Una concursante de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? es abandonada como un perro

Creo que los compañeros de Luján Argüelles en ¿Quién quiere casarse con mi hijo? tienen dos facetas muy diferenciadas. Por un lado son unos genios por cómo montan el programa. Por otro son los malvados más grandes que ha visto la historia.

Sin esas dos facetas, la de genios y la de cabrones con pintas, no se entiende que abrieran el programa con Luján Argüelles sacándose las bragas del culo. Sí, amigos, el tanguilla estaba conociendo muy íntimamente a Luján y ésta decidió cortar de cuajo la relación antes de quedarse embarazada de Victoria’s Secret.

Y ¿cómo iban a desperdiciar esas imágenes? Espero que Luján no se haya peído y ahuecado el cuesco con la mano en alguna ocasión, porque éstos se lo sacan. Y que no se le ocurra rascarse el mejillón barbudo…

En fin, dejemos las groserías, que sabéis que no me gustan porque yo soy fino como pene de quisquilla, y veamos qué pasó en el programa.

VÍCTOR

El padre que lo concibió, que se llevó al oso de peluche de vacaciones y se preocupó de ponerlo boca arriba en la maleta para que no se ahogara. Sí, ha ha visto en Toy Story que los muñecos cobran vida y eso es prueba más que suficiente. Seguro que también duerme con el armario cerrado para que los monstruos azules peludos no le asusten para conseguir energía para su mundo.

Como el chaval fue a preguntar por la gerontofilia de Anisley ésta le dijo que sólo ha estado con uno o dos cincuentones, pero luego confesó a cámara que ha estado con cinco o seis… Cincuentón, arriba, cincuentón abajo, ¿quién no ha perdido la cuenta alguna vez de los cincuentones a los que ha conocido en el sentido bíblico del verbo conocer?

Y como Víctor estaba perdido, le pidió consejo al conductor del autobús, que nadie sabe de dónde había salido y que sólo le supo decir que «las mujeres son muy complicadas».

Pero resultó que el conductor era cincuentón y Anisley casi se lo trinca encima del capó del autobús. Las prominentes domingas de Anisley han visto más años que las pirámides de Egipto.

A simple vista un norcoreano identificaría sin duda alguna a Anisley como una manchega de pro, pero por si acaso algún despistado no lo supiera ver así, la muchacha se encargó de recordarlo. Que es manchega. Cada cinco minutos. Durante horas.

Sí, Castilla y La Mancha y el amor a los pitopáusicos corren por las venas de Anisley. Y cuando llegaron a la fábrica de los miguelitos de la Roda (que por cierto están de puta madre) casi orgasmea.

Pero la que tuvo un conflicto allí fue Andrea: «Cuando era pequeña en vez de crecerme los pechos me crecía el culo por días, mi madre me tenía que vestir con una carpa de circo, era una gordita feliz, pero vas avanzando en edad y la gente te das cuenta de que hace comentarios […] y de estar hecha una dinosauria a poder ir a las tiendas a ponerse una 38… te sube el ánimo», dijo.

Y después se vino arriba, porque como ahora es una sílfide, con un pelo panocha que parece que le han frito la cabeza en el Kentucky Fried Chicken, puede dar ejemplo:  «Aquí estoy yo y si yo he podido ustedes también, que se conciencien y me tomen a mi como ejemplo en la vida», dijo.

A tomar por culo el Dukan, la alcachofa y hasta la dieta del cucurucho: hay que ser como Andrea. Y después asumir la extinción de la raza humana.

¿Sabéis qué es ser pelota? ¿Lamerle el culo a tu jefe hasta que no se sepa dónde acaba el culo de tu jefe y dónde empieza tu lengua? ¡¡NO!! El peloteo máximo es decirle a tu suegra que el sándwich de jamón y queso que te ha dado está hecho con amor. Está hecho con chopped del DIA, qué carajo.

«Tengo miedo de que Cristina sea como los Miguelitos de la Roda», dijo Víctor. ¿Tiene miedo Víctor a que Cristina esté rellena de crema?

Cristina podría ser una consumidora de The Stuff… Inquietante, ¿eh?

Porque Víctor, que a estas alturas creo que se tiraría al Conde Drácula si tuviera las tetas gordas, afirmó: «las miradas de asesina que pone yo las noto, pero eso no quita que sea la que más me gusta», refiriéndose a Cristina.

Llegando a casa de Víctor Andrea se puso a hacer de GPS. ¿Sabéis lo del triángulo de las Bermudas? Pues Andrea trabajó de guía turística por la zona.

Y llegó el momento de la eliminación: sólo cuatro pueden convivir en la casa de los pretendidos.

Víctor eliminó a Zhendie. La consecuencia inmediata y lógica fue que tanto Zhendie como Víctor se pusieron a llorar. Pero claro, tienen que decirle adiós al zurullo y mientras da vueltas al tirar de la cadena también lloran.

Como regalo de despedida le dio un oso de peluche de los de sesi a un euro en los chinos y encima de echarla le dijo: «Dame algún consejo, dime». Soy yo y le recomiendo que se meta el dedo en el culo y haga fuerza.

Pero Zhendie es una sentimental, así que le dijo que «Mitzuki no es japonesa ni de coña». No, amigos, no, para Zhendie «Mitzuki es una machu-pichu que flipas».

Bueeeeno, pues nada, alegría.

 

LEO

«¿Sabes cómo le dicen en Argentina a las caravanas? Casas Rodantes«, dijo Leo. Dos cosas:

1.- No se han comido la cabeza en Argentina con el nombre.

2.- El desgraciado de Leo, ¿por qué especie de imbéciles nos toma que nos explica que se llaman así porque son como casas y son rodantes? ¿Ha sido poseído por el espíritu de Barrio Sésamo?. ¿Por qué los saltamontes se llaman así si no saltan montes? ¿Por qué juegan con nuestras ilusiones?

En fin.

Leti sigue dándonos muestras de que es una mujer del renacimiento, pluridisciplinar, moderna, inquieta. Quiere ser DJ y diseñadora de moda. «Tachuelas y leopardo», esas serían las claves de la línea de ropa propia que quiere lanzar.

La elegancia en estado puro. Estoy por abrir una web de crowdsourcing para poder pagarle una colección a Leti y que nos partamos el culo viendo a Dolce & Gabbana y a Versace compartiendo pasarela con las tachuelas y el leopardo de Leti.

A Leo le dan miedo los pájaros y los gatos. Sí, es un dato que interesa lo mismo que el peso ponderado de las verrugas del culo de un pingüino.

Como viajar entre Alicante y Madrid es como viajar entre Canadá y la Pampa, tuvieron que hacer noche en un camping.

Leo aprovechó para quedarse a solas con María en la piscina y claro, pasó lo que tenía que pasar, que es que se comieron los morros como el que lame con ansia un frigopie. A las demás chicas aquello les encantó. Tanto que se fueron a buscar un secador de pelo que echar enchufado en la piscina.

Pero lo peor es que Leo dejó a Leti al cuidado del fuego de la barbacoa. Los dinosaurios se extinguieron porque dejaron al Letiosaurio cuidando de la barbacoa.

Por fin Leo llegó a su casa de Alicante y se encontró a Luján Argüelles. Leo se la quiere pasar por el dulce de leche a Luján Argüelles. Pero Luján, que le hace ascos a los vicios de la carne como un concejal de urbanismo hace ascos a la ley,  estaba allí sólo para anunciar que una se tenía que ir.

Leo echó a Sara. Por el amor de dios, ¿hasta cuándo va a alargar la broma de Leti? Que no es que Leti no sepa de qué va eso de la cópula (como sabéis ha sido actriz de cine de ese que no hace falta ver el final porque sabes que no se casan), pero ¿de verdad la prefiere a Sara?

Lo mismo es por su inteligencia:  «Mi cama es matrimonial, de dos plazas«, dijo Leo. «Ahí caben dos», dedujo Leti. En los premios Nobel están como locos llamando a Cuatro para que le den el contacto de Leti para darle todos los premios. Desde el de Física al de Literatura pasando por el de la Paz.

O puede ser por su forma adulta de enfrentarse a los reveses de la vida. Cuando se supo que María dormiría con Leo, ella dijo: «Voy a tener que darme al alcohol para olvidar la pena».

Y mientras cenaban la primera noche apareció la ex novia de Leo. Por casualidad, ojo, que pasaba por allí. Lo típico que aparece tu ex y te pilla en casa con un programa de buscar pareja.

Las demás la miraron con mucho cariño. Ya sabéis, ese cariño que podría derretirte la cara como el ácido…

 

FRAN

«Cuando gobernaba Aznar había siete mujeres por hombre, ahora que gobierna Rajoy pues habrá 14», dijo Mari Carmen.

«Yo de aviones y de trenes no soy, soy de autobús«, dijo Mari Carmen… y así podría estar todo el día y la Mari se hacía el resumen ella sola.

El caso es que Mari habló con Houda sobre su bisexualidad, porque no le ve «el fin a eso». «Si te gusta en algún momento vas a caer», dedujo Mari, porque todo el mundo sabe que los bisexuales son unos seres con la sangre negra, viciosos, peligrosos, ladrones y contumaces violadores.

Houda excusó a Mari diciendo que no lo entiende «porque viene de otra dimensión». Eso podría explicarlo todo: Mari no es humana.

He ahí la prueba.

Las chicas por su parte intentan ganarse a Fran con todo tipo de sutilezas: «Soy una guarrona y una máquina de matar en la cama«, le dijo Sara a Fran, por ejemplo. A Fran se le pusieron los huevos de corbata. Y lo que no son los huevos casi le atraviesa el cerebro. A puntito de morir estuvo como una morsa mirándose el pecho.

Pero ojo, que Fran tiene el lado femenino despierto y por eso compra «cosas rosas» para su habitación. Alguien debería decirle a Fran que los condones sabor fresa no cuentan como objetos de decoración por poco que los uses y los tengas criando polvo en una estantería.

El autobusero que les llevaba se puso a darle clases de historia a Mari y a Mari le dió un disgusto porque los olivos los introdujeron los fenicios hace 3.000 años. Sí, Mari estaba disgustada pero impresionada…

«No eres un simple conductor…», le dijo al señor, que respondió: «No, soy algo más, soy algo más…«. Sí, del club Bilderberg es, no te jode.

Mari enseñando Peral del Becerro era como Il Duce de Venecia enseñando la ciudad, «es de los más preciosos que hay en la provincia de Jaén», explicó, para añadir que «hay olor a ardilla».

Eso lo deja claro. Porque, qué conocido es el aroma a ardilla, ¿eh? Es de esos olores capaces de traerte buenos recuerdos de cuando olisqueabas ardillas.

El caso es que Fran echó a Loles. La velocidad con que la sonrisa de Loles se le borró al saberlo podría ratificar la teoría de la relatividad.

Como van a dormir todas juntas a Houda le dijo que «ojo y cuidado», no fuera que se pusiera a violar compañeras como una posesa en cuanto se apagara la luz.

Y la pobre mujer, que no gana para disgustos, se quedó sorprendida porque todas le dijeron que van con la vieira depilada. «Donde hay pelo hay alegría», alegó Mari, que debe tener eso como los Jackson Five promocionando laca.

 

ALEXIS

Svetlana tocaba una melodía apocalíptica al piano mientras Armando abroncaba a Alexis por no haber eliminado todavía a una chica. Era un preludio. Pero no un preludio musical, un preludio de que estuvo a punto de morir descuartizada con la puerta giratoria del hotel.

El caso es que Armando obligó a su retoño a deshacerse de una de las chicas antes de salir para Alicante. Alexis le hizo el lío dividiendo a las muchachas entre los dos coches.

OJO: Alexis es de los que les recuerda a las chicas que hagan pis antes de salir. Hombre previsor vale por dos.

El muchacho descubrió que dos de sus chicas (Marta entre ellas) habían estado tres días de fiesta por su cuenta. Y las demás, en plan compañeras ejemplares, no dudaron en decirle a Alexis que se la habían «pegado parda» y en calentarle la cabeza entre Madrid y Alicante.

¡Y abandonó a Marta en una gasolinera! JA JA JA

Como lo oís. Abandonó a Marta en una gasolinera como a un perro o como a una abuela cualesquiera.

«Luego lo pensé y dije: es muy Heavy«, dijo Alexis. Sí, anda que volvió el cabrón a por ella.

Pero Marta se lo tomó bien. Dijo: «nunca me habían abandonado en una gasolinera, siempre hay una primera vez para todo». Muy bien chavala, esa es la actitud. «Nunca me habían sacado el hígado con un punzón de picar hielo«, deberíamos decir todos si nos pasa.

Ellos también pararon, pero en Cuenca, que pillaba de paso como Moscú de viaje entre Santiago y A Coruña.

Se fueron todas al jacuzzi pero Alexis no se metió porque dijo no estar depilado. Las chicas empiezan a sospechar que hay algo raro en el hecho de que no se quite nunca el polo. Yo también. Alexis tampoco es humano:

Alexis les dijo a todas que Loli iba a dormir por la noche en su habitación y que las demás tenían que dormir a la intemperie, en tiendas de campaña. Y para rematar la faena, le comió los morros a Loli delante de las demás. Eso hizo que todas le cogieran un cariño especial a Loli.

Un cariño como el que los matarifes sienten por el cerdo el día de San Martín.

Svetlana temía al dormir a la intemperie que viniera un «pájaro grande». Svetlana teme que un Condor se la lleve. Un Cóndor asesino carnívoro come mujeres de los muchos que habitan las serranías de Cuenca.

«Me daban un poco de pena, pero que se jodan», dijo Alexis, que es la empatía hecha carne.

Loli, para que Alexis no se asuste, le preguntó cómo sería como padre y si aceptaría a su hijo. «Eso es lo de menos», le dijo Alexis. Es lo normal, es lo que mejor le sienta a cualquier embarazada, que le digas que su hijo es lo de menos. Eso y que le pases el cupón de la ONCE por el bombo sin conocerla de nada. Lo agradecen mucho.

Y Alexis también tuvo que eliminar a otra. Con los precedentes yo supuse que haría que alguna cavara su propia tumba para luego enterrarla viva…

Pero no, pidió un Taxi. A María. ¿Hasta cuándo va a durar la broma de Svetlana?

«Si me equivoco ten claro que te voy a buscar donde estés», le dijo a modo de disculpa. Yo soy María y le digo: «ten claro que como vengas a buscarme te voy a poner en el camino un cepo para osos».

Pero la chiquilla, dolida, sólo dijo que «a mi mínimo o me paga el taxi o me lleva su padre, que no tengo ganas de verle a él».

Un detalle: Alexis y su padre son muy ricos, tienen coches de lujo y una casa muy moderna… ¡Pero tienen una tele de tubo! ¡Una tele de tubo!

 

ROI

Roi no es sofisticado, es un hortera de cuidado. Les pasa a muchos que se creen modernos y rompedores… A mi no, yo siempre acierto con mis pantalones rosas y blancos a lunares y mi suéter de lana con un reno bordado en la pechera.

Gabi confesó que es virgen y lo atribuyó a que era obeso mórbido. «La virginidad y la obesidad están unidas», dijo el pobre. Bueno, eso si no tienes dinero, claro. El barbas de Gonzalo, muy solidario fue y le ofreció sándwiches al enterarse. Cuánta maldad.

Pero es que Gonzalo es el mismo tipo que luego fue y dijo que sus conocimientos de sexo provienen de la Superpop.

– ¿Usted dónde estudió medicina, doctor?

– En la Superpop.

Roi tiene a sus candidatos hasta los perreques peludos de la entrepierna. Y es que se pasa el día contradiciendo a sus candidatos y tratándoles como si fueran gilipollas.

Todos le llaman «frío, distante, prepotente, serio, borde…«. Insoportable, en pocas palabras.

Si esto en lugar de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? fuera ‘Viven, supervivencia en los Andes’, a Roi se lo comían el primero.

«Estas en una película de asesino múltiple que te mate el año anterior«, dijo Puppy. ¿Tiene sentido? No. ¿Importa? Tampoco.

Lo que sí importa es la cara de hastío del camarero que les puso la cena. Ese hombre no es feliz. Por favor, que alguien le de una alegría o que lo sacrifiquen, lo que sea, pero que no le dejen sufrir más.

Roi no expulsó a nadie. Pero a cambio, nos dio una muestra de su glamour:

Les enseñó la bañera de hidromasaje y les dijo: «He cenado en este jacuzzi con Leticia Sabater. Me he comido las uvas aquí, con Leticia Sabater», eso es sofisticación. Eso es modernez. Eso es la mierda más grande jamás contada.

¿CON LETICIA SABATER? ¿Y LO RECONOCE? Yo ceno en mi casa con Leticia Sabater y por vergüenza no me lo sacan ni los de la Gestapo haciendo horas extra.

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