Comienza la gala de Supervivientes 2017

¡Hola amadas todas!

En breve comienza otra bonita gala de Supervivientes… ¿Queréis verla conmigo? ¿Verdad que soy romántico?

¡COMENZAMOS!

JJV conecta con todos los concursantes. Una pregunta que tengo yo: ¿los dos maromos reguapetines de Alejandro e Iván por qué siempre están al fondo y juntos en las conexiones?

Me encanta JJV cuando sale de entre las llamas. Sólo falta Ángel Cristo para que haga más trucos.

Hoy vamos a empezar con la prueba de localización. JJV nos recuerda que la zona del cielo es como el reservado de las discotecas. Tierra de nadie es como la pista, pero a las 3 de la mañana y el infierno es como el after con un cartel de «estoy desesperado».

El juego se trata de reptar atado de pies y manos, coger con la boca una cosa y meterla en un cubo. Me da que más de uno o una lo de reptar lo ha practicado de sobra.

Están todos atados. Eso parece el paraíso del sado. Creo que ésta es la prueba favorita de Christian Grey. Iván se ha quedado tirado en el suelo boca abajo y sin moverse. Creo que ya no se molestan, ahora le echan un poco de tierra por encima y lo dejan secar ahí para comérselo cuando sea mojama.

JJV hace comentarios a los juegos que no tienen desperdicio. Es como si tuviera vicio con hacer apuestas. Eso sí, no se la juega nada, porque sólo cuando Kiko le sacaba un cuerpo a los demás dice: «creo que gana Kiko».

Ja ja ja. Creo que Kiko ha ganado porque pensaba en la bronca que le caería de GloriCami si no.

Las chicas se han puesto todas camisetas, porque si hacen esta prueba en biquini se ven más domingas que en el catálogo de un cirujano plástico.

Laura Matamoros haciendo la prueba era igualita que la niña de The Ring borracha arrastrándose por el parking de la Fabrik.

El equipo de GloriCami, que se va a la zona del cielo, tiene que decidir a quiénes mandan al infierno. Y eligen al equipo de Laura Matamoros, que recibe el tótem del infierno con una gran alegría.

JJV y la Pariente están de charleta. Es una de esas conversaciones de dos personas que se tienen tirria mutua, pero que se tienen que joder y tragarse. O sea, la típica relación jefe-empleado.

Vamos con Paola. Cuando habla esta mujer es como oír a Topo Gigio mareado. Ha estado castigada esta semana.

Ah, Gloria Camila, qué buena persona es. Paola lleva toda la semana sin comer más que un poco de coco y almendras y lo poco que roba y para reírse de ella Gloria Camila decidió gastarle la broma de ponerle arena debajo de un cuenco haciéndole creer que había comida.

Ah, cómo se divertía con la broma Gloria Camila y su novio. Tienen la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un pollo.

Qué pena me está dando mi adorada Lara. Está pasando más calor que un bloque de kebab. Le corre el sudor por entre los pechos y… bueno, mejor por ahí no sigo…

JA JA JA

Me descojono con Juan Miguel persiguiendo un banco de peces con un trozo de cesta rota y pretendiendo pescar. «Se van, se van, la madre que los parió», decía. No te jode, si quieres Juan Miguel se van ellos solos a la playa, se hacen un fuego y se tumban encima a tostarse un poco para ti.

Qué cabrones los peces que no quieren morir y ser digeridos para formar parte de la barriga del peluquero.

Ranking de pesca:

José Luis: 18

Janet: 5

Leti: 3

Bigote: 2

Laura y Caracuel: 1

Alejandro dice que él ha cogido 5.

Peeero, en cualquier caso, por ser el mejor pescador José Luis tendrá mañana un desayuno con café, huevos revueltos y demás.

Aprovecho para daros un apunte biográfico: me encantan los huevos revueltos. Sé que he comido suficientes en los buffet de los hoteles cuando el sale el cocinero e intenta apuñalarme en el estómago.

Vamos con la bronca entre José Luis y Leticia Sabater.

Leticia se volvió loca ella sola. Comenzaron hablando de cosas más o menos normales y ella se fue viniendo arriba y elevando el tono de voz que en la Estación Espacial Internacional miraron por la ventana a ver qué pasaba. A parir de ahora cada pez que saquen del mar va a tener las orejas tapadas con las aletas.

Después se enzarzaron a discutir si la cagalera que había tenido Leticia (sólo de pensar en eso me estremezco) era de las lentejas que había cocinado José Luis o por un montón de marisco que había cogido ella misma.

Voy a mirar en Bwin a ver cómo están las apuestas… Se paga 10 a 1 por las lentejas.

«Eres la mayor garrapata», le dijo al final José Luis a Leticia, que se indigna con más teatro que Concha Velasco haciendo el papel del demonio de Tasmania.

Y para terminar la discusión, dijo lo mismo que un catedrático el día que se despidió de la RAE: «a tomar por culo con todas las palabras».

Hay tres formas de deshacerse de un mueble viejo:

1.- Lo dejas en la calle, a ser posible delante de la ventana de la vecina que te cae mal.

2.- Lo llevas a un punto limpio y te ganas el título de ciudadano ejemplar.

3.- Le dices: «Iván, quiero decirte algo para que reflexiones. Esta semana estás nominado pero el equipo de redacción que monta los vídeos ha tenido muchos problemas para encontrar una imagen tuya que colocar».

JJV es fan de ésta última. Y es que Iván está en la isla como los cocos: tirado por el suelo.

Iván, que tiene un salero que va a la Feria de Abril y la cambian a agosto, dice que es que esta semana le ha dolido la espalda. «Mucho ánimo y a ver si empiezas a concursar», le dice JJV.

El chaval capta el mensaje con mucha ilusión.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOST

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