer los morros a Toñi, pero ésta mujer es como una monja salesa de setenta años y tiene más reflejos que una cobra mordiendo a Frank de la Jungla.

Pero Paco ya estaba contento.

A ver, contento, que tenía el pene que si le da un abrazo la apuñala:

Ya en el agua, que tenía más mierda que el retrete de un bar de carretera, se besaron. Al final sí que hubo pescado: la anguila de Paco buscando cobijo.

Y de ahí, a una cita con Toni.

Toni es muy elegante, por eso se llevó un marcapaquetes azul.

Por alguna razón que desconozco Toñi estaba de una mala hostia que asustaría a Chuck Norris y se dedicó a contradecir a Toni hasta que el muchacho puso cara de perro apaleado.

«Me gusta que siendo yo un dominante, la mujer me domine«, dijo así como para excusarse.

Toñi se puso después nerviosa y de ahí pasó a la violencia: casi le destroza la cara a Toni con las uñacas que lleva. Para que os hagáis una idea Toñi doblaba las escenas en las que Lobezno sacaba las garras.

Y por si fuera poco, le rompió el corazón a Toni contándole que ya había besado a Paco. «Creo que le besó porque me echaba de menos a mí», dijo Toni, que es muy de aplicarse lo de que quien no se consuela es porque no quiere.

Pero el italiano es muy detallista, por eso justo cuando estaba poniéndose ciego a comer bollos, con la boca llena de paluegos de bollería industrial, decidió besarla.

Eso no era un beso, eso era un regurgite a lo buitre leonado alimentando polluelos.

ELIMINACIÓN:

Toñi se vistió de Paulina Rubio grabando un videoclip para eliminar.

«Si pudiera hacer un hombre con partes de cada uno me encantaría«, dijo, a lo Frankenstein haciéndose una novia.

Se cargó al musculitos y a Jaime, lanzándolos a la piscina.

Jaime confesó antes de irse que su secreto era que practica sexo tántrico y que puede estar sin eyacular una hora u hora y media. Gracias por informarnos, Jaime. Un saludo.

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