Análisis friki de las tróspidas de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Aquí está el prometido -tardío pero maravilloso- análisis de las madres e hijos de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Madre del amor hermoso: ojo con los especímenes (ellos y ellas). Menos mal que ya no se pueden reproducir (ni ellos ni ellas).

 

TOÑI Y GABRIEL

Bien, vayamos primero a comentar el aspecto de estas personas. Suponiendo que sean personas, porque por lo que hemos visto podrían ser extraterrestres infiltrados. Habría que ver si en su barrio hay ratas o es como en las inmediaciones de los restaurantes chinos, que nunca hay bichos vivos por debajo del tamaño perro.

Bueno, Toñi, la madre y buscadora de quien le ponga recta la columna vertebral iba más o menos normal. De su hijo, Gabriel, no sé deciros, porque salía en el vídeo con un muchacho vestido como los payasos de micolor… ¿Que? Ah, no, me informan que el Ken de tez tostada cual pan de molde pasado es su hijo.

Pues bien, llevaba una chaqueta amarilla que no se la pondría ni Paco Clavel amenazado con una pistola. Por lo demás, es como si hubieran hecho una réplica a tamaño natural del novio de Barbie, pero con complejo de Edipo de madre y muy señora mía.

Define a su madre como «un pibón, sexy y elegante«. A la que dice eso, su madre se retuerce como si hubiera encontrado un moco flotando en el champán y estuviera conteniendo una arcada.

Dice que para su madre busca «una persona emprendedora y con clase, abstenerse jovencitos, mediocres y nada de gente con números rojos». A la que el chaval de la fregona vileda en la cabeza dice eso su madre niega con el dedo. Debe ser porque su ideal de hombre es el Señor Barragán.

Cuando dice ¿Quién quiere casarse con mi madre? se pone que parece que está vendiendo una mula coja.

Ella por su parte aparece después tomando el sol con una pamela del tamaño de la Maestranza de Sevilla, lo cual tiene la misma lógica que tomar el sol en las cuevas de Altamira.

«La relación que tengo con mi madre no la tiene nadie, eso te lo aseguro yo», dijo Gabriel, imitando al Luisma haciendo de notario y dando fe de las cosas. La mayoría de los hijos se limpian el moflete cuando su madre se lo babea, está en el orden natural de las cosas, pero Gabi no, Gabi le come los morros a su madre mientras la sujeta en biquini dentro del agua.

Esto que es, ¿Juego de Tronos? Por dios, que sórdido es todo. «El hombre ideal para mi madre tiene que ser… yo«, dijo el muchacho. Por el amor de dios, ¿es que no hay leyes contra estas cochinadas?

 

MARIA TERESA Y KIKE

Su hijo dice que su madre es «tipical spanis» pero a mí me parece más «tipical hobbit». Dice que es «una madre coraje» y en ese momento ella levanta la mano como si viniera de matar seis toros a las cinco de la tarde, y que lo mejor de ella es «el optimismo». Lo peor, dice su hijo, «que nunca ha conocido el amor».

A ver, el amor lo mismo no, pero a un varón al menos sí que ha conocido. O eso o el arcangel san Gabriel se dedicó a hacer ensayos antes de lo de Jesús.

«No quiero mujeriegos, ni tristes, ni aburridos», dice el chaval. O sea, que está buscando que se case con su madre el papa Francisco.

Cuando ella se presenta parece una versión de bolsillo de Mari Carmen y sus muñecos, solo que da la sensación de que ella misma se está manejando. Afortunadamente tiene las dos manos a la vista y sabemos que no tiene una metida por el… cuuuuuuu ando dice que es de Getafe nos demuestra que lo es. De verdad.

Es más, nos demuestra que conoce a todos y cada uno de los habitantes de Getafe.

La madre de Frodo dice que ha venido «a encontrar a esa persona que me de chispa, que me de alegría y que le ponga las pilas a este cuerpo serrano». Vamos, que quiere follar.

Ya sabéis, quiere que le pongan un pie mirando a Santiago y el otro a Cádiz. Que quiere darle de comer al mero que se peina. Que quiere trasvasar líquidos por la vía del bombeo. Que quiere meter en el tupper la longaniza… Ya me entendéis.

Pero ojo, que no le vale cualquiera, que quiere un hombre como Richar Guere, con dos ovarios. ¿Y cómo quiere conseguirlo? Pues poniéndose una camiseta transparente para enseñar el sujetador que lleva, que es como las alforjas de la mula de Juan Valdez.

 

CHARO Y QUIQUE

La mujer aparece vestida como una dominatrix dispuesta a perder de vista el tacón entre los testículos de algún pobre desdichado. Lo sé porque yo una vez… esto…

Ejem. Cof, cof. El caso es que como ella tampoco es que sea como para hacer de jirafa en Tarzán y llevaba un pañuelito rojo con lazo en la cabeza, en realidad parecía Minnie Mouse justo después de meter los dedos en un enchufe.

«Mi madre es una motera fanática de las Harleys, es una loca desinhibida y una feminista trasnochada», dijo de ella su hijo, que tiene toda la pinta de estar estudiando derecho en Salamanca. «Ah, se me olvidaba, es policía y tiene un carácter de mierda«, dijo el retoño, que como siga así no vende a su madre ni de coña.

Pudo haber continuado diciendo que «huele mal, tiene herpes hasta en el carnet de identidad, los pies como garras de cóndor, un culo que podría destruir NY de un nalgazo, sus tres novios anteriores murieron de Sida y los otros tres anteriores despertaron en una bañera con hielo y una cicatriz a la altura del riñón».

Pero no, dijo que «ella lo que necesita es un hombre que le ayude a aliviar tensiones», otra como la Mari Carmen. De verdad, que generación, solo piensan en lo único. «Ojo, no quiero calzonazos», remató el chaval. Pero seguro que lo dijo en el sentido de que los candidatos vayan ya sin calzoncillos para ahorrar tiempo.

«El libro de Blancanieves y los siete enanitos, a ver, ¿qué hace una mujer como Blancanieves haciéndole la cama y limpiando la mierda de siete enanos?», se pregunta la mujer, que es muy quedar con Kant y reflexionar juntos sobre las cuestiones importantes de la vida.

 

MAR Y JAVIER

«Mi madre es una especie en extinción», dice el de los pantalones por los sobacos que es su hijo. A ver, yo no la veo tan vieja…

«Es culta, creativa y elegante. Necesita un hombre que tenga la cabeza de DaVinci, la sagacidad de Dostoievski, la complejidad de Gloria Fuertes y la audacia de Dalí«. Ah, y la polla de Rocco Siffredi puesta en fila con la de Nacho Vidal. Bueno, esto último lo he dicho yo. Perdón, me dejé llevar.

El caso es que este muchacho, que seguramente es virgen, lo que está esperando es un día de tormenta para poder dar vida a los restos de cadáveres que ha estado sacando del cementerio del pueblo.

Ya sé que me llamaréis pedante y cultureta revenido, pero estoy de acuerdo en lo de la complejidad de Gloria Fuertes. Os dejo un fragmento de su obra a ver si sois capaces de entenderlo:

La pata desplumada, cua, cua, cua, 
como es patosa, cua, cua, cua, 
ha metido la pata, cua, cua, cua, 
en una poza. – ¡Grua!, ¡grua!, ¡grua!

Los pelos como escarpias, tengo.

«No quiero que sea un paleto, quiero un hombre que sea un caballero y sobre todo, capaz de sorprenderla», dice el zagal, que quiere que su madre mantenga relaciones con David Copperfield.

La señora será muy culta, pero nadie le ha dicho que la era digital ha llegado y claro, sigue escribiendo en máquina de escribir. Eso sí, con dos dedos. Probablemente también usa velas en casa, calienta la comida con carbón y tiene un esclavo negro eunuco que le lleva cubos de agua caliente a la bañera.

«Somos cultos, bohemios y artistas«, dice Javi. Y luego aparece el desgraciado estampando dos papeles llenos de cagarrutas de colores como si tuviera una edad mental de tres años y le hubieran dejado jugando con las témperas.

Se fueron a ver el Museo del Prado y cuando llegan el jodío dice «por fin». Vamos, que no lo ha visto en su vida. Estos dos se pasan la vida en el bar.

«Quien fuera la maja desnuda, porque era la Duquesa de Alba y tuvo un afer (hour, como Leti) con Goya», dice la mujer, que es muy de tirarse a sordos con mala leche. Pero claro, ya se sabe que lo mejor de Goya era la poll… ería donde iba a comprar huevos.

Dice que el hombre que vaya a conquistarla tiene que ser un poquito «etéreo». Etéreo. Sin mirar el diccionario, me voy a arriesgar: eso es que tiene gases, ¿no? Pedorrera. ¿Sí?

 

PAULINA y BLANCA

Estas son, con diferencia, las peores.

«Es risueña y ex-pija», analicemos el concepto «ex-pija», según el diccionario de la Roe, dícese de una mujer sin oficio ni beneficio que iba de potentada y se ha quedado sin un duro y ahora no tiene donde caerse muerta.

«Yo sé lo que ella necesita: un chico que le de todos los caprichos, que la mantenga y que nos permita vivir en nuestro mundo de colores», dijo su hija, que tiene pinta de trabajar por horas anunciando cremas para adelgazar en la teletienda.

«Y desde ya les digo una cosa: no queremos gente sucia ni que huela mal«, otra que piensa que Madrid huele a ajo. Aunque bueno, tal y como está gracias a Botella, la verdad es que un poco sí…

En fin. ¿Quién quiere casarse con mi madre? Pues nadie hija, nadie. Porque tu madre les ofrece un pellejo estirao y un apellido largo a cambio de gastar como si fuera un roto en la bolsa de las monedas. Encima estáis para exigencias y finuras como pedir que sea alguien que no huela. Habráse visto.

La madre, que no es que tenga el arroz pasao, es que está como la paellera de Villabajo antes de fregar, dice que de pequeña ella quería ser «casada».

Van de pijas, pero luego ven un bolso en Channel y dicen «¡TRES MIL EURACOS, JA, TRES MIL EURACOS!«. Estas cogen el autobús en la Cañada Real todas las mañanas.

«Soy Paulina de Mergelina González-Robatto. Oye, si tienes un buen apellido, pues, pues no sé, no tienes la culpa». Pero muchacha, que dices de buen apellido, ese apellido es un marrón que no cabe en ningún lado. Armando Guerra Segura, Eva Fina Segura, Tomás Turbado, Mónica Galera… eso son apellidos que molan.

«Yo he estudiado con las infantas, es una tontería, pero es un hecho. Primero con Cristina, a ver, con Elena, no, sí, que repitió, y luego con Cristina». Toma ya, exclusivaca. La infanta Elena repitió en el colegio. Joder, con lo lista que parecía…

Y por último, su lenguaje. Ella y su hija le ponen coletillas a todo y achican las palabras como si les hubiera faltado oxígeno al nacer.

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