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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El temido encuentro entre el jefe cornudo y el empleado robanovias de Gandía Shore

Hola amigos y amigas de lo paranormal. Sí, porque lo de Gandía Shore es paranormal. Íker y sus colegas se deberían dejar de caserones encantados y cacuelas por el estilo y comenzar a investigar la casa de Gandía Shore.

La cosa comenzó una buena mañana en la que había que ir a trabajar, en la que Core se despertó como una señora de setenta años que fuma tres paquetes de ducados diarios y se pasa las tardes en el Bingo.

La sustituyó Abraham, que se fue a currar contento como una portera. Hay tres cosas que le gustan a Abraham: peinarse como si llevara en la cabeza un puf de pelo de camello, contar chismes y provocar enfrentamientos.

Así que llegó al chiringuito y se puso a contar lo de que Clavelito se había liado con la chica del encargado, así, para mantener el secreto y que no se liara nada. Si Abraham hubiera sido diplomático durante la guerra fría, ahora viviríamos en un invierno nuclear.

Y como además tiene una flor en el culo, la muchacha en cuestión, que tiene más ganas de protagonismo que Berlusconi en una orgía, llegó con el encargado cornudo, así, para no llamar la atención. Porque ella no quiere salir en la tele.

El caso es que el encargado se enteró de que podría ser la persona en la que se inspiraron diversos compositores de canciones sobre la infidelidad, porque le decían en la esquina “el venao, el venao” y tenía una novia que se llamaba Macarena y quería saber cómo es el y en qué lugar tal y cual.

Y ojo, que se enteró porque se lo contó la Rubia adúltera. Sí, tiene veneno como para matar a una manada de elefantes con sólo escupirles, porque esperó a estar en el chiringuito, delante de todo el mundo y con las cámaras delante para decírselo al interesado.

Y lejos de arrepentirse, redimirse o cortarse un pelo delante del príncipe de los ciervos, la zagala rubia preguntó por Clavelito y le dio recado para que la llamara.

“Se ve que a la chavalita le gusta todo lo que se mueve, y bien que hace”, dijo del tema Gata, que de estar caliente como almeja al vapor sabe un rato.

“Están en constant tension”, aseguró Labrador, que tiene un inglés que le daría sopas con honda al profesor de gramática de Shakespeare.

“Al parecer se ha puesto el tío to rallao, encima diciendo, joder, con el más feo de la casa… si yo soy feo imagínate como es él, para levantarle a la parienta”, comentó Clavelito entre risas, lejos de estar incómodo por la situación. Para qué.

“Clavelito es el spanish lover de Gandía Shore, que le levanta la novia al encargado, ¿sabes?”, afirmó el chaval de las lorzas al sol. Sí, amigos, en su currículum pondrá:

Experiencia: Levantarle la novia al encargado.

Idiomas: El del amor.

Estudios: Estudio la forma de poner el boquerón en salmuera con la cónyuge del jefe.

Y así.

Anda que le tenía que haber tocado de jefe al novio de María Antonia Iglesias. Se iban a acabar las tonterías.

Este programa destila amor. Pero lo destila, así, de forma literal, ponen el amor en un alambique y sacan una especie de brebaje de alta graduación alcohólica que no dudan en tomar.

E Ylenia no es más que una consumidora más de amor puro destilado, así que llamó al camarero al que se trincó al que conoció la otra noche, ese que le hizo el cóctel destornillador pero con la coctelera de tapa colorada. NOTA: Corrijo porque tenéis razón que a éste aún no se lo ha trincado.

Y se fueron a comer a un restaurante romántico a las tres y cuarto de la tarde, una hora para la que el protocolo exige vestir con pijama y estar echando la siesta, porque no son horas.

Peeeero, y mi opinión la comparten todos en la casa, Ylenia lo único que quería del chaval era tocarle un poco los pendientes reales a Labrador, lo cual no deja de ser raro y de un perverso subido.

Según Ylenia el motivo por el que no quería profundizar en su relación y lo digo en el sentido espiritual de la palabra, porque en el otro sentido ya profundizaron como para meter la fibra óptica, es que le había visto dándole un beso a Core y eso la echaba para atrás. Nivel de credibilidad: seis bajo cero.

Y justo en ese momento, casualidades del destino (llámalo destino, llámalo guionistas) visitó la casa la madre de Labrador (ella le conoce con el extraño nombre de José) y la vecina a la que Labrador llama como si fuera el teléfono de la esperanza.

Labrador dice que por su madre lo da todo, porque siempre ha luchado por él y que cuando la vio se puso “buaaaaaaaaah, muy contento” y de dio un abrazo. Lo que pasa es que cuando vio a la vecinita sexy sólo le faltó tirar a un lado a su madre o pasar por encima para ir a abrazar a la otra.

Y de hecho lo hizo, para poco después ponerse a hacer un abrazo-molinete con la rubia, que hizo que la tarta que ésta portaba saliera disparada como para reventar un búnker de hormigón.

“He sentido una cosillas que he dicho bualah, me he quedado como viendo mariposas”, dijo Labrador, dejando a Pablo Neruda a la altura del betún. Nunca nadie había descrito así una erección.

Ya estoy viendo el próximo éxito editorial: Cincuenta sombras de Labrador.

“¿Qué te pasa con ésta, con la choni?”, preguntó la vecina de Labrador, creando todo tipo de confusiones, claro, porque preguntar en Gandía Shore por la choni, así, sin dar más pistas, es no especificar mucho.

“Es una enferma, ya lo veréis, la tía más enferma que he visto en mi vida“, dijo de Ylenia Labrador. Y como el muchacho es la reencarnación de Ramón y Cajal por eso le puso las inyecciones a Ylenia, a ver si la curaba la enfermedad por vía intrachochosa.

Este año olvidaros de Anne Hathaway y aficionadas por el estilo, este año el Oscar se lo lleva Ylenia por el filme ‘Haciendo como que no tengo celos y me da todo igual y soy súper simpática y servicial‘, dirigida por Arantxa Chonilberg.

Al final, a pesar de hacerse el remolón, Labrador tuvo que contarle a la vecina lo que había hecho con Ylenia y mira tú por donde, sorpresivamente a la chica le molestó.

“He sentido cosas”, dijo Labrador. Sí, amigos, en mi última diarrea yo también sentí cosas. Pero él se refería sólo a los retortijones del amor, así que le dijo a la vecina que si le dejaba le iba a enseñar al labrador romántico, con lo que probablemente se refería a su pene con un lazo rojo.

Peeeeeero, la chica le perdonó rápido. ¿Y como no iba a hacerlo con un chico que es capaz de decir de sí mismo “yo soy un guaperas, pero los guaperas también se enamoran“?. Eso lo dice el Tenorio y se cepilla a doña Inés en la mismita orilla, bajo la luna pura y en la postura del perrito.

Me alegro por Labrador, porque la vecina es mucho más educada y equilibrada que Ylenia. Piiiiii, piiiiiii, pi, pi piiiiii, un momento, avance informativo. Nuestros corresponsales en Gandía nos indican que no, que la vecina es más mala que mear contra el viento.

Justo antes de irse le dijo a Ylenia: “Oye rubia, que nos vamos, que otra vez si eso, si tienes cojones le vuelves a tocar, ¿vale?”.

Y como Ylenia pasó un poco del asunto, con tímidas respuestas, la vecina se envalentonó y se puso más chula que Nacho Vidal con taleguilla de torero.

La vecina es un asco, amigos. Yo tengo esa vecina y no me cambio de piso, me cambio de país.

Y a todo esto Labrador, con la boca llena por un bocadillo que se estaba comiendo, diciendo “muy bien, muy bien”, como si Ylenia le hubiera violado y él no tuviera nada que ver en el asunto.

La cosa se quedó ahí. Es más, hablaron después del asunto, hicieron las paces y luego montaron un hospital para menesterosos por el que recibieron seis premios Nobel de la paz, cuatro Príncipes de Asturias y un sueldo Nescafé.

Ah, inocentes lectores, que os lo creéis todo.

No, Ylenia salió a la noche como un jaguar sediento de sangre, husmeando en busca de la presa, la vecina y sus acompañantes. Y llegó al mismo chiringuito… y ya. Se sentó con ellos a tomarse un mojito.

Eso sí, ahí la tensión no se podía cortar. No es que no hubiera, es que no había cojones a cortarla ni con punta de diamante.

Y ya está. Labrador se despidió con cariño, amor y unos restregones de su vecina. Fue tan bonito que Hollywood ya trabaja para llevarlo al cine. Con Helena Bonham Carter en el papel de Ylenia.

¿Sabéis Félix Rodríguez de la Fuente? Pues nada, un don nadie en el mundo de la naturaleza comparado con Labrador, que rescató de las garras de la muerte por dos veces a un escarabajo. Sí, amigos, con riesgo se su propia vida primero lo sacó de la piscina y después le protegió ante un ataque de voraces y carniceras hormigas.

No faltaron los reproches, claro: “o sea, te salvo de la piscina y te se comen las hormigas, ¿eres tonto o qué? ¿no te das cuenta? Yo no voy a estar aquí siempre para salvarte, has tenido puta suerte hoy”.

Otro éxito de taquilla: ‘Las aventuras de Labrador y el escarabajo suicida’, la desgarradora historia de un macarra enamorado y un escarabajo con tendencia a palmarla con el trasfondo de la Revolución Francesa.

Y llegó el gran momento, el encuentro Clavelito-Encargado.

Peeeeero, para desgracia de Abraham, que esperaba presenciar un espectáculo comiendo pipas, el encargado tuvo dos dedos de frente e hizo como si nada hubiera pasado.

Pero al que más le jodió fue a Clavelito, que estaba todo orgulloso de su hazaña y quería golpearse el pecho como un gorila de espalda plateada ante su rival.

De hecho, como vio que el encargado no decía nada y él quería reclamar su premio y demostrar su superioridad como ligón con barriga cervecera, estuvo provocando al jefe, con frases tan inocentes como “¿te pasa algo conmigo?”.

Y como el muchacho, que es mi héroe, no entró al trapo, encima Clavelito y Labrador, que son al sosiego lo que una mierda a los ambientadores, se dedicaron a ponerle verde, a desearle que se jodiera e incluso a amenazarle con expresiones “que no me cabree yo”. Nivel de estupidez, sesenta mil pies y subiendo.

Arantxa decidió que tenía muchas durezas en los pies, por lo que decidió hacerse una exofiliación de pies con crema para los hongos vaginales.

Tócate los cojones.

La exofilia es fantasear sexualmente con extraterrestres. Así que Arantxa se excitó los callos de los pies con ET usando crema para el potorro.

No intentéis comprenderlo. Podrían reventaros las neuronas.

En otro orden de cosas, los habitantes de la casa decidieron hacer una fiesta de disfraces.

¿De qué se quiso disfrazar Gata? En sus propias palabras, de “putilla”. Ahí, con originalidad y estilo. De putilla, di que si. “Voy de putilla barata“, puntualizó después. Eso, barata.

Y Clavelito de flamenca.

Dadme veneno, que quiero morir, dadme veneno. O dadme un poste y un trozo de soga, o un litro de cicuta o un concierto de Pitingo, pero dadme algo que me mate, que esto es mucho, no lo soporto.

Arantxa iba de “conejita sexy chica buena”. El resto de los mortales la habría definido como una trabajadora del oficio más antiguo del mundo en una casa de lenocinio, pero no, ella se veía atractiva e interesante. Ya puesta se podría haber disfrazado de filete crudo. Habría dicho lo mismo de ella y por lo menos habría sido algo metafórico.

Esteban… en fin, se disfrazó de un tal Luigi, que por la caracterización debe ser un homosexual italiano de arrabal que trabaja de repartidor de pizza a tiempo parcial.

Ylenia iba… de conejita Playboy. Iba más decente que cuando sale de marcha, la verdad, así que se podría decir que iba de monja de la caridad.

Core iba de chica ferrari “enseñándolo todo”. Santo dios. De lo que iba es de gasolinera de ex república soviética justo después de perder los pantalones en un ataque terrorista.

Labrador iba de “gato que se come un pez”. Ejem. Si a mi me enseñan una foto de eso, lo asocio de inmediato con la palabra cretino. De hecho son sinónimos. Iba de gato que se come un pez = iba disfrazado de cretino.

Abraham fue el más original: se disfrazó de mujer. Recientes estudios y excavaciones paleontológicas han descubierto que los Nyasasaurus parringtonis ya se disfrazaban de mujer hace 250 millones de años, en el Triásico Medio.

En cualquier caso, la convocatoria fue un éxito: la mitad de los que fueron no se disfrazaron y la otra mitad iban vestidas de putilla.

Entre ellas, de diablesa putilla, estaba la muchacha que en la anterior fiesta le empapó la cama a Abraham y borracha perdida fue expulsada de la casa con una patada en el culo.

La muchacha es lo que se viene conociendo como un microondas, que calienta pero no quema. Por segunda vez subió por iniciativa propia a una habitación, dejando que la forma de vida conocida como Clavelito le frotara la cebolleta en el pandero, para después decirle “vamos a hablar, no vamos a hacer nada”.

A ver, que cada cual puede hacer lo que le salga del alma misma, pero eso es tocar los cojones con empeño de un primer violín de orquesta filarmónica, sinfónica, apostólica y romana.

Ylenia, que es muy de resumir las cosas con concisión y exactitud le dijo: “has quedado como una golfa, no te hagas la santa, has quedado como una puta, tía”. Y por alguna razón, lejos de tomar aquello como una crítica constructiva con la intención de mejorar sus habilidades sociales y su inteligencia emocional, la muchacha se lo tomó a mal y le entraron ganas de llorar.

Y así quedó la cosa, polvo de Ylenia con el camarero mediante, eso sí.

Ojito al próximo episodio que se va a liar pardaoscuracasinegro.

39 comentarios

  1. Dice ser Una

    Demasiado largo. Estas cosas sólo pasan en la vida real, pero ya te digo, al no conocer a los personajes me he perdido 3 veces por lo menos.

    08 enero 2013 | 03:03

  2. Dice ser labrador

    una quieres labrador en barra???

    08 enero 2013 | 07:16

  3. Dice ser Mave

    Genial crónica!!!!
    😉

    08 enero 2013 | 09:39

  4. Dice ser shore

    Ylenia no se folló al camarero, se folló a otro, al camarero se lo follará en la próxima semana, ¿no? El del anterior capítulo no era el mismo que el de éste. Corrígeme si me equivoco.

    08 enero 2013 | 09:44

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajajaj!!! Me ha encantado el curriculum de Clavelito y el resumen deArantxa. Eres un crack!!!

    http://areaestudiantis.com

    08 enero 2013 | 09:45

  6. Dice ser Taza de café

    Ayer eché de menos la lectura… 🙁

    Un poco decepcionante el capítulo, ni pelea de barro de Ylenia y la vecinita, ni pelea de gallos entre Clavelito y el encargado… psss

    08 enero 2013 | 09:57

  7. Dice ser Taza de café

    shore eso me parece a mi también , que con los lios de Ylenia se ha liado…jajaja

    08 enero 2013 | 09:58

  8. Dice ser Miki

    Acertaste de pleno en la primera frase de abraham que es un cuenta chisme que le gusta provocar, eso si con cara de niño bueno.

    Y la segunda, clavelito que decepcionado que no le dijeran nada, se enfada por que el encargado no le parte la cara…

    08 enero 2013 | 10:04

  9. Dice ser parafashionyo

    Fue de traquita de la buena jajajaj

    http://www.parafashionyo.com

    08 enero 2013 | 10:25

  10. Dice ser Otra

    Gus, el de Ylenia no es el que visitó la habitación de los ligues con la susodicha el otro día, no. Es el que se lió en la piscina con Core hace dos o tres capítulos y luego pretendía liarse con Ylenia en la discoteca. Con este va más “en serio” y no se acuesta con él el primer día… vamos, que lo hace el segundo. Así se asegura de no comerse babas de la más fea y la más guarra de todas, como ella misma le dijo… vamos, de una dignidad todo que pa qué…

    08 enero 2013 | 10:38

  11. Dice ser Rob

    Pagaba (no mucho) porque hicieras un resumen del Conquistador del fin del mundo (mismo día, misma hora en la ETB2). Eso sí, no sé si solo se ve en Euskadi.

    Ahí también hay material para aburrir. Este año está repleto de frikis.

    PD: Mis padres me obligaron a verlo este domingo, ¿puedo denunciarlos?

    08 enero 2013 | 11:18

  12. Dice ser baston

    Simplemente vergonzoso que se dedique una sola linea en un medio informativo a esta basura que sin tener pretensiones consigue embrutecer y crear nefastas expectativas en el sector mas delicado de la sociedad autenticamente patetico como digo que se dedique un solo centimo pero en fin el dinero es lo primero verdad

    08 enero 2013 | 11:28

  13. Dice ser uno+

    Madre mía guapa, a lo mejor piensas que te van a dar el Pulitzer… criticas mucho Gandía Shore, pero vamos eres perfecta para ser la cronista del programa… cuanta chavacaneria!!! y que haya periodistas en el paro que vergüenza!

    08 enero 2013 | 11:28

  14. Dice ser Joe

    Sin duda tu post a la altura intelectual de los seguidores del programa. Si este texto te parece ingenioso pues el programa te encantará

    08 enero 2013 | 11:30

  15. Dice ser uno+

    Rudolph: con ese nombre seguro que no le haces ascos a nada, simplemente critico el estilo de escritura y no solo para este articulo sino para muchos mas… si estas necesitado y tan grande tienes el artilugio como para atravesar nucas, quitate par de costillas y atraviesate la tuya propia, que con la poca materia funcional que debes de tener te harías un favor!

    08 enero 2013 | 11:59

  16. Dice ser GUS

    Hola uno+.

    Bueno, el Pulitzer lo mismo no, pero el Chonitzer me lo llevo muerto. Gracias por tu crítica costructiva.

    GUS.

    08 enero 2013 | 12:00

  17. Dice ser Ivi

    Me encanta este blog jajaja, sólo una cosa: se dice chica microondas, que calienta pero no cocina, no que “no quema” xDDDDD

    08 enero 2013 | 12:02

  18. Dice ser MISTERX

    que asco de sociedad , por cosas como estas empiezo a ver con buenos ojos que el islam termine de conquistarnos.

    08 enero 2013 | 12:17

  19. Dice ser noigo

    gus, eres el mejor… que risas, jaja

    08 enero 2013 | 12:21

  20. Dice ser sagan

    TESTOSTERONA + ZORRAS EN BIKINI = MADE IN SPAIN

    08 enero 2013 | 12:39

  21. Dice ser Ex-adicto a Gandia Shore

    Me gusta esta crónica escrita para reirme, muy buena.

    08 enero 2013 | 12:49

  22. Dice ser Rudolph

    uno+ : seguro que con tu nombre haces ascos a muchos, no me jodas, ja ja ja, si me lo estás pidiendo, ¡uno+!,¡uno+! tranquilo chico, esto va despacio, porque me has ciado bien sólo te dejaré hecho polvo el esófago, te perdono la nuca.

    08 enero 2013 | 12:49

  23. Dice ser ¿Y Pauly D?

    Me parto con esta crónica, mis mas sinceras felicitaciones ^^

    No es que yo siga a estos de Gandia porque dan asco…pero leer esto y ser de levante es que te partes por la mitad jajajaja aquí pues que decirte…no es que sea común pero esas expresiones suenan y te rechinan jajajajajaj

    08 enero 2013 | 13:08

  24. Dice ser Odilonne

    lo del jefe de chiringuito, la novia y el clavelito ES UN PEDAZO DE MONTAJE!!! ES que no lo veis?? esta mas claro que el agua

    08 enero 2013 | 13:19

  25. Dice ser uno+

    Gracias por tu consideración, solo pido uno+ inteligente que tu… no creo que pueda esperar algo satisfactorio de alguien con nombre de Reno… ala chico sigue cultivando tu mente con Gandía Shore!!! 😉

    08 enero 2013 | 13:21

  26. Dice ser Uo que pasaba por aqui

    ¿Que? ¿todo bien?

    ¿Mola Gandia Shore? Ea, pues seguid malgastando el tiempo mientras os van quitando uno a uno vuestros derechos y robando vuestro dinero con impuestos, salarios de hambre y subidas irracionales de precios para enriquecer a los politicos y sus grupos de interés.

    No penseis, no actúeis, seguid así.

    08 enero 2013 | 13:46

  27. Dice ser Jonas

    Pues no se, lo que hacen no me parece para tanto. Nosotros las montábamos infinitamente mejores y mucho mas graciosas. Eso si, se follaba todos los días.

    08 enero 2013 | 14:21

  28. Dice ser yquenonospasenada

    Un poco más y me meo de la risa con lo de “vía intrachochosa.”!!

    08 enero 2013 | 15:09

  29. Dice ser anonimo

    genial tu resumen, como siempre!!

    08 enero 2013 | 16:36

  30. Dice ser pasandodetodo

    LA VECINA DE LABRADOR ES FEA DE COJONES,tanto que vacilas…..y te comes solo a cardos…

    08 enero 2013 | 19:48

  31. Estupendo articulo, hoy en día el tema de las infelidades esta muy de moda y es mucho más corriente de lo que muchos pensamos,

    08 enero 2013 | 22:37

  32. Dice ser Zork

    Ahora dime la verdad, di que disfrutas viendo los capítulos para hacer esta pedazo de crítica..jajaj

    08 enero 2013 | 22:42

  33. Dice ser María

    jajajajjaja, me parto!!!, tal cual, no te falta ni una coma.

    09 enero 2013 | 01:04

  34. Dice ser Davide

    Un resumen genial como siempre,sigue asi!!!

    09 enero 2013 | 04:51

  35. Dice ser Escarabajo suicida

    Bravo! Yo me ahorro ver el programa, tus resúmenes son muchisimo mejores!! Enhorabuena!!

    09 enero 2013 | 15:53

  36. Dice ser Rudolph

    uno+ : para jincar los más burros somos los mejores, tú fíate de mi pero no te fíes de mi nombre, fue un capricho del capullo de mi jefe, pero tranquilo, de reno sólo tengo el bálano 😉

    09 enero 2013 | 15:54

  37. Dice ser CupcakeCup

    Tus resúmenes son para partirse Gus! No dejes de escribir 😉 Un saludo!!

    10 enero 2013 | 02:49

  38. Dice ser Laura

    “Uo que pasaba por aqui”, no sabía que había gente como tú, que estás todo el tiempo, menos cuando comes, duermes y trabajas, pensando y actuando para que no nos roben el dinero ni los derechos.

    11 enero 2013 | 20:30

  39. Dice ser aitor

    no sigo la serie o lo q sea eso xo me he descojonado vivo con tu crónica….enhorabuena, escribe un libro

    13 enero 2013 | 00:59

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