Comienza la gala de ‘La Voz’ tras la espantada de Ruimán

Empezamos.

Esta noche Jesús se ha superado.

La chaqueta está prohibida por la convención de Ginebra. Muchos países han firmado tratados contra esa chaqueta. España no, claro.

Es como si el tipo hubiera usado las cortinas de un caserón abandonado para hacerse la americana.

Además, el jodío está gritando como si no hubiera mañana.

Ya sabéis que hoy largan a ocho concursantes.

¡Vemos juntos la carnicería!

Bueno, de momento lo que vemos son anuncios. Así, nada más empezar, en plan hostia en el morro para que no nos durmamos.

Ahora cantan los 16 que quedan en el concurso.

Hay que joderse. Los dos más queridos de Rosario son los que menos cantan. Jorge y Enmmanuel cantan igual que mi abuela en nochevieja cuando lleva un par de copas encima.

Anda la leche, a Brequette le han dejado sólo medio pelocho.

El caso es que lo están haciendo como el culo, porque ahí canta cada uno como le sale de los coj… cuerdas vocales.

Ya sabéis que esta noche cantan de cuatro en cuatro. Uno lo salva el jurado, otro el público y los otros dos… Bueno, creo que buscan gente en una famosa hamburguesería.

«¿Cómo os enfrentáis a perder a dos de vuestros favoritos?», les pregunta a los coches de choque Jesús, como si los fueran a fusilar en la parte de atrás del plató y los fueran a servir mañana en la cafetería en forma de albóndigas.

La pasta que se debe dejar Melendi repartiendo billetes entre el público para que se arranquen espontáneamente a corear su nombre.

Ahora que lo pienso, si a Jesús Vázquez le pones una chistera podría hacer de maestro de pista de circo. Tania Llasera podría hacer de equilibrista a caballo.

La primera que va a deshacerse de los suyos es Rosario. Cantan Jorge, Emmanuel, Anabella y Angélica. Esta última es de mis preferidas pero me empieza a cansar que lo aflamenque todo. Joder, es que esta tía se canta la canción del mercadona y la aflamenca: Mercadoooooooounaaaaaa mercadoooouuuuuuuunaooooooooo.

«Vamos a pasarlo muy mal, pero hay que hacerlo», dice Jesús Vázquez sobre lo de cargarse a dos de cada equipo. Sí, lo típico de «me duele más a mi que a ti», pero el que se lleva la hostia eres tu.

Canta Jorge. Al parecer tiene ganas de mi, el tío goloso. Me está ganando el canalla, con esos morritos de mucha emoción que pone con los ojitos cerrados. Si estoy ahí le doy un bocao que nos hacen las barbas efecto velcro y no hay quien nos separe.

Ya se ha puesto a hacer gorgoritos flamencos. Camarón no se murió, se lo comieron éstos.

Rosario dice que está muy orgullosa y que le llega al corazón con su cante. Mira, el chaval es como una laparoscopia. Lo mismo sirve para cantar que para hacer cateterismos.

Y más anuncios, oiga. El hombre teletienda ataca de nuevo. ¡Teletiendaman!

Canta Anabella. Dice que hola, hola, hola. Le han puesto unas pestañas como garras de Lobezno. Con esas pestañas se podía hundir el Titanic en un abrir y cerrar de ojos. La han vestido como de burbujita de freixenet pobre, plateada.

Canta Emmanuel. Bueno, lo de cantar es un decir. Sólo sabe poner vocecitas y abrir la boca como si estuviera comiendo mandarinas enteras. Ese tío es un timo. Es más soso cantando que yo bailando la macarena. Echa gallos a posta, tócate las corcheas.

Malú dice que es una interpretación exquisita. Telecinco se debe gastar un pastizal en peinar a este chico en el túnel de viento.

Angélica canta «Alegría de vivir» como si se le acabara de morir el canario en los brazos después de haber intentado reanimarlo con descargas eléctricas. Bisbal pone cara de éxtasis concentrado. No se si le estará mirando el pechamen a la muchacha.

 Joder, como le gusta a Rosario llamarle mostruo a la gente.

Bueno, ahora es cuando dos de estos mostruos se van allá a donde vayan los mostruos. Ya os digo que me dan los cuatro un poco de perecita.

A Rosario  no le han explicado las normas del programa. ¿Pues no va y dice que han ganado los cuatro? Nooo, Rosario, nooo.

¡¡EL PÚBLICO SALVA A JORGE!! El público tiene la tele sin volumen.

Ahora le toca el marrón a Rosario. Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uyuyuyuyuuuuuuu, marrón.

ROSARIO SALVA A ANGÉLICA. Bueno, bien, nos libramos de Emmanuel. Rosario pone cara de mucha pena. Luego abrazos de alegría. Esro es una montaña rusa de emociones. Me enternezco. Ah, no.

Rosario les pide perdón a los eliminados como si les hubiera dado un golpe con el coche y la hubieran pillado intentando darse a la fuga.

CABIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

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