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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Unos vándalos destrozan la casa de Gandía Shore

Sin título-1

Sí, y los vándalos eran los propios habitantes.

Pero no entremos en detalles todavía. Como dijo Josefina cuando Napoleón le dijo que era eyaculador precoz, “cada cosa a su tiempo”.

Todo lo bueno se acaba, y lo que no lo es, también. Este aciago lunes lamentamos la pérdida de uno de los documentos gráficos más preciados de nuestra civilización, de un experimento fenomenal que ha removido conciencias, del revulsivo que ha conseguido que el mundo sea un lugar mejor, justo y feliz para todos.

Y sino, ha acabado Gandía Shore, que está ahí, ahí…

La última entrega empezó como acabó la penúltima, con Ylenia durmiendo la mona en el jardín, así, como con mucho estilo y glamour, como una lata de cerveza del mercadona al sol.

Llegó el dueño de la casa, Marcelo, que es como un hada madrina con voz de narcotraficante colombiano, y al notar la ausencia de Ylenia dio recado para que fueran a buscarla.

Fue Arantxa, pero como no llevaba desfribriladores para reanimar el corazón de Ylenia, en el sentido espiritual y amoroso del término, tuvo que ir el propio Marcelo.

Y es que Ylenia afirmaba: “ya no formo parte de esto, ya me he ido”. Pero, ah, amigos, conozco a agentes de la CIA a los que les costó menos dejar la Agencia. Antes se sale de una mafia china con una carta de recomendación para el INEM que de Gandía Shore.

El caso es que Marcelo, que se pronuncia Marchelo, porque en realidad se llama María Consuelo, consiguió reunir de nuevo al grupo.

Y quien dice reunir, dice sentarlos más o menos cerca sin que se arrancaran los ojos y sin jaulas para tiburones de por medio. Eso parecía un talk show de los de antes. Si en lugar de Marcelo aparece Patricia Gaztañaga me quedo tal cual.

Marcelo metió el dedo en la llaga, pero lo metió hasta el codo. Preguntó cuál era el problema con Ylenia.

Labrador fue el portavoz, mira que le fueron a dar la portavocía a Labrador, que es al lenguaje lo que los pedos a los ambientadores, pero el muchacho lo expresó con mucha claridad: “Pensamos que el problema es Ylenia“.

Así de crudo, como el que dice que la junta de la trócola está mal.

Ylenia, en su infinita paciencia, entró en una ligera discusioncilla con Labrador, mientras éste se ponía en plan chivato de clase y le decía al profe todas las cosas malas que había hecho la zagala. Sólo le faltó escribir en la pizarra los nombres de los que hablaran en clase.

Ylenia demostró sin embargo que no tenían razón, que en realidad es una de esas personas capaz de llevar la armonía a donde va. Es tan conciliadora, que si llega a estar ella, la guerra de los cien años dura quince minutos.

Expresiones como “soy chula, no me pongo chula”, “no me da pena por nadie”, “son como ganado”, y “a tomar por culo”, ayudaron a que los demás reflexionaran y llegaran a la conclusión de que no podían vivir sin ella. Ah, no perdón, es que justo ahí me había levantado a hacer pipí. El caso es que todos siguieron deseando que se fuera.

Y se fue.

Pero de verdad, ojo, por la puerta y todo, con sus maletitas. Y no puedo decir que con viento fresco, que eso era Gandía en pleno agosto.

No la querrían nada, pero fue irse ella y echarse a llorar allí hasta las macetas. Labrador veía caras de alivio y alegría, pero yo veía caras de funeral y de haberse pillado el ciruelo con la cremallera…

La que más lloraba era Arantxa, porque Ylenia se fue sin despedirse de ella y eso le dolió como si descubriera que su Elías usa el Jess Extender.

Y comenzó el disparate de la familia. Que si son una familia, que si van a estar todos unidos, que si lo van a pasar de rechupete…

Pues os diré una cosa, aún a riesgo de que esto lo lea alguien y no me vuelvan a dar trabajo ni limpiando letrinas de leprosos: Fue irse Ylenia y volverse todo un coñazo. ¿Pues no me dieron ganas de leer un libro? ¿Os imagináis? ¡¡Un libro!!

Pero vencí la tentación y seguí viendo el programa, más que nada porque solo tengo un libro, es de cocina y está calzando el sofá.

Uno de los que más lloraron era Abraham. Abraham, no me jodas. Las lágrimas de Abraham las usan los cocodrilos cuando tienen los ojos secos. Él, que ha sido el artífice de buena parte de las broncas que ha tenido Ylenia. Él, que con la laca que usa para su flequillo ha abierto seis agujeros de ozono. Él, que tiene más tangas que Aramís Fuster con un bono regalo del Zara.

Pero el muerto al hoyo y el vivo al bollo, amigos. En este caso, Ylenia a su puta casa y los demás a la paella. El caso es que se fueron al chiringuito, sí, ese en el que se han tocado los cojones, en el que se han liado con la novia del jefe, del que han desperdiciado folletos, al que han llegado tarde… Ese, a comerse una paella. Son gente de olvidar detalles.

Lo más bonito fue ver cómo cogían la paella directamente de la paellera, cada uno con su tenedor. A ver, que yo no soy escrupuloso con la gente que sólo tiene en la boca su propia baba, pero es que allí juntaban doscientas babas distintas.

Es que estos chicos son como el último trago del mini, tienen más saliva acumulada de los demás que si les haces una prueba de ADN les sale que son hijos de medio planeta.

A Labrador le llamó María. Su novia. O novio, porque esa chica es más masculina que Chuk Norris rascándose los huevos. El caso es que Labrador pensó que la muchacha llamaba para regalarle la oreja y lo que hizo fue arrancársela de un bocado.

Resulta que la muchacha se fue a casa y se puso a pensar. Que actividad más dañina, por el amor de dios. Y dijo, “¿pues no se ha tirado el Labrador a media Gandía en plan cerdo alimentado a viagra y ahora me dice que me quiere y voy yo y me lo creo?”.

Labrador, que es muy de argumentar como una ameba con falta de oxígeno en el cerebro, decidió en esta ocasión acogerse a su derecho a no declarar y espetó: “No tengo nada que decir”. Y la chica colgó.

Un éxito más del lenguaje como medio de comunicación.

Labrador parece duro como cagarro a la intemperie en enero, pero en realidad es un tipo sensible, así que se fue al jardín a llorar. En ese patio no tienen riego por goteo, tienen riego por lloreo.

Menos mal que apareció Esteban el consolador. Sí, es un superhéroe con forma de pene que aparece allí donde le necesiten, ya sea una bajante atascada por una compresa o un amigo bajo de ánimo.

Tras el consuelo de Esteban, que fue de carácter heterosexual pero por poco, la chica de Labrador llamó de nuevo. Esta vez para darle una de arena. Yo creo que esa mujer es una agente de la Gestapo que está haciendo prácticas de sometimiento de voluntad.

Le dijo a Labrador que no se preocupara, que lo podían intentar, pero que él tendría que compensarla. O sea, que consigue que el maromo se sienta culpable y luego le somete a su voluntad para conseguir lo que quiera. Hay que joderse. Mañana mismo llamo al banco y lo intento con el primero que se ponga al teléfono.

Veréis, con toda su chulería, sus defensas emocionales, su falta de habilidades sociales, su inteligencia artificial de niño de teta y sus extensiones, en el fondo Ylenia tiene un corazoncito blando como moco al baño maría.

El caso es que aprovechó que tenía que devolver una falda de Arantxa que se le coló en la maleta, cosa inaudita, teniendo en cuenta que si la hubiera hecho con una retroexcavadora habría sido más ordenada, y les dejó en la puerta la falda y una nota.

Pero como el que abandona un bebé, llamando a la puerta, dejando el bulto y saliendo por patas. Pero Ylenia es muy desconsiderada y no dejó ni pañales ni biberones ni una medallita de oro con una extraña inscripción que treinta años después sirviera para encontrarla justo antes de morir, a tiempo para revelar el secreto de un tesoro escondido que guarda la clave para evitar destruir la tierra y… y…

Madre mía, tengo que dejar de esnifar colacao.

Era una carta preciosa. Llena de matices y de riqueza en el lenguaje. Si en lugar de dejarla en la puerta de la casa de Gandía Shore la deja en la puerta de la Real Academia de la Lengua, no le dan un sillón, le dan un sofá de tres plazas con ‘cheslón’ de ese.

En realidad no era una carta, era una encíclica, como las del Papa, con ánimo de llevar la paz a los pueblos de la tierra, o si eso, sólo a Gandía.

A Arantxa le decía que ella siempre la comprendió y que estuvo a su lado y que era como una hermana para ella. Arantxa recibió de buen grado esas palabras.

Fue la única.

A los demás les faltó hacer una efigie con el pelo estropajo y quemarlo en mitad del patio.

A Esteban le dijo que era un hombre de verdad, un tesoro.

A Core, que sabía ver lo bueno, y que pagó sus celos con ella, que lo sentía, que tiene una casa en Benidorm para cuando quiera.

A Gata, que es una máquina, que le mola su rollo y que perdón por la discusión que tuvieron.

A Abraham, que él le hizo mucho daño, pero que a pesar de todo le aprecia, aunque él la odie.

A Labrador, que los dos son muy chulos y que por eso chocan y que sintió cosas por él muy rápido (no se refería al pene de Labrador entrando y saliendo de ella como una máquina de coser dando puntadas, sino a sentimientos).

Todos se enternecieron. Tanto, que quemaron la carta en la barbacoa.

Madre del amor hermoso, que gente más rencorosa. Ya puestos podían haberle hecho a la muchacha vudú, haber contratado un sicario para que le rompiera las piernas y haberle echado polvos pica-pica en las bragas justo antes de una entrevista de trabajo.

¿Qué conclusión saco yo? Que Ylenia tiene mejor fondo que ellos.

Mira, el club de amigos de Santa Teresa de Calcuta, que panda de resentidos. Si estos se vistieran de úrsido y protagonizaran una serie de animación infantil, se llamarían los Osos Rencorosos.

Muy afectados aún por el tema, afectados como el que se cuaja un cuesco en el ascensor y lo deja allí para que lo encuentre el siguiente que entre, decidieron afrontar la que sería su última noche de juerga.

Uy, sin Ylenia mucho mejor, dónde va a parar. Ah, pues no, resulta que Core oyó como no se quien les llamaba putas y casi se lía a hostias otra vez con unas muchachas.

Esta chica oye voces en su cabeza. Y las voces la llaman puta cada dos por tres y justo cuando pasan al lado otras mujeres. Que voces más hijas de puta, que ganas tienen de ver lucha libre gratis.

Pero no pasó nada. Ah, sí, que Esteban se cogió un cabreo tonto y se lió a hostia limpia con el mobiliario urbano mientras los demás le sujetaban y él le gritaba a Core.

Lo dicho, mucho mejor sin Ylenia, dónde va a parar.

A Clavelito le gusta mucho comer cucurbitáceas, así que se dedicó a tirarle bocaos a todo lo que se movía por la discoteca, que yo creo que en su frenesí se comió más de un bigote.

El caso es que su anzuelo acabó cogiendo una sardina en forma de muchacha. Una de esas mujeres que tienen buen gusto, que saben ver la belleza de Clavelito, una de esas chicas que si les pides que te lean la cuarta línea del panel del oculista te pregunta que dónde está y que quién le habla.

Y repitió operación. Apareció la rubia, la ex novia del encargado, que es oler una cámara y se persona echando hostias, y Clavelito se fue para allá a la velocidad del rayo.

Y quedó ahíto de verdura. Más que nada porque se comió una calabaza del tamaño de un mojón de dinosaurio. “No tenemos los mismos valores”, le dijo la chica.

Os lo traduzco: “No tenemos los mismos valores” = “Me descojono en tu puta cara si piensas que me voy a ir contigo, feo borracho, a tu casa a follar mientras nos graba una cámara, antes me lo monto con una zarigüeya con sífilis delante de mi abuela”.

Vamos, que la muchacha no quería. Y como Clavelito pasa del plan A al plan B y de ahí al A de nuevo, regresó junto a la primera muchacha, que le perdonó el desprecio restregándole un poco el culo.

¿Sabéis lo que los gnomos y los esquimales se saludan frotándose las naricillas? Bueno, pues el Clavelitolandia se saludan y se perdonan frotando los genitales.

Pero no pilló cacho.

“No quise llevármela a casa por llevármela, preferí estar con los amigos”. Os lo traduzco:

“No quise llevármela a casa por llevármela, preferí estar con los amigos” = “Ay, madre, me ha dejado más caliente que el pecho de un herrero, pero ha pasado de mi cara como de comerle las uñas de los pies a Farruquito”.

Por su parte, Core conoció a unos franceses, con los que, gracias a su amplio conocimiento de idiomas se comunicó sin problemas. Su resumen fue: “yo les hablaba y me entendían y si no me entendían que les jodan”.

¿Sabéis lo de que España está atrasada con respecto a Europa? Es por culpa de Core. De hecho, fue un antepasado suyo la que la lió con los franceses, que sólo venían a España porque se les había acabado la sal y después de hablar con él decidieron invadirnos.

Creo que van a mandar a Core a la frontera con un cargamento de fresas.

Y de ahí, sin que mediara psicotrópico ninguno, acabó en una piscinita de las de niño en medio de la discoteca, “enseñando el tanga de Hello Kitty” y en plan bailarina de cabina de sex shop de a euro la pajichuela.

¿Y qué hicieron los demás? Pues le hicieron ver su error y la llevaron a casa, donde rellenó los papeles para un convento para acabar sus días haciendo rosquillas y rezando como si no hubiera mañana.

Ah, no, es que en ese momento me levanté a hacer popó, al parecer no, los demás acabaron metidos en la piscina medio desnudos y saltando y retorciéndose, como cangrejos flambeados.

Ya en casa, un inocente intercambio de macarronazos acabó en una guerra de comida, que tenía más pinta de estar preparada que el guión de Titanic.

Solo que ningún guionista en su sano juicio habría puesto a Labrador a lanzar una sandía entera de un lado a otro del salón, o a Arantxa en el suelo a parar limonazos con el potorro, que es la Íker Casillas de las vaginas.

“Era una ensalada de felicidad”, dijo Labrador. Este chaval es un poeta. ¿Sabéis esos versos de ‘Al gorila le escuece el culo / porque es muy chulo / papá, papá, los pedos pesan / no hijo, no pesan / pues entonces me he cagado’?

Los escribió él.

Eso era un desquicie. Hay dos casas hechas con materiales raros, por un lado está la casita de chocolate de Hansel y Gretel y luego está la casita de Metanfetamina de Gandía Shore.

No contentos con la guerra de comida, se pusieron a volcar colchones, a lanzar a Clavelito a la piscina en un carrito de la compra, Arantxa a darle hostias a todas las superficies con una plancha… Todo muy normal.

En esas llegaron a la casa dos chicas que Abraham y Esteban habían conocido la noche anterior. “Que cerdos sois, ¿no, tío?”, dijeron.

Pero les dio igual oye. Que gente más tolerante. Si les encuentran sodomizando a una cabra no se lo toman peor, porque subieron con los muchachos a la habitación.

Abraham triunfó y pudo meter su sardina en la lata del amor, pero Esteban se comió los mocos como si los vendieran preparados en envases de abrir y listo.

Encima roncaba, la hija de puta“, dijo de su chica, que durmió con él. Él es un romántico. Y ella, probablente, antes era camionero y se llamaba Robustiano.

A la mañana siguiente, o por la tarde, o yo qué cojones sé porque esta gente no tiene muy cogido lo de los horarios, apareció Marcelo, el supuesto dueño de la casa.

Y digo supuesto porque encontrarse la casa como si los Gremlins hubieran celebrado una orgía le pareció de lo más gracioso.

¿Se cagó en la madre que parió en los hijos de mala madre que han estado en su casa un mes de gorra y encima se la jodieron a base de bien? ¡¡No!! Les dijo que si ellos eran felices que se alegraba por ellos.

Mirad, a mí me hacen eso, esa es mi casa, y les presento a la de los ojitos negros y cuando se me acaben las postas los aguiñapo con la de cortar chorizo hasta que se le quede el filo romo.

Y se acabó, amigos.

Uno a uno fueron cogiendo sus maletas y abandonando la casa. Sin más, entre lloros y abrazos, la pena llenando sus corazones como llena la lluvia los recuerdos en las tardes de otoño. Bueno, más bien en plan histérico y exagerado.

La última en irse fue Arantxa, que se quedó largo rato paseando por la casa. ¿Por nostalgia, por despedirse? No, yo creo que fue porque no encontraba la salida.

Y se acabó, ahora sí que sí.

¿Qué? ¿Que hay un especial la semana que viene con imágenes inéditas? Ah, pues no se ha acabado…

P.D.: Este post es para Paka y Mono.

38 comentarios

  1. Dice ser Carla

    Todo un pedazo programa que nos devuelve a nuestra realidad. Esto es la marca España, pero si te vas a Alemania es poco mas o menos.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    21 Enero 2013 | 06:33

  2. Dice ser alfredo

    A ver si por suerte se termina el programa. Degradacion moral extrema es lo que ofrecen.

    21 Enero 2013 | 08:07

  3. Dice ser pedro

    Estos programas televisivos o como se puedan llamar.Son basura para la mente,carecen de etica y no enseñan una mierda sobre la vida real.Luego hay chicos y chicas acomplejados porque se creen que todos debemos ser unos guaperas o cachas,macizas y pechugonas de pelo teñido y aspecto clonico entre ellos.Cuanto en realiad son esteroides,anabolizantes,botox,silicona y un sin fin de gilipolleces del mismo estilo. Solo es gente sin cerebro que le gusta dar la nota,pero luego lo que no saben es que les van a mandar a pasturar cuando esa basura se acabe para siempre.

    21 Enero 2013 | 08:10

  4. Dice ser Letizia

    A ver si vuelve pronto que quiero seguir leyendo tus resúmenes para animarme los lunes al llegar al trabajo.

    21 Enero 2013 | 08:11

  5. Dice ser alfredo

    El problema es mundial. Da pena poner la television. La gente que ve estos programas se degrada.

    Alfredo Sanchez

    http://www.videosmultinivel.com

    21 Enero 2013 | 08:11

  6. Dice ser VERO

    Muy grande el blog, yo creo q hasta Quentin tarantino, se quitaría el sombrero al ver tanto despliegue de imaginación…

    21 Enero 2013 | 08:40

  7. Dice ser Frivolité

    Lo tuyo sí que es periodismo y no lo que hace el Jon Sistiaga ese…

    21 Enero 2013 | 08:59

  8. Dice ser Federico pala y pico

    Lo que mas jode de que se haya terminado GS es que ya no podré leer la crónica de los lunes del blog de Gus. Genial. Una vez más enhorabuena Gus. Me he reido un montón durante estas semanas que ha durado el programa. No me he perdido ningún capítulo los Domingos noche, esperando a que llegara el lunes para leer lo que contabas de esta panda de “personajes”. Gracias por alegrarnos los lunes!!!!

    21 Enero 2013 | 09:02

  9. Dice ser yayi..

    Me permití ver GandíaShore en dos ocasiones… bueno, dos trozos… y lo quité. Vaya vulgaridad. Vaya ninis. Vaya ordinario/as. Yo no sé si es que yo vivo en un mundo paralelo, pero yo no voy por ahí diciendo las tres cuartas partes de lo que soltaban esos seres por las bocazas, ni si de repente me entra un calentón miro a mi alrededor y digo “a ver, con ella o con él” o “mejor un trío” poco menos.

    Estos la cultura ni olerla, los libros seguro que les dan urticaria, y si les preguntan dónde está Chile,por poner un ejemplo, igual te sueltan que en Asia, y que el Titicaca es un mono titi.

    21 Enero 2013 | 09:31

  10. Dice ser Click aquí

    Lo echaba de menos xD http://goo.gl/Mlppw

    21 Enero 2013 | 09:37

  11. Dice ser Laura

    Como te lo has currado tío, es tal cual lo cuentas, genial la descripción de Marcelo, y completamente deacuerdo con que son todos unos rencorosos, tiene mejor fondo Ylenia que los demás juntos. En casa estábamos divididos, pero en la última juerga casi la vuelven a liar, se aprecia claramente que una persona no puede tener la culpa de todo, lo que pasó fue que sacaron toda la mierda que venían acumulando coincidiendo con la bronca con Ylenia, pero las provocaciones de los demás y lo falsos que son qué, sobre todo el Abraham y la Gata, que tiran la piedra y esconden la mano mil veces, hay que ver cómo la lía Abraham contándole al empleado del jefe el lío de Clavelito, o cuando tiene la genial idea de sacar la cama de Ylenia al descansillo, y la Gata seguro que chorizeaba la pasta… Nosotros también queremos que vuelva Ylenia, pero que se controle un poquito más, aunque tampoco mucho eh? Enfin, lo dicho, a seguir currándote así, los lunes contigo son menos lunes!

    21 Enero 2013 | 09:50

  12. Dice ser AreaEstudiantis

    Una pena que se haya terminado. No por el programa en sí, sino por tus magníficos resúmenes. No sé qué voy a hacer el próximo lunes!!

    http://areaestudiantis.com/

    21 Enero 2013 | 09:56

  13. Dice ser Piero

    Donde vas loko escribiendo este peaazo tocho sobre tal mierda. Estas mal eh!

    21 Enero 2013 | 10:25

  14. Dice ser Amelie

    Gus..ha sido todo un placer leerte. Te llevo siguiendo practicamente desde que empezó el programa. Al principio no podía entender cómo la gente podía seguir este tipo de programas (yo odio Gran Hermano..vi las dos primeras ediciones y luego nada, pura basura), pero al final, como una de tantos acabe sucumbiendo…
    Sólo tengo curiosidad por saber dónde lo harán el verano próximo, si traerán gente nueva y quién no volverá..
    Una pregunta…la única que no ha..mojado ha sido Core, no? porque todos los chicos sí y de las chicas, creo q ha sido la única (recordemos que Gata con su churri), porque se ha liado con media Gandía pero al final nada..

    21 Enero 2013 | 10:34

  15. Dice ser parafashionyo

    Que rabia me dio perdérmelo ayer!!

    http://www.parafashionyo.com

    21 Enero 2013 | 10:41

  16. Dice ser Mono Nilson

    Toma, tomaaa, tomaaaaaaaaaa!!!!! Pakaaaaaaaaaa!!! Nuestro post, jamía!!!! Ay Gus, me se ha puesto el corazón a 1000, los pelos de punta y el badajo como un mástil. Demasiadas emociones para este puto mono…

    21 Enero 2013 | 10:59

  17. Dice ser Demostrado!

    ¿Ylena es prostituta?

    Clica en el video

    https://www.youtube.com/watch?v=SkMa2709sVI

    21 Enero 2013 | 10:59

  18. Dice ser Maite

    Lo único por lo que me da pena que se haya acabado GS es porque ya no voy a poder leer tu resumen de los lunes… 🙁 geniales todos y cada uno de ellos… por lo demás lo único bueno que he sacado de este “programa” es que por fin he podido demostrarle a mi madre que SI soy normal y que ella al fin y al cabo no lo ha hecho tan mal “ves mama GS…. piensa que siempre pudo ser peor” y Tan feliz la señora …. Gracias GS!!!!

    Y a todos esos que han criticado el programa y el blog desde el principio hasta el final…. si si pero lo veiais y lo leiais cada semana…

    GS no me ha aportado nada, obviamente, pero prefiero ver eso y al menos reírme un rato que ver el telediario y que me recuerden una y otra vez la panda de ladroness y de sinvergüenzas que han llevado este país a la ruina dejando a los de abajo con una mano delante y otra detrás… porque cada vez que veo eso, sinceramente, lloro, de rabia y de pena… Así que señores yo he visto GS !!!

    21 Enero 2013 | 11:33

  19. Dice ser Adam Sandler

    estoy totalmente de acuerdo contigo, la idea intrínseca expuesta es brillante, las posibles opciones en el desarrollo del tema son infinitas, la claridad del argumento es mayúscula, pocas veces he tenido ocasión de leer un tema tan ameno, con la longitud justa, con la métrica adecuada, sin florituras.
    ya lo dijo Quevedo:
    lo bueno si breve dos veces bueno.

    21 Enero 2013 | 11:46

  20. Dice ser evitaaaa

    Lo de comer todos de la paella es costumbre típica en tierras valencianas

    21 Enero 2013 | 11:48

  21. Dice ser Osete

    Anda que no comentar nada de la botella de Ron que se lleva Aranchita al irse de la casa en la bolsa que lleva colgada…Me has fallado…ains.

    21 Enero 2013 | 12:05

  22. Dice ser Cuchíbiri

    Jajajajaja, genial como siempre. Me parto de risa, solo un comentario. El arroz se come directamente de la paella, no se echa en platos. Aquí en Valencia siempre es así. Por cierto, comunicar oficialmente que todos los valencianos no somo así, no lo creáis jajajaaja. Espero seguir leyéndote con otros programas que tampoco veré.

    21 Enero 2013 | 12:31

  23. Dice ser GUS

    Ja ja ja.

    No lo digo tanto porque coman de la paella como porque esa gente es una fuente de contagio peligrosa, ja ja ja.

    Abrazos.

    GUS

    21 Enero 2013 | 12:56

  24. Dice ser WALKER

    y luego dicen que no se reconocen cuando se ven en video.ja ja ja. y voy yo y me lo creo

    http://energiasolaraislada.blogspot.com.es/

    21 Enero 2013 | 13:14

  25. Dice ser Cualquiera

    para Alfredo,
    Si no te gusta el programa no lo veas y no te molestes en hacer comentarios como los que haces… con no encender la televisión tienes suficiente. Criticas pero fijo que lo ves, si no no entrarias ni a comentar.
    Este programa es lo que es, un programa de entretenimiento. Yo la hora que dura, lo veo me echo unas risas y fuera… no es mas que eso. Ni degrada como dices ni nada…

    Me meto en tu pagina, vamos a hacer un poco de publicidad como tu has hecho.

    http://www.videosmultinivel.com

    He leido dos lineas y me ha parecido una basura que lo haces porque te aburres… una pagina que siguen 76 personas en FaceBook que el 90% serán amigos tuyos. Pero no por ello voy a ir criticando tu pagiana ni poniendo comentarios, por ahi…

    No defiendo ni el programa ni nada por el estilo, yo lo veo porque me rio un rato y ya esta. Pero leer comentarios de estos ‘filosofos’ de la vida…

    21 Enero 2013 | 14:16

  26. Dice ser jmarc

    Carla, supongo que hablas de Berlin tag und Nacht y de X diaries jajajaja. me encantan

    21 Enero 2013 | 14:46

  27. Dice ser Gordon

    La persona que ha escrito este artículo demuestra, por sectario burdo, iletrado y zafio, ser mucho peor que la opinión que él mismo manifiesta sobre los habitantes de la casa de Gandía Shore. Menuda pierda de periodista!

    21 Enero 2013 | 15:05

  28. Dice ser raysteal

    Esperaba un comentario la verdad de los 2 borrachos discutiendo o el de no sabia donde estaban, aparte de lo de los valores, podrias haber echo una mencion a valores del fib y de fabric, rollo masia; la no mencion de Arantxa con la botella es tambien destacable, aun asi me encanta, no me ha hecho tanta gracia como el anterior pero ha estado muy bien, se echara de menos ahora que ha terminado

    21 Enero 2013 | 15:09

  29. Dice ser Paka

    Ainsssssss mi Cukiiiiii, Mono ya podemos morirnos con Lina tranquilamente, q vaya preparando el potro q en el otro mundo seguro q no te importa q utilicemos los tapones los gatos y los arneses…
    Gus eres un fenomeno, te lo digo a diario en nuestro rincón del amor, pero hoy con mas motivo todavia.
    Makako, nada de siestas,, como es eso de voy a darte bambu???
    Q poquito queda para ver a Doña Mercedes en su salsa,,,
    Muak para tod@s.

    21 Enero 2013 | 15:09

  30. Dice ser Bloodymery

    Y esto señores ya ni siquiera es el futuro…

    21 Enero 2013 | 15:23

  31. Dice ser Sergio

    LA PAELLA SE COME ASI OTRA COSA ES LO QUE TE DEN A TI EN CULLERA, PALURDETE, VISCA VALENCIA

    21 Enero 2013 | 16:13

  32. Dice ser La verdad

    Pfff… que triste es este programa… y que triste debe de ser la vida de los que los siguen… gente que tiene tan poco cerebro que no abarca más que este tipo de contenidos… en fin, lamentable el programa y todos los que lo siguen.. y en cuanto al articulo… muy buen uso de la sátira, pero la misma bazofia de contenidos que el programa…

    21 Enero 2013 | 17:04

  33. Dice ser Pues sí, verdad

    He entrado a enterarme de qué iba y en cualquier parte de cualquier parte encuentras personal de este tipo. ¿Y eso mirábais?

    21 Enero 2013 | 17:42

  34. Dice ser juan

    <_> Dr Cabrera,

    21 Enero 2013 | 22:19

  35. Dice ser TOMI

    El problema es mundial. Da pena poner la television. La gente que ve estos programas se degrada.
    Alfredo Sanchez
    http://www.videosmultinivel.com

    OJO !!!!!ES UN TIMO PIRAMIDAL!!!!!!! OJO

    22 Enero 2013 | 04:13

  36. Dice ser Warp

    ¡Sublime!

    Me sumo a los que echarán de menos tus resúmenes, absolutamente gloriosos. Sölo he visto cachos de GS sueltos en la web de MTV pero ni por asomo son la mitad de divertidos que tus comentarios.

    De hecho, hasta pierde la gracia: comparado con tus comentarios, el programa es un aburrimiento. Es como ver la película del Diario de Bridget Jones. La novela es mucho mejor porque lo divertido no es presenciarlo, sino cómo te lo cuenta y lo que te imaginas a raíz de ello.

    Ahora empezará GH y en casa más o menos lo seguimos. Yo no soporto mucho esas galas maratonianas que empiezan en el AR del jueves y acaban en el AR del viernes. Me aburre como una ostra la dilatación en el tiempo de la nada: ver crecer la hierba no me motiva. Mil veces mejor el formato de los tróspidos o el propio GS, van a la chica y el resto se queda en el montaje.

    Así que ahora leeré tus comentarios con otro enfoque, y no me extrañaría que acabara por no ver GH pero sí seguir tus comentarios.

    22 Enero 2013 | 11:23

  37. Dice ser marta

    Antes de hablar informate, la paella Valenciana se come sin platos, directamente de la paella.

    A pesar de esto te dire que me encantan tus resumenes, los leo todos los lunes.

    Y se te ha olvidado comentar como Arantxa se llevava la botella de brugal a su casa!!

    Un saludo.

    23 Enero 2013 | 01:31

  38. Dice ser No hacer click

    Vaya bazofia

    23 Enero 2013 | 17:29

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