Lascivia, pecado y cochinada gorda en ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Casi me da un síncope cuando comenzó el programa y vi a mi Luján cubierta por la mantita metálica que le ponen a los cadáveres en las carreteras. A puntito estuvo de aparecer un juez a levantarla.

Ahora mismo me bajo a correos y le mando a la mujer un edredoncito de lana para que no me pase frío en las entradillas. Y unas zapatillitas de felpa marrón con cuadros. Y un braserito, joder, que no le falte de ná a mi Luján.

De estar de modelo de fotografía de la Guardia Civil de Tráfico Luján pasó a un momento juego de té de niña repelente al que le faltaban unos ositos de peluche de esos a los que les metes el té por el gaznate hasta que revientan.

Adelantaros que a las madres se les dieron sus poderes, que podrán usar una vez durante el programa y que además se desvelaron los secretos de dos candidatos de cada una. Veamos qué pasó:

TOÑI

En su primera cita decidió hacerles un test de cultura general que… ah, no, perdón, que Toñi no quiere hablar con ellos, sólo se los quiere trincar hasta que se queden como un tubo de pasta de dientes gastado.

Así que se los llevó a una discoteque y les puso a bailar. Eso parecía un casting para una empresa de boys. Allí todo el mundo tenía abdominales. Para mí que los regalan en algún sitio y yo no me he enterado.

El caso es que los candidatos se pusieron a contonearse como si se les hubiera metido dentro satanás y lo quisieran echar a golpe de cadera.

Y claro, aquello era como un criadero de testosterona y la cosa se fue de madre. De Toñi, digo. Se pusieron todos a quitarse las camisetas, en plan machito. Les faltó sacarse los penes y ponerlos encima de la mesa, a ver qué tal.

Toñi llevaba un calentón que no podía con él. Si en ese momento alguien hubiera querido asar un pollo solo habría tenido que pedirle a Toñi que lo abrazara. Te lo devuelve hasta con salsa y patatas fritas.

Jaime, el vaquero solitario que ha venido de arrear ganado de las estepas australianas, baila como si fuera Pocoyó a los cincuenta años y después de que Eli muriera de una sobredosis y Pato se metiera a concejal de urbanismo. Señor, tiene la misma movilidad en la cadera que Stephen Hawking en el freno de mano.

El caso es que Toñi tenía que eliminar a uno. Y eliminó a Manuel, el policía, porque se puso celoso en el numerito de los bailes.

Encima fue más triste que abandonar a tu abuela disfrazada de caballo en una fábrica de pegamento. Le abandonaron en un pub y dejándole el marrón de pagar las copas. Eso sí, él ni miró al camarero ni miró la cuenta, como si mirarla te comprometiera de algún modo.

PODER: Su hijo puede eliminar a quien quiera cuando quiera. La jodía dijo que unos cojones 33 iba a dejar que Gabi eliminara a nadie, más que nada porque entonces el italiano iba a tardar en irse lo mismo que Miley Cyrus en misa.

Y es que Toñi está emperrada con Toni. Es «sensual, divertido, cariñoso…», dijo la mujer mientras la temperatura subía. Toñi es la única mujer de España a la que le ha bajado este año la factura del gas.

Gabi no ve a Toni de la misma manera: «Es un fantasma, un aprovechado, un mediocre y seguro que está en números rojos y te tocará mantenerlo», le dijo a su madre, así, intentando no herir sus sentimientos y siendo sutil. Y no añadió que tiene el pene lleno de verrugas de violar gallinas porque no tiene pruebas.

«Me pone y lo tienes que respetar», argumentó Toñi, que es muy de la escuela de la Axiología y procura fundamentar sus juicios valorativos con argumentos de peso, como el de que se le pone la entrepata como para fundir plomo.

Por eso Toñi siempre prepara sus citas en lugares cálidos, para que sus candidatos estén más tiempo enseñando carne que un anuncio de Oscar Mayer.

Así que se fueron a un SPA. Paco, al que no le caben más tatuajes en cuerpo, le dijo: «Te vamos a traer un cóctel para disfrutar de ti individualmente». La traducción es: «te vamos a emborrachar y luego aquí mariquita el último que cuando acabemos vas a andar como si te acabaras de bajar del caballo».

SECRETOS:

Gabi eligió saber los secretos de Toni y de Paco.

El secreto de Toni es que «no le importa hacer intercambio de parejas«. Gabi estaba indignado. «¿Tú crees que voy a querer para mi madre un tipo que hace esas cosas? Si a mi madre le gustaran esas cosas yo me habría ahorcado y estaría en el río». ¿Sabéis Rouco Varela? Pues Gabi es su ejemplo de rectitud.

¡Intercambio de parejas! ¡Sacrilegio, a la hoguera! ¡Lascivia, pecado, cochinada gorda! Gabi, cariño, el intercambio de parejas solo es malo si tú vas con Jessica Alba y te toca cambiar pareja con el marido de Rosy de Palma.

El secreto de Paco: «Cuando era pequeño era monaguillo y robaba dinero del cepillo». Sí, se lo llevaba para pagarse los tatuajes.

«Mi madre es retrasada mental y se lo está tragando todo y al final me va a tocar darle dos tortazos al italiano», dijo Gabi, que no es posesivo, ni violento ni controlador. Él es liberal como Torquemada en una orgía.

 ELIMINACIÓN:

El día que le tocaba eliminar Toñi estaba de mala leche. Pero de mala leche. Pero de una leche capaz de asolar campos y cultivos, que si lo llegan a saber, los hunos no siembran los campos con sal, los siembran con Toñi.

Echó a Sergio. Pobre yogurín. «A mí me ha demostrado que de cabeza poco«, dijo ella, que lo mismo esperaba que Sergio fuera catedrático decano de Filosofía en Oxford. «La empezaba a ver como a una madre», dijo él. Bueno, eso y «al final he sido un yogurín caducado». Que simpático.

Nota: a lo mejor Toñi tenía razón, pues estando en Aranjuez preguntó Sergio si el río era el Ebro. Con dos cojones y un palito.

 

TERE

Además de conocer a todas las personas que nacieron, han nacido y nacerán en Getafe, Tere consiguió el poder de tener una cita con un candidato de otra de las madres. Si elige a Toni el italiano flipa.

Mirad, aquí llegó la debacle. El acabóse. El fin.

Nico se llevó a los candidatos a una discoteca y se puso en plan animador de la tercera edad a tiempo parcial en un hotel de Benidorm y les pidió que bailaran.

Pero no cualquier cosa. Que bailaran, como dijo Libri, vestidos de «Las Espai Werbs, Espei Gueis».

JODER, JODER, JODER. MADRE DEL AMOR HERMOSO Y VIRGEN DEL HUEVO PELUDO.

El armagedón.

Si dios no mandó el puto apocalipsis en ese momento es porque no existe. O sea, ver a esos cinco señores vestidos de mujer, con pelucas, prendas apretadas y bailando el If you wanna be my lover era justificación más que suficiente para enviarnos las siete plagas de Egipto y un 33% más gratis.

Que trauma tengo, que trauma. Se acabó el sexo para mí. Cada vez que lo intente se me vendrá a la cabeza esta imagen y mi pequeño guerrero de cabeza púrpura hará el ermitaño y se retirará para mis adentros a morir en soledad.

Y a todo esto Mariano, que podría hacer remakes de películas de Ozores, jodido porque le tocó ser la Spice del chandal y él prefería «una que llevara faldita». Cristo Bendito. Menos mal que veo este programa con el balcón cerrado, si no, me arrojo al vacío.

Pero como además de saber si tu futura pareja puede travestirse y ganar unos eurillos haciendo la calle en un polígono industrial es práctico saber si sabe cocinar, Tere se los llevó a una cocina en plan Master Chef, a que hicieran estofados.

Antonio dijo que como lleva 18 años viviendo solo sabe cocinar. Sabe hacer espaguetis, que no nos time. Los guisos los que compra cuando no hay fideuá en la sección de precocinados del supermercado.

Jon, que es de Bilbao, se puso a hacer su estofado como si se lo hubiera enseñado el propio Juan Maria Arzak, pero aseguró que quería ser «humanitario y no humillar», que «no pretendía que estuviera bueno…»

Probablemente por eso cuando Tere lo probó casi le vomita en la cara a lo niña del exorcista con gastroenteritis. La cara de Tere era como de estar bebiéndose el orinal del abuelo.

Libri lo hizo bien. Exceptuando el pequeño detalle que cortando la carne parecía estar haciendo la matanza de Texas partes uno y dos. Recordad que es un hombre de pueblo, puede degollar a un animal con la tranquilidad con que vosotros abrís un sobre de azúcar.

SECRETOS:

Nico eligió saber los secretos de:

Antonio: Viajaba a Francia a ligar con chicas durante el Franquismo. Y por lo que parece fue la única etapa de su vida en que ligó con alguien.

Ángel: Trabaja de Drag Queen. Aibalahostia. Se llama Mari.com como nombre artístico. Esto… ¿PERO QUÉ GÓNADAS ME ESTÁN CONTANDO?

Yo esperaba que su secreto fuera que hace sacrificios de muchachas vírgenes los días de luna llena o que desentierra cadáveres para violarlos o algo sin importancia de ese estilo, pero ¿Drag queeeeeeeeeeeeeeeeen? ¿Ángel? Me pincháis y no sangro. Excepto si me pincha Libri, entonces echo sangre cual gorrino en San Martín.

Pero, ¿le sentó mal a Tere? Para nada: «Tiene que ganar mucha pasta de Drag Queen», dijo ella.

ELIMINACIÓN

Tere les llevó a una cita en una peña madridista. ¿Por qué no es del Getafe? ¿Eh, eh? Mucho Getafe, mucho Getafe pero luego abandonas al Geta y te vas al Madrid. Qué desfachatez. Por esto le quitan las llaves de la ciudad, ya veréis.

Mariano es del Atleti. Y quizá por eso fue Tere y lo eliminó. «Lo que más me duele de la expulsión es que me haya echado dentro de una peña madridista», dijo él, mientras se ponía el bañador ajustado con el paquete de tabaco en la cinturilla para irse a molestar a suecas en la playa.

 

MAR

El poder de Mar es el de repescar un eliminado.

Como la mujer se aburría y leer es de bohemios pobres, ella se puso a abrillantar la plata. Lo que pasa es que sólo tenía una ensaladera y una cajita de plástico de los chinos. ¿Qué mierda de señora bohemia y millonetis eres si tienes que abrillantar tu propia plata?.

El caso es que Javi se llevó a los candidatos a jugar al fútbol. Javi es del Atleti. Como Mariano, y mira cómo le ha ido a él. Si es que cuando dicen que son sufridores…

¿Sabéis lo desagradable de lo de las Spice Viejels? Pues Juan estuvo a punto de superarlo cuando hizo un guaraná mientras gritaba «toma chocolate» tras marcar un gol. Aquello parecía el mostrador de una carnicería. Que abundancia de carnes, dios santo. Si a Juan le da por colocarse un chaleco bomba le da para ponerse dinamita como para volar la Casa Blanca sin moverse de Madrid.

El aburrimiento es una constante en la casa de los bohemios, así que Javi le propuso a su madre colocar los libros por colores, que es un criterio académico y documentalista de toda la vida. En la biblioteca de Alejandría los rollos de pergamino estaban colocados así. Cuando llegaba Aristarco decía: «hoy estoy rumboso, voy a leer algo color azul turquesa» y se echaban unas risas todos con sus togas y sus penes colganderos y libres bajo ellas.

José Antonio, el tántrico «es un porrero, seguro», en opinión de Javi. Trauma que te crió para el muchacho: Mar le confesó que se hace unas cachimbas cada poco de las que harían sonrojarse a un marroquí. La mitad de las bolas de hachís que pasan la frontera en el culo de alguien acaban cerca de Mar.

Se fueron ce cita a un bar-biblioteca-restaurante (tiene que oler la Ilíada a cebolla que no veas) para leerle unos poemas a Mar.

MIERDA INTEGRAL

Jordi leyó a Paulo Coelho en lo que fue un recital que podría usarse en la RAE como definición de cursi. «Yo me he aburrido», dijo Jesús, que si no es Carrusel Deportivo él se aburre oyendo cosas.

Y luego Juan, la salchicha peleona, que es un clásico, eligió un pasaje de Quevedo porque «es un artista». Y leyó ‘Gracias y desgracias del ojo del culo‘. El jodío, dijo ciclones por cíclopes, mientras leía juntando las sílabas. En realidad él quería leer un cuadernillo Micho, pero no tenían.

SECRETOS:

Javi sigue intentando echarse a Luján al morral. Luján sigue pensando en él cuando necesita ir al baño.

El caso es que Javi eligió ver el secreto de Jesús (al que detesta): «Le gusta jugar en el casino mucho, mucho, mucho…». Al principio le pareció mal, por si su madre y él acababan arruinados, pero luego le moló sólo en el caso de que gane mucho.

Jordi: «No quiere morirse sin tener hijos». A Javi casi le da un perreque cuando leyó aquello. «Mi madre aún tiene vino tinto en la bodega», informó a una Luján horrorizad por el comentario. «No seas así de grosero«, le dijo.

Y como para ligar no hay nada mejor que mentar la menstruación de tu madre, justo después para despedir a Luján le agarró la mano y en vez de besársela se la morreó como si estuviera rebañando una mazorca de maíz. «Tienes buen culito, Luján», le dijo al despedirse.

Luján ha pedido un spray de pimienta como condición a la cadena para seguir haciendo el programa.

Y Javi le contó a su madre los secretos. De Jesús no le moló nada lo del casino, porque de los casinos a Mar solo le mola el glamour. Bueno, y jugar como una condenada, que le contó a Javi que una vez ganó un dineral jugando. Esta mujer es sórdida como un bingo el domingo por la mañana.

El de Jordi… «que se busque a otra», dijo. «A mí me habría gustado como padre«, aseguró Javi mientras ponía cara de Marco viendo partir a su madre.

ELIMINACIÓN

Mar montó un circo (artístico, siempre todo artístico) para la eliminación: les puso delante unos cristales enmarcados en los que les iba dibujando cosas. Para ser artista Mar dibuja como una niña manca de tres años.

Al llegar a Jordi le pintó una X y le dijo que no va a tener más hijos y que a preñar a otra.

Las que quedan, Paulina y Charo, puesto que están relacionadas, os las cuento ya el viernes, que este miércoles tenemos La Voz. Ooooooootra vez.

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